Загрузить PDF
Загрузить PDF
В каждом браке наступают моменты, когда общение заходит в тупик. Из-за обид прошедших событий и упрямства вернуться к прежнему порядку вещей может казаться невозможным. Но, изменив манеру слушать своего партнера и выражать свои мысли, вы сможете расставить все на свои места. Прочтите данную статью, чтобы узнать о способах, которые помогут вам сохранить ваш брак, начиная прямо сейчас.
Шаги
-
Относитесь с милосердием к точке зрения вашего партнера. Когда вы чувствуете себя злым, изолированным или вымотанным, будет трудно не видеть только свои проблемы. Ваши потребности не удовлетворяются. Вы чувствуете, что отдаете больше, чем получаете взамен, и вы уже на грани срыва. Но как насчет супруга(-и)? Как он (или она) себя чувствует? Как бы ни было трудно отвлечься от своих проблем и переключиться на чужие — этот шаг очень важен для улучшения общения.
- Если вам трудно понять, как чувствует себя ваш партнер, спросите себя, что бы вы чувствовали на его месте. Как бы вы себя чувствовали, если бы вашей второй половине приходилось много работать? Каково это отдыхать лишь два часа в день? Для каждой проблемы, с которой сталкивается ваш партнер, спросите себя, каково было бы вам на его месте.
- Посмотрите, как ваше собственное поведение влияет на вашего партнера. Возможно ли, что ваше поведение негативно влияет на супруга(-у)? Каждый раз, когда вы чувствуете желание сделать острое замечание, поставьте сначала себя на место партнера. Например, прежде чем одаривать его холодным взглядом, подумайте о том, что бы было, если бы он игнорировал вас, когда вы входите в комнату.
-
Научитесь слышать супруга(-у). Общение не столько заключается в выражении своих мыслей, сколько в умении слушать. Когда партнер пытается вам что-нибудь объяснить, вы слушаете его? Слушать — значит, действительно слышать то, что человек говорит, и стараться изо всех сил понять его или ее точку зрения. Следуя такому принципу, вы можете вывести ваш разговор на более глубокий, сокровенный и уважительный уровень.
- Если во время разговора с партнером ваши мысли летают со скоростью света, и вы ждете не дождетесь, пока ваш муж (жена) закончит говорить, вы не слушаете по-настоящему. Оставьте свои собственные чувства в стороне, пока ваша вторая половина вам что-то говорит.
- Используйте положительный язык тела, чтобы помочь своему партнеру почувствовать себя услышанным. Повернитесь к нему (к ней) с приятным открытым выражением лица. Не хмурьтесь и не проявляйте утомленность. Возможно, вы делаете все это, даже не задумываясь о последствиях.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТАЛицензированный психолог и оратор TEDxДоктор Адам Дорси — лицензированный психолог из области залива Сан-Франциско. Является одним из создателей Project Reciprocity, международной программы в компании Facebook, и консультантом команды по безопасности Digital Ocean. Специализируется на работе с успешными взрослыми клиентами, помогая им решить проблемы в отношениях, справиться со стрессом и тревожностью и сделать свою жизнь счастливее. В 2016 году выступил на TEDx с речью о мужчинах и эмоциях, которая стала очень популярной. Получил диплом магистра по психологическому консультированию в Университете Санта-Клары и степень по клинической психологии в 2008 году.Если у вас проблемы с эффективным общением в браке, подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психотерапевту. Иногда присутствие третьей стороны может оказаться очень полезным. Компетентный психотерапевт не будет искать виноватых, он выступит в роли посредника между вами и сможет пролить свет на то, к чему вы, возможно, были слепы.
-
Сдерживайте свои реакции. Старайтесь думать, прежде чем говорить. Думайте о последствиях того, что вы собираетесь сказать. Подумайте, как подобрать слова, чтобы они были понятными и вежливыми, но ни в коем случае не грубыми. Браниться, перебивать, выходить из комнаты и закрываться — это бесполезные реакции, которые мало того что делают общение неэффективным, но и не способствуют его налаживанию.
-
Попробуйте прием зеркального отражения. Иногда людям трудно полностью понять, что имеет ввиду партнер. Легко неверно истолковать чьи-то слова и в итоге чувствовать злость и боль, в то время как ваш партнер заходит в тупик с вашим ответом. Зеркальное отражение — это метод, который может помочь решить эту проблему. После того как ваша вторая половинка скажет вам о своих чувствах, повторите свою интерпретацию того, что вы услышали. Тогда ваш партнер должен признать, что он имел в виду. Поработайте и над тем, чтобы и ваша вторая половина поступала так же. Это поможет вам двоим лучше понять ваши стили общения.
- Если один из супругов говорит: «Я чувствую себя одиноко, когда ты уходишь по пятницам на встречу с друзьями, а я остаюсь дома один (одна)», — зеркальный ответ должен быть примерно таким: «Значит, тебе одиноко, когда я по пятницам провожу время с друзьями. Я понимаю, каково это».
- Если один из супругов говорит: «Ты всегда что-то критикуешь, когда я пробую что-то новое», — зеркальный ответ должен быть примерно следующим: «Значит, я бываю чересчур критичным. Теперь мне понятно, что вызывало в тебе сомнения, когда ты пробовала что-то новое».
