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Wenn es dir wichtig ist, in näherer Zukunft oder langfristig deine Jungfräulichkeit zu behalten, liegt das Recht bei dir und dir allein, diesen Entschluss zu fassen. Um die Autonomie über deinen eigenen Körper aufrecht zu erhalten, ist es entscheidend, sich selbst starke und gesunde, persönliche Grenzen zu setzen und zusätzlich zu definieren, welche Handlungen von anderen Personen, die auf dich gerichtet sind, akzeptabel sind.
Vorgehensweise
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Definiere deine eigenen Begriffe. „Jungfräulichkeit“ und „Sex“ sind Begriffe, die verschiedene Personen unterschiedlich definieren. Bevor du deine Grenzen geltend machen kannst, musst du wissen, wie du diese Begriffe für dich selbst definierst. [1] X Forschungsquelle
- Stelle dir selbst die schwierigen Fragen – wie präzise definierst du “Sex”? Welche Art von intimem Kontakt ist in Ordnung, welche Art geht zu weit? Wie bestimmst du den Begriff „Jungfräulichkeit“? Ist dies ein spiritueller, geistiger oder körperlicher Zustand, oder eine Kombination aus diesen?
- Du wirst diese Paramter für dich selbst umgrenzt haben müssen, um zu wissen, was für dich okay ist, und deine Grenzen anderen klar mitteilen zu können.
- Wenn du deine eigenen Grenzen kennst und davon überzeugt bist, sie ausdrücken zu können und wenn du davon ausgehst, dass sie respektiert werden, wirst du besser dazu fähig sein, für dich selbst einzustehen und das zu tun, was du für richtig hältst. [2] X Forschungsquelle
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Setze deine Grenzen. Du hast die Freiheit, deine Begriffe in Hinsicht auf deine eigenen körperlichen, emotionalen und geistigen Grenzen zu definieren. Niemand hat das Recht, deine Grenzen zu beeinflussen oder zu missachten.
- Bestimme deine emotionalen Grenzen. Mit welcher Art von emotionaler Bindung fühlst du dich wohl, mit welcher bist du nicht einverstanden? Welche Verhaltensweisen geben dir ein unwohles Gefühl? Mach dir selbst deutlich, dass die Gefühle anderer Menschen nicht wichtiger sind als deine eigenen. [3] X Forschungsquelle
- Bestimme deine geistigen Grenzen. Mit welchem Ausmaß an Beeinflussung deiner eigenen Ideen und Meinungen durch andere Personen fühlst du dich wohl? Ab welchem Punkt hast du das Gefühl, dass jemand deine Gedanken oder Ideen nicht respektiert? Inwieweit bist du damit einverstanden, deine persönlichen Überzeugungen anderen Personen zu erklären oder sie vor ihnen zu verteidigen?
- Bestimme deine körperlichen Grenzen. Wie, wo und wann ist es für dich in Ordnung, berührt zu werden? Welche Art von physischem Kontakt überschreitet deine persönlichen Grenzen? Setze die Begriffe, die deine Grenzen definieren, klar fest – sowohl für dich, als auch für andere.
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Fühle dich in Bezug auf dich und deinen eigenen Körper wohl – und stolz. Wir sind oft von aufdringlichen Botschaften umgeben, die uns mitteilen, wie wir aussehen, uns fühlen und uns verhalten sollten -- oder auch nicht. Diese Botschaften können es für uns schwierig machen, uns dazu bemächtigt und berechtigt zu fühlen, unsere Entscheidungen zu treffen. Wenn du jedoch genug Selbstvertrauen in dich und deine Entscheidungen hast, wirst du dazu fähig sein, zu erwarten, dass andere Menschen dich und deine Entscheidungen, die du auf Basis deiner eigenen Definitionen getroffen hast, respektieren. [4] X Forschungsquelle
- Opfere nicht dich selbst oder deinen Körper aufgrund der willkürlich gewählten Normen einer anderen Person. Wenn jemand nicht die Schönheit und Integrität deiner Person oder deines Körpers erkennt, solltest du diesen Menschen von deinem Leben fern halten; für den Fall, dass du ihn nicht einfach aus deinem Leben ausschließen kannst, weil es sich etwa um einen Elternteil handelt, solltest du dich mit der Person zusammensetzen und mit ihr sprechen. Ziehe klar die Grenze zwischen dem, was akzeptabel ist und was nicht, und bitte sie darum, diese zu respektieren. [5] X Forschungsquelle
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Sei zu allen Personen offen und ehrlich, mit denen du eine Beziehung eingehst. Für manche ist eine Beziehung ohne Sex undenkbar und es wäre keinem von euch beiden gegenüber fair, es aufzuschieben, die Person über deine Einstellung zu Sex in Kenntnis zu setzen. [6] X Forschungsquelle
- Obwohl es verlockend sein mag, damit zu warten, einer Person mitzuteilen, dass du vorhast, deine Jungfräulichkeit zu behalten, solltest du dies nicht tun. Sie wird es ohnehin früher oder später erfahren und wenn sie es später herausfindet, werdet ihr beide nur Schmerz und Ärger erleben, was hätte vermieden werden können.
