Загрузить PDF
Загрузить PDF
Выдвигать кому-то в вашей жизни ультиматум - стратегия, меняющая жизнь, будь он поставлен супруге, возлюбленному, ребенку, родителю, начальнику, коллеге, клиенту или кому-либо еще, с кем вы взаимодействуете. К моменту, когда вы дошли до этой стадии, возможно, что вы уже прошли через много боли и проблем в результате поведения, действий или комментариев этого человека и поэтому возможно к ультиматуму привязано много эмоций. Тем не менее, все равно нужно думать ясно и рационально, чтобы убедиться, что это единственный оставшийся вариант доступный вам и что еще более важно, что это то, что вы в самом деле подразумеваете.
В конечном счете, вы должны быть готовы идти до конца или пройти путь после ультиматума, потому что это ... все!
Шаги
Загрузить PDF
-
Подумайте над причинами, которые привели к этому моменту. Выдвижение ультиматума такая же проверка ваших убеждений, как и испытание готовности другого человека изменить свое поведение, и это очень противоречиво , если вы уже не достигли мира с вероятным исходом на вашей стороне. Может казаться, это единственная оставшаяся попытка, но это ни легкий, ни обязательный единственный способ продвинуться в отношениях с другими. И это окончательно. Убедитесь, что исчерпали все другие возможности обсуждать, спрашивать, объясняя свои чувства, демонстрируя последствия и т.д., прежде чем пускать в ход ультиматум.
-
Оцените свои чувства. Если выдвигаете ультиматум в результате того, что вы не в состоянии сдерживать чувства, это опасная зона. Выдвижение ультиматума, из-за того, что вы разочарованы, злитесь, раздражены, сыты по горло или уязвимы вероятно будет иметь для вас негативные последствия. Если человек не согласен, вы погрязнете в негативных чувствах. И даже если они согласны, из-за негативных чувств будет трудно или даже невозможно справиться с изменившимся вектором в ваших отношениях. Убедитесь, что уже проработали все исходы с ясностью и оценили, насколько ответ зависит от чувств. Только после того, как примете возможные последствия и разберетесь с собственными чувствами стоит продолжать.
-
Сделайте трезвую оценку шансов на успех. Шансы на то, что ультиматум сработает, зависят от ряда факторов, таких, как личность человека, которому вы выдвигаете ультиматум и собственные чувства или стратегии выживания. Если это открытый человек, готовый слушать и учиться на объективном обсуждении своих действий, ультиматум подействует с большей вероятностью, чем на тех, кто все время под кайфом и не в состоянии уделить трезвый момент, чтобы справиться с жалостью к себе и своим несчастьем.
Ультиматум редко работает с теми, чьи способности справляться с жизнью недееспособны из-за депрессии, злоупотребления наркотиками или алкоголем или другим негативным решением проблем. В этом случае, содействие оказанию профессиональной помощи для них важнее, чем требования их изменить; пока они не могут трезво мыслить, ультиматумы могут толкнуть их в пропасть. Случаи, когда ультиматум может сработать:- Кто-то, с кем вы встречались целую вечность, но кажется не в состоянии взять на себя обязательства. Если вы уверены, что они вас любят, несмотря на трусость, небольшой толчок, обеспеченный ультиматумом, может помочь. С другой стороны, если вы в глубине души знаете, что на самом деле этот человек не предан вам, то ультиматум, вероятно, не сработает.
- Ультиматум может быть поставлен тем, кто вам дорог и кому как вам известно дороги вы, но они не тратят на вас много времени или слишком отвлечены вместо того, чтобы сосредоточиться на вас, из-за работы или других обязательств; при помощи ультиматума они могут понять последствия отчужденности.
- Кому-то в вашей жизни нужно принять решение, после которых вам можно внести какие-то изменения, например, место жительства или работа. Однако, будьте очень осторожны, чтобы не использовать их нерешительность или неспособность внести изменения как предлог не искать себе альтернативных и более конструктивных способов изменить что-то для улучшения жизни.
-
Выберите подходящий момент. Человек, которому вы ставите ультиматум, должен быть начеку и готов сотрудничать с вами, так что выберите момент, в котором они полностью сосредоточат на вас внимание. Убедитесь, что они не под влиянием алкоголя или наркотиков, или что их не отвлекает что-то другое, пока они с вами разговаривают. Вы ведь не хотите получить отказ или согласие на что-либо без смысла, потому что они хотят восстановить мир. От вас понадобится тщательный анализ в нужное время, но оно того стоит.
- Выбирайте время, когда вы в равной мере спокойны и собраны. Нет смыла выдвигать ультиматум посреди перебранки или когда вы расстроены или злы, чтобы ясно мыслить. Ультиматум заслуживает, чтобы вы были в лучшей форме, ясно мыслили.
