Pdf downloaden
Pdf downloaden
Hoewel veel mensen het idee van een enkele zielsverwant geweldig vinden, is het ook mogelijk om op hetzelfde moment liefde te voelen voor twee mensen. Dit kan verwarrend zijn, vooral als je momenteel al een relatie hebt. Als je merkt dat je verliefd bent op twee mensen tegelijk, neem dan je gevoelens eens onder de loep. Denk na over je liefde voor elke persoon, en wat je persoonlijke gevoelens zijn over monogamie. Heb je een relatie, probeer er dan achter te komen hoe je om kunt gaan met gevoelens die grenzen aan emotionele ontrouw. Nadat je hebt uitgezocht wat je behoeften en wensen zijn, kijk je verder wat je ermee gaat doen. Als je momenteel een relatie hebt, dan moet je stevige grenzen stellen voor de toekomst.
Stappen
-
Let op de eventuele verschillen tussen hoe je elke persoon liefhebt. Als je merkt dat je verliefd bent op twee mensen, dan kunnen deze mensen wellicht tegemoet komen aan verschillende emotionele behoeften. Ga na wat de verschillende redenen zijn waarom je van elke persoon houdt, zodat je beter weet hoe je verder kunt gaan. [1] X Bron
- Wat ontvang je van elke persoon? je huidige vriend of vriendin biedt je wellicht stabiliteit, maar je liefde voor hem of haar kan aanvoelen als vriendschappelijke liefde. Je voelt mogelijk passie voor een andere persoon; passie die ontbreekt in je huidige relatie.
- Als je twee verschillende soorten liefde ervaart, dan zijn er manieren om hiermee om te gaan. Aan het begin van een relatie is het mogelijk dat je gepassioneerder bent over iemand. Als je passie gaat voelen voor een ander, dan kun je het contact met die persoon bijvoorbeeld beperken tot conversatie. Je kunt de ander beter leren kennen en jezelf toestaan om de romantiek te ervaren terwijl je toch lichamelijk trouw blijft aan je huidige partner.
- Maar wees voorzichtig. Je moet het geen probleem vinden om beide partijen te laten weten wat er gaande is. Als je iets verborgen houdt voor je partner, kan dit een emotionele affaire worden.
-
Denken na over je nodig hebt en je behoeften zijn. Onze cultuur heeft de neiging om waarde te hechten aan monogamie, zowel fysiek als emotioneel. Jij hebt echter wellicht andere dingen nodig binnen een relatie. Alleen jij kunt definiëren wat je wilt en nodig hebt van romantische relaties. Je zult moeten weten wat dat is, voordat je verder kunt gaan. [2] X Bron
- Heb je het gevoel dat je je emotioneel maar op één persoon tegelijk kunt concentreren? Sommige mensen willen zich alleen maar op één persoon tegelijk richten. Veel mensen merken dat hun capaciteit voor het geven van liefde -- romantische of anderszins -- niet eindig is.
- Denk na over het gevoel dat je krijgt door verliefd te zijn op twee mensen. Voel je je erdoor uitgeput, of sterker? Is het iets waar je je schuldig over voelt, of voel je je prettig bij het idee dat je een relatie hebt met twee verschillende mensen?
- Bepaal wat je nodig hebt. Heb je een relatie nodig met een enkel persoon, of sta je er open voor om een relatie te hebben met twee mensen tegelijkertijd?
-
Denk na over wat je vindt van emotionele monogamie. Voor sommige mensen moet liefde monogaam zijn om te werken. Je moet dan zowel emotioneel als lichamelijk loyaal zijn naar iemand. Voor anderen is emotionele monogamie niet noodzakelijk. Je kunt lichamelijk trouw blijven aan een persoon, maar gevoelens hebben voor mensen buiten je relatie. Vraag je af wat je ervan vindt, en of je het geen probleem vindt dat je verliefd bent op twee mensen. [3] X Bron
- Voor sommige mensen is het vermogen om van één persoon tegelijkertijd te houden, van vitaal belang voor een gelukkige relatie. Sommige mensen hebben het gevoel dat je niet werkelijk van twee mensen kunt houden, omdat liefde vereist dat je een intieme band hebt met slechts één persoon. Niet iedereen is het daarmee eens. Ben je verliefd op twee mensen, dan kun je mogelijk een intieme band hebben met twee mensen die net zo diep en betekenisvol is.
