Cómo defenderte sin ponerte a la defensiva

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Existe una línea muy delgada entre defenderte y ponerte a la defensiva, pero esto marcará una gran diferencia entre ponerle fin a un problema y agravarlo. Si notas que con frecuencia tienes que justificar tus acciones, culpas a los demás o tratas de desviar la atención de un problema que afrontan, esto podría significar que te pones a la defensiva. Afortunadamente, si notas que te comportas así, habrá maneras en las que podrás poner las cosas en perspectiva y encontrar una solución para el problema sin ponerte a la defensiva.

1

Guardar la calma en el momento

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    Si estás alterado, respira profundo, cuenta hasta tres y resiste la necesidad de decir algo hasta haber reflexionado. Afrontarás mejor la situación si esperas un momento para reducir la tensión. [1]
    • En muchas situaciones, no hay ningún problema con guardar silencio por un momento. No obstante, si la otra persona espera una respuesta rápida, dile que necesitas un momento: “Siento que estoy un poco a la defensiva en este momento, así que me tomaré un descanso para poder responder calmado”. [2]
    • No tienes que abordar todo conflicto de inmediato. Es más, a veces puede ser de utilidad que esperes uno o dos días, para calmar las cosas. [3]
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2

Esperar antes de responder a las críticas

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    Tu reacción inmediata podría ser atacar verbalmente, ignorar los sentimientos de la otra persona o echarle la culpa. Sin embargo, todas estas reacciones indicarán que estás a la defensiva. [4] Detente un momento antes de responder y no interrumpas a la otra persona.
    • Deja que termine, incluso si está equivocada. Interrumpirla para corregirla o señalarle que dice algo falso cerrará las puertas a una mayor comunicación. [5]
3

Animarla a explicarte mejor las cosas

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    Si no entiendes por qué te critica o te ha dicho algo ambiguo, respóndele algo como “Explícamelo por favor” o “Dame más detalles por favor”. Esto también te dará tiempo para calmarte, a fin de reducir la probabilidad de que des una respuesta a la defensiva. [6]
    • Por ejemplo, dile algo como “¿Por qué dices que el diseño es feo?” en lugar de “No digas que mi diseño es feo. Trabajé mucho en él”.
    • Si te preocupa que le grites, dile algo breve como “Explícamelo por favor” o “¿Por qué lo dices?”.
    • Los ataques directos suelen deberse a algún tipo de frustración, no tú persona. Di algo como “Puedo notar que algo te molesta. Dime qué podemos hacer para solucionarlo”. [7]
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4

Escuchar lo que dice

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    Es probable que la otra persona en verdad esté tratando de ayudarte, o que esté frustrada por un problema prolongado. Dale la oportunidad de compartir sus pensamientos y escucha lo que te diga. [8] No la interrumpas ni planees lo que vas a responderle. [9]
    • Si no estás seguro de lo que te dice, pídele que te lo confirme cuando termine. Por ejemplo: “Esto es lo que entiendo de lo que has dicho. Sientes que no me ocupo lo suficiente de las tareas del hogar y siempre me pides que haga lo mínimo necesario. ¿No es así?”.
    • Pídele que te aclare las cosas. Por ejemplo: “¿A qué te refieres cuando dices que soy muy tolerante con los niños?”.
    • Agradécele por decirte lo que siente o por su opinión. Incluso si son palabras duras, esto puede mostrarle que en verdad la escuchas. [10]
5

Validar sus sentimientos

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    Querrá saber que reconoces su opinión o sus emociones. Si las ignoras o menosprecias, podrías darle la impresión de que estás a la defensiva o te crees superior. Validar sus sentimientos puede hacerle sentir que la entiendes y reducir la tensión o frustración en el momento. [11] Dile algo como lo siguiente:
    • “No me di cuenta de que tienes que limpiar el lavabo cada vez que me tiño el cabello. Entiendo por qué estás tan frustrada. También lo estaría en tu posición.”.
    • “Tal parece que Danica era una leyenda en la oficina, y que la extrañan mucho. Imagino que a veces es difícil no compararla conmigo.”.
    • “Tus inquietudes sobre el costo son justificadas. Pensaba lo mismo; es costoso. Esto es lo que considero hacer para pagarlo.”.
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6

Responder con los hechos

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    Si respondes basándote en tus emociones u opiniones en lugar de los hechos, lucirás más a la defensiva. Responde sin incluir tus opiniones y sentimientos, y sé objetivo. [12]
    • Por ejemplo, di algo como “Estaba en una reunión con mi supervisor cuando robaron la laptop”, en lugar de “¿Cómo podría robar la laptop? ¡Ni siquiera estaba en la habitación!”.
7

