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En ocasiones, lidiar con ciertos familiares puede ser difícil o simplemente insoportable. Ninguna familia está exenta de dificultades. Aprender a lidiar con tus padres, hermanos, primos, familia política, tíos y el resto de los familiares puede ser difícil. Si estableces límites, sentirás que tienes un mayor control. Conservar la calma y reducir el estrés también te ayudará a sentir menos ansiedad. Protégete de los familiares negativos. Acepta lo que puedas y suelta lo que no puedas.
Pasos
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Reconoce que su mal humor quizás no tenga nada que ver contigo. Cuando alguien dice algo cruel hacia tu dirección general, no siempre se trata de ti. Algunas personas son groseras y negativas con muchas personas y con la familia. Si bien no justifica su mal comportamiento, saber que no todo lo que hace que alguien esté molesto tiene que ver contigo podría darte paz mental. [1] X Fuente de investigación
- Algunos familiares podrían tener dificultades con situaciones difíciles, como la pérdida de un familiar o un amigo, una relación fallida, desaprobar una clase, perder el trabajo, una mudanza reciente, no tener suficiente dinero para pagar las facturas u otra cosa.
- Otros podrían tener un historial de mucho tiempo de depresión, ansiedad o ira. Quizás tengan dificultades para controlar su estado de ánimo y controlar cómo se sienten o comunican.
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Mantén conversaciones neutrales. En ocasiones, los familiares pueden volverse insoportables cuando la conversación se orienta hacia temas estresantes o cargados de emociones. La religión, la política y el dinero pueden llevar a discusiones estresantes y obstinadas. Evita la molestia de intentar "ganar" una discusión. [2] X Fuente de investigación
- Mantén conversaciones neutrales o positivas. No comiences a hacer acusaciones o mencionar cosas negativas del pasado.
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Redirecciona las conversaciones incómodas. Por ejemplo, imagina que tienes un tío obstinado al que le gusta hablar de política y tu opinión es distinta a la suya. Quizás todos estén sentados para la cena y él solo quiera dar su opinión. Tal vez ofenda a algunas personas en la sala. Aprender a redireccionar la conversación hacia temas distintos y con menos carga emocional puede ayudar a todos a mantener la paz.
- En primer lugar, intenta redireccionar el tema hacia otra cosa que tu familiar difícil disfrute, como deportes, películas o televisión.
- Encuentra un tema que al familiar insoportable le resulte interesante para hablar sin ofender a nadie.
- Puedes probar con algo así como "Toda esta conversación de política me recuerda a una obra que vi una vez... Tío Pedro, ¿no has hecho una audición recientemente para una obra comunitaria?".
- Si tu tío es abiertamente grosero, evalúa si tú u otra persona en la mesa pueden estar dispuestos a hablar con él en la cocina. Esto detendrá la conversación en seco.
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Encuentra algo que te guste de tu familiar insoportable. En última instancia, busca formas de conectar con tus familiares en vez de buscar motivos para odiarlos. Esto será más beneficioso para todos.
- Identifica al menos una cosa que haga que tu familiar no sea tan terrible. Quizás sea algo tan simple como el atuendo que use o el tipo de comida que le guste.
- Puedes decir algo así como "Este suéter te queda genial. ¿Dónde lo has comprado?". O "¿Qué piensas del último álbum de Rolling Stones?".
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Reduce el estrés en el momento. Algunos buenos eliminadores del estrés, como el ejercicio, pueden ayudarte a calmarte, pero quizás no siempre puedas salir a correr o ir al gimnasio cada vez que sientas molestia con un familiar. Busca formas de centrarte en el momento, como respirar profundo . Respira profundo, inhalando por cinco segundos y permitiendo que tu abdomen se llene de aire. Contén la respiración por un momento y exhala lento. Hazlo varias veces y sentirás cómo comienzas a calmarte.
- Otras formas de lidiar con la persona en el momento incluyen encontrar una excusa para marcharte de la sala, utilizar una distracción (televisor, perro, comida, etc.) y reducir el estrés a través de la risa.
