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Às vezes, quando uma situação se torna insuportável demais, precisamos nos afastar emocionalmente. O distanciamento emocional não é recomendado como um meio de fugir dos problemas ou tolerar o abuso, e também não deve ser utilizado para atingir alguém ou substituir o diálogo com outra pessoa. Porém, um afastamento temporário pode ajudar um indivíduo atravessando um momento difícil a se acalmar e a enxergar os problemas do relacionamento a partir de uma perspectiva mais ampla. Além disso, distanciar-se durante uma discussão vai ajudá-lo a manter a cabeça fria e, finalmente, uma pessoa que acabou de passar por uma separação precisará afastar-se emocionalmente de seu antigo relacionamento, de forma gradual e definitiva.
Passos
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Estabeleça limites. Essas são restrições que criamos para nos protegermos, e todos nós temos limites emocionais, psicológicos, físicos e sexuais. Eles podem ter sido ensinados por nossos pais durante a infância e a adolescência, ou podem ter sido adquiridos quando passamos o tempo na companhia de pessoas com limites saudáveis. Caso você tenha dificuldade para controlar o próprio tempo, hábitos ou emoções, talvez seus limites não sejam firmes o bastante. [1] X Fonte de pesquisa
- Você precisará dar mais atenção aos próprios limites se costuma sentir-se sobrecarregado pelos sentimentos alheios, ou se sua autoimagem tem origem completa na opinião de outras pessoas. [2] X Fonte de pesquisa
- Caso tenha o hábito de dizer "sim" para todas as coisas que não tem vontade de fazer, defina limites mais firmes.
- Fique atento aos seus sentidos. Algo parece estar errado? Você tem uma sensação desagradável no estômago ou no peito? Esses sintomas podem indicar um determinado limite que precisa ser reforçado.
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Faça cumprir os limites. Quando souber o que quer, ou o que não quer, tome uma atitude. Defina limites para si mesmo, como uma agenda diária ou o fato de que se recusará a aceitar ofensas a partir de agora. Estabeleça limites para as outras pessoas: afaste-se de brigas, recuse-se a ceder à pressão alheia, recuse-se a permitir que os outros descontem as emoções deles em você. Responda "não" quando ouvir um pedido para fazer algo que não queira. [3] X Fonte de pesquisa
- Escolha com quem vai falar sobre sua vida. Caso tenha um pai, amigo ou parceiro controlador, não coloque mais lenha na fogueira compartilhando detalhes pessoais com essa pessoa. Diga que só vai falar sobre um certo assunto se não precisar ouvir nenhum conselho (e nenhuma ordem).
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Distancie-se para comunicar suas intenções. Quando queremos estabelecer um limite com alguém, precisamos conseguir comunicá-lo sem nos preocuparmos demais com a reação do outro, e é nesse momento que o distanciamento emocional se faz necessário. Antes de começar a falar, lembre-se de que você não é responsável pela forma como alguém se sente, e que tem o direito de estabelecer limites. [4] X Fonte de pesquisa
- Comunique os limites de forma verbal ou não verbal. Dando um exemplo fácil: quando precisar que alguém lhe dê espaço, você poderá ficar de pé, olhar a pessoa nos olhos e dizer diretamente: "Preciso de espaço agora".
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Respeite seus limites. Talvez você precise lidar com a resistência inicial daqueles que estavam tão acostumados a conseguir o que queriam de você, mas mantenha-se firme nas suas convicções. Não comprometa nenhum dos limites. Caso ouça a acusação de que você está sendo muito frio ou estrito, responda: "Estou sendo amoroso. Eu seria frio se fingisse querer algo que não quero".
- Por exemplo, quando estabelecemos limites com um pai idoso que é verbalmente abusivo, podemos levá-lo a interromper tal comportamento quando se der conta de que não toleraremos mais o abuso.
