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Lidiar con una familia disfuncional nunca es fácil. La disfunción familiar puede agotar tu energía emocional y física. Las reuniones familiares pueden ser muy difíciles, y controlar el conflicto puede parecer imposible. Para lidiar con esto, aprende a establecer límites y evita temas que causen desacuerdos. Limita el contacto con los familiares que causen problemas y aprende a priorizarte. Recuerda que tus necesidades emocionales y bienestar se deben valorar. Al lidiar con una familia disfuncional, comprende y defiende tus derechos.
Pasos
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Ten expectativas realistas. Las familias disfuncionales pueden resistirse al cambio. Al estar en una situación familiar, esfuérzate por controlar tus expectativas. Si aceptas que es inevitable que haya algo de conflicto y dificultad, quizás te sientas menos frustrado por los desacuerdos. [1] X Fuente de investigación
- Identifica a tus familiares más difíciles. Limita el tiempo que pasas con estas personas. Por ejemplo, si tu madre suele ser la causa del drama, mantén la distancia.
- No esperes un cambio radical. Romper el ciclo de la disfunción es difícil. Si ocurre, tomará tiempo. Por lo tanto, asiste a los encuentros sabiendo que posiblemente sean difíciles. Al mismo tiempo, muéstrate abierto a la posibilidad de que todo salga bien. No anticipes los eventos al decidir que serán terribles. Espera lo mejor, pero prepárate para lo peor.
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Lleva a alguien a los eventos familiares. Ten un mediador que te ayude a lidiar con la situación. Habla con un amigo o tu pareja romántica para que te acompañe y te proporcione apoyo durante las reuniones familiares. [2] X Fuente de investigación
- Quizás tu familia adopte un mejor comportamiento ante la presencia de un extraño. ¿Hay alguien a quien puedas invitar? Quizás uno de tus amigos no tenga planes para Navidad. Pregúntale si quiere unirse a los festejos de tu familia.
- Sin embargo, advierte a esta persona de la situación. Hazle saber que tu familia puede ser difícil en ocasiones.
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Limita la ingesta de alcohol. El alcohol suele provocar emociones. Si tu familia es difícil por naturaleza, demasiado alcohol podría incrementar el conflicto. [3] X Fuente de investigación
- Quizás haya familiares problemáticos que beben alcohol. En este caso, una buena idea es llamar a los familiares y sugerir una reunión libre de alcohol.
- Proporciona otras bebidas, como sidra espumosa, en vez de alcohol.
- Algunos familiares quizás no estén interesados en asistir a un evento sin alcohol. Estas personas quizás no asistan o se vayan temprano. Limitar el alcohol podría ser una forma ideal de mantener alejados a los familiares más difíciles.
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Desvía la conversación del conflicto. Si tus familiares pelean, puedes tomar la iniciativa de limitar las discusiones. Tener que asegurarte de que las personas se lleven bien puede ser frustrante, pero, en ocasiones, es inevitable. Escucha distintas conversaciones y cambia de tema cuando sea necesario. [4] X Fuente de investigación
- A estas alturas, seguramente sepas cuáles son los temas que desencadenan el drama en tu familia. Por ejemplo, quizás tu tío Juan sea un desempleado crónico debido a su problema con el alcohol. Probablemente se vuelva muy sensible al mencionar el tema.
- Cuando escuches que el tema en cuestión surja, actúa rápido. Por ejemplo, quizás tu padre diga algo así como "Juan, ¿te has postulado a algún trabajo recientemente? Han pasado seis meses, ¿verdad?".
- Interviene de inmediato y desvía la conversación de la zona de peligro. Puedes jugar un juego (como las 20 preguntas) o cambiar de tema. Por ejemplo, puedes decir "Papá, María se ha postulado para un trabajo en la librería. Está muy emocionada".
- Una buena idea es asistir a la reunión con una lista de temas "seguros" que creas que todos disfrutarán. Puedes anotarlos en tu teléfono, en caso de que entres en pánico y los olvides.