- Misschien heb je het gevoel dat je vermogen om lief te hebben eindeloos is. In dat geval past monogamie wellicht niet goed bij je. Overweeg een relatie met beide partijen tegelijkertijd, zonder echte verwachtingen te koesteren. Zonder al te veel verplichtingen daten kan je de mogelijkheid geven om je opties te verkennen. Wellicht houd je het uiteindelijk toch bij één persoon.
-
Vraag je af of je een emotionele affaire hebt. Heb je momenteel een relatie, dan kan het houden van twee mensen problemen geven. Als jij en je partner het niet eens zijn over een open relatie, dan kan een liefde voor een ander inhouden dat je een emotionele affaire hebt. Dit kan gevoelens van pijn en verraad veroorzaken bij je huidige partner. Let op aanwijzingen dat je een emotionele affaire hebt. [4] X Bron
- Misschien heb je het gevoel dat je je gedrag uit moet leggen vanwege latente schuldgevoelens. Je wilt jezelf mogelijk constant ervan verzekeren dat deze persoon 'gewoon een vriend' is, of denken aan een rechtvaardiging waarom je tijd met deze persoon doorbrengt.
- Je voelt wellicht ook de behoefte om je sporen uit te wissen. Als je dingen gaat verbergen voor je partner, dan doe je wellicht iets verkeerds. Misschien wis je sms'jes, bijvoorbeeld, of lieg je tegen je partner over de tijd die je met de ander hebt doorgebracht.
- Denk je heel vaak aan de ander of dagdroom je van hem of haar? Voel je opwinding wanneer je een afspraak hebt met die ander? Zo ja, dan is dat zeker een teken van emotionele ontrouw.
-
Ga na of je gevoelens voor je huidige partner tanende zijn. Houd je van twee mensen, dan kan dit een waarschuwing zijn over je huidige relatie. Als je weet dat je alleen maar van een iemand tegelijkertijd kunt houden, dan is je liefde voor je huidige partner mogelijk aan het afnemen. [5] X Bron
- Hoe gelukkig ben je binnen je huidige relatie? Als er al een tijdje problemen zijn, dan kan je toenadering tot een ander een waarschuwing zijn. Klaag je veel over je partner tegenover deze persoon? Deel je details over jullie relatieproblemen waar je het niet met anderen over hebt?
- Merk je dat je de andere persoon vaak vergelijkt met je partner? Misschien vind je dat deze nieuwe persoon kwaliteiten heeft die ontbreken bij je huidige partner. Verschilt deze persoon heel erg van je huidige partner? Zo ja, dan klamp je je wellicht vast aan iemand die volledig anders is, omdat je huidige relatie niet werkt.
-
Bespreek je gevoelens met een therapeut. Als je kampt met gevoelens voor iemand anders, dan kan een therapeut hulp bieden. Als je partner emotionele trouw verwacht, dan kan houden van een andere persoon een probleem gaan vormen. Een therapeut kan je helpen bij het verwerken en op orde krijgen van je gevoelens, en hoe je verder kunt met je relatie.
- Als je nog niet naar een therapeut gaat, dan kun je een verwijsbrief krijgen van je huisarts. Je kunt ook nagaan welke therapeuten worden vergoed door je verzekering. Ben je student, dan kun je mogelijk gratis hulp krijgen via je school.
- Heb je het gevoel dat je relatie diep in de problemen zit vanwege je gevoelens voor iemand anders, ga dan eventueel naar relatietherapie met je partner, om deze problemen te bespreken.