- Wenn die Person nicht der gleichen Meinung ist und keine Beziehung ohne Sex führen kann, ist das in Ordnung – diese Entscheidung liegt bei ihr. Lass jedoch nicht ihre Prioritäten deine eigenen beeinflussen, sondern respektiert die Entscheidungen des jeweils anderen. Wenn ihr nicht dieselbe Meinung habt, ist es okay, wenn ihr getrennte Wege geht, ohne es einander übelzunehmen. [7] X Forschungsquelle
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Sei in Bezug auf deine persönlichen Grenzen selbstsicher und offen. Es ist dein Recht, die Bedingungen für deinen eigenen Körper festzulegen; wenn dein Gegenüber diese Bedingungen nicht respektiert, respektiert dieser Mensch auch dich nicht. [8] X Forschungsquelle
- Wenn eine Beziehung beginnt, ernsthafter und/oder intimer zu werden, solltest du der anderen Person genau sagen, wo deine Grenzen liegen und von ihr verlangen, dass sie diese respektiert.
- Wenn du jünger bist und zum Beispiel noch aufs Gymnasium gehst, ist es besonders wichtig, bestimmt zu sein, wenn du einer anderen Person von deiner Einstellung erzählst. Ansonsten denkt sie möglicherweise, dass du einfach schüchtern bist oder versuchst, sie dazu zu bringen, dich zu „verdienen“. Mach der Person klar, dass dies für dich kein Spiel ist.
- Wenn du etwas älter bist und dich etwa im Hochschulalter befindest, wird dein Partner möglicherweise überrascht sein zu erfahren, dass du Jungfrau bist und das auch weiterhin bleiben möchtest. Lass dich von seiner Reaktion nicht in Verlegenheit bringen und nimm sie nicht persönlich. Erkläre einfach auf ruhige Weise, dass dies eine persönliche Entscheidung ist, die du getroffen hast, und dass diese nicht verhandelbar ist.
- Es liegt bei dir, ob du etwaige Fragen, die ein Partner über deine Entscheidung, deine Jungfräulichkeit zu behalten, haben mag, beantworten möchtest. Wenn es für dich in Ordnung ist, diese Details zu besprechen, und du das Gefühl hast, dass die andere Person respektvoll sein wird, solltest du dies tun. Wenn dir die Vorstellung ein unwohles Gefühl bereitet oder wenn dir ihre Fragestellungen nicht zusagen, solltest du das Gespräch höflich beenden, indem du etwa sagst: „Dies ist keine Angelegenheit, die zur Diskussion offen steht.“
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Steh zu deinen Rechten. Du hast das Recht, zu jeder Person, zu jeder Zeit und an jedem Ort nein zu sagen.
- Dein Körper gehört dir; wenn du nicht weiter als Küssen und Händchenhalten gehen möchtest, ist dies dein Recht. Lass dich von niemandem dazu nötigen, etwas zu tun, was du nicht tun möchtest oder womit du dich nicht wohl fühlst. Du hast immer das Recht, nein zu sagen und zu erwarten, dass die andere Person deine Antwort respektiert. [9] X Forschungsquelle
- Wenn jemand auf eine bestimmte Weise auf dich zugeht, dich berührt oder mit dir spricht, und dir damit ein unangenehmes Gefühl bereitet, solltest du die Person mit fester Stimme und selbstbewusster Körpersprache darum bitten, aufzuhören.
