Cómo reconciliarse después de una discusión

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Nadie es perfecto. En ocasiones, las discusiones ocurren incluso en las relaciones más sólidas y felices. Pero sin importar si solo tuviste una discusión con un amigo, un familiar o tu pareja, hay medidas que puedes adoptar para después reconciliarte. El objetivo principal siempre será el mismo: hacerle saber a la persona que te arrepientes de lo que ocurrió y reafirmarle cuán importante es para ti.

Parte 1
Parte 1 de 3:

Adopta la actitud adecuada

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    Si puedes hacer las paces inmediatamente, esto generalmente es lo mejor. Esto es especialmente cierto si:
    • Acusaste a alguien de hacer algo y te equivocaste.
    • No estás demasiado enojado. La ira, la frustración, el dolor y otras emociones son las razones por las que puedes esperar para disculparte, así que no permitas que se interpongan en tu camino. Pero si puedes dejarlo de lado, haz las paces ahora.
    • La otra persona está dispuesta a hacer las paces. A veces, la otra persona no querrá hacer las paces inmediatamente. Pero si él o ella lo está, entonces no lo pospongas, hazlo ahora.
    • No lo harás solo para apaciguar a la otra persona o evitar conflictos que deben abordarse. Algunas personas hacen las paces solo para evitar una pelea. Pero a veces esto hace que corran el riesgo de sofocar sus propias necesidades.
  2. 2
    Espera hasta que estés tranquilo antes de hacer las paces. Si intentas hablar con la otra persona mientras alguno de ustedes todavía está enojado, ninguno de los dos estará receptivo a escuchar.
    • Dicen que nunca hay que acostarse enojados, lo cual tiene cierta sabiduría. Esperar demasiado tiempo con frecuencia hará que empeore el enojo, y hará que duermas mal y hará que sea menos posible que al día siguiente tengas un buen estado de ánimo. Esto a su vez puede llevar a más discusiones.
    • Sin embargo, no todas las discusiones se resolverán antes de acostarse. Dependiendo de la profundidad del argumento, la complejidad o la logística simple, es posible que no puedas compensar de inmediato. Pero no lo que no debes posponer.
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    Es perfectamente normal sentirte molesto con la otra persona después de una discusión y puede parecer natural querer lastimarla de alguna forma, como atacarla con comentarios maliciosos o sarcásticos, o señalar sus fracasos. Sin embargo, estas acciones no son constructivas y deben evitarse cuando te dirijas a la otra persona para reconciliarse.
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    Lo que sientes sobre lo que causó la discusión entre ambos es diferente al verdadero problema (o problemas) que puede haber iniciado la discusión. Mantener ambas cosas separadas en tu mente te permitirá ser sincero con tus emociones y aún así tener una conversación productiva sobre lo ocurrido. [1]
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    No menosprecies sus sentimientos diciendo cosas como “no debiste sentirte así” o “eso no está bien”. Acepta que la otra persona sí se sintió de esa forma.
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    Cuando te prepares para dirigirte a la otra persona para reconciliarse, no asumas que sabes cómo se sintió por la discusión. Trata de abordar la situación sin ideas preconcebidas sobre lo que la otra persona pensó o sintió, y no trates de buscar un mensaje implícito en lo que te diga.
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    Si aún estás molesto por la discusión o sientes que tienes que decirle algo cargado de emociones a la otra persona, trata de anotarlo primero. No se lo dirás a la otra persona: el objetivo es explorar tus propios sentimientos y tratar de aclararlos antes de compartirlos con alguien más.
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    Trata de evitar dirigirte a la otra persona para reconciliarse cuando esté experimentando mucho estrés o una emoción muy fuerte (por ejemplo, un gran proyecto en el trabajo, un problema personal o una festividad importante). Espera un momento en el que tenga menos preocupaciones.
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Parte 2
Parte 2 de 3:

Habla con la otra persona

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    Es importante que puedan hablar cara a cara, si es posible. Si bien las estadísticas indican que el 90 % de la comunicación humana es no verbal, estas no son exactamente verdaderas, las pistas no verbales sí juegan un papel importante en la forma en la que interpretamos las palabras y las acciones de otra persona. [2] Es útil poder hablar en persona para que puedan aclarar lo que dijeron y observar cómo la otra persona parece responder.
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    No quieres que la otra persona sienta como si estuviera obligada a hablar contigo. En lugar de ello, expresa tu arrepentimiento por la discusión e invítala a expresar sus sentimientos en una conversación.
    • Por ejemplo, podrías enviarle a la otra persona un correo electrónico incluso una tarjeta o carta escrita a mano que diga “siento mucho que peleáramos. Me encantaría que habláramos sobre ello para poder entender mejor tus sentimientos. ¿Te gustaría hablar de ello conmigo?”.
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    Si bien quieres expresar tus sentimientos sobre la discusión, también debes asegurarte de que la otra persona se sienta escuchada. Ofrécele la oportunidad de compartir sus percepciones sobre la discusión.
    • Esto también te permite entender mejor el rol que la otra persona considera que tuviste en la discusión, lo que te ayudará cuando formules tu disculpa.
    • Por ejemplo, podrías decir algo como “siento mucho haberte lastimado. Por favor ayúdame a entender lo que sentías”.
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    Si tus sentimientos fueron lastimados durante la discusión, puedes expresarlo. Sin embargo, primero debes escuchar lo que la otra persona quiere decir. Escucharla le comunica que valoras sus sentimientos. [3]
    • No interrumpas a la otra persona cuando habla. Espera a que termine y luego pídele que te aclare lo que no hayas entendido. No la contradigas, reconciliarse consiste en aceptar la responsabilidad primero, no determinar quién tenía más razón.
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    Después de que la otra persona exprese un pensamiento o un sentimiento, trata de expresarlo en tus propias palabras. Esto no solo muestra que estás prestando atención, también le ofrece la oportunidad de brindar una aclaración en caso de que hayas malinterpretado lo que dijo. Después de hacerlo, pídele a la otra persona que te dé su opinión para asegurarte de que la escuchaste correctamente. [4]
    • Por ejemplo, si tu amigo te dice que se sintió muy lastimado y excluido cuando no lo invitaste a tu fiesta de Halloween, vuelve a decir lo que te dijo con tus propias palabras: “escuché que dijiste que te sentiste lastimado porque no te invité a mi fiesta de Halloween”.
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    Según los terapeutas matrimoniales y familiares, una disculpa eficaz incluye el arrepentimiento, la responsabilidad y la solución. [5]
    • Arrepentimiento: este elemento es la expresión de un arrepentimiento verdadero por haber causado la infelicidad o el dolor de la otra persona. Por ejemplo, podrías decir algo como “siento mucho haber lastimado tus sentimientos por no llamarte cuando dije que lo haría”.
    • Responsabilidad: una buena disculpa solo debe mencionar tus acciones y no debe inventar ninguna excusa que te beneficie (sin importar si crees que hay alguna). Por ejemplo, trata de no decir cosas como “siento mucho haber lastimado tus sentimientos, pero siempre olvidas llamarme”. En lugar de ello, di algo como “siento mucho haber lastimado tus sentimientos por no haberte llamado cuando dije que lo haría. Sé que eso era importante para ti”.
