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Los narcisistas pueden ser personas difíciles de tratar. Sus mentes están limitadas de una manera que les impide realmente ver más allá de ellos mismos. Sus mundos están totalmente concentrados en lo interno excluyendo al mismo tiempo todo lo externo. Hay muchas formas de narcisismo además de muchas circunstancias que podrían provocar que alguien desarrolle una personalidad narcisista, pero también hay algunas prácticas básicas que puedes implementar cuando lidies con alguien que tiene este tipo de personalidad.
Pasos
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Aprende a identificar a un narcisista. Antes de comenzar a hablar del tema, necesitas recordar que muchas personas tienen algunas tendencias narcisistas, pero no necesariamente lo son. Al aprender a reconocer a un narcisista podrás evitar a este tipo de personas y lidiar con las que ya conoces de una forma más efectiva. Pregúntate si la persona: [1] X Fuente de investigación
- tiene un exagerado sentido de su propia importancia;
- espera o demanda halagos continuos y atención de los demás;
- tiene poca preocupación por las necesidades o sentimientos de los demás;
- actúa de manera arrogante o superior con otras personas;
- cree que es especial de alguna manera y que solo otras personas especiales pueden entenderla de verdad;
- cree que los demás le tienen envidia;
- se aprovecha de los demás para obtener lo que quiere;
- está obsesionada con obtener un gran poder, éxito o el amor ideal.
CONSEJO DE ESPECIALISTATrabajadora social clínicaKlare Heston es una trabajadora social clínica independiente licenciada que reside en Cleveland, Ohio. Con experiencia en asesoría académica y supervisión clínica, Klare obtuvo su maestría en trabajo social en la Universidad de la Mancomunidad de Virginia en 1983. También tiene un certificado de posgrado de 2 años del Instituto Gestalt de Cleveland, además de una certificación en terapia familiar, mediación, y recuperación y tratamiento de traumas (EMDR).Los narcisistas no suelen reconocer su propio narcisismo. Según Klare Heston, trabajadora social: "Algunos narcisistas podrían notar sus tendencias, sobre todo si los demás se lo han resaltado. Otras están tan inmersas en su autoadmiración que solo notan su propia superioridad, la cual ven como un hecho. Por lo general, no tienen consciencia de sí mismas".
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Descubre tus propias necesidades. [2] X Fuente de investigación Si necesitas a alguien que te brinde apoyo mutuo y comprensión, es mejor limitar el tiempo que pasas con el narcisista y enfocarte en otros que sí puedan darte más de lo que necesitas. Por otro lado, si el narcisista es una persona interesante y animada en otras formas y no necesitas apoyo adicional, la amistad o la relación puede funcionar de momento.
- Necesitas asegurarte de no perjudicarte a ti mismo al mantenerte en contacto con el narcisista. Esto es especialmente cierto si tienes una relación cercana con esa persona (como la de cónyuge o la de un padre), ya que absorberá la mayor parte de tu tiempo.
- Si estás harto de sus necesidades (validación constante, halagos, atención y paciencia inquebrantable), entonces necesitas pensar nuevamente en tu relación con esa persona.
- Si abusa de ti (te manipula, te habla con aire de superioridad, te trata como si no valieras nada), necesitas alejarte inmediatamente, porque es peligroso para tu salud.
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Acepta sus limitaciones. Si esta persona es realmente importante para ti, necesitas aceptar su narcisismo. Deja de pedirle a la persona narcisista el apoyo o atención que es incapaz de ofrecer. Hacerlo no logrará nada más que frustrarte y decepcionarte, algo que solo dañará aún más la relación.
- Por ejemplo, si sabes que tu amigo Roberto es narcisista, no sigas tratando de contarle tus propios problemas, porque simplemente no podrá sentir empatía y rápidamente girará el rumbo de la conversación hacia él.
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Emplea otros medios para definir tu autoestima. [3] X Fuente de investigación En el mejor de los casos, la autoestima se establece desde el interior en lugar de depender del apoyo externo, pero para muchos, se fortalece cuando otros refirman su existencia al valorarlos como personas. Sin embargo, no acudas a un narcisista cuando busques este tipo de apoyo, ya que no podrá proporcionártelo. [4] X Fuente de investigación
- Ten en cuenta que incluso si confías en esa persona, no podrá valorar realmente el peso de tus problemas. De hecho, podría usar ese conocimiento como un medio para manipularte, así que ten cuidado con lo que le cuentas a un narcisista.
