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Es parte de la naturaleza humana querer tener espacio. No es saludable ser la misma persona en cualquier relación, ya sea romántica o de otra clase. Si bien compartir experiencias y sentimientos puede aportar cosas maravillosas en una relación, también necesitas tiempo para ser tú mismo. Para que una relación sea saludable, debes tener tus propias pasatiempos, intereses y vida social. Trabaja para establecer límites claros. A partir de allí, aprovecha al máximo el tiempo que pasas solo. Explora nuevos pasatiempos e intereses para estar en contacto con tu propia identidad. Si necesitas más espacio, es posible que existan problemas en tu relación. Busca la forma de abordar y solucionar los problemas de fondo.
Pasos
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Identifica tus sentimientos. Antes de comunicar tus límites, es importante ponerte en contacto con tus sentimientos. Pasa algún tiempo considerando qué quieres y por qué. De esta manera, podrás transmitirlo mejor a tu pareja, amigo o familiar. [1] X Fuente de investigación
- Piensa por qué necesitas más espacio. ¿Te sientes agotado o frustrado? ¿Simplemente necesitas más tiempo para ti? ¿La otra persona está exigiendo demasiado de tu energía emocional?
- En una relación, a menudo uno se ve involucrado en los problemas de la otra persona. Trata de desconectarte de lo que la otra persona esté pensando o sintiendo. En lugar de eso, enfócate en ti mismo. Piensa la cantidad ideal de espacio que necesitas y por qué.
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Aprendan sobre las necesidades de cada uno. Es importante que la otra persona entienda tus necesidades. Los límites se basan en los sentimientos y necesidades personales. Necesitas dejar en claro tus necesidades personales para que la otra persona entienda por qué necesitas espacio. También debes estar dispuesto a escuchar las necesidades de la otra persona. [2] X Fuente de investigación
- A menudo, uno mantiene sus necesidades para sí mismo. Es posible que te preocupe molestar a otra persona al expresar ciertas necesidades. Sin embargo, es importante recordar que expresar tus necesidades es mejor a largo plazo. Si dejas que tus necesidades pasen desapercibidas, puede surgir resentimiento.
- No te sientas culpable por decirle a la otra persona lo que necesitas de ella. Sé sincero acerca de esto. Por ejemplo, imagina que ya no puedes soportar los constantes mensajes negativos que te envía un amigo durante el día ya que esta carga emocional te distrae de tu trabajo. En este caso, di algo como “Necesito concentrarme en mi trabajo durante el día. Estoy en un punto crítico en mi carrera, así que, además de mi trabajo, no puedo lidiar con más cosas emocionales durante la jornada laboral.
- Del mismo modo, querrás darle a la otra persona el espacio que necesita. Ya que las personas son tímidas al expresar sus necesidades, pregúntale algo como “¿Hay algo que necesites de mí?” o “¿Tienes alguna necesidad que no esté cumpliendo?”.
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Sé lo más específico que puedas. Decir algo como “Necesito espacio” puede ser confuso. En lugar de eso, trabaja en dar detalles. Expresa que tanto espacio necesitas y cuándo lo necesitas. [3] X Fuente de investigación
- En lugar de decir “Necesito tiempo para mí después del trabajo”, esfuérzate por ser más específico. Por ejemplo, puedes decir “Sé que me extrañas durante el día, pero necesito media hora para relajarme después del trabajo antes de que realmente pueda tener una conversación. ¿Puedes darme ese tiempo cuando llegue a casa?”.
- También puedes pedirle a la otra persona que te dé información específica para que puedas entender su necesidad de espacio. Por ejemplo, puedes decir “Sé que te gusta tener algo de tiempo para ti mismo los fines de semana. ¿Cuánto tiempo necesitas? ¿Hay alguna manera de saber cuándo quieres y no quieres hablar?”