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Tenha um plano B. Distancie-se da expectativa de que seus limites serão respeitados. Quando não conseguir comunicar seus limites para alguém, ou quando eles simplesmente não forem respeitados pelo outro, assuma o controle da situação. Estabeleça consequências para a violação dos limites, dizendo algo como: "Se você me ofender, vou sair da sala. Se bisbilhotar meu celular, sentirei que minha privacidade foi invadida e farei questão de que você saiba exatamente como me sinto". [5] X Fonte de pesquisa
- Caso tenha um ente querido abusivo ou que é incapaz de controlar a própria raiva, faça valer seus limites sem falar nada.
- Dê-se o espaço necessário e retire-se do ambiente se a discussão estiver piorando.
- Coloque barreiras físicas nos objetos que deseja preservar, configurando um senha no computador ou celular, por exemplo.
- Caso seja responsável pelos cuidados de um familiar idoso que não respeita seus limites, tente contratar outra pessoa para cuidar dele até que vocês dois tenham se acalmado e chegado a um acordo. [6] X Fonte de pesquisa
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Aprenda a reconhecer os momentos que podem transformar-se facilmente em uma briga. Caso perceba que você sempre começa a discutir quando está com um determinado humor ou quando certas coisas são ditas, afaste-se antes de ficar nervoso, reconhecendo os gatilhos emocionais e preparando-se para os momentos em que eles poderão aparecer. Reflita sobre brigas passadas e identifique as coisas que provocaram muita raiva em você ou na outra pessoa.
- Talvez você perceba que seu parceiro sempre puxa uma briga quando está estressado com o trabalho. Nesse caso, prepare-se para se distanciar com antecedência nos dias estressantes, lembrando a si mesmo que a pessoa poderá estar mal-humorada mais tarde.
- Caso o problema não seja entre você e outra pessoa, mas sim entre você e uma situação, reconheça a situação.
- Por exemplo, talvez você sempre comece a se desesperar quando fica preso no trânsito. Nesse caso, admita que o trânsito é uma grande fonte de estresse em sua vida.
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Mantenha a calma. Quando uma conversa começar a ficar muito acalorada, ou quando um gatilho emocional estiver presente, tome um momento para esfriar a cabeça. Lembre-se do que está acontecendo e faça duas respirações profundas. [7] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fonte Tenha em mente que nós só podemos controlar a nós mesmos nesses momentos, e a mais ninguém.
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Volte quando estiver mais calmo. Tome o tempo que for necessário para se distanciar de uma briga e passe alguns momentos pensando em como se sente. Diga algo como: "Estou bravo porque minha mãe tentou ditar o que eu deveria fazer e me sinto frustrado porque, quando tentei falar como me sentia, ela começou a gritar". Dar um nome para cada uma das emoções vai ajudá-lo a se afastar delas.
- Só volte quando conseguir nomear os sentimentos sem ser dominado por eles. [8] X Fonte de pesquisa
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Use declarações na primeira pessoa do singular ─ "eu". Diga como você está se sentindo e o que deseja, fugindo da tentação de colocar a culpa em alguém ou fazer críticas. Diga algo como: "Quero saber como você se sente em relação a isso, mas tenho medo de que a conversa se transforme em uma briga. Podemos parar por um minuto e depois você diz novamente o que está sentindo?" ou "Percebi que estou ficando muito irritado com a bagunça da casa. Eu ficaria mais tranquilo se tivéssemos algum plano de organização". [9] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fonte
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Retire-se se for possível. Caso sinta segurança para se distanciar fisicamente de uma discussão, vá em frente. Uma caminhada em volta do quarteirão ou um pouco de tempo a sós em outro ambiente da casa poderá ajudá-lo a se acalmar. Nesse intervalo, concentre-se em como se sente e tente nomear as emoções. Esqueça a outra pessoa por um momento, dedicando atenção aos seus próprios sentimentos. [10] X Fonte de pesquisa
- Você pode voltar quando estiver pronto para retomar a conversa, mas volte com calma e tenha em mente que a outra pessoa ainda poderá estar chateada.