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Ten una ruta de escape. En ciertos momentos, alejarse es apropiado. Si alguien se vuelve hostil o difícil, ten una excusa que puedas usar para evitar una interacción. [5] X Fuente de investigación
- Piensa en distintas formas de escaparte por un minuto. Por ejemplo, puedes ofrecer ayuda en la cocina o ir a la tienda para comprar algo.
- Si quieres marcharte temprano, piensa en una excusa. Puedes decir que tienes que cuidar a la mascota de un amigo y que debes ir a ver cómo está. Sentar las bases con anticipación puede ser bastante útil. Menciona desde el principio que solo puedes quedarte hasta cierto horario. De esta forma, las personas no se sentirán ofendidas cuando te marches.
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Suelta ciertos conflictos. No puedes controlar las vidas y decisiones de los demás. Por más que quieras que un familiar cambie, no puedes hacerlo por él. Evita involucrarte emocionalmente en conflictos prolongados en los que tengas poco control o poder. [6] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, quizás tu madre siempre sea muy crítica contigo y tus hermanos. Como resultado, tal vez ninguno de ustedes tenga mucho contacto con ella. En los eventos familiares, probablemente siga siendo crítica y aleje a las personas.
- Quizás desees que tu madre fuese distinta. Por más que quieras tener una mejor relación con ella, recuerda que cambiar es su responsabilidad. Si sigue resistiéndose a modificar su comportamiento, no hay mucho que puedas hacer por tu madre. Esfuérzate por no involucrarte emocionalmente.
- Además, recuerda que las reuniones familiares tal vez no sean el mejor momento para abordar estos conflictos. Ten en cuenta que puedes tratarlos más adelante, si sientes que son importantes. De esta forma, las fiestas no se verán arruinadas por las peleas.
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Reconoce tus necesidades emocionales. Tienes derecho a sentirte respetado y seguro en tus relaciones. Nadie debe violar este derecho. El primer paso para imponerte es identificar tus necesidades. [7] X Fuente de investigación
- Todas las personas merecen respeto, y eso te incluye. Tienes derecho a estar rodeado de personas que te animen, en vez de desanimarte. En una familia disfuncional, tus pensamientos podrían estar distorsionados. Quizás te cuestiones si realmente mereces respeto. Recuerda que sí.
- Piensa en cuáles son los comportamientos que no son aceptables. Por ejemplo, quizás tu padre siga criticando tu elección profesional y eso no sea aceptable para ti. Tal vez te sientas orgulloso de lo que haces, sin importar lo que tu padre piense. Tienes todo el derecho de hacerlo valer.
Consejo: si te sientes abrumado o inseguro y necesitas hablar con alguien, hay recursos que pueden ser útiles. Puedes ponerte en contacto con: Línea de crisis por mensaje de texto: puedes chatear con un consejero especializado en crisis al enviar un mensaje de texto al 741741 en Estados Unidos, 686868 en Canadá o 85258 en el Reino Unido. Línea directa nacional de violencia doméstica: Llama al 1-800-799-7233 o chatea con un defensor en línea en https://www.thehotline.org/ si te sientes inseguro o alguien de tu familia se abusa de ti a nivel físico o emocional. Foro ReachOut: esta es una página web de apoyo de la salud mental para adolescentes y adultos jóvenes que proporciona un espacio seguro donde puedes comunicarte de forma anónima con otras personas que atraviesen situaciones similares. Comienza aquí https://au.reachout.com/forums .
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Sé firme con respecto a tus límites . Hazle saber a una persona que ha cruzado el límite en el momento. No es necesario que seas agresivo o cruel. Puedes ser respetuoso y dejar en claro dónde está el límite al mismo tiempo. [8] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, quizás hacer las compras con tu madre siempre sea muy difícil. Tal vez critique mucho tu aspecto y suela analizar la ropa que te gusta. Sin embargo, sigue presionándote para que hagas las compras con ella.