-
Praat met je partner, als je dit geen probleem vindt. In sommige gevallen kun je met je partner praten over hoe je je voelt. Als je denkt dat je gevoelens een bedreiging vormen voor je huidige relatie, dan moet je met je partner om tafel om te bespreken hoe jullie verdergaan. [6] X Bron
- Kies het juiste moment uit om te praten en zorg dat er geen afleiding kan zijn tijdens jullie gesprek. Zet telefoons en computers uit. Zorg eveneens dat jullie beide op dat moment geen externe verplichtingen hebben om na te komen.
- Toon empathie. Het kan kwetsend zijn voor je partner om te moeten aanhoren dat je verliefd bent op iemand anders, en je mag die pijn niet bagatelliseren. Geef je partner de kans om te voelen wat hij of zij voelt. Zeg bijvoorbeeld niet iets als: 'Veel mensen hebben dit meegemaakt en zijn er overheen gekomen'. Dit komt over alsof je het aan de kant schuift.
- Maak samen een plan. Misschien besluiten jullie dat het beter is om de relatie te beëindigen, of een open relatie te proberen. Misschien wil je partner dat je minder contact hebt met de andere partij om jullie relatie te redden. Wat jullie ook beslissen, zorg dat er duidelijke grenzen worden afgesproken, waar zowel jij als je partner het over eens zijn en die jullie volledig begrijpen.
-
Omgaan met een emotionele affaire. Heb je een emotionele affaire gehad, dan heb je tijd nodig om daarvan te herstellen. Het kan moeilijk zijn om ermee in het reine te komen dat je ontrouw bent geweest, ook al was het niet lichamelijk. Je zult jezelf tijd moeten geven om de affaire achter je te laten, en je te focussen op je huidige partner in plaats van de andere persoon. [7] X Bron
- Maak een vast moment vrij dat je even aan de andere persoon mag denken. Dit klinkt misschien vreemd, maar het kan nuttig zijn om te dagdromen en te denken aan je verliefdheid op een vast moment van de dag. Probeer je nooit aan deze persoon te denken, dan kan dat het tegenovergestelde effect hebben. Geef je jezelf wat ruimte elke dag, dan helpt dit wellicht op de lange termijn om over deze persoon heen te komen.
- Geef jezelf de tijd om te treuren over de relatie. Een platonische relatie kan even intiem en hecht zijn als een fysieke. Het zal je wat tijd kosten om je beter te voelen over het stoppen van de affaire. Het is normaal om naderhand die persoon te missen. Probeer jezelf bezig te houden en omring jezelf met goede vrienden.
- Investeer in je huidige relatie. Heb je de keuze gemaakt om bij je huidige partner te blijven, dan zal je tijd moeten steken in het herstellen van de schade die is aangericht door je affaire. Spendeer veel een-op-een tijd met je partner. Probeer lichamelijk intiem te zijn via seks, knuffelen en aanraking. Herinner jezelf eraan waarom je in beginsel verliefd bent geworden op je partner, en waarom de relatie waardevol is.
-
Maak een keuze. Als je momenteel geen monogame relatie met iemand hebt, date je wellicht twee mensen tegelijk. Je hebt verliefde gevoelens voor beide mensen, maar wil een monogame relatie. Probeer erachter te komen wie je verkiest boven de ander. Er zijn verschillende factoren die je kunt gebruiken om te beslissen wie het beste voor je is. [8] X Bron
- Denk na over je doelen. Compatibele romantische partners hebben soortgelijke doelstellingen en waarden. Kies de persoon wiens doelstellingen nauwer verbonden zijn met die van jou. Jullie horen soortgelijke morele waarden te hebben en ongeveer dezelfde dingen te verwachten voor de toekomst.
- Denk erover na hoeveel elke persoon je beïnvloedt. In een romantische relatie wordt je sterk beïnvloed door je partner. Je zult merken dat je de smaken en interesses van de ander gaat overnemen. Als je merkt dat één persoon je persoonlijkheid meer beïnvloedt, dan kan die persoon wel eens de juist voor je zijn.
- Je moet ook rekening houden met je gevoelens voor iemand. Mensen hebben de neiging verliefder te worden op iemand die in romantische zin bij hen past. Je merkt wellicht dat je de ene persoon meer op een voetstuk zet dan de andere. Wellicht zie je de goede kwaliteiten van een van de twee als gunstiger.
