Загрузить PDF
Загрузить PDF
После ссоры люди могут настолько злиться и чувствовать, будто их предали, что восстановление отношений кажется практически невыполнимой задачей. Очень сложно поддерживать здоровые отношения без разногласий. Баланс между ссорами и примирениями дается непросто и многое зависит от вашего восприятия. Научитесь улаживать конфликты ради общего блага и двигайтесь в положительном направлении.
Шаги
-
Дистанцируйтесь. В пылу скандала или на пепелище последствий конфликта сложно рассмотреть ситуацию в истинном свете. Человек, с которым вы поссорились, воспринимается как "хуже некуда" и каждое его действие выглядит некоей оборонительной инициативой. Попробуйте немного дистанцироваться от ссоры, чтобы ясно видеть ситуацию и человека. Сделайте пару шагов назад и взгляните на них под иным углом. Может оказаться, что следует ослабить критическое восприятие и принять ответственность за свой "вклад" в ссору. [1] X Источник информации
- Сосредоточьтесь на себе, а не на партнере. Можете ли вы оценить собственное чувство вины, стыда или страха? Как сказываются на отношениях ваши внутренние демоны?
-
Обсудите накопившиеся чувства. Не начиная новую ссору, обсудите чувства, ситуации и прочие факторы, которые стали причиной разногласий. Уделите особое внимание своим чувствам. Что вы ощущали перед конфликтом? А во время ссоры? Задайте подобные вопросы своему собеседнику и открыто обсудите свои чувства. [2] X Источник информации
- Перед ссорой вы могли чувствовать усталость, одиночество, голод или подавленность. Вполне вероятно, что вы испытывали стресс на работе или учебе и пришли с этим чувством домой.
- Во время ссоры вы могли чувствовать пренебрежение, нападки, необходимость защищаться, непонимание, страх, подавленность, стыд или недостаток любви.
-
Восстановите недостающие детали. Вместе с этим человеком обсудите аспекты, которые оказались упущены во время ссоры. Произошло недоразумение? Имело место ошибочное предположение? Вы не смогли донести до собеседника, что имели в виду (или наоборот)? [3] X Источник информации Почему беседа превратилась в конфликт и не вернулась в рамки беседы? Что спровоцировало разлад?
- Подумайте, как наладить взаимопонимание в будущем и не спешить с выводами. Какие уроки можно вынести из последнего разногласия?
-
Признайте важность друг друга. На секунду забудьте о предмете спора и признайте чувства друг друга. Внимательно слушайте собеседника. Не перебивайте и не спешите высказать собственное мнение. Позвольте ему завершить каждую мысль. Ослабьте защиту и впустите человека в свое сердце. [4] X Источник информации Обсудите оба взгляда на ситуацию и помните, что не бывает "неправильных" мнений. [5] X Источник информации
- Например, ссора могла возникнуть на почве денег, но партнера спровоцировал страх нехватки средств и он вспылил. Вместо ссоры из-за денег признайте страх партнера и допустимость таких чувств.
-
Примите ответственность. Признайте свой "вклад" в ссору. Согласитесь, что вы обвинили своего партнера, сказали грубость или сделали выводы, опираясь лишь на часть сведений. Признайтесь, что вы эмоционально закрылись, вспылили на пустом месте, выместили стресс на партнере или воспринимали его как должное. Примите ответственность за свои слова и действия, но обойдитесь без упреков. [6] X Источник информации
- Скажите: "Я понимаю, что во многом спровоцировала нашу ссору. Я все это время работаю допоздна и от этого нахожусь в постоянном стрессе, вот и сорвалась. Я уже несколько недель не высыпаюсь, поэтому такая чувствительная и раздражительная, так что все это подлило масла в огонь".
-
Простите. Умение прощать дарит чувство свободы и позволяет нам отпустить недовольство или обиду. [7] X Источник информации Если затаить обиду, то возможны физические и эмоциональные последствия.
- Простить — не значит забыть и притвориться, будто ничего не произошло. Простить — значит отпустить ситуацию и двигаться дальше.
Реклама
-
Не допускайте круговорота требований и отказов. Требования и отказы — это распространенная модель поведения в отношениях: один человек поднимает вопрос (уборка в доме, финансы или забота о детях), а второй немедленно уходит от ответственности (скрещивает руки, сразу отказывается слушать). Если характер ссор постоянно повторяется, то научитесь предотвращать их еще на ранней стадии. Например, если отказ проявляется в виде скрещенных рук, то распознавайте такое развитие событий и постарайтесь применить иной подход. Предложите сделать перерыв и вернуться к разговору после того, как будете готовы найти общий язык. [8] X Источник информации
- Если вы заметили подобное поведение, то скажите: "Не хочу, чтобы этот разговор снова и снова ходил по кругу. Давай остановимся, обдумаем ситуацию и потом продолжим".
-
Выразите свои чувства. Избавьтесь от привычки винить во всем человека, чтобы он не ощущал необходимости защищаться. Фраза "Жаль, что я так и не увидел тебя вчера на вечеринке" звучит совсем не так, как слова "Почему ты вчера не пришла? Где ты была?". Сосредоточьтесь на себе, а не на собеседнике. Сформулируйте и открыто выражайте свои чувства. Может показаться, что винить других намного естественнее, но лучше говорить от первого лица и выражать свои собственные чувства. [9] X Источник информации
- Например, если вы злитесь, то вместо "Не могу поверить, что ты это сделал, какая глупость и беспечность" лучше сказать "Мне очень больно, никак не могу понять твои действия".