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Exprésate con amor. Las relaciones exitosas a largo plazo implican reajustar la distancia en ocasiones. Tranquiliza a la otra persona respecto a este tema. Recuérdale que no se trata de querer espacio permanentemente, se trata de brindar espacio para el crecimiento personal mientras continúan compartiendo sus vidas juntos. [4] X Fuente de investigación
- Di algo como “Quiero que entiendas que te amo y que valoro esta relación. Quiero espacio para ayudarnos a crecer, no porque quiera que las cosas acaben”.
- También debes aceptar el amor de la otra persona. Recuerda que, si alguien te pide espacio, no significa que la relación esté llegando a su fin. Solo significa que la otra persona necesita un poco más de tiempo a solas para ser feliz.
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Utiliza el espacio para aprender algo nuevo. Acuerda con tu pareja de que es tiempo de que ambos recuperen su espacio personal, y sigan sus propios intereses y aficiones algunas veces. Si tú y la otra persona han acordado mutuamente que necesitan espacio, ambos pueden tratar de sacar el máximo provecho de esto. En lugar de holgazanear o sentirte solo, toma este tiempo para aprender algo nuevo. [5] X Fuente de investigación
- Trata de aprender un nuevo pasatiempo. Es importante que tú y la otra persona tengan sus propios intereses. Si hay algo que siempre hayas querido intentar, inténtalo. Toma una clase de cocina o aprende a coser.
- Es vital saber cómo crecer solo. Tus relaciones con los demás serán más exitosas si eres más independiente. No veas el espacio como algo negativo. Estarás aprendiendo a probar cosas nuevas y, al mismo tiempo, estarás llegando a conocerte mejor.
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Busca algunas maneras de mantener el espacio saludable. Encuentren oportunidades a lo largo de la semana para darse un poco de espacio. En una relación romántica, esto es especialmente importante si tú y tu pareja viven juntos. Intenta tener momentos específicos durante el día o en la semana donde ambos busquen espacio. [6] X Fuente de investigación
- Tengan una noche en la semana en la que ambos salgan con sus propios amigos.
- Elijan algunas horas cada fin de semana durante las cuales puedan pasar tiempo separados. Por ejemplo, ambos pueden acordar pasar las mañanas del domingo realizando sus propias actividades.
- Hagan actividades que requieran espacio, como leer, tomar un baño de burbujas o buscar un nuevo puesto de trabajo.
- Mientras estén en casa, recuerda tener en mente el espacio. Si tu pareja está leyendo o trabajando en algo, no la interrumpas. Es importante ser capaz de disfrutar de las actividades solitarias cuando estén en casa.
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Elige las palabras sabiamente cuando la necesidad de espacio reaparezca. Negociar espacio puede ser una discusión continua. Puede haber momentos en los que necesites pedir más espacio. La otra persona también puede necesitar más espacio a veces. Cuando renegocien lo que significa el espacio, tanto tú como la otra persona deben ser amables y respetuosos. [7] X Fuente de investigación
- Siempre habla en términos de tus propios sentimientos. No digas algo como “Tienes que darme más tiempo al final del día para relajarme en paz. No puedes esperar que vea televisión contigo todas las noches”.
- Reformula esto centrándose en ti mismo. Utiliza el “yo” más de lo que utilizas el “tú”. Por ejemplo, puedes decir “Necesito más espacio al final del día. No quiero ver siempre televisión contigo. A veces simplemente quiero leer un libro a solas”.
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Evita tener sentimientos de culpa . No debes sentirte culpable por querer tu propio espacio. Es normal y saludable necesitar espacio en una relación. Corres el riesgo de desarrollar una codependencia si no tienes el espacio que necesitas de una pareja, amigo o familiar. [8] X Fuente de investigación
- Al mismo tiempo, no hagas que la otra persona se sienta culpable por necesitar espacio. Nunca trates de hacer sentir culpable a alguien ni lo presiones para que pase más tiempo contigo cuando no quiere. Por ejemplo, no digas cosas como “Creo que en realidad no te importo” o “Veo lo poco importante que soy para ti…”.
