Como se Defender sem Ficar na Defensiva: 14 Dicas para Mudar de Atitude em Situações do Dia a Dia

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Existe uma linha muito tênue entre se defender e ficar na defensiva... Mas a diferença entre resolver e piorar um problema é enorme. Se você costuma passar situações do dia a dia em que precisa justificar suas atitudes, responsabilizar os outros ou tentar jogar certos problemas para escanteio, pode ser que seu comportamento seja defensivo. Felizmente, não é difícil notar esses momentos e adotar novas perspectivas e soluções. Leia o artigo abaixo e aprenda a sair da defensiva (sem partir para o ataque)!

1

Mantenha a calma no momento.

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    Se você sentir que está perdendo a calma, respire fundo, conte até três e controle a vontade de falar qualquer coisa sem pensar. Vai ser muito mais fácil lidar com a situação depois de aliviar essa tensão interna. [1]
    • Em muitas situações, é normal (e até saudável) ficar quieto por um instante. Mesmo se seu interlocutor esperar uma resposta rápida, diga que precisa de um momento: "Tô um pouco na defensiva, então preciso respirar fundo pra responder da melhor forma possível." [2]
    • Nem todo conflito pede uma solução imediata. Na verdade, vale a pena esperar um ou dois dias até os ânimos se acalmarem. [3]
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2

Espere para responder à crítica.

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    Sua reação imediata pode ser perder a calma, desconsiderar o que a pessoa está sentindo ou colocar a culpa nela — ou seja, sinais de um comportamento defensivo. [4] Para evitar que isso aconteça, pare por um momento e não interrompa o outro enquanto ele estiver falando.
    • Deixe a pessoa terminar de falar mesmo se ela estiver enganada. A discussão só vai piorar se você a interromper com frases como "Não é bem assim". [5]
3

Peça para a pessoa entrar em mais detalhes.

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    Se você não entende de onde vem a crítica da pessoa — ou acha que ela está sendo vaga —, responda ao que ela disser com "Você pode ser mais específico?" ou "Me explica isso melhor?". Isso também dá a você mais tempo para respirar fundo e conter suas emoções. [6]
    • Por exemplo: em vez de falar "Não chama meu projeto de feio. Trabalhei nele a semana inteira", fale "Por que você acha meu projeto feio?".
    • Se você tem medo de perder a linha com a pessoa, seja mais sucinto: "Como assim?" ou "E aí?".
    • Lembre-se de que, se a pessoa fizer algum ataque direto a você, provavelmente vai ser porque está frustrada — e não por causa de algo específico que você fez. Diga coisas do tipo "Parece que tem alguma coisa te incomodando. O que a gente pode fazer pra resolver isso?". [7]
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4

Ouça o que a pessoa tem a dizer.

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    É bem possível que a intenção da pessoa seja ajudar você ou, no mínimo, ela esteja frustrada com algum problema. Seja como for, dê a ela a oportunidade de explicar o que pensa e sente. [8] Não a interrompa e nem fique pensando em uma resposta enquanto ela fala. [9]
    • Se você não sabe se está entendendo bem o que a pessoa quer dizer, peça para ela confirmar depois de terminar. Por exemplo: "Eu tô entendendo o seguinte: você acha que eu não tô fazendo minha parte das tarefas domésticas e sente que sempre precisa pedir mais ajuda. É isso mesmo?".
    • Peça para a pessoa esclarecer pontos confusos. Por exemplo: "O que você quer dizer quando fala que eu sou bonzinho demais com as crianças?".
    • Agradeça à pessoa por ela dizer o que está sentindo ou pensando. Mesmo que não seja algo tão positivo, faz diferença mostrar que você a ouviu de verdade. [10]
5

Valide o que a pessoa sente.

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    A pessoa quer saber que você está prestando atenção ao feedback ou às emoções dela; do contrário, você vai passar a impressão de que está na defensiva ou é arrogante. Sempre valide os sentimentos dos outros para que eles se sintam compreendidos e, assim, diminuir a tensão ou frustração no momento. Por exemplo: [11]
    • "Eu não sabia que você precisa esfregar a pia com uma esponja toda vez que eu pinto meu cabelo. É por isso que você fica tão frustrada! Eu também ficaria."
    • "Parece que a Daniela era muito querida aqui na empresa e que vocês sentem falta dela. Imagino que seja difícil não comparar nós duas de vez em quando."
    • "Sua preocupação com os custos é válida. Eu pensei a mesma coisa: tá tudo caro! Então tentei elaborar um plano de controle financeiro."
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6

Responda com fatos.

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    Se você se deixar tomar conta por suas emoções ou opiniões, vai passar a impressão de que está na defensiva — muito mais do que se usar fatos concretos. Seja objetivo e deixe o que você "acha" de fora da discussão. [12]
    • Por exemplo: em vez de "Como eu poderia ter furtado o notebook? Eu nem tava na sala!", diga "Eu tava em reunião com minha supervisora quando furtaram o notebook".
7

Troque "Sim, mas..." por "Sim, e...".

