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Aceptar un desacuerdo es difícil para algunas personas que buscan la armonía y la cooperación todo el tiempo. Sin embargo, sin las discrepancias y las opiniones distintas, el mundo sería un lugar muy aburrido y conformista. Aceptar un desacuerdo es una manera valiosa de aprender nuevas ideas, de templar tus propias ideas en resultados factibles y de llegar a soluciones de las que todos se beneficien. Aprende cómo cambiar tu perspectiva acerca de los desacuerdos y tu interacción con los demás mejorará grandemente.
Pasos
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Expresa respetuosamente tu desacuerdo. [1] X Fuente de investigación Expresar el desacuerdo por medio de gritar “¡Estás muy equivocado!” no es una buena manera de estar en desacuerdo de forma respetuosa. Tampoco lo es hacer como si tu opción fuera la única, como al decir “eso es muy obvio”. Hacerlo hace que parezca que tu opinión es la única buena y que las opiniones de los demás son irrelevantes. En vez de esto, trata de hacer una declaración preliminar “contundente” antes de expresar tu propia opinión:
- “Interesante, aparentemente tenemos puntos de vista distintos. ¿Me dejarías explicarte de donde vienen mis ideas?”.
- “¿En serio? Yo hice algunas observaciones distintas, probablemente porque he tenido experiencias distintas”.
- “Valoro tus ideas al respecto y puedo darme cuenta por qué tienes interés en probar una manera distinta. Quizás podríamos considerar un nuevo enfoque”.
- “Solo quería darte una alternativa diferente. Me gustaría darte más detalles, si estás interesado…”.
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Practica escuchar activamente. Una vez que hayas expresado tu propia opinión, asegúrate de permitir a la otra persona hacer lo mismo. Eso significa escuchar activa y atentamente la opinión de esta persona con respeto. Los principios de escuchar activamente incluyen: [2] X Fuente de investigación
- Volver tu cara hacia el hablante y demostrar que él o ella tiene toda tu atención.
- Abstenerte de hacer cualquier interrupción hasta que el hablante haya terminado de hablar.
- Animar al hablante a continuar al asentir o al dar indicaciones (por ejemplo, “¿Y?”).
- Repite lo que escuchaste para que estés seguro de haber entendido el mensaje (por ejemplo, “Entonces, si te entendí correctamente, dices que…”).
- Reflexionar en el mensaje del hablante en términos de qué es lo que él o ella siente (por ejemplo, “Parece que estás convencido de esto”).
- Hacer comentarios de una forma no sentenciosa de tus opiniones acerca del mensaje.
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Muestra empatía para la persona. [3] X Fuente de investigación Para impedir que una conversación desagradable suba de tono y se convierta en una discusión acalorada, comunícate empáticamente expresando observaciones, sentimientos, necesidades y solicitudes, en ese orden.
- Para demostrar una solidaridad empática, considera expresar lo que entiendes del problema explicando tu propia experiencia pasada. Por ejemplo, di algo como “He experimentado algo similar en el pasado y me sentí como tú te sientes ahora”. Por supuesto, esta debe ser una conexión genuina. No finjas.
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Habla de los intereses comunes. [4] X Fuente de investigación Cuando estés en desacuerdo con alguien, es fácil que queden atrapados en sus distintas agendas y que olviden el punto general. Para abordar un desacuerdo que está perdiendo su propósito, permite que la otra persona sepa lo que ambos tienen en común con respecto al problema. Hacer esto te permite volver a la conversación y también a estar del mismo lado.
- Puedes decir algo como “Consideremos nuestro objetivo en común. Ambos queremos ____. ¿Qué podemos hacer para asegurar que nuestras necesidades mutuas se satisfagan? ¿Qué herramientas podemos usar para lograr este objetivo?”.
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Reconoce que estar en desacuerdo requiere de valor. Asegúrate de agradecer a la otra persona por tener el valor de expresar su opinión y felicítate a ti mismo si estás en desacuerdo. Un desacuerdo significa que la persona con la que estás discutiendo aporta una perspectiva distinta a la mezcla y te ofrece una oportunidad de ampliar tus horizontes.