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Lidia con el estrés de formas saludables. Si bien no puedes controlar las acciones de los demás, puedes esforzarte por controlar tu mente, cuerpo y espíritu. Aprende a lidiar con las personas insoportables al asegurarte de reservar un tiempo para ti. Ten en cuenta estas actividades: [3] X Fuente de investigación
- Haz ejercicio. Sal a caminar o correr. Disfruta al aire libre. Da un paseo. Anda en bicicleta. Ve al gimnasio. Ve a nadar.
- Haz algo creativo. Escribe en un diario. Toca música. Dibuja. Construye algo
- Pasa tiempo con tus amigos y tu comunidad. Encuentra actividades grupales que te interesen.
- Medita . Haz estiramientos. Practica yoga.
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Comunica lo que te molesta. En ocasiones, quizás te sientas inquieto por hablar por ti o los demás. Sin embargo, es importante que abordes lo que te molesta en vez de reprimirlo o guardarlo para ti. No querrás que tus sentimientos negativos se acumulen y conviertan en discusiones y peleas.
- Aprender a estar abierto con tus sentimientos puede ayudar a los demás a comprender mejor la situación. En ocasiones, quizás te comprendan y, en otras, quizás no. Si bien no puedes cambiarlos, podrían ver las cosas un poco distinto si te abres con ellos.
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Aborda el asunto cuando estén a solas. Evita hacer una escena en un grupo grande acerca de lo que te molesta. Las conversaciones privadas son mejores si hay una situación incómoda o difícil para reducir la posible vergüenza para cualquiera de ambos.
- Por ejemplo, imagina que te encuentras en un pícnic familiar y tu primo juega un truco sucio con uno de tus hijos pequeños. Primero, habla con tu primo por un minuto a solas y pídele que se detenga. Si no se detiene, busca a un adulto comprensivo como un padre o abuelo que pueda ayudar a disciplinar a tu primo. Evita que esto ocurra frente al grupo familiar.
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Usa afirmaciones en primera persona para que los enfrentamientos no se sientan ataques personales. Evita culpar o enfocarte en los rasgos negativos del familiar. Si usas afirmaciones en primera persona, desviarás el foco de cómo ciertas acciones han llevado a ciertas reacciones.
- Por ejemplo, puedes decir "Sentí dolor cuando dijiste que soy muy malo preparando el desayuno". Luego, establece el límite al solicitar cómo debe ser el comportamiento en el futuro. Por ejemplo, puedes decir "En el futuro, por favor, guárdate las cosas hirientes para ti".
- También puedes decir algo así como "Me siento mal cuando me gritas por atar las bolsas de basura sin usar precintos. Está bien que quieras que lo haga distinto, pero, la próxima vez, pídemelo en vez de gritarme". Evita decir cosas genéricas por su negatividad como "Eres un obsesivo compulsivo" o "Estás loco".
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Enfoca tu tiempo en los familiares comprensivos. Si bien puedes sentir estrés, ansiedad o molestia por el comportamiento de un familiar insoportable, evita obsesionarte con su conducta negativa. Enfócate en lo que puedes controlar: tus propias acciones. Quita tu mente de los familiares insoportables al recordar a aquellos que te apoyan.
- Ponte en contacto con otros familiares que veas menos, pero cuya compañía disfrutes. Haz planes con ellos o llámalos por teléfono.
- ¿Tienes un abuelo amable? Llámalo o visítalo. Tendrá la sabiduría de saber cómo lidiar con personas difíciles.
- Apóyate sobre los familiares en quienes confíes con respecto a las dificultades que enfrentes con un familiar difícil.
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Reúnete con otros familiares para controlar a la persona insoportable. Si un familiar sigue siendo odioso contigo y los demás, busca a una figura de autoridad en la familia. No es necesario que te sientas solo a la hora de lidiar con un familiar insoportable.
- Por ejemplo, tu hermano quizás no escuche lo que te molesta, pero podría escuchar a tu mamá, papá o abuelo.
- Por más que no viva en la misma ciudad que tú, los familiares alentadores podrían ser capaces de asistir si hay una crisis o una dificultad continua con un familiar insoportable.