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    Além disso, pode fazer a pessoa se fechar — afinal, a mensagem subliminar é "Você tá errado" ou "Seu lado da história não importa." Trocando "mas" por "e", você mostra à pessoa que quer cooperar com ela na busca por uma solução. [13]
    • Em vez de dizer "Sim, mas você gritou comigo primeiro", diga "Sim, e acho que gritar não é a melhor reação pra nenhum de nós. Eu queria que a gente evitasse falar de política por um tempo".
    • Em vez de dizer "Essa ideia é legal, mas não sei se vai dar certo", diga "Que ideia legal. Como a gente pode fazer dar certo?".
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8

Parta sempre da sua perspectiva para aliviar climas tensos.

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    Se alguma coisa específica coloca você na defensiva, vale a pena começar suas frases pelo seu ponto de vista para explicar o que está incomodando — sem colocar o foco no outro. A construção certa é capaz de mostrar o que você sente e por que se sente assim, como: "Quando você faz X, eu sinto Y porque Z." [14]
    • Troque "Para de falar comigo como se eu fosse incompetente" por "Quando você fica perguntando se eu revisei o relatório antes da entrega, fico irritado porque parece que você me acha incompetente".
    • Troque "Para de me importunar com esse assunto" por "Fico frustrado quando você fala pra eu pedir ajuda à minha mãe. Eu e ela não nos damos bem, e parece que você ignora isso".
    • Troque "O que você tá dizendo não faz sentido nenhum" por "Não sei se entendo o que você tá dizendo".
9

Peça desculpas se você cometeu algum erro.

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    Ainda que você não tenha feito nada de propósito, usar expressões como "Foi sem querer" é uma forma de ficar na defensiva — afinal, parece que você se desvencilha da própria responsabilidade. Caso alguma atitude sua tenha afetado ou magoado alguém, peça desculpas para mostrar que está ciente do que aconteceu. Veja só: [15]
    • "Você tá certo. Era minha responsabilidade entregar o projeto dentro do prazo. Quando não fiz isso, prejudiquei toda a equipe. Peço desculpas. Hoje vou ficar até mais tarde pra terminar tudo."
    • "Desculpa por ter compartilhado aquele meme no Twitter hoje mais cedo. Eu não me dei conta de que ele era racista, mas isso não é justificativa. Apaguei o post e, a partir de agora, vou me informar mais sobre o racismo."
    • "Não era minha intenção não te convidar pra festa, mas entendo que foi o que pareceu. Eu devia ter te chamado, não presumido que você estaria ocupado. Sinto muito."

    Peça desculpas pelas suas atitudes, não pelo que a pessoa está sentindo. De todo modo, é importante admitir sua parcela de responsabilidade pelos sentimentos dela. Frases como "Sinto muito que você se ofendeu" ou "Desculpa, mas você também foi grosso comigo" não mostram que você entende por que magoou ou irritou o outro! Além disso, são sinais de comportamento defensivo. [16]

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10

Mostre que você está aberto para receber feedback.

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    Isto mostra que você tem a intenção de melhorar ou encontrar uma solução melhor, em vez de provar que está "certo" e que todos os outros estão "errados". [17] Aceitar sugestões também deixa claro que a pessoa tem a liberdade de dar feedbacks positivos ; assim, o foco da conversa vai ser encontrar uma solução, não trocar acusações. [18]
    • "Fiquei surpreso quando descobri que o nível de qualidade do meu trabalho estava abaixo do esperado. Achei que estava seguindo as orientações. Você pode me dar algumas dicas de como melhorar?"
    • "Não concordo que o castigo que pensei pras crianças foi desproporcional, mas tô aberto a alternativas. O que você acha que seria melhor aqui?".
    • É claro que você pode questionar sugestões injustas ou de má-fé. Diga algo como "Me tirar do projeto por causa de alguns erros de digitação parece uma reação extrema. Você pode me explicar por que acha isso justo?".
11

Controle a tentação de compartilhar "seu lado" imediatamente.

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    Mesmo se ela estiver falando inverdades, é melhor não cortar o discurso para mostrar o "seu lado". Isso só vai colocar o outro na defensiva e acabar com a possibilidade de vocês resolverem o impasse. Espere até ele terminar de se manifestar. [19]
    • Por exemplo: imagine que uma colega de trabalho acusou você de fazer um comentário inadequado sobre ela. Não diga "Eu nunca falei isso!". O certo é deixar que ela termine e pedir mais detalhes, como "De que comentário você tá falando?".
    • Se você tem certeza de que a pessoa está errada, elabore uma resposta factual: "Acredito no que você tá dizendo. Eu não tava no evento, então não sei quem te disse isso."
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12

Não menospreze o que a pessoa disse e nem pense em formas de contra-atacar.