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Decida se o afastamento é apropriado. Caso esteja infeliz em um relacionamento, uma separação imediata pode evitar que você consiga chegar à verdadeira raiz do problema. Algumas pessoas levam meses para descobrir se uma parceria pode ou não melhorar e, em alguns casos, pode fazer sentido se afastar emocionalmente por um tempo, mas sem encerrar de vez o relacionamento. [11] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, uma pessoa poderia distanciar-se se o relacionamento se deteriorou devido a uma mudança recente na rotina dela ou do parceiro. Nesse caso, talvez os dois só precisem de tempo para se reajustarem.
- Caso você e a outra pessoa estejam sempre brigados, ou fazendo as pazes e brigando novamente, em um padrão incansável, distancie-se.
- Com os ânimos sob controle, os dois poderão decidir se devem ou não encerrar o relacionamento.
- Não se afaste antes de ter seriamente tentado corrigir os problemas da relação. Essa medida só deverá ser tomada quando o casal estiver prestes a se separar. [12] X Fonte de pesquisa
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Afaste-se sem negligenciar as responsabilidades do casal. Quando um casal mora junto, têm um filho, um bicho de estimação, uma casa ou um negócio, os parceiros precisam permanecer atentos e fisicamente presentes. O distanciamento emocional significa dar um tempo nas emoções do relacionamento, mas você ainda pode compartilhar as tarefas e atividades diárias com a outra pessoa. [13] X Fonte de pesquisa
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Dê-se um espaço físico. Quando o casal não é responsável por uma criança, dependente, bicho de estimação, casa ou negócio, você tem a alternativa de se distanciar fisicamente por um tempo. Viaje sozinho a lazer ou a trabalho, ou com um grupo de conhecidos que não sejam muito íntimos, como um grupo de aficionados por trilhas.
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Se a outra pessoa questionar o motivo da viagem, explique que você precisa de um tempo para se concentrar si mesmo. Não anuncie seus planos de se distanciar, mas, se perguntado, diga que está refletindo sobre o relacionamento e quer se concentrar em si mesmo por um tempo. Não use termos como "distanciar" e "afastar", a menos que essas palavras já sejam usadas pelo casal. Em vez disso, diga que precisa de tempo para se concentrar em um projeto pessoal, em si mesmo ou no trabalho. [14] X Fonte de pesquisa
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Conte com o apoio dos amigos. É injusto cobrar apoio emocional do seu parceiro enquanto você protege as próprias emoções dele, e isso também tornará o distanciamento mais difícil. Portanto, conte com os amigos e familiares quando precisar de conselhos e socialização, e prefira pessoas que tenham relação apenas com você, e não com seu parceiro. [15] X Fonte de pesquisa
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Concentre-se em entrar em contato consigo mesmo. Quando estiver afastado, concentre-se em descobrir como se sente. O que precisa mudar no relacionamento? Quais necessidades estão sendo negligenciadas? Uma conversa com um terapeuta poderá ser benéfica. Este é o momento de reorganizar e avaliar os próprios sentimentos, e não de criticar um parceiro.
- Abstenha-se do contato sexual durante esse período.
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Decida o que fazer em seguida. Caso tenha decidido que quer permanecer no relacionamento, talvez seja preciso reconquistar a pessoa amada, já que ela poderá sentir-se magoada ou abandonada com sua atitude. Explique que você estava com medo de uma possível separação e que, por isso, tentou esfriar a cabeça para não tomar nenhuma decisão precipitada. Faça uma tentativa honesta de comunicar suas necessidades e de ouvir as necessidades da outra pessoa.
- Caso decida que o relacionamento chegou ao fim, use a perspectiva adquirida com o distanciamento para terminar a relação com compaixão. [16] X Fonte de pesquisa
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Tire uma folga do seu ex-parceiro. Pare de conversar ou enviar mensagens para alguém que esteja tentando esquecer, mesmo que ainda se dê bem com a pessoa. Caso não mantenha contato com ela, continue assim. Se continua mantendo contato, mencione na próxima conversa que você precisa de um tempo para si mesmo. Diga algo como: "Espero que possamos ser amigos novamente, mas não quero me precipitar. Preciso de um tempo para pensar em tudo". [17] X Fonte de pesquisa
- Saia com outras pessoas. Aproveite a companhia da família e dos amigos.
