Pdf downloaden
Pdf downloaden
Omgaan met iemand die jaloers is, kan heel lastig zijn, vooral als je de relatie met die persoon goed wilt houden, of wanneer hij/zij belangrijk is in je leven, zoals een familielid of een collega. Als je manieren aanleert om met een jaloers persoon om te gaan, kun je de relatie misschien gezond houden. Als je partner jaloers gedrag vertoont, kun je de problemen proberen op te lossen zodat je op een goede manier met de vertrouwenskwestie kunt omgaan.
Stappen
-
Wees niet bang als iemand in je omgeving negatieve dingen zegt of zich negatief gedraagt. Door jaloezie denken of zeggen mensen soms negatieve dingen die niet kloppen over zichzelf en over de relaties die ze hebben. [1] X Bron Iemand die jaloers is vat de dingen die jij zegt en doet misschien persoonlijk op, ook al bedoel jij dat helemaal niet zo. Als je bijvoorbeeld uit bent, en jij bent moe en wilt naar bed omdat je een drukke dag hebt gehad, heeft je vriend misschien het idee dat je het saai vindt met hem. [2] X Bron
- Reageer niet defensief op zijn negativiteit. Wees in plaats daarvan eerlijk over wat er aan de hand is. Zeg bijvoorbeeld: "Ik gaap niet door jou. Ik vind het leuk om met je uit te gaan. Maar ik ben moe omdat ik vanochtend om zes uur op moest voor die vergadering".
-
Let op of de ander alleen maar de goede dingen en niet de minder leuke kanten van jouw leven ziet. Sommige mensen zijn jaloers omdat ze het lastig vinden om de complexiteit van het leven van anderen te begrijpen. Dat komt omdat ze te veel bezig zijn met hun eigen onzekerheden.
- Als je merkt dat iemand heel vaak zegt dat jij het zo goed hebt, en daar boos om lijkt te zijn, herinner hem/haar er dan aan dat er nog veel meer speelt in je leven waar hij/zij niets van weet. [3] X Bron
- Je kunt het perspectief van de jaloerse persoon misschien niet veranderen, maar je kunt wel wat meer vertellen over de moeilijkheden of uitdagingen die jij in je leven hebt. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Toen Piet en ik laatst op vakantie waren, kregen we zo'n erge ruzie dat ik bijna had besloten om na een dag weer naar huis te gaan".
-
Vraag je af of je vriend(in) of partner zich bedreigd of onzeker voelt in de relatie. [4] X Bron Sommige mensen zijn jaloers omdat ze bang zijn dat de ander hen zal verlaten. Dan zien ze alle andere mensen als een bedreiging.
- Je vriend(in) of partner zegt misschien hoe geweldig je relatie met iemand anders is, omdat hij/zij niet het gevoel heeft zo close met jou te zijn, waardoor hij/zij jaloers is. Helaas voelt hij/zij zich bedreigd door de goede relatie die jij hebt, ook al voel je iets heel anders voor hem, of vergelijk je die twee relaties zelf niet eens.
-
Weet dat sociale media het probleem kunnen verergeren. Op sociale media zoals Facebook, Instagram en Twitter lijkt het leven van anderen altijd perfect. Mensen zetten er alleen foto's en verhaaltjes op van hun beste momenten, en laten alle angsten en problemen achterwege. Sommige mensen worden hier heel jaloers van. Deze verstoorde kijk op de zaken zorgt dat die mensen denken dat ze je kennen, terwijl dat niet zo is. [5] X Bron
- Overweeg om de privacy-instellingen op je sociale media aan te passen, als dat een probleem voor je is.
-
Leer hoe en wanneer je afstand van de jaloerse persoon moet nemen. Als je weet waardoor de ander jaloers op je is, kun je de situatie misschien verbeteren door je gedrag te veranderen.
- Als de persoon jaloers wordt als ze hoort dat je een nieuw vriendje hebt, praat dan niet over hem als zij erbij is. Laat haar ook geen foto's zien van jou en je vriendje. Zorg dat je niet afspreekt met haar als je vriendje erbij is.
- Let wel op dat het beter is om een manier te vinden om het probleem op te lossen zodat ze je nieuwe relatie wel goedkeurt, in plaats van je voor haar te moeten verstoppen.
- Soms is het beter om de ander wat meer ruimte te geven. Als je hem/haar ziet, hou het gesprek dan kort en dwaal niet af. Je kunt iets positiefs zeggen en dan weer verder gaan. Als het bijvoorbeeld een collega is, kun je zeggen: "Ik hoorde dat je dat project heel goed hebt afgerond. Goed zeg!"