-
Дайте вашему партнеру право сомневаться. Это человек, с которым вы вступили в брак. Доверие, честность и добрые намерения — это фундамент ваших отношений. Доверяйте партнеру, когда он или она говорит вам что-нибудь, даже если это трудно принять. Доверие со стороны помогает человеку почувствовать себя услышанным, уважаемым и любимым.
- Верьте в чувства и эмоции вашего партнера. Верьте в его или ее решения. Уважайте его или ее способ решения проблем, от загруженности на работе до укладывания детей спать, уборки в ванной или застелания кровати.
- Если в ваших отношениях появилась ложь, если вы в корне не согласны с супругом, или если у вас есть веская причина, чтобы не дать ему или ей возможность высказывать сомнения — у вас большие проблемы. Ищите семейного психотерапевта, который поможет вам подобрать правильные инструменты для восстановления доверия.
-
Смотрите друг друг в глаза и прикасайтесь друг к другу. Когда ваш партнер нуждается в вас, посмотрите в его или ее глаза. Сядьте ближе на диване. Эти физические выражения близости помогут вашей второй половине чувствовать себя комфортнее при разговоре. К тому же так меньше шансов, что вами овладеют презрение или гнев.
- Вы можете также общаться без слов. Притяните партнера поближе к себе, чтобы обнять, или положите ноги на его или ее колени. Не все должно произноситься вслух.
-
Будьте инициатором интимной связи. Регулярный секс может помочь вам и вашему партнеру почувствовать себя ближе и совместимыми снова. Это поможет вам снять напряжение и напомнит о вашей любви друг к другу. Если у вас были проблемы с общением, сделать первый шаг может казаться трудным. Возможно, из-за опасения быть отвергнутым. Но если вы не предпримете попытку, вы будете плыть по течению все дальше и дальше друг от друга. Чем дольше будете ждать сейчас — тем труднее будет потом.
- Сделайте все, чтобы ваш партнер почувствовал спокойствие и заботу. Не возвращайтесь к проблемам и не затевайте ссор, когда вы находитесь в постели. Это ваше время, чтобы наладить связь на уровне более глубоком, чем повседневные неприятности и долгосрочные препятствия. Не упускайте это время.
Реклама
-
Будьте открыты с вашим партнером. Если держать свои проблемы или заботы в секрете, они начнут расти в ваших мыслях и превратятся в стену между вами и вашей второй половиной. Не нужно рассказывать партнеру о каждой мелкой проблеме, но если дело касается чего-то важного, сдерживание этого в себе, в конечном счете, приведет к неприятным последствиям. Будьте открыты. и вы сможете решать проблемы вместе.
- Знайте разницу между мелочами и тем, что действительно заслуживает внимания вашего партнера. Будьте честны сами с собой, даже если это трудно.
- Не все любят, когда говорят слишком много. Если ваш супруг относится к спокойному типу людей, которые не любят обсуждать каждую мелочь, — помните об этом и не делайте из мухи слона.
-
Планируйте время для важного разговора с умом. Если поднять важный вопрос в неподходящее время, например в интимной обстановке, продуктивные обсуждения могут быстро перерасти в спор. Не пытайтесь заводить серьезный разговор, если кто-то из вас торопится, устал, голоден или занят делами. Если вам кажется, что один из этих факторов присутствует постоянно, попробуйте выделить время для спокойной беседы. Убедитесь в том, что каждый из вас готов к разговору.
- Застав вашего партнера врасплох плохими новостями или трудной темой для разговора, вы можете спровоцировать его к физической реакции: излишней выработке «гормона стресса» кортизола. Ваш партнер будет чувствовать себя полным тревоги, а это затруднит его или ее способность к конструктивному разговору. [1] X Источник информации
- Спланируйте возможность поговорить с супругом в течение дня или недели, когда у вас будет свободное время, чтобы не отвлекаться на другие дела. Хорошим временем может стать утро выходного дня или вечер после ужина.
- Если ваш партнер не готов к разговору, не настаивайте. Вместо этого спросите, на какое время вы можете перенести обсуждение.
-
Контролируйте свои эмоции. Если вы склонны к срывам, лучше выплакаться сразу, иначе вы начнете волноваться и сердиться во время задушевного разговора, а ваш партнер придет от этого в ужас. Не пытайтесь говорить, когда вы встревожены или расстроены; ждите, пока вы не почувствуете спокойствие и сосредоточенность. Вы не должны перекладывать свой негатив на супруга(-у) — это путь к ссоре.
- Это не означает, что никогда не бывает полезным излить свои эмоции партнеру — конечно, это нужно делать! Быть эмоционально закрытым так же плохо или даже хуже, чем чересчур выражать эмоции. Но держите свои чувства в узде, это лучше, чем проявлять их сразу, ведь это поможет вам оставаться на одной волне, разговаривая о чем-то очень важном.
- Сделайте все возможное, чтобы не кричать на своего партнера в гневе. Это не только неэффективно, но и может заставить вашего супруга бояться вас.
