Pdf downloaden
Pdf downloaden
Genegeerd worden doet pijn. Het is niet altijd eenduidig hoe je hierop moet reageren, vooral als het niet duidelijk is of je per ongeluk of opzettelijk wordt genegeerd. Je reactie is afhankelijk van het feit of de persoon in kwestie je stelselmatig negeert en wat diens communicatiestijl is. Door te begrijpen waarom iemand je negeert, kun je op een gezonde, proactieve manier leren reageren.
Stappen
-
Vraag jezelf af waarom de persoon je negeert. [1] X Bron Die persoon kan je met opzet of per ongeluk negeren. Denk terug aan de laatste keer dat je met diegene hebt gesproken – was de persoon boos of vijandig jegens jou? Heb je mogelijk iets gezegd dat de ander heeft beledigd? Als dat zo is, dan is de ander mogelijk nog laaiend over dat wat hem in eerste instantie boos heeft gemaakt. Aan de andere kant, als jullie samen onlangs een leuke tijd hebben gehad, dan is er waarschijnlijk een storende factor geweest waardoor de ander je per ongeluk heeft genegeerd. Misschien moest hij/zij druk studeren voor een test of is diegene verliefd geworden op iemand anders.
-
Vraag iemand die erbuiten staat of die een idee heeft waarom je wordt genegeerd. Als de persoon waardoor je genegeerd wordt een vriend of collega is, vraag een wederzijdse vriend of collega dan of die weet waarom je wordt genegeerd. Misschien kan diegene achterhalen of uitleggen waarom je genegeerd wordt. Misschien hebt je de persoon boos gemaakt zonder het je te beseffen, maar in plaats van je het persoonlijk te vertellen, heeft die persoon besloten om je dan gewoon maar te negeren. Voorkom escalatie van het conflict. Een derde partij heeft mogelijk een meer objectieve kijk op de zaak en kan je op die manier helpen om erachter te komen waarom je wordt genegeerd.
-
Vraag de persoon rechtstreeks waarom hij/zij je negeert. Confronteer de persoon waardoor je wordt genegeerd. Vraag om een gesprek onder vier ogen. Kies een rustige plek uit waar jullie ongestoord kunnen praten en zeg iets als, 'Hé, ik vraag me af waarom je me hebt genegeerd?' Presenteer bewijs dat de ander je heeft genegeerd, zoals het niet reageren op telefoontjes of e-mails, of niet reageren wanneer je iets tegen hem/haar zegt. Luister aandachtig naar de uitleg van de ander. [2] X Bron
-
Herken manipulatief gedrag. Als dit de eerste keer is dat de persoon je heeft genegeerd, kan er een goede reden voor zijn. Als dit echter een patroon begint te vormen waar jij en/of anderen het slachtoffer van worden, dan kan het zijn dat de persoon er voldoening aan beleeft. [3] X Bron Het is ook mogelijk dat stilte wordt gebruikt om een verontschuldiging of instemming op te roepen met betrekking tot een bepaalde vraag. Tot slot wordt je wellicht genegeerd om je krachteloos te maken: wellicht wordt er iets gezegd als: 'Als je me echt zou kennen (of van me zou houden), dan hoef je niet te vragen waarom ik je negeer.' Alle bovenstaande zijn voorbeelden van een narcistische persoonlijkheid, welke je moet kunnen herkennen en die je niet mag faciliteren.Advertentie
-
Beoordeel de negerende persoon op grond van diens acties. Stel dat je de persoon confronteert die je negeert en dat diegene aangeeft te begrijpen wat je klacht is. Misschien biedt hij/zij zelfs wel zijn/haar excuses aan, om je vervolgens doodleuk weer te negeren. Op dat moment weet je dat de ander niet oprecht is, en geen interesse heeft in het onderhouden van een positieve relatie met jou.
-
Accepteer het besluit van de andere persoon om afstand te nemen. [4] X Bron Zet de ander niet onder druk om zich te verontschuldigen voor het negeren, of om uit te leggen wat voor gevoel dergelijk gedrag je geeft, als je dit al een keer hebt gedaan. Iemand die je chronisch negeert geniet daar waarschijnlijk op een of andere manier van; speel hun spel niet mee door te blijven proberen om de kwestie op te lossen.
-
Geef jezelf niet de schuld van hun gedrag. [5] X Bron Als iemand je voortdurend negeert, zelfs nadat je hebt geprobeerd om het weet goed te maken, dan is dat hun besluit. Je moet niet blijven piekeren over dingen die je anders zou kunnen hebben gezegd of gedaan om jullie meer op een lijn te krijgen.
