Pdf downloaden
Pdf downloaden
Soms snapt je vriendin of vriend gewoon niet dat het voorbij is. Je vertelt het hem of haar keer op keer, maar hij of zij doet net alsof je je emoties laat spreken. Het kan heel irritant en zelfs pijnlijk zijn dat je steeds merkt dat de ander het niet accepteert. Je wilt hem of haar geen pijn doen, maar uiteindelijk loop je het risico dat je ontploft en dat je wrede dingen zegt uit wanhoop. Hier zijn wat manieren om vastberaden te zijn, om het heel erg duidelijk te maken dat de relatie definitief voorbij is.
Stappen
-
Vraag om ruimte, om je boosheid te verwerken en zeker te zijn van je beslissing. Je bent waarschijnlijk boos of gekwetst, wat ertoe leidt dat je afstand wilt nemen van deze persoon waar je van hield of nog steeds van houdt, maar niet bij wilt blijven. Het is iets tegenstrijdigs. Als je boos bent en nog steeds gedwongen bent om bij deze persoon in de buurt te blijven, kan dat tot een ontploffing leiden. Het kan ook leiden tot kritiek en ruzies die al wat nog goed is uit een relatie wegzuigen. [1] X Bron
- Vertel hem of haar dat je je niet gelukkig voelt in de relatie en dat je wat ruimte nodig hebt om na te denken en boosheid kwijt te raken. Een vastberaden toon is misschien nodig om deze vraag over te brengen, maar doe het en verwacht dat de ander je genoeg respecteert om je tijd te geven om na te denken.
- Trek geen week uit om te denken en ga dan de dag erna iets met die persoon doen. Neem helemaal afstand. Bel niet en stuur geen appjes en beantwoord ze ook niet. Zie hem of haar niet, of als je dat niet kunt vermijden geef je ze niet te veel tijd. Laat deze tijd alleen om jou draaien, zelfs als je de ander mist.
- Als je hem of haar te veel mist, probeer het dan in perspectief te zien. Maak een lijst van voor- en nadelen. Maak een lijst van wat je wilt in een relatie. Maak een lijst van wat je leuk vindt aan deze persoon en wat je niet leuk vindt. Praat met je vrienden, ga uit en verander je Facebookstatus niet voordat je het zeker weet.
-
Evalueer wat er niet werkt in de relatie. [2] X Bron Dit helpt je om heel vastberaden te zijn als je je vriend of vriendin vertelt dat het voorbij is. Het garandeert dat je niet toegeeft aan gesmeek om het nog een kans te geven. En vooral helpt het je om over te komen alsof je meent wat je zegt over dat de relatie klaar is. Overweeg het volgende:
- Heb je gevraagd om veranderingen in gedrag dat jou kwetste of van streek maakte? Om er alleen maar achter te komen dat er niets gebeurde? Heb je een redelijke handelswijze aangeboden die hij of zij kon volgen maar dat werd niet eens geprobeerd? In zulke gevallen heeft iemand geen respect voor je gehad en geen intentie laten zien om zich goed te gaan gedragen.
- Voel je je alsof je grenzen altijd worden overschreden? Voel je je de hele tijd verbitterd omdat het voelt alsof jij degene bent die alles opgeeft of toegeeft om de vrede te bewaren? Dat is geen relatie, dat is gebruik van je laten maken.
- Voel je je verstikt of gesmoord omdat deze persoon altijd aan je hangt, rond je hangt, je controleert of zich gedraagt alsof je niet te vertrouwen bent? Voel je alsof je geen tijd meer kunt doorbrengen met vrienden of andere mensen uit angst dat je vriend of vriendin boos wordt? Kun je alleen zijn, helemaal alleen, zonder dat hij of zij je stoort? Mensen die plakken, jaloers zijn of je niet vertrouwen zijn geen goed relatiemateriaal. Totdat ze hun eigen problemen met vertrouwen verwerkt hebben zullen ze iedere relatie verstikkend laten voelen.
- Overweeg je of er van je geprofiteerd wordt? Zei je partner dat hij zou veranderen en weigerde hij dat toen te doen? In dit geval merk je waarschijnlijk dat het een herhaald patroon wordt, waarbij steeds van jou geprofiteerd wordt.