- También significa que la persona te valora y te tiene la suficiente confianza como para expresar una opinión diferente en tu presencia (quizás también debas felicitarte a ti mismo por fomentar esta apertura). Muestra agradecimiento hacia el valor de esa persona diciendo algo como:
- “Aunque sigo pensando que tenemos enfoques distintos, entiendo el tuyo un poco mejor ahora. Gracias por hablar al respecto conmigo”.
- “Te agradezco profundamente que te hayas tomado el tiempo de explicarme claramente tu punto de vista con respecto a este asunto. No lo había visto desde esa perspectiva antes y me ha dado mucho para pensar. Definitivamente tomaré en cuenta los puntos que has mencionado al revisar el problema a partir de ahora”.
- También significa que la persona te valora y te tiene la suficiente confianza como para expresar una opinión diferente en tu presencia (quizás también debas felicitarte a ti mismo por fomentar esta apertura). Muestra agradecimiento hacia el valor de esa persona diciendo algo como:
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Busca maneras sencillas de resolver los desacuerdos. Al tener un acrónimo que puedas recordar, puedes pasar a resolver los desacuerdos efectivamente lo más pronto posible. Hay un acrónimo comúnmente usado en la resolución de conflictos llamado LEAP (cuyas siglas en inglés significan: escuchar, empatizar, estar de acuerdo y asociarte). Puedes usar este método cuando estés en medio de un desacuerdo y quieras resolverlo más rápida y efectivamente. Consiste en lo siguiente: [5] X Fuente de investigación
- Escuchar el mensaje de la otra persona.
- Empatizar con el punto de vista de la otra persona (piensa de dónde proviene el mensaje).
- Estar de acuerdo con algún aspecto del mensaje de la persona para encontrar puntos en común.
- Asociarte con la otra persona para hallar un beneficio mutuo y una solución factible.
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Evita decir a la persona que tu opinión es “para su propio bien”. Esto equivale a tratar a la persona con la que estás en desacuerdo como si fuera un niño. Piensa en cuán efectivo es esta técnica cuando la usas con un niño… bueno, ¡es menos efectiva con un adulto! Básicamente, estás diciendo “Eres muy tonto para saber cuál es la mejor solución o cuál es la manera de hacer las cosas por aquí. Yo sé más que tú y voy a imponer mi voluntad sobre la tuya”. Esto puede hacer que un desacuerdo se agrande en vez de resolverlo.
- No vuelvas a usar esta frase nunca más. En cambio, reconoce el trabajo mental que hace la otra persona, considera lo que hace bien y reemplaza el deseo de imponer tu voluntad con algo como: Admiro lo que haces y no quiero cambiar las cosas que funcionan para ti. Solo deseo compartir mi experiencia de cuando hice algo similar en el pasado en caso de que te interese tomar una o dos de mis ideas que puedan servirte”.
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Ten cuidado de no expresar tu desacuerdo usando una disculpa. Se dice “Disculpa” para excusarte de algo que has hecho mal o por herir a una persona. No se dice antes de expresar una decepción o para excusarte por hacer énfasis en tu punto preferido. [6] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, decir “Discúlpame por herir tus sentimientos” está bien, pero “Disculpa, pero estás equivocado” o “Disculpa por el inconveniente” no es aceptable. En las últimas frases, el hablante se distancia a sí mismo del interlocutor y trata de excusar la acción o la inacción.
- En vez de esto, trata de decir las siguientes frases al expresar tu desacuerdo: “Discúlpame si no te gusta lo que voy a decir, pero…”, lo cual se convierte en “Me siento mal por haber causado este malentendido entre nosotros. ¿Qué puedo hacer para arreglar esta situación?”.
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Debes saber cuándo coincidir en la discrepancia. [7] X Fuente de investigación Si la discusión se prolonga hasta un punto muerto, probablemente sea mejor pasar a hablar de algo en lo que “estén” de acuerdo. De hecho, mientras más insistas en el punto a tratar, más insistirá la persona que está en desacuerdo contigo en su opinión. Si insistes demasiado, la otra persona puede terminar estando en desacuerdo solo por el hecho de estar en desacuerdo, para evitar el “sometimiento” a tu voluntad o para defender su amor propio.
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No asumas que la otra persona necesita tu guía. Recuerda que el interlocutor es capaz de resolver las cosas por su cuenta siempre y cuando des un paso atrás. Haz que se conozcan tus preferencias, pero permite que la otra persona explique cómo desea obtener un resultado constructivo.