- Imagina que te ha dicho varias veces de hacer las compras este fin de semana. Después de la tercera o cuarta vez que lo mencione, establece tus límites de forma clara. Puedes decir algo así como "Mamá, me encanta pasar el tiempo contigo, pero nos estresamos cada vez que salimos de compras juntos. Si quieres que almorcemos o veamos una película en algún momento, genial, pero no tengo interés en seguir saliendo de compras contigo".
- Después de establecer tus límites, cambiar de tema puede ser útil. Esto le indicará a la persona que tus límites no están abiertos al debate, y también sugiere que no estás enojado con ella. Pregunta por un amigo en común o si ha visto una buena película recientemente.
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Usa afirmaciones en primera persona al hacerte valer. Las afirmaciones en primera persona se parafrasean de una forma que permite reducir la culpa. En vez de hacer un juicio objetivo de una situación, haz énfasis en tus emociones. Esta construcción tiene tres partes. Comienza con "Yo siento..." y sigue al establecer qué sientes. A partir de allí, explica el comportamiento que ha llevado a ese sentimiento. Por último, di por qué te has sentido de esa forma. [9] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, quizás estés frustrado porque tu padre ha ofendido una vez más a tu novia frente a ti. Quizás te veas tentado a decir algo así como "Es increíblemente grosero de tu padre hacer comentarios sobre el peso de Carla. Es totalmente irrespetuoso para mí y para ella".
- Puedes parafrasear este mensaje usando una afirmación en primera persona. Por ejemplo, puedes decir "No me siento respetado cuando haces comentarios sobre el peso de Carla porque es un tema muy delicado para ella, y ya te lo he explicado antes".
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Da el ejemplo. Muestra compasión genuina y preocupación por tus familiares. Háblales de manera regular e invierte en ellos como personas. No permitas que su mal comportamiento dicte la forma en que los tratas. Estas dos cosas deben existir de forma separada entre sí.
- Por ejemplo, no respondas a un familiar grosero al ser grosero o ignorarlo. Procura responderle con compasión y comprensión. Pagar con la misma moneda no mejorará la situación.
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Aléjate cuando sea necesario. A pesar de tus mejores esfuerzos por afirmar tus necesidades, algunas personas seguirán siendo muy difíciles. Si tu familia no responde a tus intentos de hacerte valer, está bien alejarte de ciertas situaciones. [10] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, tu padre quizás sea implacable después de decirle que deje de faltarle el respeto a tu novia. En vez de disculparse, quizás responda "Eres demasiado sensible. Solo me preocupo por su salud". A partir de esto, puedes decirle que se está volviendo muy hostil.
- Quizás no valga la pena presionar el asunto en este punto. Tu padre tal vez se enoje. Por más que intentes abordar la situación con respeto, quizás intente forzar una discusión.
- En este punto, lo mejor será que te alejes. Puedes decir algo así como "Esto no nos está llevando a ningún lado. Voy a marcharme, ¿está bien?". Luego, tómate un tiempo para calmarte.
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Pide una cita con un terapeuta. Es muy difícil lidiar con la carga emocional de una familia disfuncional sin ayuda. Un terapeuta calificado te ayudará a lidiar con el daño ocasionado por la disfunción familiar. Busca a un terapeuta en tu zona que pueda ayudarte a resolver estos problemas. [11] X Fuente de investigación
- Puedes pedirle referencias de un terapeuta a tu médico de cabecera. También puedes consultar con tu seguro médico para encontrar un terapeuta en tu zona.
- Si eres estudiante, quizás puedas acceder a la consultoría gratuita a través de tu universidad o facultad.
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Date permiso para sentir enojo. Muchas personas sienten que deben perdonar o soltar un mal comportamiento. Si tu familia no ha sido justa contigo, está bien sentir enojo. De hecho, es saludable que te permitas experimentar la ira si estas personas te faltan el respeto o maltratan. [12] X Fuente de investigación
- El perdón quizás sea el último paso de la recuperación. Sin embargo, raramente es saludable perdonar primero. Es necesario responsabilizar a los que causen el problema. No pretendas corregir esos problemas a través del perdón.
- Encuentra formas productivas de descargar la ira. Habla con amigos cercanos o únete a grupos de apoyo. También puedes escribirle una carta a un familiar difícil y luego quemarla.