- Caso tenha perdido amizades com a separação, ou não tenha certeza se pode entrar em contato com amigos que tinha em comum com seu ex, sonde o terreno lentamente. Comece falando com as pessoas mais próximas e veja o que acontece a partir daí.
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Afaste-se temporariamente das redes sociais. Diminua as chances de pensar no seu ex-parceiro, distanciando-se das redes sociais. Caso ainda se dê bem com a outra pessoa, mas queira algum espaço para si mesmo, delete temporariamente seus perfis em qualquer plataforma usada por vocês dois. Fugir das fotografias de um ex e até mesmo de fotos da vida de outras pessoas pode nos ajudar bastante durante a fase de recuperação de uma separação.
- Se a separação não foi amigável, simplesmente bloqueie ou desfaça a amizade com a outra pessoa.
- Dependendo da plataforma, você pode bloquear temporariamente as notificações de alguém sem alterar o status de amizade. Porém, se estiver com medo de verificar obsessivamente tudo o que a pessoa posta e acabar ficando deprimido, é melhor deletar sua conta ou desfazer a "amizade".
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Lembre-se do motivo do término. Toda relação é repleta de idealizações. Um relacionamento termina porque tem motivos para terminar, mas, depois que terminamos, podemos acabar nos lembrando apenas das partes boas, ou pensando em tudo que aquela relação poderia ter sido e não foi. Em vez disso, pense nos conflitos, nas decepções em todas as coisas que não podia fazer quando estava comprometido. [18] X Fonte de pesquisa
- Não fale mal da outra pessoa. Lembre-se apenas de que o relacionamento não estava mais dando certo, e que as coisas poderiam piorar se vocês dois não colocassem um ponto final na história.
- Caso tenha dificuldade para pensar no que deu errado, tente anotar cada momento ruim do relacionamento. Leia a lista e permita-se sofrer pela perda. [19] X Fonte de pesquisa
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Pratique o perdão. Depois de vivenciar a raiva e o sofrimento causados pela separação, decida seguir em frente e deixar os sentimentos negativos de lado. Permita-se sentir compaixão, tanto por si mesmo quanto pelo seu ex-parceiro. Quando se pegar com raiva ou ressentimento, dê um nome para cada emoção.
- Diga algo nas linhas de: "Sinto ressentimento por sempre ter pago a conta nos restaurantes", "Ainda estou bravo porque ela nunca perguntou o que eu queria" ou "Sinto vergonha por ter perdido a cabeça, em vez de tê-la ouvido falar". [20] X Fonte Confiável Greater Good in Action Ir à fonte
- Escreva uma carta. Você não precisa enviá-la para a pessoa, mas pode enviar se quiser. Escreva sobre como se sentiu durante o relacionamento e sobre como se sente agora.
- Perdoar não significa tolerar o que aconteceu no relacionamento, mas sim permitir que a raiva vá embora e pare de afetar seu humor e sua saúde. [21] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fonte
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Cuide de si mesmo. Os meses, ou até mesmo anos, que seguem o final de um relacionamento devem ser dedicados a aprender a viver bem sozinho. Depois de ter sofrido, sentido raiva e se esforçado para perdoar, dedique-se a ser feliz. Faça coisas que o ajudem a sentir equilíbrio: cuide bem da saúde, passe o tempo na companhia dos amigos, faça um ótimo trabalho no escritório e aproveite diversas atividades ao ar livre.