- Zorg je voor jezelf, voor je eigen behoeften? Of draait het allemaal om hem of haar de hele tijd? Verander je jezelf om maar bij de behoeften en voorkeuren van de ander te passen? Als dit het geval is, is dat niet gezond voor je en je zult niet volledig groeien tot de persoon die je echt bent.
-
Overdenk of je wel of geen tweede kans wilt geven. Dit hangt af van de reden waarom je uit elkaar wilt. Als je deze persoon al meer dan genoeg kansen hebt geboden om te veranderen sla je deze stap over. Aan de andere kant als je voelt dat je dit moet doen om je goed te voelen omdat je alles gedaan hebt wat je kon, kun je het misschien nog eens proberen. Je was het er ooit mee eens om met deze persoon samen te zijn en daarom nam je waarschijnlijk ooit verstandige beslissingen. Vertrouw dat beoordelingsvermogen en respecteer de persoon die je daarmee gekozen hebt. Geef hem of haar een tweede kans als je dat nog niet gedaan hebt. Het is mogelijk dat toen jij vroeg om tijd om na te denken hij/zij ook aan het denken was. En misschien dacht hij of zij eraan om fouten toe te geven of zelfs zijn of haar gedrag te veranderen. Als je geen doorslaggevende reden hebt om uit elkaar te gaan, probeer het dan opnieuw. Respecteer je oorspronkelijke keuze en geef de andere een nieuwe kans om aan je eisen te voldoen. [3] X BronAdvertentie
-
Zorg dat je aan je boosheid hebt gewerkt, zoals in het vorige stuk beschreven staat. Als je boos bent, kan het moeilijk zijn om de relatie stellig maar vriendelijk te verbreken en je wilt niet dat emoties de boventoon voeren bij het verbreken, omdat dat je gevoelig maakt om overtuigd te worden om het niet te doen. Nadat je wat ruime hebt genomen kun je wachten tot je de ander hebt vergeven. Probeer dingen vanuit zijn of haar perspectief te begrijpen. Denk aan hoeveel je van hem of haar houdt of hebt gehouden. Denk eraan dat dit ook de ander pijn zal doen, misschien wel meer dan jou.
- Dat gezegd hebbende moet je niet van gedachten veranderen vanwege een schuldgevoel. Als je uit elkaar wilt, als je ziet dat het niet meer werkt, laat je dan niet harder kwetsen door het schuldgevoel dat je de ander kwetst. Je moet eerst voor jezelf zorgen.
-
Praat met je partner over hoe het zover heeft kunnen komen. Verwijs naar de problemen, niet naar de persoonlijkheid. Vertel hem of haar de redenen waarom de relatie niet werkt volgens jou. Als je nog steeds van haar houdt, zeg dat dan. Net vermindert de pijn, maar wees eerlijk. Je gaat uit elkaar, dus je hoeft je mond niet meer te houden. Vertel de ander de waarheid over waarom je ongelukkig was. Misschien leert ze van de ervaring en verandert ze voor volgende relaties.
-
Bevestig de breuk vastbesloten. Het is nodig om de boodschap duidelijk te krijgen zodat hij of zij weet dat het voorbij is. Doe het voorzichtig, het liefst meteen na het gesprek, maar wees vastberaden. Laat de andere weten dat er geen kansen meer zijn en dat het klaar is. Wat je zegt moet duidelijk maken hoeveel je over dingen hebt nagedacht. Dit is geen plotselinge ingeving, je hebt er diep over nagedacht en dit helpt je partner zich realiseren dat je er niet op terug komt. Bijvoorbeeld: [4] X Bron
- "Ik heb lang nagedacht over de mogelijkheid dat we samen kunnen blijven en ik zie ons gewoon niet samen in de toekomst. Ik zie niet dat we dezelfde interesses hebben, ik zie ons niet op hetzelfde pad. Ik heb echt goed nagedacht hierover omdat ik wel om je geef, maar ik vind gewoon niet dat we goed genoeg bij elkaar passen om samen te blijven."