- Recuerda que el lema de un narcisista es “Yo primero”. Cuando trates con esa persona, tendrás que hacerlo bajo este lema.
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Intenta tener compasión. Decirlo puede ser más fácil que hacerlo, pero recuerda: a pesar de la supuesta confianza que demuestra el narcisista, en el fondo tiene una carencia grave de confianza que requiere de la aprobación constante de los demás. Además, el narcisista no tiene una vida plena debido a que ignora una amplia gama de emociones. [5] X Fuente de investigación
- Esto no significa que debas dejarlo hacer lo que quiera contigo. Significa que debes recordar que el narcisista es un ser humano que se ha convertido en alguien que no puede establecer una conexión con otras personas. A menudo, esto ocurre como resultado de tener padres narcisistas.
- También recuerda que los narcisistas no comprenden el amor incondicional. Todo lo que hacen tiene como propósito obtener lo que mejor les sirva, lo cual es una forma terriblemente solitaria de vivir.
- Puedes sentir compasión si recuerdas que esos comportamientos negativos son reflejos de su propio autodesprecio y sentimientos de ineptitud.
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Evita los juegos mentales. Muchos narcisistas juegan juegos mentales que te obligan a estar constantemente a la defensiva, lo que les da confianza. La mejor forma de lidiar con este tipo de juegos es reconocerlos y dejar de jugarlos. Para lidiar con un narcisista, debes hacer a un lado tu ego. [6] X Fuente de investigación
- Escapa del "juego de la culpa". Como es obvio, un narcisista no puede hacer nada mal en su mente, lo que significa que necesita a alguien a quien culpar por sus fracasos. En algún punto, ese alguien serás tú. En lugar de tratar de discutir o de explicar de qué manera es culpa suya o de invertir tus emociones, debes establecer límites. Debes seguir el rastro de lo que ha hecho, de modo que puedas decir (en un tono no acusatorio) “Oye Daniel, este es el recuento del inventario que indica que necesitamos más papel”.
- Los narcisistas tienden a ser muy buenos mentirosos. Si recuerdas algo de manera muy distinta que la persona narcisista (especialmente si lo coloca en una mala posición), no comiences a dudar de ti mismo. Sin embargo, no intentes discutir a menos que tengas toda la evidencia empírica que demuestre que estás en lo correcto. Incluso entonces, un narcisista tratará de darle una vuelta a la situación a su beneficio.
- Lo más importante que debes recordar es cultivar una actitud de no respuesta hacia esa persona. Si conoces a un narcisista, ten en cuenta que habrá burlas, humillaciones y mentiras. No respondas. Es como el juego de las atrapadas, solo que no necesitas atrapar la pelota y lanzarla nuevamente. De hecho, deja que la pelota (los insultos, los juegos mentales, etc.) se quede en el pasado.
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No esperes a complacer al narcisista. Dado que el narcisista tiene un gran ego y una percepción excesivamente buena de sí mismo, lo más probable es que te veas como alguien que es, en cierto modo, inferior. Es posible que puedas ganar el favor del narcisista a corto plazo, pero nunca esperes satisfacerlo o impresionarlo a largo plazo. [7] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- Prepárate para perder su respeto frecuentemente. Nunca podrás estar a la altura de sus expectativas, porque lo que quiere es a alguien que viva pendiente de él.
- Intenta no tomarte en serio sus críticas al recordarte a ti mismo que son producto de una perspectiva del mundo completamente desequilibrada. Del mismo modo, no intentes discutir tus méritos con esa persona, porque no podrá oírte.
- Si el narcisista te menosprecia constantemente (ya sea que se trate de un tu cónyuge, tu padre o tu jefe), busca a alguien en quien confíes y cuéntale las cosas que te dice (un amigo de confianza, un consejero, etc.). Si puedes, aléjate un poco del narcisista para poder recuperarte de sus críticas.