- Quando estiver sentindo-se infeliz, tente consultar um terapeuta. A terapia não precisa durar para sempre, mas, se o término provocou uma depressão ou se você tem sentido vontade de fazer mal a si mesmo, converse com um profissional. [22] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fonte
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Encare o ocorrido como uma transição, não como uma perda. Faz bem chorar pelo fim de um relacionamento, mas não permita sofrer para sempre com o que vocês dois poderiam ter sido e não foram. Em vez disso, pense nas coisas que aprendeu com essa paixão, desde o início do namoro até a separação. Lembre-se de que uma relação que acaba não é uma relação ruim: os relacionamentos podem ser breves e positivos. [23] X Fonte de pesquisa
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Volte a namorar quando estiver pronto. Quando estiver sentindo-se verdadeiramente bem consigo mesmo, você estará pronto para voltar a namorar. Para saber se está pronto, pergunte-se se ainda está bravo com seu ex, se ainda quer reatar a relação, e se você se sente feio, triste ou desequilibrado. Caso a resposta para todas essas perguntas seja "não", provavelmente você está pronto para voltar a namorar. [24] X Fonte de pesquisaPublicidade
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Aceite que você só pode controlar a si mesmo. Podemos tentar orientar as atitudes e reações das pessoas ao redor, mas, no final das contas, cada um tem que tomar as próprias decisões. Você só tem controle sobre o próprio comportamento, mentalidade e sentimentos.
- Assim como não pode controlar outro ser humano, nenhum outro ser humano pode controlá-lo.
- Aceite que o único poder que outro indivíduo tem sobre você é o poder que você confere a ele.
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Expresse-se na primeira pessoa do singular. Adquira o hábito de falar sobre circunstâncias negativas partindo de uma perspectiva pessoal, e de como se sente em relação ao ocorrido. Em vez de dizer que alguém ou alguma coisa o fez infeliz, expresse a reclamação dizendo: “ Sinto-me infeliz porque...” ou “Isto me faz infeliz porque...”.
- Expressar os sentimentos através dessa perspectiva vai ajudá-lo a mudar de mentalidade, permitindo que você se distancie da situação. Tal discernimento poderá até mesmo ajudá-lo a se distanciar ainda mais das outras pessoas envolvidas no problema.
- Essa linguagem também nos ajuda a dissipar a tensão de uma situação, já que permite que os sentimentos e pensamentos sejam expressos sem um tom de acusação.
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Afaste-se. O distanciamento físico pode motivar o distanciamento emocional, portanto, afaste-se o mais rapidamente possível da pessoa ou situação responsável por sua ansiedade. A separação não precisa ser permanente, mas deve durar tempo o bastante para que você consiga acalmar os nervos e as emoções.
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Tome um tempo para si mesmo regularmente. Quando estiver lidando com uma situação ou relacionamento problemático e não for capaz de colocar um ponto final na história, adote o hábito de reservar um tempo para si mesmo e relaxar depois de enfrentar a fonte de tanto drama. Tome esse tempo frequentemente, mesmo quando sentir que as emoções estão sob controle.
- Por exemplo, caso precise distanciar-se do estresse emocional do trabalho, reserve alguns minutos para meditar ou relaxar todos os dias, assim que chegar em casa.
- Outra opção é usar alguns minutos durante o almoço para fazer algo que lhe dê prazer, como ler ou caminhar.
- Fechar-se em seu casulo, mesmo que por apenas alguns minutos, propiciará o equilíbrio e a serenidade de que você tanto precisa para retornar à situação.
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Aprenda a se amar. Você vale tanto quanto todas as outras pessoas. Compreenda que suas necessidades e amor-próprio são importantes, e que temos a responsabilidade de cultivar nossos próprios limites e bem-estar. Talvez você precise fazer concessões de vez em quando, mas também precisará ter certeza de que não é a única pessoa fazendo sacrifícios.
- O amor-próprio está relacionado à sua capacidade de cuidar das próprias necessidades e objetivos. Por exemplo, caso tenha um objetivo que exija que você continue a estudar, tome as medidas necessárias para fazer isso, independentementemente das pessoas ao redor (como seus pais ou parceiro) concordarem ou não com a decisão. No entanto, esteja preparado para fazer isso sozinho, sem a ajuda de ninguém.
- Amar a si mesmo também significa ser capaz de encontrar as próprias fontes de felicidade. Nossa felicidade nunca deve depender completamente de outras pessoas.
- Caso sinta que seu parceiro ou qualquer outra pessoa é sua única de felicidade atual, reconheça que você precisa estabelecer limites mais firmes.
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Referências
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