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Expresa tus emociones. Si tienes una familia disfuncional, expresar tus emociones quizás te resulte difícil. Busca la forma de expresarte de manera saludable y productiva. Si trabajas con un terapeuta, quizás te resulte útil hablar de este tema con él. [13] X Fuente de investigación
- Detente e identifica tus emociones varias veces al día. Por el hecho de haber crecido en una familia disfuncional, quizás hayas aprendido a reprimir o ignorar tus emociones. Tómate un momento para observar tus sentimientos. Además, pregúntate qué los causa. ¿A qué respondes? Puedes llevar un diario para registrar tus sentimientos todos los días.
- Puedes lidiar con tus sentimientos si los compartes con los demás. Rodéate de personas comprensivas. Comparte tus emociones solo con quienes respondan con amabilidad y aceptación.
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Aprende a confiar en los demás. Esta puede ser una de las partes más difíciles de lidiar con una familia disfuncional. Quizás te resulte difícil confiar si has tenido una vida familiar difícil. Comienza por asumir riesgos pequeños, y trabaja a partir de allí. [14] X Fuente de investigación
- Practica buscar el apoyo de personas saludables. Conoce personas que sean amables y positivas. Construir una "familia" de amigos de calidad es muy importante para mantener la autoestima y lidiar con una familia disfuncional.
- Quizás te resulte difícil hablar de tus sentimientos con los demás. Trabaja por superar este obstáculo. Comienza por expresar pequeñas necesidades y deseos de manera ocasional con quienes te rodeen. Con el paso del tiempo, comienza a expresar necesidades y deseos más importantes.
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Cuídate mucho. Quizás dejes a un lado tu cuidado propio si vienes de una familia disfuncional. Si pasas mucho tiempo lidiando con el conflicto, es posible que ignores tu salud y bienestar. Sin embargo, es importante que practiques el cuidado personal básico. Esto solo puede ayudarte a regular tus emociones. [15] X Fuente de investigación
- Es necesario que hagas estas cosas por ti. Asegúrate de comer comidas saludables, realizar ejercicio y cuidar tu higiene básica.
- Consiéntete de manera ocasional. Si necesitas tomarte un día libre, hazlo. Disfruta pequeños placeres, como ir a ver una película, compartir un café con un amigo o pedir comida para llevar después de un día largo.
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Consejos
- Ten en cuenta que los demás quizás "descarguen" sus sentimientos negativos en ti. Si alguien se siente inútil o impotente, podría criticarte para sentirse más fuerte. No lo tomes como algo personal.
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Advertencias
- Si la disfunción adopta la forma de abuso físico, termina la relación. Nadie debe golpearte, patearte ni dañarte físicamente.
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Referencias
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/29/5-ways-to-maintain-boundaries-with-difficult-people/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-tips-for-surviving-thanksgiving-with-the-dysfunctional-family/?all=1
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-tips-for-surviving-thanksgiving-with-the-dysfunctional-family/?all=1
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-tips-for-surviving-thanksgiving-with-the-dysfunctional-family/?all=1
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-tips-for-surviving-thanksgiving-with-the-dysfunctional-family/?all=1
- ↑ https://www.brown.edu/campus-life/support/counseling-and-psychological-services/index.php?q=dysfunctional-family-relationships
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/29/5-ways-to-maintain-boundaries-with-difficult-people/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/29/5-ways-to-maintain-boundaries-with-difficult-people/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/02/28/whats-a-toxic-person-how-do-you-deal-with-one/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/29/5-ways-to-maintain-boundaries-with-difficult-people/
- ↑ https://www.k-state.edu/counseling/topics/relationships/dysfunc.html
- ↑ https://www.k-state.edu/counseling/topics/relationships/dysfunc.html
- ↑ https://www.k-state.edu/counseling/topics/relationships/dysfunc.html
- ↑ https://www.k-state.edu/counseling/topics/relationships/dysfunc.html
- ↑ https://www.k-state.edu/counseling/topics/relationships/dysfunc.html
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