-
Умейте спорить правильно. У каждой семейной пары бывают споры. Но когда они выходят из-под контроля и превращаются в персональные упреки и обвинения — это может стать угрозой для отношений. Очень важно уметь выражаться разумно и уважительно, когда вы спорите. Никогда не прибегайте к крикам, ругательствам или выражению отвращения к партнеру. Вы можете нанести ущерб отношениям, который будет чрезвычайно трудно восстановить.
- Вы знаете слабые места своего супруга; не давите на них. Не затрагивайте их ни в коем случае, как бы плохо вам ни было. Ваша цель — не навредить партнеру, поймите это для себя. Иметь ввиду — не значит сказать прямо.
- Есть несколько вещей, которые вы никогда не должны говорить вашему супругу(-е). Не говорите: «Я тебя ненавижу». Не говорите: «Давай просто разведемся». Не говорите: «Я никогда тебя не любил». Не говорите ничего подобного, если только действительно не имеете этого в виду, потому что сказанного не вернешь, и ваш супруг может этого никогда не забыть.
-
Начинайте ваши предложения с «я», а не с «ты». Ничто так быстро не способствует ссоре, как фраза, которая начинается с «ты». «Ты не оплатил счет». «Ты не позвонил, когда обещал». «Ты снова все испортил». Эти фразы вызывают у людей защитную реакцию, недобрые чувства, взрыв эмоций или приводят к прекращению разговора, — ни один из этих вариантов не является положительным результатом. Поэтому, когда есть вопрос, который вы бы хотели рассмотреть, подавайте его в форме, которая не звучит как обвинение. Вот несколько примеров:
- «Я заметила, что платеж по кредиту еще не погашен. Ты сможешь сделать это сегодня в обед?»
- «Я понимаю, насколько ты занят, но буду очень признательна, если ты поможешь мне с детьми на выходных».
-
Говорите больше о позитивном, чем о негативном. Исследования показали, что пары, которые говорят своим вторым половинкам больше о позитивных моментах, чем о негативных, живут более продолжительным и крепким браком. [2] X Источник информации На каждую критику подыщите пять плюсов. Может, сначала это покажется трудным, но когда это войдет в привычку, сказанные друг другу приятные вещи будут напоминать вам о вашей взаимной любви.
- Похвалите супруга за те вещи, которые у него хорошо получаются.
- Скажите что-нибудь приятное о его или ее личности, например: «Ты всегда оптимистичен. Мне это нравится в тебе».
- Скажите что-нибудь милое о его или ее теле.
- Скажите: «Я люблю тебя».
-
Не поддавайтесь желанию выиграть. Вы и ваш партнер — в одной команде. Вы вступили в брак, потому что решили смотреть на мир вместе, не отягощая друг друга. В отношениях не должно быть места такому понятию, как победа в споре. Даже если вы успешно настояли на своем, вы все равно проиграли, потому что противостояние супругу(-е) подрывает доверие и разрушает основу отношений. [3] X Источник информации
- Даже если вы видите, что партнер не прав, вы не должны радоваться его «поражению». Вместо этого вернитесь вместе к вопросу и переоцените свои приоритеты, чтобы они снова уравнялись.
-
Иногда смотрите на вещи проще. Пары, которые вместе смеются и развлекаются, поддерживают живую искру намного дольше чем те, кто этого не делают. [4] X Источник информации Жизнь полна забот, но очень важно вместе фокусироваться на удовольствии. Можно найти свет даже в конце самого темного тоннеля. Если вы не из тех, кто любит пошутить, ваш супруг будет приятно удивлен, если вы предпримете попытку добавить больше смеха в ваши отношения.
-
Никогда не вспоминайте прошлые ссоры, как бы ни был велик соблазн. С прошлым уже ничего не поделаешь. Все, что вы можете, — это повлиять на свое будущее. Не останавливайтесь!
-
Не стесняйтесь сказать: «Прости» . Это волшебное слово, которое избавит вашего партнера от гнева. И в самом деле после него смысл дальнейших споров пропадает. Будьте готовы уступить, когда вы неправы. Упрямство не идет на пользу вашим отношениям.Реклама
Советы
- Насмешки, ругань, комментарии и кривляния — это неправильные способы сохранить брак. Многие зря ругаются с супругами, и когда супруг вступает в ссору уже с бумагой на развод в руке, они кричат: «Давай сохраним брак!» Сначала научитесь уважать своего партнера и относиться к нему (к ней) так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам.
- Вспомните о каком-нибудь положительном совместном опыте с партнером, прежде чем начать разговор о чем-либо вас гнетущем, и старайтесь не сосредоточиваться на негативе.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.oprah.com/relationships/How-to-Improve-Your-Marriage-Without-Talking-About-It/3
- ↑ http://www.turningpointcounseling.org/uploads/1/1/3/5/11359523/bonus_-_criticism_in_your_marriage.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/lib/marriage-communication-3-common-mistakes-and-how-to-fix-them/0006710
- ↑ http://www.today.com/id/31910284/ns/today-today_style/t/secret-happy-marriage-laughter/
Об этой статье
Эту страницу просматривали 4854 раза.
Реклама