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Verstehe, dass es in Ordnung ist, nein zu sagen. Sei dir außerdem dessen bewusst, dass es in der Verantwortung der anderen Person liegt, reif genug zu sein, um damit umzugehen, ein „Nein“ zu hören. Wenn sie negativ reagiert, ist das ihr Problem. Ein einfaches „Nein“ sollte genügen. Sollte dies nicht der Fall sein, solltest du darauf vorbereitet sein, dass du wahrscheinlich auf unerwünschte Entgegnungen stoßen wirst. [10] X Vertrauenswürdige Quelle National Health Service (UK) Weiter zur Quelle
- Sei auf die Möglichkeit vorbereitet, dass eine jüngere Person (Oberschulalter etc.), die ein „Nein“ zu hören bekommt, nicht reif genug sein mag, um damit fertig zu werden, und du eventuell unreife Reaktionen unterbinden müssen wirst.
- Halte deine Antworten kurz, sei ehrlich und respektvoll (zumindest anfangs) und sei darauf vorbereitet, sie bei Bedarf zu wiederholen. [11] X Vertrauenswürdige Quelle Mayo Clinic Weiter zur Quelle
- Wenn etwa jemand zu dir sagt: „Wenn du mich nicht dies oder jenes mit dir machen lässt, bedeutet das, dass du mich nicht liebst!“, dann solltest du antworten: „Ich liebe dich und möchte aber trotzdem nicht, dass du mich jetzt berührst.“
- Wenn jemand sagt: „Früher hast du mir aber erlaubt, das zu tun“, antworte: „Ich habe das Recht, meine Meinung zu ändern.“ [12] X Forschungsquelle
- Wenn jemand sagt: „Du bist einfach prüde (oder frigide, verklemmt usw.)“, antworte: „Ich fühle mich mit mir selbst und meinem Körper wohl und bitte dich, das zu respektieren.“ [13] X Forschungsquelle
- Wenn die andere Person älter ist (Hochschulalter etc.), ist es vielleicht möglich, von einer reiferen Reaktion auszugehen – hoffentlich. Wenn die Person jedoch unreif reagiert, solltest du dir vielleicht die Frage stellen, ob du mit einer solchen Person weiterhin eine Beziehung führen möchtest.
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Entferne dich. Wenn jemand sich weigert, deine Grenzen, ob emotional, geistig oder körperlich, zu respektieren, solltest du weggehen. Lerne, auf eine ruhige und selbstbewusste Weise wegzugehen. Am wichtigsten ist es, dass du dich von der jeweiligen Person entfernen kannst; wenn du die Möglichkeit hast, solltest du jedoch versuchen, die Situation mit Gelassenheit und Selbstbewusstsein zu verlassen, um die Botschaft zu übermitteln, dass die Person dich nicht manipulieren kann.
- Wenn du auf einer Party oder einer anderen gesellschaftlichen Veranstaltung bist, solltest du von der Person weggehen und einen Freund/eine Freundin finden, um stattdessen mit ihm/ihr zu sprechen. Wenn du alleine oder fast alleine mit der Person bist, solltest du irgendwo hingehen, wo sich andere Personen befinden oder du Hilfe holen kannst, wenn du sie brauchst (geh in Richtung einer Notrufsäule, eines Taxis etc.).
- Stell dir vor, wie du die Worte der Person zusammenknüllst und wegwirfst, während du weggehst.
- Sag etwas Positives über dich selbst und nimm diesen Gedanken bewusst wahr, nachdem du die Worte der Person weggeworfen hast. [14] X Forschungsquelle
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Fordere die Person dazu auf, sich zu entfernen. Wenn du dich in einer Situation befindest, in der eine Person eine Andeutung nicht versteht und das Thema nicht fallenlässt, gibt es ein paar Reaktionen, die du nutzen kannst, um sie nachdrücklich dazu zu ermutigen zu verschwinden.