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Escucha mucho. Si tienes que relacionarte con el narcisista, lo mejor que puedes hacer para lidiar con él es simplemente escuchar. El narcisista exigirá tu atención y tu oído, y probablemente se enfade o te ignore si te rehúsas a proporcionárselos. Desde luego, todo tiene límites y si el narcisista exige tu atención en un momento en el que no puedes brindársela, no debes ceder. Sin embargo, si planeas mantener una amistad u otro tipo de relación con un narcisista, debes prepararte para escucharlo realmente.
- Si pierdes la concentración, pídele que te aclare el último punto que recuerdas, de modo que puedas retomar el hilo de la conversación. Por ejemplo, podrías decirle “Estaba pensando en lo que dijiste acerca de X y no escuché lo que acabas de decir. ¿Podrías repetírmelo?”.
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Sé lo más sincero posible con tus elogios. Casi con toda seguridad, es probable que el narcisista tenga alguna cualidad que admiras. Basa la mayor parte de tus elogios en torno a dicha cualidad. Hacerlo se verá más sincero, lo que hará que el narcisista tenga un buen concepto de ti y también será un recordatorio constante de la razón por la que mantienes a esta persona en tu vida.
- Por ejemplo, si el narcisista es muy buen escritor, asegúrate de decírselo. Di cosas como “Sí que sabes expresarte. Me gusta la forma en la que manejas las ideas para expresarlas con claridad”. Al hacerlo, esa persona reconocerá tu honestidad y habrá menos probabilidad de que intente atacarte.
- Aun cuando le ofrezcas los halagos y elogios que busca, es probable que intente buscar otras formas de menospreciarte o controlarte debido a sus profundas inseguridades. Sus métodos pueden ser muy sutiles y sofisticados, así que mantente alerta.
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Sonríe y asiente. Si el narcisista es alguien a quien no puedes evitar y eres incapaz de halagarlo tan a menudo como sea necesario, la siguiente mejor opción es guardar silencio. No ganarás nada de su parte si mantienes la boca cerrada, pero al no al no desaprobar las cosas que dice, pasivamente le das la impresión de aprobación.
- Dado que un narcisista exige una atención constante, sonreír y asentir es una buena forma de brindársela sin tener que participar en una interacción más profunda. Este método funciona particularmente bien con aquellos narcisistas que no están completamente relacionados con tu vida (como un compañero de trabajo o un amigo que no es muy cercano).
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Convence al narcisista de que quieres beneficiarlo. Si necesitas algo de un narcisista, la mejor forma de obtenerlo es formular la petición de una forma que le sugiera que recibirá alguna clase de beneficio. [8] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si quieres convencer a tu mejor amiga para que vaya contigo a un restaurante nuevo y su narcisismo gira en torno a su posición social, dile algo como “Me dijeron que es el mejor lugar para ir si quieres codearte con todas las personas influyentes de la comunidad”.
- Otro ejemplo: si quieres ver una exposición con tu mejor amigo y su narcisismo gira en torno a su inteligencia, podrías decirle algo como “Dicen que es especialmente fascinante para las personas inteligentes con mentes rápidas”.
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Proporciona una crítica constructiva en términos dóciles. El narcisista jamás aceptará una crítica flagrante. Probablemente asumirá que estás celoso o simplemente de mal humor y, por ende, menospreciará aún más tu opinión. Evita humillarlo, aun cuando pueda ser tentador hacerlo. Formula las cosas de una manera que le haga creer que todavía tiene el control de la situación. [9] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si necesitas recordarle a un cliente narcisista que debe pagarte, hazlo amablemente al pedirle que te recuerde lo que acordaron con respecto al periodo de pago en lugar de señalarle directamente que el pago está atrasado.
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Considera la posibilidad de llevar a cabo una intervención psicológica. A veces, sobre todo cuando el narcisista es alguien que amas (una pareja, un padre, un hijo), es posible que quieras considerar la posibilidad de realizar una intervención psicológica. Esto puede ser muy complicado, ya que puede ser difícil convencer a un narcisista de que algo está mal. [10] X Fuente de investigación
- El mejor momento para realizar una intervención psicológica es después de que haya ocurrido algún suceso que le cambie la vida al narcisista (como una enfermedad, una pérdida de trabajo, etc.) en el que las cosas que alimentan su ego se vean dañadas o desaparezcan.