Decirle “Sí, y…” en lugar de “Sí, pero…”

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    Es más, puede hacer que la otra persona sienta que te cierras a escucharla, ya que el mensaje subyacente es “Estás equivocada” o “Tu versión no es importante”. En cambio, si reemplazas el “pero” con “y”, le mostrarás que quieres colaborar con ella para hallar una solución, no ponerte a la defensiva. [13]
    • En lugar de decirle “Sí, pero me gritaste primero”, dile “Sí, y creo que los gritos no son constructivos para ninguno de los dos. Me gustaría que no conversemos de política por el momento”.
    • En lugar de decirle “Es una idea fantástica, pero no estoy seguro de que funcione”, dile “Es una idea fantástica. ¿Cómo podemos hacer que funcione?”.
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8

Usar frases en primera persona para calmar la situación

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    Si algo específico te pone a la defensiva, puedes usar frases en primera persona para explicar por qué te molesta, sin enfocarte demasiado en la otra persona. El lenguaje en primera persona se enfocará en la acción, lo que sientes y por qué te hace sentir así: “Cuando haces…, me siento…, porque…”. [14]
    • En lugar de decirle “Deja de actuar como si fuera un tonto”, dile “Me irrito cuando me preguntas constantemente si he usado el corrector ortográfico, porque siento que me consideras como un tonto o inútil”.
    • No le digas “Deja de molestarme”. En lugar de ello, dile “Me siento frustrado cuando no dejas de sugerir que me comunique con mi mamá. Tenemos una mala relación y siento que lo ignoras”.
    • Evita decirle algo como “Lo que dices no tiene sentido”. En su lugar, dile “Creo que no entiendo lo que dices”.
9

Disculparte si has cometido un error

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    Incluso si en verdad no era tu intención hacer algo, lucirás a la defensiva si respondes “Fue un accidente”, ya que no reconocerás tus acciones. Si le han causado inconvenientes a otra persona o la han herido, disculparte mostrará que aceptas la responsabilidad, a pesar de no haberlo hecho a propósito. [15] Puedes decirle lo siguiente:
    • “Tienes toda la razón. Era mi responsabilidad entregar el proyecto a tiempo y, al no hacerlo, todo el equipo se perdió la fecha límite. Me disculpo y quiero decirles que hoy me quedaré despierto hasta tarde para poder entregarlo esta noche.”.
    • “Lamento haber compartido ese artículo en Twitter más temprano. No noté que era racista, pero eso no es justificación. Lo he eliminado y voy a informarme más sobre cómo es el racismo.”.
    • “No era mi intención excluirte de la fiesta, pero entiendo por qué piensas así. Debí invitarte en lugar de asumir que estabas ocupada. Lo siento.”.

    Discúlpate por tus acciones, no los sentimientos de la otra persona. Es importante que reconozcas lo que has hecho para que se sienta así. Las disculpas como “Lamento que te hayas ofendido” o “Lo siento, pero tampoco fuiste amable” no le mostrarán que entiendes por qué está molesta, y pueden darle la impresión de que la menosprecias. [16]

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10

Mostrarle que eres receptivo con las opiniones

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    Le mostrarás que quieres mejorar o encontrar una mejor solución, en lugar de demostrar que tienes la razón y los demás están equivocados. [17] Ser abierto con las sugerencias también significa que la otra persona tendrá que brindarte comentarios constructivos, de modo que estén enfocados en la solución, no en el otro. [18] Dile algo como:
    • “Me sorprende mucho escuchar que mi trabajo era de mala calidad. Pensé que seguía las pautas. Quería saber si puedes darme algunos consejos sobre lo que puedo mejorar.”.
    • “No pienso que el castigo sea muy riguroso, pero estoy abierto a otras opciones. ¿Qué crees que sería más apropiado?”.
    • Puedes cuestionar las sugerencias injustas o de mala fe. Di algo como “Retirarme del proyecto me parece una respuesta muy extrema a algunos errores tipográficos. ¿Puedes explicarme por qué sería justo?”.
11

