Cómo tener de vuelta al amor de tu vida

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Coescrito por Nicole Moore

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Las relaciones terminan por muchos motivos distintos. A menudo, el final es permanente, y, en ocasiones, no lo es. Si crees que tu relación aún no ha terminado, considera la ruptura como una oportunidad para dar un paso hacia atrás y analizar las cosas que no han funcionado para comenzar desde cero. Este artículo te enseñará algunos métodos para recuperar a tu expareja.

Parte 1
Parte 1 de 3:

Solucionar las cosas que han salido mal

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    Reflexiona . Las relaciones rara vez terminan de forma repentina sin ninguna advertencia, por más que la hayas pasado por alto en ese momento. Recuerda todas las cosas que tu expareja te haya dicho o hecho que podrían indicar que no se sentía feliz. Pueden ser cosas como:
    • Quejarse de que estás mucho tiempo ausente o que no le prestas mucha atención.
    • Dudar de ti cuando le dices algo, como dónde has estado o por qué has hecho algo.
    • Decir que siente que nunca le permites tener un tiempo a solas. En una relación saludable, ambos deben tener espacio para respirar y estar a solas de vez en cuando.
    • Decir que quiere algo que no le das.
    • Quejarse de que nunca ayudas en la casa.
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    El llanto es una parte natural de atravesar las situaciones difíciles. Sin embargo, por más que estés enojado, es importante que conserves la calma. Gritarle a la otra persona no te ayudará a recuperarla. Si tienes dificultades para conservar la calma, estas son algunas cosas que puedes probar:
    • Tómate una pausa. Simplemente dile algo así como "Mis emociones se apoderan de mí. ¿Podemos tomarnos una pausa para que pueda calmarme y decir lo que en verdad quiero decir?".
    • Consúltalo con la almohada. Antes de iniciar una conversación con tu expareja, tómate 24 horas para asegurarte de decir lo que realmente quieres decirle. Ten en cuenta cómo podría reaccionar y evalúa cómo reaccionarías si te dijera algo similar.
    • Respira profundo con calma o visualízate en un lugar relajante. [1]
    • Escribe una carta o un correo electrónico y espera un día antes de su envío. Plasmar tus ideas en un papel es una muy buena idea, dado que tendrás tiempo para pensar en lo que has dicho antes de que la otra persona lo escuche. Además, podrías cambiar u olvidar accidentalmente lo que querías decir a último minuto.
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    Si no sabes qué has hecho mal y no puedes descubrirlo, pregunta. Por más que sepas que has hecho algo que ha molestado a tu pareja, pregúntale si hay algo más que puedas hacer para mejorar las cosas. Estos son algunos ejemplos:
    • "¿Puedes ayudarme a comprender por qué estabas enojado?".
    • "¿Qué puedo hacer para que nuestra relación sea más fuerte?".
    • "¿Hay algo que quieras que haga más?".
    • "¿Cuáles son las cosas que realmente te molestan acerca de mi comportamiento?".
    • "¿Hay algo que necesitas de mí que no esté haciendo?".
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    Si has determinado lo que crees que ha sido la fuente de la ruptura, dile a tu expareja que realmente lamentas lo sucedido. Por más que no sepas qué es lo que ha salido mal, discúlpate por cualquier cosa que hayas hecho. Asume la responsabilidad total por el error, y explica por qué no has hecho nada antes. Estas son algunas ideas buenas:
    • "Lamento mucho no haber notado que querías___________".
    • "No sé por qué me has dejado, pero lo siento por cualquier cosa que haya hecho. ¿Puedes ayudarme a saber qué ha sido para poder resolverlo?".
    • "Sé que lo arruiné cuando hice ___________, pero perderte me ha ayudado a ver cuánto más importante que _________eres. Lamento mucho haber ______ y jamás me volveré a ver tentado a hacerlo".
    • "Sé que no he sido muy bueno en ________ como me pediste, pero no noté que era tan importante para ti. Lamento no haber interpretado bien cuánto significa para ti. Te prometo que será mi prioridad de aquí en adelante".
    • "Sé que estoy mucho tiempo lejos ahora ___________ y tampoco me agrada, pero este es un problema temporario, y, una vez que termine las cosas, será mejor para los dos. Es tan difícil para mí como para ti, y realmente lamento que las cosas tengan que ser así. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte a atravesar este momento difícil conmigo?".
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    Después de disculparte, es importante que hagas las cosas bien, más allá de las cosas que prometas. Sea cual sea el problema que hayas descubierto al reflexionar y preguntar, ahora es momento de corregirlo. Si aún no sabes exactamente qué necesitas hacer, hacer más preguntas siempre es una buena idea para aclarar la situación. Estos son algunos ejemplos:
    • Si tu expareja se ha quejado de que estás mucho tiempo lejos, haz más tiempo para la relación. Salgan a cenar juntos o preparen un plato en casa de manera regular, una vez por semana e incluso más. Deja a un lado otras cosas para demostrarle que tanto ella como la relación son más importantes para ti.
    • Si ha dicho que no la valoras, procura agradecerle (¡y sentirlo de verdad!) más seguido, y ocúpate de más tareas para facilitarle la vida.
    • Si la has engañado, asegúrate de que no tenga motivos para cuestionar dónde estás todo el tiempo. Debes demostrarle que puede confiar en ti. Llega a casa al horario que has dicho que llegarías y, cuando estés fuera con tus amigos, ofrécele hablar con uno de ellos para demostrarle que estás con quien dices estar.
    • Si se ha quejado de que nunca haces nada, ¡ponte en movimiento y ten pasatiempos nuevos! Algunas otras buenas ideas son tomar clases y ganar habilidades, ya sea que te permitan ganar dinero o no.
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    Llega a un acuerdo . Esto es muy efectivo si ambos tienen problemas con el otro que han llevado a la ruptura. Aborda las dificultades (hacer una lista es una muy buena idea) y llega a un acuerdo en que ambos tengan que hacer sacrificios equitativos por la salud de la relación.
    • Recuerda tener en cuenta que algunas cosas podrían ser más importantes para una persona que para otra, y compensa en función de cuán importante o difícil sea para ti.
      • Por ejemplo, si ser puntual es muy importante para uno de los dos, y el otro no se preocupa demasiado por llegar tarde (y lo hace con frecuencia), entonces un acuerdo justo podría ser que, cuando se preparen para ir a algún lugar, la persona a la que no le molesta llegar tarde le permita a la otra que quiere llegar a horario que programe su cronograma para que puedan llegar puntuales.
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Parte 2
Parte 2 de 3:

Construir una nueva relación

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    Cuando tu pareja te hable, asegúrate de prestarle atención y enfocarte en ella. Además, es fundamental que se lo demuestres. Estas son algunas formas de lograrlo:
    • Deja a un lado y cierra todo lo que leas o mires, y apaga el televisor.
    • No garabatees, mires el reloj o te escarbes las uñas.
    • Mira a tu pareja cuando hable. [2]
    • Repite sus palabras. Cuando termine de hablar, comienza una oración con algo así como "Lo que dices es que ___________" y proporciona un breve resumen de lo que haya dicho. Si está de acuerdo con lo que dices, sigue adelante. De lo contrario, pídele una aclaración hasta estar seguro de comprender lo que ha dicho.
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    [3] Estas son algunas señales de que podría haber algo más de lo que sus palabras dicen:
    • Tensión en la forma en que se sienta o pone de pie. Los brazos cruzados son una señal clara de ira e impaciencia.
    • Cualquier expresión que no sea neutral en su rostro. Si tu expareja está muy entusiasmada, es una invitación a que participes en su entusiasmo y te sientas entusiasmado por ella. Si está triste, probablemente busque empatía.
    • Tocarse el cuello, las orejas y el rostro suele ser una señal de inseguridad, [4] y probablemente significa que se siente incómoda con respecto a lo que quiere decirte.
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    Las personas suelen apresurarse por sacar conclusiones cuando están enojadas [5] . A menudo, esto significa que has escuchado algo (con frecuencia, una crítica hacia ti) que no es lo que tu pareja intenta decir. Si quiere explicarte algo que no le gusta de ti, recuerda que lo mejor para los dos es comprender lo que dice y responder.
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    Cuando algo te moleste, menciónalo. Si sientes que tu pareja te oculta algo, pregúntaselo. Mantén las líneas de comunicación bien abiertas. Es importante que seas sincero, pero amable. Estos son algunos consejos para facilitar la comunicación:
    • Evita decir cosas como "Tú siempre_____" o "Tú nunca_____". Por lo general, estas cosas no son ciertas, y harán que tu pareja se ponga a la defensiva.
    • Comienza las oraciones con "Siento que______". Siempre tendrás razón al hablar de tus sentimientos, y es una forma ideal de hacer que el otro NO se ponga a la defensiva, dado que no te quejarás de su comportamiento.
      • Evita decir "Siento que tú____". En cambio, puedes parafrasear la oración al usar afirmaciones en primera persona únicamente. Por ejemplo, en vez de decir "Siento que nunca lavas los platos", puedes decir "Siento que siempre lavo los platos".
    • No interrumpas. Si no sabes si tu pareja ha terminado de hablar, dale algunos segundos de silencio y pregúntale si ha finalizado. [6]
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    Este es un consejo muy útil para evitar la acumulación de tensión en la relación y el miedo que surge ante la frase “tenemos que hablar”. Programa un momento una vez por semana o una vez por mes para hablar de los problemas (grandes o pequeños) de la relación. De esta forma, reducirás las posibilidades de tener más dificultades que puedan llevar a una ruptura.
    • Puedes programar un momento durante el cual no hablen. Por ejemplo, si siempre estás muy cansado cuando llegas a casa del trabajo, acuerda que los primeros 15 minutos (media hora, dos horas, etc.) sea para relajarse y permitirse estar a solas o en silencio. [7]
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Parte 3
Parte 3 de 3:

Seguir adelante con tu vida

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Si has intentado todo lo anterior y no has obtenido buenos resultados, significa que es hora de seguir adelante. Si mejoras tu situación, es posible que tu expareja vea la nueva persona en que te has convertido y quiera volver contigo. Sin embargo, no debes enfocarte en esto, o no funcionará. El objetivo es que quieras seguir adelante.

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    Está bien que dejes en claro que quieres recuperar la relación y que estés molesto porque ha terminado, pero no cedas ante tus emociones. Sonríe, muéstrate animado y positivo, y no hagas una escena de lamentos. En cambio, actúa con alegría y pronto esta emoción se convertirá en realidad.
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    Este es un paso muy importante si muchos de tus amigos son principalmente amigos de tu expareja. [8] Cualquier actividad, como las mencionadas en el próximo paso, pueden ser una buena forma de conocer personas nuevas. También puede ser útil que les digas que quieres hacer amigos nuevos después de una ruptura, pero recuerda no ahogar a nadie con demasiada información acerca de tu tristeza.
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    Comienza un pasatiempo nuevo, conoce personas y diviértete. Estas son algunas cosas que puedes probar:
    • Sal con tus amigos. Puedes establecer la regla de no llevar citas, si lo deseas.
    • Únete a un club y participa en sus actividades.
    • Trabaja en un proyecto que hayas querido hacer hace mucho.
    • Toma algunas clases. Esta es una excelente forma de conocer personas nuevas y empezar un pasatiempo.
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    Pensar en ella todo el tiempo no te ayudará a recuperarte, y es bueno que no te distraigas recordando el pasado siempre que sea posible. Estas son algunas buenas formas de proceder:
    • Bórrala de tus redes sociales.
    • Elimina su número de tu agenda telefónica.
    • Pídeles a tus amigos que no hablen del tema.
    • No menciones el tema. Si tienes dificultades para lograrlo, pídeles ayuda a tus amigos. Puedes hacerlo cuando te encuentres queriendo mencionar el tema o pedirles con anticipación que hablen de otra cosa cada vez que quieras comenzar a hablar de la ruptura.
  5. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/b\/b7\/Get-the-Love-of-Your-Life-Back-Step-16-Version-3.jpg\/v4-460px-Get-the-Love-of-Your-Life-Back-Step-16-Version-3.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/b\/b7\/Get-the-Love-of-Your-Life-Back-Step-16-Version-3.jpg\/v4-728px-Get-the-Love-of-Your-Life-Back-Step-16-Version-3.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":728,"bigHeight":546,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
    Por más que no sientas que quieres conocer a alguien nuevo, haz un esfuerzo y dales una oportunidad verdadera a tus citas. No las compares con tu expareja y busca cosas que te gusten de ellas. Prueba con los sitios web de citas si te resulta difícil conocer personas nuevas, o sal con algunos de tus viejos amigos y diles que buscas una nueva relación.
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Advertencias

  • Reconoce si estás atrapado en una relación abusiva . Si tu pareja te ha dicho algo así como "No puedes estar con alguien mejor que yo" o "Me necesitas para sobrevivir", no le creas. Esto es un abuso, y tienes que salir de allí.
  • Si te dice con firmeza "No, no quiero que volvamos a estar juntos", debes aceptarlo y seguir adelante. Las relaciones requieren dos personas que quieran que funcione, y no ganarás nada al continuar persiguiendo a tu expareja.
  • Si no quiere verte, respeta sus límites. Es poco probable que quiera volver a estar con alguien que no le brinda lo que necesita. Seguir buscándola es acoso y hostigamiento, y es ilegal.
  • Jamás recurras a la violencia. Esta es una forma segura de que la relación termine PARA SIEMPRE. Además, podrías tener que enfrentar acciones legales. Lastimar a las personas va contra la ley, sin importar qué tan enojado o molesto te hayan hecho sentir sus elecciones.
  • No recurras al chantajeo para obtener lo que deseas. Esta es una forma segura de terminar una relación, al igual que la violencia. Causa resentimiento, lo que no ayudará a recuperar la relación. ¡Además, es ilegal!
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Referencias

  1. ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
  2. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/guide/7-relationship-problems-how-solve-them
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
  4. ↑ http://www.bodylanguagefordummies.com/what-is-bodylanguage#more-10
  5. ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
  6. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/guide/7-relationship-problems-how-solve-them
  7. ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
  8. ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/coping-with-a-breakup-or-divorce.htm

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