-
Houd de deur op een kier. Laat de vriend of het familielid die jou negeert weten dat je hoop hebt op verzoening. [6] X Bron Geef hen niet op. Sommige mensen hebben persoonlijke problemen waaraan gewerkt moet worden voordat ze erachter komen hoe een gezonde relatie werkt. Laat hen weten dat je er voor hen bent als ze ooit wilt praten of hulp nodig hebben.Advertentie
-
Denk na over het probleem als een verschil in communicatiestijlen. [7] X Bron Neem aan dat je vriend of partner je niet negeert uit kwaadaardigheid. Het is waarschijnlijk dat je partner je simpelweg negeert om verdieping en uitbreiding van een conflict te voorkomen. Waarschijnlijk willen ze wat ademruimte zodat jullie beide wat kunnen afkoelen na een conflict. Als je beter begrijpt hoe je partner denkt over het stilzwijgen, kom je in een betere positie om het uiteindelijk bij te praten en verdieping van het conflict te voorkomen.
-
Accepteer je gevoelens. Wanneer je genegeerd wordt door iemand waar je om geeft, dan doet dit pijn. Je kan je gefrustreerd, boos en verdrietig voelen dat je wordt genegeerd. Als je je zo voelt, doe dan niet alsof dat niet zo is. [8] X Bron Het accepteren van je gevoelens is de eerste stap naar het uitdrukken van jezelf en de andere partij laten weten dat ze onaardig zijn.
-
Ga een gestructureerd gesprek aan. Gestructureerde gesprekken zijn schema's op een bepaald moment met een bepaald doel, en met een bepaalde set regels die dingen verbieden zoals schreeuwen en schelden. In een gestructureerd gesprek dienen beide partijen bereid te zijn om de kwestie aan te pakken en is er nagedacht over de fundamentele te bespreken punten. [9] X Bron Het voorstellen van een gestructureerd gesprek kan nuttig zijn als iemand je negeert vanwege een al lang bestaand probleem of een reeks problemen, waardoor verhindert wordt dat jullie een diepere, emotionele binding aan kunnen gaan.
-
Durf buiten je comfortzone te treden. Probeer een andere stijl van communicatie te hanteren. [10] X Bron Als je onbeheerst omgaat met conflicten -- voortdurend schreeuwen, boos worden en emotioneel reageren – probeer dan jezelf meer te beheersen op zo'n moment. Ben je een ingetogen communicator – je negeert de andere persoon, gaat weg om jezelf ruimte te geven wanneer er zich een conflict voordoet, en moet eerst enkele minuten nadenken voor je een reactie kunt geven en je standpunt probeert uit te leggen – wees dan meer direct en laat je emoties meer zien tijdens een conflict (maar overdrijf het niet door te gaan schreeuwen en vloeken).
-
Bied je excuses als dit nodig is. Als je door de uitleg van de persoon je realiseert dat je diegene hebt gekwetst, dan moet je uitleggen dat het niet je bedoeling was en dat het je spijt. Maar leg wel heel duidelijk uit dat het negeren door de ander, pijn doet. Vergeef de persoon die jou heeft genegeerd en spreek de hoop uit dat ze jou kunnen vergeven, indien je denkt dat dit nodig zou zijn. [11] X Bron
- Soms is het moeilijk te begrijpen waarom mensen geschokt zijn door schijnbaar onschuldige dingen die we doen of zeggen. Als de andere persoon een slecht of onbegrijpelijke reden heeft om je te negeren, dan is het gewoon vriendelijk om toch je excuses aan te bieden.
Advertentie
Tips
- Geef de persoon waardoor je genegeerd wordt de tijd. En ga daarna langzaam weer het gesprek aan! Als de ander echt waarde hecht aan jullie vriendschap, dan zal diegene je niet heel erg lang negeren.
- Als iemand je negeert en het is niet duidelijk waarom, praat dan met hem/haar en probeer om het probleem op te lossen.
- Mensen negeren anderen vaak wanneer ze tijd en ruimte nodig hebben voor het verwerken van persoonlijke kwesties. Vat het niet persoonlijk op en eerbiedig het recht van de ander op privacy.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.clarke.edu/page.aspx?id=3568
- ↑ http://www.clarke.edu/page.aspx?id=3568
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2014/11/the-silent-treatment-and-what-you-can-do-to-stop-it-cold/
- ↑ http://www.clarke.edu/page.aspx?id=3568
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/romance-redux/201205/why-you-blame-yourself-bad-relationships-and-how-stop
- ↑ http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2009/02/19/family-feud/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/05/10/different-communication-styles-don't-have-to-wreak-havoc-on-your-marriage/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance
- ↑ https://books.google.com/books?id=kVEiyrmDDJIC&lpg=PA180&ots=cjWs5BQkqV&dq=structured%20conversation%20relationships&pg=PA177#v=onepage&q&f=false
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