-
Развивайте самообладание. [10] X Источник информации Научитесь держать себя в руках, когда хочется взорваться, обвинить человека или зациклиться на отрицательных мыслях. Найдите способы ослаблять свои отрицательные эмоции и контролировать себя. Практикуйте осознанность, замечайте переход к негативному мышлению, учитесь распознавать скрытые причины поведения и способы выхода отрицательных эмоций. [11] X Источник информации
- Если заметили отрицательную мысль или эмоцию, то переключите внимание на организм. Где именно вы ощущаете негатив? Попробуйте расслабить эту часть тела. Как релаксация отражается на ваших мыслях и чувствах?
-
Измените модель поведения. Иногда нас расстраивает не сам человек, а его поведение. Лучше не зацикливаться на том, кто "прав" или "виноват", а задуматься о характере поведения. Может оказаться, что ссоры часто связаны с определенным моментом (перед визитом к родителям) или ситуацией (день оплаты за квартиру). Попробуйте не злиться на человека, а изменить характер поведения. [12] X Источник информации
- Если вы конфликтуете из-за грязной посуды, то скажите: "Я заметил, что мы часто ругаемся из-за немытых тарелок. Мне надоели скандалы. Может попробуем решить проблему иначе?"
-
Признайте различия. Некоторые вещи просто невозможно принять, как и сойтись во взглядах на определенные ситуации. Примите различия между вами без критики и обвинений. [13] X Источник информации Поймите, что можете любить партнера вопреки всем различиям. В мире нет такого человека, который будет во всем соглашаться с вами. Научитесь обсуждать побудительные причины конкретных различий и влияние на них. Поймите и примите тот факт, что некоторые вещи просто нельзя изменить.
- Например, у вас могут быть определенные политические взгляды, обусловленные воспитанием, пережитым опытом или убеждениями. Объясните это партнеру и позвольте ему выразить свое мнение о ситуации. Принимайте партнера вопреки всем различиям между вами.
Реклама
-
Доверяйте. Это важный аспект отношений. Всегда можно укреплять доверие между партнерами. Если человек подавлен, то попытайтесь понять его и не отталкивать. Учитесь реагировать мягко, по-доброму, открыто, чутко и с пониманием. [14] X Надежный источник Greater Good Magazine Перейти к источнику Обращайте особое внимание на моменты, когда вы хотите что-то сделать, но партнер нуждается в помощи. В такой ситуации лучше отложить свои желания и поддержать партнера.
- Если партнер грустит, то узнайте причину. Мало-помалу проявляйте заботу и доверие, будьте рядом и не закрывайте глаза даже на мелочи.
-
Делитесь переживаниями. Подумайте, есть ли место стыду в ваших отношениях. Вы или партнер можете стыдиться своего поведения либо пытаться пристыдить друг друга во время ссоры. Лучше не допускать стыда в отношениях. Поговорите об этом. Чувство вины или стыда не способствуют положительному поведению или переменам. [15] X Источник информации
- Обсудите свои беспокойства по поводу отношений, чтобы избавиться от опасений, стыда или вины. Поделитесь своим взглядом и достучитесь до партнера.
-
Восстановите эмоциональную близость. Прелесть зарождающихся отношений заключается в том, чтобы узнать партнера ближе, найти точки соприкосновения и лучше понять себя. Попробуйте снова пережить подобные чувства, делитесь эмоциями и задавайте вопросы. Поведайте о своих надеждах, мечтах, глупых желаниях и опасениях. [16] X Источник информации
- Найдите готовый список или придумайте свои вопросы для обсуждения. Задайте, к примеру, такие вопросы: "Что бы ты хотел узнать о своем прошлом или будущем?", "Если бы ты могла поговорить с одним животным, то какое животное ты бы выбрала и о чем бы спрашивала?".
-
Прикосновения. Приложите усилие и преодолейте расстояние между вами ради теплых объятий. Касайтесь друг друга (обнимайте, кладите руку на плечо и держитесь за руки), чтобы укрепить связь между вами и проявлять сопереживание. [17] X Источник информации Только так можно сблизиться и восстановить эмоциональный контакт.
- Если вы ругаетесь с романтическим партнером, то не забывайте о прикосновениях. Покажите, что вы готовы выразить поддержку и любовь на эмоциональном и физическом уровне.
-
Обратитесь к психотерапевту. Данная рекомендация особо полезна для романтических партнеров. Специалист поможет разобраться с глубинными проблемами в отношениях и выбрать здравый подход. Вместе вы научитесь лучше общаться, эффективно разрешать конфликты и укреплять эмоциональную связь. [18] X Источник информации
- Обдумайте помощь специалиста даже в том случае, если дело не касается романтических отношений. Психотерапевт помогает решить семейные проблемы, наладить отношения родителей и детей, братьев и сестер.
Реклама
Источники
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/28/how-a-little-space-and-time-can-help-heal-a-relationship-crisis/
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201501/how-heal-after-upsets-safe-4-step-route-recovery
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ http://www.relationships.org.au/relationship-advice/relationship-advice-topics/relationship-difficulties/managing-differences-and-conflict/acknowledging-anger-and-acting-on-our-anger
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/negative-emotions
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201208/relationship-repair-10-tips-thinking-therapist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/john_gottman_on_trust_and_betrayal
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201401/guilt-good-shame-bad
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/12/11/6-common-obstacles-in-couples-therapy/
Об этой статье
Эту страницу просматривали 31 977 раз.
Реклама