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Asegúrate de no estar involucrado en una relación codependiente. Los que están en una relación codependiente sienten una incapacidad de estar solos. Las personas codependientes son incapaces de existir por sí mismas. Si sientes que este es el problema de fondo, ambos podrían necesitar ayuda profesional. Presta atención a los síntomas de la codependencia para que puedas saber cuándo, y si debes, buscar ayuda. [9] X Fuente de investigación
- Las personas codependientes suelen tener baja autoestima, por lo que buscan la aprobación de los demás.
- Si tú o la otra persona es reaccionaria, esta es otra señal de codependencia. A medida que los límites desaparecen en una relación codependiente, las opiniones y los sentimientos se toman de forma muy personal. Por ejemplo, esto sucede si tu novio piensa que el hecho de que estés en desacuerdo con él en un asunto político es un ataque personal.
- El control es un tema importante en las relaciones codependientes. Si necesitas controlar a la otra persona o si ella necesita controlarte, es una señal de que la relación puede ser codependiente.
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Disponte a ceder. El espacio puede ser positivo en una relación. Sin embargo, los límites deben establecerse como un equipo. Es posible que la otra persona necesite más o menos espacio que tú. Disponte a ceder cuando se trata de negociar espacio. [10] X Fuente de investigación
- Asegúrate de escuchar lo que la otra persona necesita también. Tanto tú como la otra persona deben expresarse de una manera en la que enfaticen sus sentimientos personales. Di cosas como “Esta necesidad no tiene nada que ver contigo. Es solo mi forma de ser”.
- Intenta pensar en una conciliación en la que se cumplan las necesidades de ambos en cierto grado. Por ejemplo, imagina que tu novio piense que debes pasar 6 noches a la semana en su casa, pero no quieres que sean más de 3. En este caso, tal vez los dos podrían comprometerse a aceptar que sean 4 noches a la semana. También podrías estar de acuerdo en pasar más noches en la casa de tu novio, siempre y cuando él te brinde el espacio que necesites mientras estás allí.
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Ten en cuenta las señales de la otra persona. Querrás asegurarte de no estar invadiendo accidentalmente el espacio de alguien. Al estar en una relación, presta atención a la otra persona ya que podría estar enviándote señales que estás omitiendo. [11] X Fuente de investigación
- Ignorar las señales de alguien es desconsiderado. Incluso si tienes una necesidad que deseas satisfacer, presta atención a si la otra persona es capaz de satisfacer esa necesidad. Es posible que tengas que esperar unos minutos o unas horas antes de obtener la atención que necesitas.
- Por ejemplo, imagina el caso de que tu pareja trabaja desde casa y, por lo general, lo hace de 6 de la mañana a 2 de la tarde. Si tratas de hablar con ella mientras obviamente está trabajando, te dará respuestas monosilábicas, por lo que estará indicando que se encuentra ocupada. Entonces, debes retroceder y darle un poco de espacio.
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Consejos
- Retomar algún tipo de deporte o rutina de ejercicios en tu tiempo libre es una gran manera de darse espacio. El ejercicio es muy bueno para aliviar el estrés y descargar la cólera, lo cual a largo plazo podría aliviar la presión en tu relación y hacerla más saludable.
- Después de haber planteado la posibilidad, debes aceptar tu propio consejo y no ser quisquilloso o molestarte por el nuevo tiempo privado de tu pareja.
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Advertencias
- Si tu pareja está seriamente en contra de cambiar sus vidas, es momento de mirar el panorama completo y considerar poner fin a la relación .
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Referencias
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/jennifer-twardowski/6-steps-to-setting-boundaries-in-relationships_b_6142248.html
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how-to-set-boundaries-in-yours/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how-to-set-boundaries-in-yours/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how-to-set-boundaries-in-yours/
- ↑ http://www.smh.com.au/lifestyle/life/forget-sex-the-secret-to-a-longlasting-relationship-is-space-20121105-28tle.html
- ↑ http://behappytips.com/space-relationship-bad-thing/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200701/suffocating-in-relationship
- ↑ http://www.smh.com.au/lifestyle/life/forget-sex-the-secret-to-a-longlasting-relationship-is-space-20121105-28tle.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
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