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Pode ser muito difícil lidar com narcisistas. As mentes deles são limitadas de tal maneira que os impede de enxergar a si mesmos, e seus mundos estão limitados inteiramente ao ambiente interno, excluindo o externo. Há muitas circunstâncias que poderiam ter feito alguém desenvolver uma personalidade narcisista, e há muitas formas de narcisismo, mas há também algumas práticas que podem ser implementadas quando você está lidando com alguém com tal tipo de problema.
Passos
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Aprenda a identificar um narcisista. Antes de começar a conversar, você precisa se lembrar de que muitas pessoas possuem tendências narcisistas sem sê-lo, necessariamente. Ao compreender do que o narcisista é constituído, você conseguirá evitá-los melhor e lidar bem com os que já estão em sua vida. Para descobrir se alguém é narcisista, pergunte-se se a pessoa:
- Tem uma noção exagerada sobre sua própria importância;
- Espera ou exige constante admiração e atenção dos outros.
- Não leva os sentimentos dos outros em consideração;
- Age de maneira arrogante ou se superestima;
- Acredita que é alguém especial, e que apenas pessoas especiais podem entendê-lo.
- Acredita que os outros o invejam;
- Se aproveita dos outros para conseguir o que quer;
- Vive obcecado em adquirir muito poder, sucesso ou uma relação ideal.
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Descubra suas próprias necessidades. [1] X Fonte de pesquisa Se você precisa de alguém que possa fornecer apoio mútuo e compreensão, é melhor limitar o tempo gasto com o narcisista e favorecer quem possa realmente lhe apoiar. Por outro lado, se o narcisista em sua vida for interessante ou vibrante de outras maneiras, e você não precisar de apoio adicional, a amizade/relacionamento pode dar certo.
- Você precisa ter certeza de que não está se prejudicando ao manter o contato com o narcisista.
- Caso se sinta exausto pela carência (a necessidade constante de elogios, validações, atenção e paciência), melhor repensar seu relacionamento com ele.
- Se estiver sendo abusado por um narcisista (manipulado, constantemente depreciado, tratado como se fosse alguém sem valor), você precisa sair da relação imediatamente. Nesse caso, o narcisista será perigoso para sua saúde.
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Aceite as limitações do narcisista. Se essa pessoa realmente for importante, você precisará aceitá-la de qualquer maneira. Pare de pedir ou exigir apoio ou atenção do narcisista, pois ele não pode fornecer tais coisas. Isso apenas fará com que você sinta mais frustrado e desapontado, o que poderá danificar ainda mais seu relacionamento.
- Por exemplo: se você sabe que seu amigo Roberto é narcisista, não tente falar sobre seus próprios problemas com ele. Afinal de contas, ele simplesmente não conseguirá sentir empatia e rapidamente voltará a conversa para si.
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Defina seu próprio valor de outras maneiras. [2] X Fonte de pesquisa Normalmente, a valorização é construída internamente, e não depende de apoio externo. Porém, para muitos, o valor fica mais forte quando outros afirmam a existência do mesmo ao valorizar determinado sujeito como indivíduo. Não procure o narcisista quando quiser tal tipo de apoio, já que ele não conseguirá fornecê-lo.
- Compreenda que, mesmo que você confie na pessoa, ela não conseguirá valorizar o peso do que acabaste de compartilhar. O narcisista, de fato, pode usar seu conhecimento para manipulá-lo. Portanto, tome cuidado na hora de contar algo a um narcisista.
- Lembre-se de que o mote do narcisista é “Eu primeiro”. Quando lidar com ele, você precisa lidar com o mote dele.
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Tente ter compaixão. Pode ser mais fácil pedir isso do que fazer isso – porém, lembre-se: mesmo que o narcisista exiba muita autoconfiança, no fundo, há uma falta enorme de confiança verdadeira nele. Ele precisa da aprovação constante dos outros para diminuir essa falta de confiança. Além do mais, o narcisista não tem uma vida completa por evitar uma enorme gama de emoções.