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Distánciate. Encuentra formas de limitar las interacciones con familiares que te causen molestia o ansiedad. Esto podría ser muy importante si lo ves todos los días o todas las semanas. Aprende a ser educado cuando quieras distanciarte. Revolver el drama podría incomodar a otros familiares. [4] X Fuente de investigación
- Si el familiar que quieres evitar es uno de tus padres o hermanos, quizás te resulte más difícil distanciarte si vives con ellos. Encuentra formas de crear espacios privados en casa para que no sientas que te molestan. Por ejemplo, si tu hermana te molesta, encuentra una sala distinta para estar cuando te relajes o hagas las tareas.
- Si el familiar no vive contigo, pero te visita frecuentemente, encuentra formas de estar ocupado con otras cosas durante sus visitas. Haz algo afuera o con otras personas que haya en tu casa. Encuentra espacios que te hagan sentir más cómodo para que las interacciones sean limitadas.
- Si el familiar es alguien que solo ves durante las fiestas, quizás verlo sea un momento incómodo, pero recuerda que no lo ves de forma regular. Es posible que puedas sentarte más con otros familiares o disculparte cuando esté muy insoportable.
- Si visitas la casa de tu familiar, encuentra formas de excusarte de la sala o interactúa más con otras personas en la casa. Si eres adulto, es tu decisión si quieres quedarte y visitar a alguien que es grosero y cruel. Si te han dicho que visites como niño o adolescente, habla con tus padres o familiares acerca de lo que te genera incomodidad. Muéstrate abierto en vez de mantenerte callado y molesto.
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Garantiza la seguridad de los niños. Si bien cada familia puede tener distintos estilos de crianza, es importante proteger a tus hijos y los de otros que puedan sentirse inseguros. La seguridad no solo se refiere a la seguridad física, sino también a la emocional. Algunos familiares insoportables carecen de información sobre los límites al estar cerca de los niños. Podrían utilizar un vocabulario vulgar o actuar de forma inapropiada. Podrían arremeter contra los niños porque tienen dificultades con sus propias vidas. Estas son algunas cosas a tener en cuenta:
- Acércate a la persona que actúe de forma inapropiada y pídele que se detenga. Por ejemplo, imagina que una tía utiliza un vocabulario vulgar para hablar sobre las personas que no le agradan y su vida sexual. Quizás no note que hablar de eso con niños de seis años en la sala es inapropiado. Pide hablar con tu tía en otra área de la sala sobre su vocabulario. Si continúa ignorando tus pedidos y está en tu casa, considera la posibilidad de pedirle que se marche a menos que pueda actuar de forma apropiada.
- Proporciona un ambiente seguro si las cosas se salen de control. Imagina que tú y tus dos hijos viven con un familiar insoportable que pasa todo el tiempo bebiendo y actuando de forma desagradable con los demás. Quizás te grite o les grite a tus hijos por las cosas más insignificantes. Si no puedes hablar con este familiar acerca de su comportamiento, busca la forma de que viva en otro lugar o busca otro lugar para que los niños estén seguros. No permitas que los acosadores y manipuladores tomen el control de tu vida. Enfócate en mantenerte a salvo. [5] X Fuente de investigación
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Sé asertivo . No permitas que los demás te culpen por cosas o te usen como chivo expiatorio para un problema. Sé educado y directo sobre los hechos de la situación. Evita culparlos de inmediato o ponerte a la defensiva. En ocasiones, ser directo puede ser difícil, pero si lo haces de forma clara y pragmática, puede ayudarte a sentirte menos víctima. [6] X Fuente confiable Mayo Clinic Ir a la fuente
- Habla con calma y mantén el contacto visual.
- Ten en cuenta el contexto cuando tengas una conversación directa. Evita ser asertivo en una reunión familiar numerosa. Pide hablar con el familiar en otra sala o en privado.
- Enfócate en el tema en cuestión. Evita mencionar el pasado u otras cosas que te molesten. Si tu familiar se sale por la tangente, redirecciónalo al tema original.
- Intenta iniciar y terminar la conversación con algo neutral o positivo. Evita que la conversación sea muy dura.
- Di lo que tengas que decir y acepta que la situación podría no cambiar después de eso. Muéstrate dispuesto a dejar ir el tema si no va hacia ningún lado.
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Establece consecuencias para los comportamientos intolerables. Si el familiar actúa de forma inapropiada continuamente y no puedes evitarlo, encuentra formas de establecer consecuencias. Esto probablemente funcione si se entromete en tu espacio o tu casa. No le hagas sentir culpa para que acepte su mal comportamiento.