    • Solución: una buena disculpa también se enfocará en la forma en la que puedes remediar el dolor causado. Este elemento muestra que no solo sientes haberlo hecho, sino que también estás dispuesto a esforzarte para evitar que vuelva a pasar. Por ejemplo, podrías decir algo como “siento mucho haber lastimado tus sentimientos olvidándome de llamarte. Sé que eso era importante para ti. La próxima vez, colocaré un recordatorio en mi calendario para no olvidarlo”.
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    Reconoce los sentimientos de la otra persona cuando pidas disculpa. Expresar esto es muy importante para permitir que la otra persona sepa que tu disculpa es sincera. Esto muestra que estás tratando de imaginar de forma activa las consecuencias de tus acciones y que te importa. [6]
    • Por ejemplo, di algo como “no entiendo por qué te lastimaría que saliera con tu ex pareja sin decírtelo. Ustedes terminaron mal y parece como si sintieras que salí a tus espaldas en lugar de ser sincero contigo. Quiero que sepas que nuestra amistad es muy importante para mí”.
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    Mantén el enfoque en lo que hiciste y cómo te sentiste, en lugar de hacer acusaciones contra la otra persona. Si la otra persona se siente acusada, podrías ocasionar otra pelea con facilidad.
    • Por ejemplo, si la discusión surgió porque le dijiste algo hiriente a un amigo, no digas “siento mucho que 'te lastimaran' mis comentarios”. Esto hace que la responsabilidad recaiga en la otra persona por sentirse lastimado, en lugar de aceptar la responsabilidad por expresar el comentario hiriente.
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    Solo decir “lo siento” puede llegar a parecer indiferente. En lugar de ello, escucha a la otra persona y haz que tu disculpa sea lo más específica posible. [7]
    • No solo digas “no fue mi intención”. Esto no importa. Lo que importa es que lastimaste a la otra persona. Puedes decir que no querías lastimar a la otra persona, pero debes continuar diciendo que reconoces que pasó y que te arrepientes de ello. [8]
  10. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/d\/de\/Make-up-After-an-Argument-Step-17.jpg\/v4-460px-Make-up-After-an-Argument-Step-17.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/d\/de\/Make-up-After-an-Argument-Step-17.jpg\/v4-728px-Make-up-After-an-Argument-Step-17.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":728,"bigHeight":546,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
    Puede ser tentador pedir una disculpa pero luego renunciar a la responsabilidad: “siento mucho haberte lastimado, pero fuiste muy cruel conmigo”. Este pero puede llegar a invalidar toda la disculpa hacia la otra persona. Mantén separados tu disculpa y tus propios comentarios sobre tus sentimientos. [9]
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    Una de las cosas más perjudiciales que evita que las personas se reconcilien después de tener peleas y discusiones es la determinación de sostener que estaban en lo correcto. Está bien admitir que lastimaste a la otra persona. Recuerda que admitir que hiciste algo que lastimó a alguien más no es lo mismo que decir que intentaste lastimarlo.
    • Por ejemplo, si tu pareja está molesta porque olvidaste su aniversario, admite tu culpa diciendo “entiendo porqué te sentirías lastimada. No quiero lastimarte y lamento haberlo hecho”.
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    Además de decir que lo sientes mucho, tu disculpa debe brindar una observación orientada al futuro para hacerle saber a la otra persona que en serio piensas mantener tu relación. Di algo como “en el futuro, haré X para evitar que este problema vuelva a pasar”. [10]
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    Decir que nunca volverás a lastimar a la otra persona no es muy veraz, ya que es natural que los conflictos surjan. En lugar de ello, puedes decir que adoptarás medidas conscientes para evitar lastimarla de nuevo.
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Parte 3
Parte 3 de 3:

Nutre la relación

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    Después de ofrecer tu disculpa, sugiere algo que ambos puedan hacer juntos. Esto demostrará que estás comprometido con la relación con la otra persona y que quieres hacer que se sienta valorada y feliz. Si es posible, haz que la actividad tenga un significado personal para ambos. [11]
    • Por ejemplo, si ambos disfrutan las malas películas, puedes ofrecerte a organizar una noche de malas películas solo para ti y la otra persona.
    • Las actividades que inician conversaciones e interacciones son una buena idea, ya que les ofrecen una forma de volver a tener sentimientos positivos sobre las interacciones entre ustedes. Este tipo de interacción en realidad funciona como una recompensa por haber sido constructivos entre sí, lo que refuerza esa conducta en el futuro.
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    Después de haberte disculpado y volver a lograr una estabilidad con la otra persona, podría ser de ayuda hablar sobre lo que causó la discusión. Por lo general, las discusiones son sobre causas subyacentes más significativas y si estos problemas no se solucionan, podrían seguir peleando por las mismas cosas una y otra vez. [12]
    • Evita las palabras que generalicen cuando converses sobre tus sentimientos. Las palabras como “siempre” y “nunca” no brindan la oportunidad de matizar los hechos. Las generalizaciones suelen ser inexactas y ponen de inmediato a la otra persona a la defensiva. [13]
    • Por ejemplo, si la discusión surgió debido a que tu pareja olvidó tu cumpleaños, no digas “siempre olvidas las cosas importantes” (¡incluso si parece que sí es así!). En lugar de ello, trata de decir algo como “me sentí lastimado cuando olvidaste mi cumpleaños”. De esta forma, solo estás haciendo observaciones sobre lo que sentiste y experimentaste, no sobre la intención de la otra persona.
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    A veces ocurrirán discusiones, pero valorar la comunicación clara puede ayudar a reducir la cantidad de discusiones que tengan y a hacer que sea más fácil reconciliarse después. Habla de forma abierta con la otra persona sobre tus sentimientos y pídele que haga lo mismo.
    • No confundas esta sinceridad con el hecho de decir lo que quieras. Si bien puede ser tentador señalar una lista de todos los defectos de la otra persona o insultarse, esto no lleva a nada, solo a alimentar los sentimientos de dolor y frustración en la otra persona.
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    En especial si han tenido la misma discusión muchas veces, pregúntale de vez en cuando cómo se encuentra y pregúntale cómo le va modificando sus acciones. [14]
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    Todas las relaciones (ya sea con amigos, familiares o una pareja sentimental) implican que estás tratando con una persona que suele ser muy diferente a ti. Debido a ello, es natural tener cierto grado de conflicto en ocasiones. Lo importante es no ignorar este conflicto ni pretender que no existe, sino manejarlo. [15]
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Consejos

  • Si percibes que tienes las mismas discusiones con alguien numerosas veces, la terapia podría ser una buena idea. La terapia personal puede ayudarte a aprender mejores formas de interactuar con otros. La terapia de parejas puede ayudarlos a ambos a aprender a comunicarse entre sí de una forma más efectiva.
  • Si en verdad quieres reconciliarte con alguien, tienes que aceptar que sus sentimientos son sus sentimientos, sin importar si estás de acuerdo o en desacuerdo con ellos. Decir “entiendo que te sientas lastimado” no quiere decir que estés 100 % de acuerdo con que tiene la razón; el hecho de tener la razón o estar equivocado es mucho menos importante que mostrar que la otra persona te importa.
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Advertencias

  • Si la discusión fue con una pareja sentimental, podría se tentador tratar de tener “sexo para reconciliarse” después de una pelea. Sin embargo, las investigaciones sugieren que esta es una mala idea, ya que podría llegar a recompensar las interacciones negativas: puedes buscar tener una pelea dramática porque aprendiste a esperar el “clímax” del sexo posterior a la pelea. Los investigadores recomiendan reconciliarse primero, antes de iniciar alguna actividad sexual. [16]
  • El conflicto es natural, al igual que el enojo. Sin embargo, si con frecuencia le tienes miedo a la otra persona, si constantemente te hace sentir como si todo fuera tu culpa o si no expresa empatía y arrepentimiento cuando lastima tus sentimientos, estas pueden ser señales de una relación basada en abuso. Si sospechas que estás en una relación basada en abuso, busca ayuda. [17]
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Referencias

  1. ↑ http://lifehacker.com/how-to-turn-an-argument-into-a-productive-discussion-1171337265
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/beyond-words/201109/is-nonverbal-communication-numbers-game
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201404/making-the-right-way
  4. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  5. ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  6. ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  7. ↑ http://www.womansday.com/sex-relationships/dating-marriage/after-a-fight
  8. ↑ http://www.womansday.com/sex-relationships/dating-marriage/after-a-fight
  9. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  1. ↑ http://www.womansday.com/sex-relationships/dating-marriage/after-a-fight
  2. ↑ http://lifehacker.com/how-to-turn-an-argument-into-a-productive-discussion-1171337265
  3. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  4. ↑ http://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
  5. ↑ http://blogs.wsj.com/briefly/2014/07/15/making-up-after-argument/
  6. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/insight-is-2020/201205/make-sex-is-bad-why-how-avoid-it-how-move
  8. ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm

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