-
Laat de persoon die je niet hebt gekozen weten dat je wilt praten. Als je een keuze hebt gemaakt, laat de andere partij dit dan weten. Het is beter om het gesprek face-to-face te hebben, als je daar gerust op bent, dus waarschuw de persoon van tevoren dat je serieus wilt praten. [9] X Bron
- Je kunt bijvoorbeeld een sms sturen met iets als: 'Hé, er is iets waar ik mee zit. Ik wil echt zo snel mogelijk met je praten. Heb je morgen vrij voor koffie?'
-
Maak het zo duidelijk mogelijk uit. Zorg dat je de dingen volledig afrondt. Het moet ondubbelzinnig zijn dat je het uitmaakt. Zorg ervoor dat duidelijk maakt dat het voorbij, is in heldere bewoordingen. Bijvoorbeeld: 'Ik heb besloten dat ik geen romantische relatie meer met je wil'. [10] X Bron
- Vermijden zinnen als: 'Ik denk dat we beter …' en 'Ik voel me …' Dergelijke verklaringen kunnen je onzeker doen klinken.
-
Geef een specifieke reden, als je dat oké vindt. Veel mensen willen graag het kunnen sluiten na een breuk. Als je het prettig vindt om een reden te geven, doe dat dan. Nochtans kan het vervelend worden wanneer je om iemand anders weggaat. Als je het gevoel hebt dat deze informatie het best erbuiten gelaten kan worden, geef dan andere redenen die ertoe hebben bijgedragen dat je voor de andere persoon hebt gekozen, zonder expliciet te vermelden dat er iemand anders is. [11] X Bron
- Vind je het geen probleem om de andere persoon te vermelden, zegt dan iets als 'Zoals je weet heb ik ook wat met Ryan. Hoewel jij en ik samen een leuke tijd hebben gehad, denk ik dat Ryan op de lange duur beter bij me past. Ik wil met hem verdergaan zonder met anderen te daten'.
- Om diverse redenen kan je de andere persoon erbuiten laten. In plaats van expliciet te vermelden dat je voor iemand anders hebt gekozen, noem je de factoren die hebben bijgedragen aan je keuze. Bijvoorbeeld: 'Ik heb het gevoel dat we op de lange duur, niet de dezelfde doelen en waarden hebben. Ik denk dat we allebei beter af zouden zijn met iemand die zich op hetzelfde pad bevindt'.
-
Ga verder met de andere persoon. Zodra je hebt gebroken met de ene partij, ga je verder met de andere. Werk aan het opbouwen van een nieuwe relatie met iemand die je liefhebt. Wellicht heb je nog wat resterende gevoelens voor de andere persoon, dus beperk het contact met die persoon terwijl je je op je nieuwe romantische avontuur concentreert. Met tijd en afstand zullen die gevoelens vervagen.
-
Leer meer over polyamorie. Polyamoureuze mensen staan open voor meerdere liefdesrelaties tegelijk, zolang alle partijen akkoord gaan met dit soort romantiek. Veel mensen denken dat ze polyamoureus zijn, en proberen te daten met mensen met open of halfopen relaties. [12] X Bron
- Mensen die polyamoureus zijn hebben niet het gevoel dat monogamie nodig is om een gelukkige en vervullende relatie te hebben. Polyamorie is geen keuze. Veel hiervan hangt af van je emotionele comfortniveau en je gevoelens over liefde en romantiek. Als je in staat bent om verliefd te zijn op twee mensen tegelijk, dan ben je mogelijk polyamoureus.
- Er zijn vele manieren om erachter te komen of je polyamoureus bent. Denk terug aan je relaties. Is een enkele persoon genoeg voor je, of merk je dat je vaak hunkert naar liefde en seks buiten je relatie? Als het laatste het geval is, dan ben je mogelijk polyamoureus. Als je het gevoel hebt dat je in staat bent om verliefd te zijn en verbonden met twee mensen tegelijk, dan ben je mogelijk polyamoureus.