Advertentie
-
Vertel de persoon hoe je je voelt. Als je het tegen een jaloerse vriend(in) hebt, gebruik dan "ik-boodschappen" om je gevoelens met hem/haar te delen. [6] X Bron Begin door te zeggen: "Ik voel me…" en omschrijf dan hoe je je voelt in relatie tot een specifiek ding dat de ander heeft gedaan of gezegd.
- Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik voel me ongemakkelijk als jij gemene dingen zegt over mijn andere vrienden, want dan lijkt het alsof ik geen andere vrienden mag hebben van jou".
- Die "ik-boodschap" mag niet worden gevolgd door of veranderd in iets wat niet met jouw eigen gevoelens te maken heeft. Je moet bijvoorbeeld niet zeggen: "Ik denk dat jij…" of "Door jou voel ik me…". Dat soort dingen maakt dat jij niet verantwoordelijk bent voor je eigen gevoel. "Jij maakt dat ik me ongemakkelijk voel" is bijvoorbeeld niet specifiek. Daarnaast leg je de schuld van jouw gevoelens dan bij een ander.
- Hier zijn wat woorden die je kunt gebruiken om je gevoelens over te brengen: onder druk gezet, bezorgd, nerveus, bang, verward, boos, onzeker, leeg, geïrriteerd, enz.
-
Omschrijf het gedrag wat je niet prettig vindt. Praat alleen over het gedrag dat je kunt zien, en niet over de motieven waarvan jij denkt dat ze achter het gedrag zitten. Dit is de beste manier om met dit soort problemen om te gaan, omdat je je gevoelens dan nauwkeurig kunt uitdrukken zonder de ander te beschuldigen.
- Als je vriend(in) bijvoorbeeld zegt dat jij zijn/haar beste vriend(in) bent, maar op zo'n manier dat jij je verplicht voelt om het terug te zeggen, kun je zeggen: "Ik voel me onder druk gezet om te zeggen dat jij mijn beste vriend(in) bent, als je meerdere keren op een avond zegt dat ik jouw beste vriend(in) ben". Zeg niet: "Jij probeert me te dwingen om te zeggen dat je mijn beste vriend bent".
- Vermijd het om etiketten te plakken, te generaliseren, te dreigen, te moraliseren, ultimatums te stellen, iemands gedachten te lezen of aannames te doen wanneer je over het gedrag van de ander praat. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik voel me ongemakkelijk als jij me probeert te dwingen te zeggen dat ik je mijn beste vriend moet noemen". Dit is gedachtelezen, en het betekent dat jij aanneemt dat je weet wat er in het hoofd van de ander omgaat.
- Als je over iemands gedrag praat in termen van een specifiek voorval, voelt de ander zich minder snel boos of schuldig, dan wanneer je met beschuldigende uitingen komt, iets wat veel gebeurt bij ruzies. [7] X Bron
-
Leg uit wat zijn/haar daden jou doen, of zeg wat jij denkt dat die daden betekenen. Geef redenen voor waarom je je zo voelt. Je moet het hebben over je eigen begrip, herinneringen, gevoelens, verwachtingen, enz. wat betreft de vriendschap of relatie, met betrekking tot het jaloerse gedrag.
- Je kunt je gevoelens proberen uit te leggen door te zeggen: "Ik ben altijd bang als je me vraagt of ik met mijn andere vriendinnen uitga, omdat ik dan verwacht dat je boos wordt als ik "ja" zeg".
- Je kunt ook praten over hoe je de betekenis van wat hij/zij heeft gedaan interpreteert. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik ben bezorgd als je me weer vraagt of ik met mijn andere vrienden uitga in plaats van met jou, omdat het me het gevoel geeft dat jij onzeker bent over onze vriendschap".
- Geef de ander niet de schuld voor jouw gevoelens. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik voel met onder druk gezet om je terug te sms'en, omdat je zo'n jaloers persoon bent".
Advertentie
Methode 3
Methode 3 van 3:
Manieren vinden om om te gaan met jaloezie binnen een romantische relatie
Pdf downloaden
-
Maak onderscheid tussen misbruik en jaloezie. Hieronder zijn wat waarschuwingstekens die erop kunnen wijzen dat je wordt misbruikt. Als de ander jou probeert te isoleren, macht over je uitoefent, of tekenen van extreme jaloezie vertoont, moet je hulp zoeken. [8] X Bron
- De ander weigert om je alleen uit te laten gaan, omdat hij/zij bang is dat je iemand anders zult ontmoeten.
- De ander kleineert je vrienden of familie, omdat hij/zij je volledige aandacht wil.
- De ander houdt de hele tijd in de gaten wat je aan het doen bent.
- De ander stelt heel veel vragen over wat je doet of gedaan hebt.
- De ander controleert je telefoon, internetgeschiedenis, e-mails, enz.