- Wenn du auf einer Party oder in einer Bar bist oder dich in einer anderen Situation befindest, in der jemand dein „Nein, ich habe kein Interesse!“ nicht akzeptiert, hast du jedes Recht dazu, der Person direkt in die Augen zu sehen und zu sagen: „Ich habe Nein gesagt. Du solltest jetzt wirklich weggehen.“
- Wenn du aus der Situation etwas Belustigung ziehen willst und nicht denkst, dass diese Person eine echte Bedrohung ist (solltest du dich bedroht fühlen, solltest du dich von ihr entfernen und sofort Hilfe suchen), könntest du so etwas sagen wie: „Wenn ich mit jemandem Sex habe, werde ich wirklich sehr, sehr, sehr, sehr anhänglich...“ oder: „Ich bin noch nicht dazu bereit, dir von meinem Herpes zu erzählen.“ [15] X Forschungsquelle
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Kenne die verschiedenen Arten von Gruppendruck. Wahrscheinlich ist es für dich nicht überraschend, dass Teenager Gruppendruck ausgesetzt werden, einschließlich dem Druck, Sex zu haben. Um dem Gruppendruck besser standhalten zu können, hilft es zu wissen, was Gruppendruck ist, und dazu in der Lage zu sein, ihn zu erkennen. Wenn du bemerkst, dass jemand eine dieser Taktiken verwendet, kannst du dich besser darauf vorbereiten, ihr entgegenzuwirken. Die wesentlichen Arten von Gruppendruck sind: [16] X Vertrauenswürdige Quelle National Health Service (UK) Weiter zur Quelle
- Offensichtlicher Gruppendruck: Dies ist die augenscheinlichste Form von Gruppendruck und beinhaltet meist direkte, plumpe Aussagen von anderen Personen wie etwa „Ich kann nicht glauben, dass du keinen Sex hast. Alle anderen haben auch Sex!“
- Verdeckter Gruppendruck: Diese Art von Druck ist etwas subtiler und wird meist genutzt, um dir das Gefühl zu geben, dass an dir etwas seltsam ist oder nicht stimmt, weil du dich nicht den Normen anpasst. Dieser könnte mittels Aussagen wie: „Schon gut, du bist eine Jungfrau, das kannst du nicht verstehen!“ ausgeübt werden, oder, indem du als „Jungfrau“ oder „prüde“ etc. bezeichnet wirst.
- Kontrollierender Gruppendruck: Diese Art von Druck ist ein offensichtlicher Versuch, dich dazu zu nötigen, etwas zu tun, indem dir angedroht wird, ausgeschlossen zu werden oder dass die Freundschaft zu der Person beendet wird, wenn du nicht tust, was die andere Person von dir möchte. Diese Art von Druck könnte etwa so klingen: „Wir können keine Freunde sein, wenn du eine Jungfrau bist.“ oder: „Ich hänge nicht mit Jungfrauen ab.“
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Sei skeptisch. Die Personen in deiner Umgebung mögen zwar große Töne spucken, jedoch ist es wahrscheinlich, dass sie übertreiben, wenn sie nicht gar betreffend die Dinge, die sie in ihrer Freizeit anstellen, lügen. [17] X Forschungsquelle [18] X Forschungsquelle
- Obwohl sie überzeugend wirken mögen, solltest du dir selbst angewöhnen, dem, was andere Menschen von sich behaupten getan zu haben, skeptisch gegenüberzustehen. Du musst sie nicht unnötigerweise wegen allem zur Rede stellen, jedoch solltest du das, was sie sagen, in die Kategorie „Stimmt wahrscheinlich nicht“ einordnen.
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Kenne den Wert des Satzes „Das ist nicht wahr“. Es kann schwierig sein, angesichts von negativen Botschaften von außen, egal ob sie von Medien, Popkultur, Freunden, Familie oder Autoritätsfiguren stammen, sein eigenes Gefühl von Stolz und Selbstbewusstsein aufrechtzuerhalten.
- Wenn jemand versucht, deine Grenzen mit negativen Kommentaren oder Aussagen auszutesten, von denen du weißt, dass sie nicht wahr sind, solltest du dich nicht unterkriegen lassen. Wiederhole den Satz „Das ist nicht wahr!“ entweder für dich selbst oder in das Gesicht deines Gegenübers, bis die Botschaft ankommt. [19] X Forschungsquelle
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Definiere die Folgen, die für dich entstehen, wenn du Sex hast. Oft hat ein großer Teil des Gruppendrucks damit zu tun, es so erscheinen zu lassen, als würde Sex zu haben für bestimmte Dinge stehen, etwa dass eine Person erwachsen wird, wenn sie Sex hat, oder dass sie auf irgendeine Weise unabhängiger von ihren Eltern ist. [20] X Vertrauenswürdige Quelle National Health Service (UK) Weiter zur Quelle
- Definiere, was Sex für dich bedeutet und was nicht. Außer dir hat niemand die Befugnis, dies für dich zu bestimmen.