-
Wees voorbereid op de mogelijke reacties op je stellige boodschap over de breuk. Dingen die je tegen kunt komen zijn onder andere:
- Hij of zij huilt veel. Dit is moeilijk en knuffelen mag, maar niets intiemers. Geef niet toe––tranen luchten op en zijn een goede uitlaatklep, dus dit is goed voor de ander hoewel het op dat moment vreselijk lijkt. Stel hem of haar gerust dat het goed zal komen, want dat zal het.
- Hij of zij kan boos worden en schreeuwen en schelden. Blijf kalm en gefocust op waarom dit voorbij is. Zeg dingen als "Het spijt me dat je zo van streek bent. Ik weet dat dit niet makkelijk is, maar het is voorbij," of "Ik kan begrijpen waarom je boos bent, maar boosheid maakt niet meer heel wat al kapot is". In sommige gevallen is het het beste om niets meer te zeggen dan "Laten we dit bespreken als je je minder van streek voelt. We kunnen niets besluiten als je je zo voelt".
- Hij of zij kan opgelucht zijn. Dit kan je verbazen, maar veel mensen weten wanneer de breuk gaat komen, ze hebben het gevoeld ze weten dat het aan zit te komen, vooral als je al om een pauze hebt gevraagd om na te denken. En in die tijd zijn ze misschien al tot de conclusie gekomen dat het niet de moeite waard is om door te zetten, maar wilden ze niet degene zijn die de breuk in gang zette. Reageer niet alsof je teleurgesteld bent door de opluchting van de ander––dit is voor jullie allebei een goede uitkomst!
-
Herhaal je redenen voor de breuk als dat nodig is. Misschien moet die persoon het nog eens horen, door de tranen, schok of boosheid. Dat mag, het versterkt de boodschap en laat minder ruimte voor fouten. Blijf gewoon mild en vriendelijk, zoals je tegen ieder ander mens zou zijn waar je tegen sprak. Er is absoluut geen noodzaak om gemeen of woedend te zijn en alle reden om aardig en meelevend te zijn; dit is een pijnlijk iets om te gebeuren, maar dat neemt niet weg dat het iets noodzakelijks is. [5] X Bron
- Je partner kan de hele tijd blijven zeggen: "Ik begrijp gewoon niet waarom je mij dit aandoet". Op dit punt kun je hem of haar voorzichtig laten weten dat je dit niet doet om hem of haar pijn te doen, dat het punt is dat jij je realiseert dat je niet in een relatie kunt zijn die niet goed voor jou voelt, dat het gaat om dat je voelt dat jullie niet bij elkaar passen. Help de ander te begrijpen dat dit geen daad tegen hem of haar persoonlijk is, dat hij of zij nog steeds een geweldige persoon is die een relatie verdient met iemand die precies bij hem of haar past.
Advertentie
-
Ga door met je leven. [6] X Bron Hier komt het moeilijkste gedeelte. Blijf niet in contact met je partner over iets anders dan spullen die opgehaald of teruggegeven moeten worden. Neem geen contact op via online sites, de telefoon of e-mail. Hier zijn nog wat punten om in overweging te nemen: [7] X Bron
- Als de ander je appjes, berichtjes, briefjes, wat dan ook blijft sturen geef je geen antwoord. Dat geeft alleen maar een vasthoudende persoon de hoop dat er een mogelijkheid is om weer bij elkaar te komen.
- Als de ander gebruik maakt van vrienden, familie en wie dan ook om jou te bereiken, vertel die mensen dan vastberaden dat je nog geeft om het welzijn van die persoon, maar dat de intieme relatie definitief voorbij is en dat je het op prijs zou stellen dat die andere mensen niet probeerden om dingen op te lossen in jouw persoonlijke leven en keuzes.
- Als er kinderen bij betrokken zijn communiceer je uitsluitend over de behoeften van de kinderen. Ga door met je kinderen te zien of laat ze gezien worden zonder in discussies te belanden over je vroegere liefdesleven met je partner. Gebruik niet je kinderen als boodschappers en laat je partner dat ook niet doen.