- En el calor de una discusión, es posible que estés emocionalmente cargado cuando quieras abordar las consecuencias de un mal comportamiento. Procura hablar de las consecuencias solo cuando estés tranquilo. No amenaces de forma desagradable. Sé claro, calmo y directo.
- Si eres menor que esta persona o tienes menos de 18 años, considera la posibilidad de hablar con un adulto o padre que te ayude a establecer las consecuencias.
- Por ejemplo, imagina que tienes dos primos que siempre van a tu casa y les piden dinero a tus familiares y a ti. Quizás te sientas intimidado por ellos. Son ruidosos, dominantes y hacen sentir culpables a todos. Habla con tu familia acerca de lo que ocurre y decide las consecuencias si se acercan a pedir dinero. Haz que todos estén todos de acuerdo con que tus primos no serán bienvenidos si siguen pidiendo dinero. Luego, tú u otro familiar puede explicarles que, si continúan pidiendo dinero después de decirles que no lo hagan, se les pedirá que se marchen.
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Acepta que no puedes cambiar el comportamiento de las personas. Por más que quieras "corregir" a alguien o convencerlo de que está equivocado, esto podría ser igual a hablar con una pared. Algunas personas están dispuestas y abiertas a cambiar, mientras que otras no están listas o no son capaces de admitir cuando algo malo ocurre. [7] X Fuente de investigación
- Si bien las acciones o palabras de tu familiar podrían causarte estrés, vengarte o decirle que está equivocado quizás no haga que las cosas sean más fáciles. Si bien decirle "no" o explicarle que no es bienvenido debido a su comportamiento podría hacer que tú y tu familiar no tengan diálogo, tener un poco de distancia a menudo ayuda.
- Enfoca tu tiempo y energía en las personas y los familiares que reconozcan sus fallas, estén dispuestos a admitirlas y vean la importancia del cambio.
- Aceptar que alguien no cambiará no necesariamente significa que apruebes su comportamiento. No es necesario que lo ayudes con tu tiempo, dinero o talentos si sientes que es difícil o manipulador.
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Busca ayuda por fuera de tu familia. Si bien los consejos de los familiares podrían ser útiles, también puede ser inteligente buscar apoyo y consejo de otros que puedan tener una perspectiva externa.
- Habla con amigos o familiares de amigos acerca de lo que enfrentas con tu familia.
- Habla con tus profesores o mentores acerca de las dificultades que tienes.
- Busca apoyo en los consejeros escolares o centros de consejería de tu comunidad. Un terapeuta puede asistirte con habilidades de afrontamiento y enseñarte a ser asertivo.
- Si trabajas, consulta si tu empleador cuenta con un programa de asistencia a los empleados. Quizás ofrezca sesiones de consejería presenciales o telefónicas para lidiar con personas y relaciones difíciles.
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Advertencias
- Si la situación entre tú y un familiar insoportable involucra abuso físico o emocional, evalúa cómo puedes obtener ayuda y mantenerte a salvo al hablar con un consejero o tu escuela. Si se trata de una situación de vida o muerte, llama al servicio de emergencias.
- Para información relacionada con el abuso infantil (abuso de cualquier persona de menos de 18 años), comunícate con la línea nacional de ayuda a los niños correspondiente a tu país.
- Haz una búsqueda en internet para conocer los recursos disponibles en tu país para las personas víctima de la violencia doméstica o el abuso emocional.
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Referencias
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2016/06/09/how-to-deal-with-difficult-family-members/
- ↑ https://www.verywell.com/reduce-stress-conflict-difficult-people-3144965
- ↑ http://www.webmd.com/balance/stress-management/reducing-stress-tips
- ↑ http://www.theadventurouswriter.com/blog/tips-for-toxic-relatives-how-to-handle-problems-with-family/
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/coping-alcoholic.html#
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
- ↑ http://www.bodyandsoul.com.au/sex-relationships/relationships/manage-a-difficult-family-in-seven-days/news-story/a43a5e6e275e9bf794fd71fb317e04ab?nk=1e07f150348a10e38a5288bea1029dfc-1473646028
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