- Nimm nicht die Urteile anderer Personen über das, was dein sexueller Status über dich aussagt. Dies kann vor allem dann wichtig sein, wenn du noch zur Schule gehst, wo der Gruppendruck in Bezug auf Sex schwer abzustreifen sein kann. Lass andere Personen nicht versuchen, dir Dinge einzureden wie: „Wenn du noch keinen Sex hattest, dann deshalb, weil du nicht attraktiv bist!“ oder: „..., weil du zu viel Angst hast“ etc. Die Entscheidung, auf Sex zu verzichten, deutet auf keins dieser Dinge hin. Sie bedeutet, dass du aktiv deine eigenen Entscheidungen über deinen eigenen Körper triffst und anderen nicht gestattest, dir dieses Recht wegzunehmen.
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Umgib dich mit positiven Menschen. Ein großartiger Weg, um den negativen Gruppendruck zu verringern, ist es, sich von Personen fernzuhalten, die ihn ausüben. [21] X Forschungsquelle
- Wenn du Freunde hast, die an dir herumnörgeln, sich über dich lustig machen oder dich auf irgendeine andere Weise in Bezug auf Sex unter Druck setzen, solltest du sie auf ruhige und selbstbewusste Weise bitten, damit aufzuhören. Wenn sie dem nicht Folge leisten, solltest du nicht mehr so viel Zeit mit ihnen verbringen.
- Finde Freunde, die deine Entscheidung akzeptieren und dein Recht, über dich selbst zu bestimmen, respektieren, und unternimm mit ihnen etwas.
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Entferne dich. Wie beim Umgang mit einem Partner, der deine Grenzen nicht respektiert, kannst und solltest du dich ebenfalls von einem Gleichaltrigen entfernen, der diese Grenzen missachtet.
- Gehe ruhig und selbstbewusst weg. Am wichtigsten ist es, dass du dich von der jeweiligen Person entfernen kannst; wenn du die Möglichkeit hast, solltest du jedoch versuchen, die Situation mit Gelassenheit und Selbstbewusstsein zu verlassen. Auf diese Weise signalisierst du, dass die Person dich nicht manipulieren kann.
- Stell dir vor, wie du die Worte der Person zusammenknüllst und wegwirfst, während du weggehst.
- Sag etwas Positives über dich selbst und nimm diesen Gedanken bewusst wahr, nachdem du ihre Worte weggeworfen hast. [22] X Forschungsquelle
Tipps
- Wenn du bemerkst, dass du weniger der Jungfräulichkeit halber Jungfrau bleiben möchtest, sondern weil du dich anderen gegenüber nicht hingezogen fühlst, solltest du etwas über Asexualität recherchieren und überprüfen, ob sie auf dich zutreffen könnte. Wenn ja, gibt es eine Vielzahl an hervorragenden Hilfsquellen und Gemeinschaften, die für dich zugänglich sind. [23] X Forschungsquelle
- Wenn jemand dein “Nein” nicht als Antwort akzeptiert, könnte dies darauf hindeuten, dass die Person dich und deine Autonomie nicht aufrichtig respektiert. Im schlimmsten Fall könnte dies sogar ein Anzeichen für eine Person sein, die missbräuchliche Verhaltensweisen aufweist, und du solltest es in Erwägung ziehen, dich an eine vertrauenswürdige Person zu wenden, um Hilfe zu erhalten.
- Denk daran, dass du und nur du allein die Befugnis hast, deine eigenen Grenzen zu bestimmen! Wenn jemand diese Grenzen nicht respektiert oder nicht in dazu in der Lage ist, hast du das Recht, darum zu bitten und bei Bedarf auch darauf zu bestehen, dass diese Person sich von dir fernhält.
- Hab keine Angst davor, nein zu sagen!
Referenzen
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- ↑ http://www.asexuality.org/home/
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