- Isso não significa que você tem de permitir que o narcisista o faça de gato e sapato. Isso significa que você precisa se lembrar de que o narcisista é um ser humano que se tornou alguém que não consegue se ligar aos outros. Isso normalmente acontece quando há pais narcisistas em jogo.
- Lembre-se também de que os narcisistas não compreendem o amor incondicional. Tudo o que eles fazem tem como propósito a própria satisfação, e isso é um jeito terrivelmente solitário de se viver.
- Pode ser útil ter compaixão se você puder se lembrar de que esses comportamentos negativos são projeções do ódio que eles sentem por si mesmos e das sensações de inadequação.
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Evite jogos mentais. Muitos narcisistas jogam jogos mentais que forçam você a ficar constantemente na defensiva, o que os anima. A melhor maneira de lidar com tais joguetes é reconhecer o “jogo” e parar de jogar. Para lidar com o narcisista, você precisa manter seu ego longe da relação. [3] X Fonte de pesquisa
- Saia do “jogo da culpa”. Um narcisista, obviamente, não faz nada de errado em sua mente. Isso significa que ele precisa culpar os outros por quaisquer falhas. Em algum ponto, a culpa será sua. Em vez de tentar discutir, ou explicar como isso é culpa do narcisista, ou ser afetado emocionalmente, você precisa estabelecer limites. Você precisa observar o que o narcisista anda fazendo, de modo a poder dizer (em um tom pouco acusativo): “Ei, Daniel, aqui está a lista do inventário – e ela diz que precisamos de mais papel”.
- Narcisistas costumam ser ótimos mentirosos. Caso um fato que eles tenham contado difira muito de suas lembranças (principalmente quando o fato os rebaixa), não comece a duvidar de si mesmo. Não tente discutir sobre o fato caso você não tenha nenhuma evidência empírica de sua razão. Mesmo assim, o narcisista consegue transformar toda a história, de maneira que ela acabe deixando-o bem.
- A coisa mais importante a ser lembrada é o cultivo de uma atitude não responsiva em relação ao narcisista. Se você tem um narcisista em sua vida, haverá decepções, mentiras e diminuições. Não responda – é como um jogo de queimado, só que você não pode pegar a bola e jogá-la de volta. Permita que a bola (os insultos, os joguetes, etc.) não lhe atinja e caia direto no passado.
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Não espere agradar o narcisista. Visto que o narcisista possui um ego enorme, e pensa apenas em si mesmo, ele provavelmente lhe apontará como um ser, digamos, inferior. Você pode conseguir agradar o narcisista ocasionalmente e em curto prazo, mas jamais conseguirá satisfazê-lo ou impressioná-lo no longo prazo.
- Esteja preparado para cair no conceito deles regularmente. Você jamais conseguirá corresponder às expectativas do narcisista. Ele espera que alguém se concentre apenas nele.
- Tente não levar a sério as críticas do narcisista, lembrando-se de que as mesmas vêm de alguém cuja visão do mundo é muito desequilibrada. Do mesmo modo, não tente discutir sobre seus méritos com o narcisista, pois ele não conseguirá escutá-lo.
- Se ele estiver o rebaixando constantemente (seja um cônjuge, um pai ou um chefe), encontre alguém confiável com quem você possa conversar (um amigo confiável, um conselheiro, etc.). Se puder, consiga se afastar do narcisista para se recuperar.
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Escute muito. Se você tiver de interagir com o narcisista, a melhor maneira de agir é simplesmente escutar. O narcisista exigirá sua atenção e seus ouvidos, e provavelmente ficará nervoso ou cruel se você não fornecer tais elementos. Tudo tem seus limites, é claro, e se o narcisista de sua vida estiver exigindo atenção o tempo todo, deixe de se preocupar com ele. Se você planeja construir uma amizade ou outro relacionamento com o narcisista, porém, prepare-se para começar a escutar, genuinamente, muitas informações sobre tal pessoa.
- Se sua mente começar a ficar confusa, peça esclarecimentos sobre algum ponto passado, de maneira que seja possível retornar à conversa. Por exemplo, você pode dizer “Eu estava pensando sobre o que você disse sobre o X e não escutei o resto. Poderia repetir?”.