- Als je niet zeker weet of jij of iemand die je kent het slachtoffer is van misbruik, bel dan met Veilig Thuis op 0800-2000 (gratis en 24/7 bereikbaar). [9] X Betrouwbare bron National Domestic Violence Hotline Ga naar de bron Deze hulplijn is vertrouwelijk en kan je helpen bepalen of je wordt misbruikt.
-
Vraag je partner of hij/zij met je wil komen praten. Vraag eerst waar en wanneer het gesprek kan plaatsvinden. Als het kan, stel dan een rustige plek voor, waar je vrijuit kunt praten zonder afleiding. Ga ergens zitten waar je elkaar kunt aankijken.
- Zorg dat alle afleiding zoals de tv, telefoons, laptops, enz. op stil staan en uit het zicht zijn.
-
Wees eerlijk tegen je partner over je gevoelens. Nogmaals, praat met "ik-boodschappen". Vertel welk gedrag je stoort, en hoe je je voelt.
- Hoewel je "ik-boodschappen" moet overbrengen als je specifieke voorvallen van jaloers gedrag bespreekt, kun je wel praten over het moment dat je deze patronen ging opmerken, en wat je denkt dat deze patronen betekenen voor jullie relatie. Je zou kunnen zeggen: "Omdat mijn ex-vriend ook altijd jaloers was, voelde ik me meteen gestrest en gealarmeerd toen ik dat sms'je van je kreeg waarin je vroeg met wie ik had afgesproken".
-
Richt je op het duidelijk maken van jouw kant van het verhaal. Als je omschrijft hoe je je voelt, praat dan over waarom je je zo voelt in termen van jouw herinneringen, verwachtingen, begrip, hoop en interpretaties van de situatie. Gebruik zinnen als "Ik stelde me zo voor…", "Ik begrijp dat…" of "Ik wil graag…" om duidelijk te maken aan je partner wat er met je aan de hand is.
- Bijvoorbeeld: "Ik wil graag dat je me laat weten wanneer je langskomt, omdat het lijkt alsof je me niet vertrouwt als je zomaar onverwacht binnenvalt". Geef je partner niet de schuld voor je gevoelens. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik voel me verstikt omdat jij zo jaloers bent". [10] X Bron
-
Probeer de vertrouwensproblemen samen op te lossen. Dat betekent dat beiden een actieve rol moeten spelen in het opbouwen van vertrouwen binnen de relatie. Neem een specifiek probleem en splits het op. Elke partner moet uitleggen hoe hij/zij graag zou willen dat de ander reageert. Achteraf kun je taakjes bedenken die elke partner kan doen om de situatie te verbeteren en om positief te blijven.
- Een actieve oplossing zou kunnen zijn om te zeggen: "Ik zal een paar seconden oogcontact met je maken als ik met een ander meisje praat, om je te laten weten dat ik van je hou". Doe geen grote, onrealistische verzoeken. Het is bijvoorbeeld geen gezonde oplossing om te zeggen: "Ik wil niet dat je met andere meisjes praat". Een oplossing moet praktisch en uitvoerbaar zijn. [11] X Bron
-
Werk aan je communicatieve vaardigheden als stel. [12] X Bron Als je praat over jaloezie of andere problemen in je relatie, probeer dan wat eenvoudige technieken om respect en compassie in je communicatie in te bouwen.
- Maak korte zinnen en leef mee met de gevoelens van de ander. Erken wat hij/zij zegt en reageer op een manier die laat zien dat je begrijpt wat hij/zij heeft gezegd.
- Je kunt mededogen tonen door te zeggen: "Ik waardeer het dat je zo eerlijk bent en dat je je gevoelens met je deelt. Ik weet dat je het moeilijk vindt om hierover te praten".
- Je kunt je begrip tonen door te herhalen wat de ander heeft gezegd. Als hij/zij bijvoorbeeld zegt dat hij/zij bang en jaloers is als je met je ex praat, kun je antwoorden met: "Ik begrijp dat je zegt dat je het niet prettig vindt dat ik nog vrienden ben met mijn ex, en ik vraag me af wat ik kan doen om je minder onzeker te maken".
Advertentie
Tips
- Blijf zo kalm mogelijk als je over dit soort onderwerpen praat. Doe je best om je stem laag en rustig te houden. De ander kan zich al snel aangevallen voelen en in de verdediging gaan.
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/anxiety-files/200805/jealousy-is-killer-how-break-free-your-jealous-feelings
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/anxiety-files/200805/jealousy-is-killer-how-break-free-your-jealous-feelings
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/anxiety-files/200805/jealousy-is-killer-how-break-free-your-jealous-feelings
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/anxiety-files/200805/jealousy-is-killer-how-break-free-your-jealous-feelings
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/04/8-healthy-ways-to-deal-with-jealousy/
- ↑ http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
- ↑ http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
- ↑ http://labmf.org/facts/warning_signs
- ↑ http://www.thehotline.org/
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