- Er bestaat enig stigma tegen polyamorie, maar probeer dat buiten te sluiten. Vergeet niet dat, als het gaat om relaties, niet iedereen gelijk is. Ben je polyamoureus, dan moet je je gevoelens over het onderwerp kunnen verkennen zonder schuldgevoel.
-
Stel duidelijke grenzen. Grenzen zijn altijd belangrijk in een relatie, en vooral dus als je verliefd bent op twee mensen. Zorg ervoor dat alle betrokken partijen de regels kennen voor de gegeven situatie, en dat iedereen zich op zijn of haar gemak voelt met het plan. [13] X Bron
- Als je op zoek bent naar een open of halfopen relatie, zorg er dan voor dat iedereen weet wat wel en niet goed is. Mag je fysiek intiem zijn met beide partijen? Kunnen je partners relaties hebben buiten hun romance met jou? Moet een partij voorrang worden gegeven boven de andere? Dit zijn de vragen die je je moet stellen wanneer je verdergaat met een open relatie.
- Als je huidige partner geen volledig open relatie wil, dan kan het zijn dat hij of zij wenst dat je het contact met de andere persoon afbouwt. Als dit het geval is, zorg er dan voor dat je weet wat het soort contact is dat je mag hebben en welk soort contact het vertrouwen van je partner zal schenden.
-
Doe het rustig aan om gewend te raken aan de nieuwe regels in een relatie. Als je een open relatie met iemand wilt hebben, moet je langzaam wennen aan de nieuwe routine. De overstap van monogamie naar polyamorie kan moeilijk zijn. Er is geen reden om overhaast deze stap te nemen. [14] X Bron
- Als je partner het geen probleem vindt dat je externe relaties hebt, dan kun je overwegen of je dat meteen moet gaan doen. Er is geen reden om je te haasten in de polyamorie. Je kunt zowel jezelf als je partner de tijd geven om aan het idee van een open relatie te wennen, voor een van beide ernaar gaat handelen.
- Verwacht enige spanning. Polyamoureuze of open relaties kunnen gezond en liefdevol zijn. Dit betekent niet dat in het begin dingen niet wat rommelig aan kunnen voelen. Houd de dingen wat betreft jullie communicatie open. Wees bereid om compromissen te sluiten en meningsverschillen die zich voordoen glad te strijken.
-
Houd de communicatie open terwijl jullie verdergaan. Hoe je verder wilt gaan is iets waar jij en je partner open over moeten communiceren. Praat regelmatig met je partner over je gevoelens. Als je wat hebt met twee mensen tegelijk, laat beide partijen dan weten of je gevoelens met betrekking tot hen zijn veranderd.
- Als verliefd zijn op twee mensen veel spanning in een relatie veroorzaakt, dan kunt je met een relatietherapeut gaan praten. Een gekwalificeerde therapeut kan jullie helpen om beter te leren communiceren.
Tips
- Als je denkt dat je polyamoureus bent, kijk dan of er een discussiegroep over deze zaak is in je omgeving. Je kunt ook kijken naar datingsites voor polyamoureuze mensen, om in de toekomst relaties aan te kunnen gaan.
Bronnen
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/iris-krasnow/can-you-love-two-men-at-o_b_1336102.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/maybe-its-just-me/201005/are-you-in-love-one-person-while-committed-another
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/maybe-its-just-me/201005/are-you-in-love-one-person-while-committed-another
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2012/07/12-warning-signs-that-its-emotional-infidelity-and-not-just-friendship/
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2012/07/12-warning-signs-that-its-emotional-infidelity-and-not-just-friendship/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/11/12-ways-to-recover-from-an-emotional-affair/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/meet-catch-and-keep/201501/how-can-you-tell-when-you-should-just-be-friends
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201201/breaking-is-hard-do-so-heres-6-step-how
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201201/breaking-is-hard-do-so-heres-6-step-how
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201201/breaking-is-hard-do-so-heres-6-step-how
- ↑ https://www.morethantwo.com/polyamory.html
- ↑ https://www.morethantwo.com/polyamory.html
- ↑ https://www.morethantwo.com/polyamory.html
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