- Por ejemplo, en vez de decir “Sé que esta idea te molesta. Déjame mostrarte cómo se deben hacer las cosas”, di “Me doy cuenta porque te molesta esto. Por favor, hazme saber si necesitas ayuda para pensar en soluciones”.
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Recuerda que el desacuerdo no es igual al conflicto. Algunas veces, los desacuerdos pueden conducir a un conflicto, pero también pueden conducir al diálogo y al aprendizaje. De hecho, siempre y cuando estés dispuesto a participar en el diálogo, es probable que el aprendizaje de una opinión o de una perspectiva distinta amplíe tu comprensión de un problema.
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Ejercitar una mente abierta . Tener la mente abierta significa permitirte escuchar y aceptar ideas o creencias que son diferentes a las tuyas. Hay muchos beneficios de tener la mente abierta, incluyendo tener menos prejuicios, estar más capacitado para resolver problemas y ser más interesante. Debido a que las personas que tienen la mente abierta están más receptivas a cambiar, también sufren menos estrés. [8] X Fuente de investigación
- Para tener la mente abierta al enfrentar el desacuerdo, haz varias preguntas. Trata de entender por qué y cómo la persona llegó a la conclusión con la que estás en desacuerdo. Quizás descubras que esa persona ha experimentado cosas que tú no y que esas experiencias pueden echar luces sobre tus propias creencias.
- Hacer preguntas abiertas y escuchar activamente será la mejor manera posible de averiguar lo que sabe esa persona y puede darles a ambos un descanso de cualquier desacuerdo.
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Piensa en el desacuerdo en términos de diversidad. Hay una cita famosa que reza “Si todos pensaran de manera similar, entonces alguien no está pensando”. Trata de ver los desacuerdos como una oportunidad para una mayor diversidad y para las opiniones variables (de la misma forma que tienes la necesidad de diversificar el personal laboral, las amistades o tu cartera de acciones).
- Date cuenta que las personas con trasfondos y culturas distintos pueden tener ideas diferentes como resultado de su educación y sus experiencias. [9] X Fuente de investigación Sus experiencias son tan válidas como las tuyas. Trata de explorar las interacciones en vez de hacer énfasis en las diferencias. Combinando las perspectivas distintas de ambos, es posible encontrar una solución más universal y sustentable que simplemente imponer un orden que solo sea correcto según tú y tu experiencia en la vida.
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Consejos
- Debes conocer tus propios límites y qué es lo que hace que “los pierdas” cuando estás en desacuerdo. Para muchas personas que evitan activamente estar en desacuerdo, puede ser fácil ofenderse fácilmente y perder el control a nivel emocional, debido precisamente a que tratar de no estar en desacuerdo les ha impedido aprender cómo afrontar el desacuerdo de manera más constructiva. Si este es tu caso, se recomienda que pases tiempo con guías de autoayuda que aborden técnicas de comunicación no violentas o que asistas a un curso sobre cómo lidiar con los desacuerdos para aprender frases y maneras constructivas de responder cuando sientas mucha presión al estar en desacuerdo con alguien.
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Advertencias
- No confundas estar en desacuerdo con una excusa para menospreciar las ideas de otra persona. Siempre muestra respeto por sus opiniones e ideas, aunque no tengas la menor intención de estar de acuerdo con ella.
- Expresar el desacuerdo nunca puede ser un signo de pasividad o de desinterés hacia los demás. Ser pasivo toda la vida puede causar problemas como convertirte en una persona complaciente o dejar que te usen.
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Referencias
- ↑ http://99u.com/articles/38295/how-to-disagree-without-being-a-jerk
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/acquired-spontaneity/201209/who-benefits-empathy
- ↑ http://www.realsimple.com/work-life/how-to-disagree-agreeably
- ↑ https://smalltalkbigresults.wordpress.com/2009/12/18/leap-into-conflict-resolution-even-with-teens/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-second-noble-truth/201207/the-art-apology
- ↑ http://psychcentral.com/lib/agreeing-to-disagree-overcoming-communication-conundrums-in-your-relationship/
- ↑ http://www.essentiallifeskills.net/openmind.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pop-psych/201509/real-diversity-means-disagreement
Acerca de este wikiHow
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