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    Dispensar o que alguém pensa ou sente indica que você não está aberto a pontos de vista que sejam diferentes do seu. Além disso, ataques verbais ou acusações são sinais claros de irritação. Ainda que você esteja irritado, controle o impulso de partir para ataques pessoas, ignorar o que o outro sente ou fazer acusações infundadas. [20]
    • Frases como "Você não sabe brincar" e "Quanto mimimi!" são exemplos claros de menosprezar o que a pessoa sente. É melhor dizer "Eu não percebi que isso te magoou. Me desculpa".
    • "Você é enjoado demais!" é um ataque pessoal. É melhor falar "Entendo você dizer que o projeto podia ser melhor. Por enquanto, nosso objetivo é tirar tudo do papel."
13

Defina limites em relação a críticas destrutivas.

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    Se uma pessoa for áspera ou agressiva para seu lado, é direito seu impor limites de civilidade com ela. Deixe claro quais comportamentos não são mais aceitáveis. Se ela não mudar, reforce seu ponto de vista ou termine a discussão de vez. [21]
    • "Por favor, me fala especificamente qual é o problema. Me chamar de 'ridículo' não mostra onde eu preciso melhorar."
    • "Se você continuar me ofendendo, vou ter que pedir pra você se retirar."
    • "Não me xinga."
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14

Afaste-se da pessoa se os ânimos se exaltarem.

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    Caso alguma coisa tenha tirado você ou a pessoa do sério — ou se você achar que não consegue conversar com calma no momento —, é compreensível e até saudável pedir um tempo. Combine com ela outro momento para vocês retomarem a discussão; em seguida, faça um intervalo para os dois se acalmarem e cuidarem de outros assuntos urgentes. Por exemplo: [22]
    • "Entendo o que você tá dizendo, mas eu fiquei magoado e preciso me acalmar. A gente pode parar um pouco e voltar a conversar daqui a uma hora?"
    • "Essa sua preocupação é válida. Ainda preciso passar por alguns pontos, então não posso cuidar dela agora. Podemos discutir o assunto no fim da reunião ou até em outro momento, se você preferir."

Dicas

  • Lembre-se: críticas ao seu comportamento ou suas ideias não são necessariamente ataques pessoais. Aprenda a separar quem você é das suas ações, sugestões etc. Pode ser que a pessoa esteja mesmo tentando ajudar. [23]
  • Identifique o que você está sentindo. Será que é tensão, raiva, ansiedade ou mágoa? Você acha que precisa provar que está certo, colocar a culpa em outra pessoa ou que não consegue deixar algo passar batido? Está pensando em termos absolutos ("sempre" ou "nunca")? Isso tudo são sinais de comportamento defensivo. Tire um tempo para se acalmar! [24]
  • Não espere ter a reação perfeita logo de cara. Saber reagir sem ficar na defensiva exige prática. É só não desistir! [25]
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Referências

  1. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
  2. ↑ https://ideas.ted.com/the-1-block-to-teamwork-is-defensiveness-heres-how-to-defuse-it/
  3. ↑ https://www.wsj.com/articles/how-to-take-criticism-well-1403046866
  4. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-talk-to-someone-who-always-gets-defensive
  5. ↑ https://www.sciencemag.org/careers/2000/07/joy-criticism
  6. ↑ https://uwaterloo.ca/centre-for-teaching-excellence/teaching-resources/teaching-tips/assessing-student-work/grading-and-feedback/receiving-and-giving-effective-feedback
  7. ↑ https://ideas.ted.com/6-tips-for-dealing-with-conflict/
  8. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
  9. ↑ https://uwaterloo.ca/centre-for-teaching-excellence/teaching-resources/teaching-tips/assessing-student-work/grading-and-feedback/receiving-and-giving-effective-feedback
  1. ↑ https://ideas.ted.com/6-tips-for-dealing-with-conflict/
  2. ↑ https://psychcentral.com/health/reasons-you-and-others-invalidate-your-emotional-experience
  3. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
  4. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
  5. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-talk-to-someone-who-always-gets-defensive
  6. ↑ https://www.cnbc.com/2019/07/15/heres-exactly-what-to-doand-sayafter-youve-made-a-mistake-at-work.html
  7. ↑ https://www.npr.org/2021/06/02/1002446748/youre-apologizing-all-wrong-heres-how-to-say-sorry-the-right-way
  8. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/conflict-resolution-skills.htm
  9. ↑ https://www.sciencemag.org/careers/2000/07/joy-criticism
  10. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
  11. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-talk-to-someone-who-always-gets-defensive
  12. ↑ https://ideas.ted.com/5-scripts-to-help-you-deflect-nosy-questions-stop-advice-givers-fend-off-criticism-and-more/
  13. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
  14. ↑ https://www.sciencemag.org/careers/2000/07/joy-criticism
  15. ↑ https://ideas.ted.com/the-1-block-to-teamwork-is-defensiveness-heres-how-to-defuse-it/
  16. ↑ https://ideas.ted.com/the-1-block-to-teamwork-is-defensiveness-heres-how-to-defuse-it/

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