Resistir la necesidad de contar tu versión de inmediato

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    Incluso si la otra persona dice cosas falsas, no será de utilidad que interrumpas, la corrijas o niegues lo que diga. Si rediriges la conversación o le dices que está equivocada, te cerrarás a escucharla y lucirás a la defensiva. Primero deja que termine. [19]
    • Imagina que una persona te acusa de hacer un comentario inapropiado sobre ella. No le grites “¡Nunca lo dije!”. En lugar de ello, deja que termine y pídele que te aclare las cosas. Por ejemplo, pregúntale “¿A qué comentario te refieres?”.
    • Si estás seguro de que está equivocada, mantén tu respuesta basada en hechos: “Te creo. No estaba en el evento, así que no sé quién te lo dijo”.
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12

Evitar contraatacarla o desestimar lo que ha dicho

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    Desestimar sus pensamientos o sentimientos sobre algún tema indicará que solo aceptas tu perspectiva. Asimismo, atacar de forma verbal o echarles la culpa a otros mostrará que estás alterado. Incluso si estás furioso, resiste la necesidad de hacer ataques personales, ignorar los sentimientos de la otra persona o echarle la culpa. [20]
    • Si le dices “¿No puedes aguantar una broma?”, harás caso omiso a sus sentimientos. Reemplázalo con “No me di cuenta de que te molestaría. Lo siento”.
    • La frase “¡Eres tan quisquillosa!” es un ataque personal. Reemplázala con “Tu opinión es que el diseño podría lucir mejor. Sin embargo, en este momento el objetivo es que funcione”.
13

Establecer límites para las críticas no constructivas

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    Si alguien está siendo demasiado riguroso contigo o si vuelve las cosas personales, puedes establecer límites para mantener la situación civilizada. Dile de forma clara y firme qué debe dejar de hacer. Si sigue haciéndolo, no dudes en repetírselo o terminar la conversación. [21] Dile lo siguiente:
    • “Por favor, dime cuál es el problema en concreto. La palabra 'asqueroso' no me dice qué parte debo mejorar.”.
    • “Si sigues poniéndome apodos, tendré que pedirte que te vayas.”.
    • “No me digas malas palabras.”.
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14

Alejarse si las cosas se ponen acaloradas

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    Puedes pedirle un descanso si algo te ha molestado mucho a ti o a ella, o si no pueden tener una conversación profunda en el momento. Acuerden cuándo hablaran del problema, y tómense un descanso alejados para que puedan calmarse, o para encargarse de algo urgente. [22] Dile algo como:
    • “Entiendo lo que dices, pero estoy muy molesto y necesito calmarme. ¿Podemos tomarnos una hora y luego retomar la conversación?”.
    • “Tienes inquietudes comprensibles. Aún tengo algunos puntos que analizar, así que no puedo mencionarlos en este momento. Podemos abordarlos juntos al final de la reunión, o conversar en privado más tarde.”.

Consejos

  • Recuerda que las críticas en torno a tu comportamiento o ideas no siempre van dirigidas a tu persona. Tus sugerencias, trabajo y acciones son algo diferente a tu persona. Quizás en verdad esté tratando de ayudarte. [23]
  • Identifica lo que sientes: tensión, furia, ansiedad o tristeza. Podrías sentir que necesitas demostrar que tienes la razón, culpar o atacar a otra persona, o que no puedes olvidarte de algo. Quizás veas las cosas de forma extremista (“siempre” o “nunca”). Estas son señales de que te estás poniendo a la defensiva y necesitas dar un paso atrás. [24]
  • No esperes responder a la perfección de inmediato. Se requiere tiempo para adoptar el hábito de responder sin ponerse a la defensiva. ¡Sigue intentándolo! [25]
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Referencias

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  4. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-talk-to-someone-who-always-gets-defensive
  5. ↑ https://www.sciencemag.org/careers/2000/07/joy-criticism
  6. ↑ https://uwaterloo.ca/centre-for-teaching-excellence/teaching-resources/teaching-tips/assessing-student-work/grading-and-feedback/receiving-and-giving-effective-feedback
  7. ↑ https://ideas.ted.com/6-tips-for-dealing-with-conflict/
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  3. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
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  5. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-talk-to-someone-who-always-gets-defensive
  6. ↑ https://www.cnbc.com/2019/07/15/heres-exactly-what-to-doand-sayafter-youve-made-a-mistake-at-work.html
  7. ↑ https://www.npr.org/2021/06/02/1002446748/youre-apologizing-all-wrong-heres-how-to-say-sorry-the-right-way
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  9. ↑ https://www.sciencemag.org/careers/2000/07/joy-criticism
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  12. ↑ https://ideas.ted.com/5-scripts-to-help-you-deflect-nosy-questions-stop-advice-givers-fend-off-criticism-and-more/
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