-
Будьте рассудительны . Если выдвигаете ультиматум, пусть он будет достижимым для другого человека. Нет смысла просить Луну, когда человек едва ли может прочно стоять ногами на земле. В частности, не просите ничего, что как вы знаете, изменит человека.Существует тонкая грань между просьбой изменить определенные плохие привычки и поведение и ожидать от человека перестать быть тем, кем он является. Помогите им увидеть, что плохое поведение это не то, кем они являются; другими словами, нежели обзывать их или намекать, что они неполноценны, как личность, всегда сосредотачивайтесь на поведении и его последствиях для вас.
- Никогда не ставьте другим неразумный или неэтичный ультиматум. Более того, все, что как вы знаете, им не по душе, не должно быть частью ультиматума.
-
Проясните, чего вы ожидаете и какие последствия будет с вашей стороны, если то, о чем вы просите, не произойдет. Это должно быть очень прямо, например, "Если А не произойдет, то я делаю Б." Например:
- "Если к понедельнику не прекратишь выращивать травку на заднем дворе, я перееду туда, где на заднем дворе не растут наркотики."
- "Мы были вместе 20 лет. Мне больше не нравится это соглашение о гражданском браке – из-за него я чувствую, что ты не хочешь по-настоящему быть со мной связанным. Я хочу выйти замуж и мне нужно знать к концу этого месяца, согласен ли ты жениться. Если ты с этим не согласен, тогда я тебя оставлю.”
- "Я уже пять раз тебя просила, чтобы помог мне принять решение в какую школу пойдет маленький Джонни. Я показала брошюры и растолковала цены, а уже почти дата зачисления. Если ты не согласен обсуждать, какая школа лучше, я собираюсь зачислить его в [вставьте здесь самую дорогую школу] к концу завтрашнего дня ".
-
Ожидайте негативную реакцию. Вряд ли кто-то любит, чтобы ему предъявляли ультиматум. Иногда это как раз то, что требуется услышать , но от этого услышать не легче. А для человека, который изо всех сил пытается преодолеть проблемы, на которые вы только что в недвусмысленных выражениях обратили внимание, это как задеть за живое. Таким образом, ожидайте негодования и возможные отрицательные результаты. Например, просьба кого-то дать вам обещание может привести к полной противоположности в случае, если человек понимает, что вы имеете в виду дело, и что ваше требование идет в разрез с их желанием оставаться вольными и свободными.Поскольку ультиматум часто затрагивает то, чего другой явно для себя избегал, они могут решить видеть в вас врага. Вот почему вы должны быть готовы отпустить, если они не согласны.
- Человек может быть неприятным, распускать сплетни, кричать, хихикать, игнорировать или ругать вас. Все это направлено унижать вас, при этом избегая их собственной боли или отсутствия направления, и даже если вы правы, то должны понимать, что давление на кого-то рискованная линия поведения, которая возможно, приведет к разрыву.
-
Будьте готовы отпустить. Вы должны быть абсолютно уверены, что дойдете или завершите ситуацию, как указано в вашем ультиматуме, если человек говорит, что вы блефуете. Как и в воспитании поведения малыша, должна проводиться последовательная работа, которая согласуется с переданным сообщением. А если вы просто передадите человеку конечное сообщение, которое они стремятся услышать, вы должны быть готовы к такому итогу и делать как говорили.Реклама
Советы
- Мать Тереза однажды сказала: "Я обнаружила парадокс: если ты любишь до боли, то боль исчезает и остается только любовь." Иногда, когда у вас возникает ужасная необходимость выдвинуть ультиматум, человек, на которого действительно нужно посмотреть, это вы сами. В процессе изучения собственных пусковых механизмов (или кнопок), на которые нажимают, вы можете обнаружить, что реальная проблема в том чтобы научиться справляться с тем, кто не "является" или "делает" того, чего вы хотите, чтобы они были или делали. И вы должны понимать, что, вероятно, не можете принудить их в любом направлении, и что это вы , кому нужно изменить перспективу и по-другому подходить. Любовь к непростым людям может принести много боли и жертв, но, в свою очередь, вы можете стать гораздо лучшим человеком, продолжая проходить через боль, пока поймете как любить снова, без того, чтобы в уравнение ставить условия и потребности.
Реклама
Предупреждения
- Из-за не доведенных до конца ультиматумов вы заработаете репутацию слабой личности и люди начнут считать, что вы поднимаете ложную тревогу, если всегда отступаетесь от ультиматума.
- Ультиматумы срывают дела; они заканчивают отношения. Знайте, это, прежде чем выдвигать, и будьте готовы к концу.
- Некоторые, независимо от срока действия ультиматума, уйдут от людей, которые дают им 100% от времени, потому что считают это формой эмоционального шантажа.
Реклама
Источники
- Adapted from Howcast, http://www.howcast.com/videos/427362-How-to-Give-an-Ultimatum . Shared with permission.
Об этой статье
Эту страницу просматривали 11 522 раза.
Реклама