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Busca ayuda profesional. Necesitarás una opinión neutral y experimentada, ya que durante la intervención psicológica las cosas pueden volverse muy emotivas y tormentosas. El profesional también puede ayudarte a planificar la intervención y darte algunas ideas acerca de cómo llevarla a cabo.
- Un profesional puede discutir contigo las diferentes alternativas terapéuticas que puedes presentarle al narcisista para convencerlo de que se someta a ellas. La psicoterapia individual y la terapia de grupo tienen sus beneficios y se ha demostrado que ayudan a los narcisistas a regular su individualidad y a desarrollar su capacidad para ver a otras personas como seres humanos que son igual de importantes que ellos. [11] X Fuente de investigación
- Busca en la zona donde vives y pídeles a algunas personas en cuyas opiniones confíes que te recomienden a un profesional. Deberás asegurarte de contar con la persona correcta para realizar la tarea.
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Reúne a unas 4 o 5 personas. Deben ser personas cercanas de alguna manera al narcisista o que hayan sido víctimas de su narcisismo pero que estén dispuestas a proporcionarle toda la ayuda necesaria.
- Asegúrate de que estas personas no vayan a poner sobre aviso al narcisista ni a divulgar lo que ocurre.
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Planifica la intervención psicológica. No querrás hacer esto como un estímulo del momento. Necesitarás planificar el lugar, el momento y lo que harán y dirán. El profesional puede ayudarte en este punto explicándote lo que puede ocurrir en la intervención.
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Desarrolla un par de temas de discusión. Ellos son los puntos principales a los que querrás aferrarte durante la intervención psicológica. Pueden ser cosas como la manera en la que los problemas del narcisista dañan a la familia (proporciona ejemplos específicos) y la razón por la que llevas a cabo la intervención (se ha convertido en alguien abusivo o ha dejado de contribuir a la familia; de nuevo, es necesario que seas específico).
- Necesitas establecer algún tipo de consecuencia a sus acciones en caso de que rechace la intervención. Esta puede ser el final de la relación o la no participación en actividades importantes para el narcisista. Esto te da una especie de ventaja para hacer que cambie su actitud.
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Deja en claro la manera en la que el narcisista se perjudica a sí mismo. Es importante que emplees tu compasión durante la intervención, ya que la razón por la que haces esto es para darle una oportunidad de mejorar.
- Utiliza frases en primera persona (yo). “Me siento ignorado cuando constantemente giras el rumbo de la conversación hacia ti” o “Siento que quieres que te apoye constantemente en el plano emocional sin recibir el mismo trato a cambio”. Una vez más, utiliza ejemplos específicos de las veces en las que la persona narcisista te hizo daño.
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Prepárate para la posibilidad de que la intervención no funcione. Si realizas una intervención, recuerda que no significa que la persona narcisista en verdad hará lo necesario para mejorar. Del mismo modo, la terapia para narcisistas no siempre funciona, así que prepárate para obtener cualquier resultado.Anuncio
Consejos
- Nunca podrás ganar una discusión con este tipo de personas; incluso si ganaras, perderías. El mejor consejo es no acercarte mucho a ella y mantener las conversaciones al mínimo
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Advertencias
- Recuerda que, aunque realices una intervención, no significa que el narcisista hará realmente lo necesario para mejorar. Del mismo modo, la terapia no siempre funciona, así que prepárate para cualquier resultado en ese aspecto.
- Cuando trates con un narcisista, es realmente importante que seas consciente de tu propia salud mental. Si tu calidad de vida disminuye debido a esa persona, necesitas alejarte de ella aun cuando sea un padre, un cónyuge o un jefe.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201802/the-ultimate-guide-identifying-narcissist
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2010-12-16/features/ct-tribu-weigel-narcissist-20101216_1_narcissist-orloff-gifts
- ↑ http://www.psychologytoday.com/blog/emotional-freedom/201008/how-deal-narcissist
- ↑ https://opentextbc.ca/socialpsychology/chapter/the-feeling-self-self-esteem/
- ↑ https://lesley.edu/article/the-psychology-of-emotional-and-cognitive-empathy
- ↑ http://thenarcissisticlife.com/games-narcissists-play/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm/
- ↑ http://www.psytalk.info/articles/narcissist.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201110/the-narcissists-dilemma-they-can-dish-it-out
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