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Seja genuíno na hora de elogiar. Provavelmente, há alguma qualidade no narcisista que seja admirável. Concentre a maioria dos seus elogios nessa qualidade. O elogio parecerá mais sincero, o que o fará cair nas boas graças do narcisista. Você também manterá em mente o motivo pelo qual acompanhas essa pessoa.
- Por exemplo, se o narcisista realmente for um bom escritor, aja sinceramente e diga isso a ele. Diga coisas do tipo “Você realmente é articulado. Eu adoro a maneira como você expõe suas ideias claramente”. A pessoa reconhecerá sua honestidade e fica menos provável que ela lhe ataque.
- Se você realmente quiser que o narcisista o valorize, é possível dizer algo do tipo: “Você é muito melhor na escrita do que eu. Eu jamais conseguiria me expressar com tanta clareza!”. Você o compara a si (e ao resto do mundo), o que faz com que o narcisista se sinta melhor. Não faça isso até chegar ao ponto de fazê-lo acreditar que todas as próprias qualidades são melhores que as suas.
- Elogie regularmente os atributos pessoais que eles mais comentam. Narcisistas precisam de muito mais afirmação e atenção. Eles adorarão elogios, e valorizarão o relacionamento. Porém, eles ainda tentarão encontrar maneiras de controlá-lo e minimizá-lo, devido às próprias e profundas inseguranças. Os métodos deles podem ser muito sutis e sofisticados – portanto, mantenha a guarda erguida.
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Sorria e balance a cabeça. Se for impossível evitar o contato com o narcisista de sua vida, e parecer difícil tolerá-la frequentemente, a melhor opção é permanecer calado. Você não ganhará qualquer favor com o narcisista se mantiver a boca fechada. Porém, ao não discordar da pessoa, você passivamente passa a impressão de que concorda com ela.
- Visto que um narcisista exige atenção constante, sorrir e balançar a cabeça são ótimas maneiras de dar ao sujeito o que ele quer sem maiores interações. Esse método funciona particularmente bem com aqueles narcisistas que não fazem parte de sua vida (como um colega ou um amigo pouco próximo).
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Persuada o narcisista de que o que você quer o beneficia. Se você precisa de algo de um narcisista, a melhor maneira de conseguir isso é fazer o pedido de maneira que sugira ao sujeito que ele se beneficiará de algum modo. [4] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se você quiser persuadir sua melhor amiga a ir a um restaurante novo, e o narcisismo dela está relacionado a posições sociais, diga algo do tipo: “Escutei que é o melhor lugar para quem quer encontrar gente influente na comunidade”.
- Em outro exemplo, se você quiser ver uma exibição com seu melhor amigo, e o narcisismo dele está relacionado à inteligência, diga algo do tipo: “Dizem que a exibição é especialmente intrigante para pessoas inteligentes, de mente ágil”.
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Apresente críticas construtivas em termos dóceis. O narcisista jamais aceitará as críticas diretas. Ele ou ela provavelmente pensará que você está com inveja ou que simplesmente está sendo rabugento, e irá desvalorizar sua opinião. Evite infligir humilhação, mesmo que seja tentador fazê-lo. Expresse-se com uma perspectiva diferente, fazendo o narcisista acreditar que ele ainda está em vantagem.
- Por exemplo, se você precisa fazer o cliente narcisista se lembrar de pagá-lo, gentilmente relembre esse indivíduo de todo o acordo relativo ao pagamento acordado em vez de dizer, diretamente, que as contas estão atrasadas.
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Adote uma abordagem direta. Algumas vezes, principalmente quando o narcisista é alguém amado (um cônjuge, um pai, uma criança), você pode querer fazer uma intervenção. Isso pode ser muito difícil, já que o narcisista pode não acreditar que há algo de errado com ele.
- A melhor hora para intervir é após algo muito expressivo ter ocorrido na vida do narcisista (como uma doença, a perda de um emprego, etc.). Nesses momentos, o que alimenta o ego dele está danificado ou fora de questão.