-
Wees aardig tegen je voormalige partner. Stuur zijn of haar spullen of laat de ander die ophalen zonder er gemeen over te zijn. Je hield ooit van deze persoon; het is niet nodig om zijn of haar platenverzameling kapot te gooien of al zijn of haar foto’s te verscheuren in een woedende bui. Als de relatie gewelddadig, onaardig of ontrouw was, gooi je ieder aandenken of beeldmateriaal snel en stil weg zonder gedoe (een kalm ritueel mag)––onthoud dat dit ook over jouw karma gaat en hoewel voodoo en de spullen van je ex verbranden je misschien op dat moment geweldig laten voelen, dit de boosheid voedt. Laat los om gelukkig te worden en je voormalige partner te behandelen als een medemens die nu zijn leven zonder jou kan leiden. Het beste van alles is dat als jij de spullen, bankrekening of iets anders dat hij of zij waardeert niet kapotmaakt, er nog minder reden is om jou lastig te vallen of nog erger, een rechtszaak tegen je aan te spannen, wat allemaal nog meer manieren zijn om in contact te blijven. Ja, je kan verbaasd zijn als je erachter komt dat een rechtszaak tegen mensen aanspannen een hele goede manier is om te blijven communiceren, al is het op een boze manier. Laat los om los gelaten te worden. [8] X Bron
-
Laat anderen voor jou ingrijpen als je ex niet ophoudt met jou te bellen of te benaderen. Het kan handig zijn om vrienden, familie en anderen deze persoon te laten vertellen dat jij echt niet gaat reageren en dat je het echt meende toen de breuk plaatsvond. Soms is er een derde persoon nodig om aan te geven dat de relatie echt beëindigd is. Het kan ongevoelig lijken, maar besef dat je al je best hebt gedaan om dingen met deze persoon te beëindigen.
-
Realiseer je dat je je een tijdje vermoeid en geschokt kunt voelen. Zelfs als je dingen goed hebt overdacht is het een grote verandering in je leven om niet meer deel uit te maken van een stel en het kan even duren om eraan te wennen. Sta jezelf toe om te rouwen. Het is voorbij maar de herinneringen vormen nog steeds een deel van wie je op dat punt in je leven was. Je mag huilen, een kalm (geen boos) ritueel uitvoeren om los te laten en pijn voelen. Dit is allemaal normaal. Laat los. Je bent nu vrij. [9] X BronAdvertentie
Tips
- Houd je aan de regel van geen telefoontjes, geen appjes, geen contact als de ander je lastigvalt na het bevestigen van de breuk. Laat jezelf niet terug getrokken worden.
- Ga weer daten als je weet dat de bagage is achtergebleven waar hij hoort. Tot die tijd blijf je werken aan de problemen die je pijn doen en blijven achtervolgen, zodat je de cyclus niet herhaalt en je jezelf in eenzelfde soort relatie stort, eentje die tot dezelfde uitkomst leidt. Als je jezelf tijd geeft, niet date in de rebound en vriendschappen laat opbloeien, weet je wanneer de tijd rijp is om weer te gaan daten. Tot die tijd geniet je van je vrijheid als kans om te groeien, volwassener en wijzer te worden. Herontdek die persoon die je aan het worden was voordat die vroegere relatie het overnam en jou veranderde.
Advertentie
Waarschuwingen
- Als je bang bent dat je partner gewelddadig wordt tijdens of na de verbreking van je relatie, zoek dan hulp. Verbreek het in een openbare ruimte en schakel de politie in als je op enig moment wordt bedreigd.
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://www.mindbodygreen.com/0-10515/how-to-ask-for-space-in-your-relationship-without-sounding-like-a-jerk.html
- ↑ https://psychcentral.com/blog/not-sure-if-the-relationship-is-working-answer-these-5-questions/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201608/4-reasons-give-someone-second-chance
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-image-professor/201003/the-classy-break-conversational-templates-saying-good-bye
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-fitness/201808/top-10-reasons-relationship-break-ups
- ↑ https://www.psychalive.org/how-to-move-on/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/living-forward/201508/5-ways-move-when-you-still-love-your-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-emotional-meter/201708/important-tips-how-let-go-and-free-yourself
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-forward/201508/5-ways-move-when-you-still-love-your-ex
Over dit artikel
Deze pagina is 2.142 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