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Consiga a ajuda de um profissional. Você precisará de uma equipe neutra e experiente, já que as coisas podem ganhar um tom emotivo e tempestuoso durante a intervenção. Os profissionais também poderão ajudá-lo a planejar a intervenção, dando-lhe uma ideia de como ela ocorrerá.
- Um profissional pode discutir com você acerca de diferentes opções para a terapia. Você pode convencer o narcisista a adotar uma dessas opções. A psicoterapia individual e a terapia de grupo possuem seus benefícios e ajudam sujeitos narcisistas a regular suas individualidades e a construir a habilidade de enxergar os outros como indivíduos importantes. [5] X Fonte de pesquisa
- Dê uma olhada na sua área e peça a opinião de pessoas confiáveis que possam recomendar profissionais. Você quer ter a pessoa certa para a tarefa.
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Recrute de quatro a cinco pessoas. Essas pessoas precisam ser gente próxima do narcisista de alguma maneira, ou alguém que tenha sido prejudicado pelo sujeito problemático e que esteja disposto a vê-lo recebendo ajuda.
- Busque garantir que essas pessoas não falarão com o narcisista antes do tempo e que elas não espalharão fofocas sobre o que anda acontecendo.
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Planeje a intervenção. Você não vai querer fazer isso no calor do momento. Por isso, é preciso planejar como, onde e o que o grupo de apoio fará. O profissional pode ajudá-lo apontando alguns direcionamentos de como deve agir, em situações que se referem à vida própria do narcisista e que serão suscitadas durante a intervenção.
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Você precisará desenvolver alguns pontos argumentativos. São esses os principais pontos discursivos que receberão o foco durante a intervenção. Podem ser coisas como os problemas do narcisista com a família (dê exemplos) e por que a intervenção está ocorrendo (o narcisista é abusivo, ou ele parou de contribuir para a família; novamente, você quer ser específico).
- Você precisa apresentar consequências ao narcisista se ele se recusar a participar da intervenção. Você poderia encerrar o relacionamento ou deixar de participar de atividades importantes para ele. Isso dá ao narcisista um impulso em direção à mudança.
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Esclareça como o narcisista está se prejudicando. É importante que você use sua compaixão durante a intervenção, visto que o motivo pelo qual estás fazendo isso é a melhoria do narcisista.
- Use frases com “Eu”. “Eu me sinto ignorado quando você só fala sobre si” (vale ressaltar que, mesmo quando "fala do outro", é sobre si que o narcisista está se referindo – de um ponto de vista egocêntrico), ou “Sinto que você espera que eu esteja emocionalmente disponível o tempo todo – mas você não me dá apoio emocional nenhum!”. Novamente, aponte momentos específicos em que eles o feriram.
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Prepare-se para o caso de a intervenção não funcionar. Lembre-se de que, por mais que você se esforce para ajudar, o narcisista pode acabar não mudando em nada. Do mesmo modo, a terapia nem sempre funciona. Prepare-se para essa possibilidade.Publicidade
Dicas
- Você não pode vencer discussões com tais tipos de pessoas. Mesmo se ganhar... você ainda perde. O melhor conselho é ser claro e conversar pouco.
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Avisos
- É realmente importante estar atento à própria saúde mental quando se lida com um narcisista. Se sua qualidade de vida anda diminuindo por causa dele, você precisa fugir desse relacionamento, mesmo se o narcisista em questão é um pai, um cônjuge ou um chefe.
- Lembre-se de que a intervenção não necessariamente fará o narcisista tentar melhorar. Da mesma maneira, terapia para narcisistas nem sempre funciona. Portanto, esteja preparado para qualquer resultado.
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Referências
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2010-12-16/features/ct-tribu-weigel-narcissist-20101216_1_narcissist-orloff-gifts
- ↑ http://www.psychologytoday.com/blog/emotional-freedom/201008/how-deal-narcissist
- ↑ http://thenarcissisticlife.com/games-narcissists-play/
- ↑ http://www.psytalk.info/articles/narcissist.html
- ↑ http://psychcentral.com/disorders/sx36t.htm
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