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Eine Trennung ist schon unter normalen Umständen schwierig genug und wenn dein zukünftiger Ex auch noch androht, sich etwas anzutun oder sich umzubringen, dann kann ein Beenden der Beziehung wie ein Ding der Unmöglichkeit erscheinen. Es ist wichtig zu erkennen, dass jemand, der bei einer Trennung mit Selbstmord droht, dich emotional erpresst. [1] X Forschungsquelle Durch seine Drohung fühlst du dich vielleicht schuldig oder wütend oder sie macht dir Angst, aber du kannst (und solltest) die Beziehung mit ihm dennoch beenden. Es gibt einige Möglichkeiten, wie du das Risiko verringern kannst, dass er sich dabei etwas antut. Fange mit einem ehrlichen Gespräch an. Achte während der Trennung sowohl auf seine als auch auf deine Sicherheit und vergiss nicht, dich um deine emotionale Gesundheit zu kümmern.
Vorgehensweise
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Betone, dass dir die andere Person am Herzen liegt. Sage deinem Freund oder deiner Freundin, dass er oder sie noch immer wichtig für dich ist, auch wenn ihr euch trennt. Sage dem Menschen, dass du nicht möchtest, dass er sich weh tut.
- Sage etwas wie "Du bist mir wirklich noch wichtig und es tut mir leid, dass dies so schwer für dich ist". Du könntest auch sagen "Es tut mir weh, wenn ich hören muss, dass du dir etwas antun willst. Auch wenn unsere Beziehung nicht funktioniert, glaube ich immer noch, dass du ein wunderbarer Mensch bist.".
- Verstehe, dass er dir vielleicht nicht glaubt, wenn du dies sagst. Sage ihm, was du bereit bist für ihn zu tun, aber fühle dich nicht zu etwas gedrängt, mit dem du dich nicht wohlfühlst.
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Vermeide es, in einen Streit zu geraten. Streite nicht mit deinem Freund oder deiner Freundin wegen der Selbstmorddrohungen. Wenn dein Ex-Partner das Gefühl hat, dass du ihn nicht ernst nimmst, tut er sich vielleicht etwas an, nur um dir zu beweisen, dass du dich getäuscht hast.
- Vermeide es beispielsweise, etwas wie "du meinst das nicht wirklich" oder "du sagst das nur, damit ich mich schlecht fühle" zu sagen. Stattdessen könntest du sagen "es tut mir leid, dass du so denkst".
- Du kannst auch einen Streit vermeiden, indem du "Ich-Aussagen" verwendest, z. B. "ich bin in dieser Beziehung unglücklich" statt "du machst mich nicht glücklich", was die Person in die Defensive treiben kann. [2] X Forschungsquelle
- Sprich sanft und leise. Deine Körpersprache sollte offen, deine Arme und Beine entspannt sein. Wenn du deine Stimme erhebst und deine Körpersprache einschüchternd wirkt (z. B. verschränkte Arme oder geballte Fäuste), ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass es zu einem Streit kommt.
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Bewahre deine Grenzen. Sage deinem Freund oder deiner Freundin, dass du es dir nicht anders überlegen wirst. Nenne noch einmal den Grund, warum du die Beziehung beenden möchtest. Sei so freundlich, wie du kannst, aber sei bestimmt. [3] X Forschungsquelle
- Du könntest etwas sagen wie "ich kann nicht meine langfristigen Ziele opfern, um in dieser Beziehung zu bleiben, auch wenn ich denke, dass du ein toller Mensch bist, der eine Menge zu bieten hat".
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Erinnere die Person, dass sie selbst ihre Entscheidungen trifft. Sage deinem Freund oder deiner Freundin, dass du keine Kontrolle darüber hast, ob er oder sie sich umbringt. Lasse dir nicht die Schuld in die Schuhe schieben. [4] X Forschungsquelle
- Wenn dein zukünftiger Ex-Partner z. B. sagt "wenn ich tot bin, bist du schuld", könntest du antworten "ich möchte nicht, dass du dich umbringst, aber dies ist deine Entscheidung, nicht meine. Ich habe keine Kontrolle über das, was du tust.".
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Sage der Person, dass sie durch mehr definiert wird als durch eine Beziehung mit dir. Erinnere deinen Partner an seine guten Eigenschaften, seine Talente und seine Interessen. Sage ihm, dass er keinen anderen Menschen braucht, der ihn definiert oder vervollständigt. [5] X Forschungsquelle
- Sage z. B. etwas wie "ich weiß, es ist schwer, jetzt daran zu denken, aber du bist so viel mehr als nur eine Hälfte unserer Beziehung. Du wirst Tiermedizin studieren und gute Dinge in deinem Leben tun. Bald schon wirst du mit jemand anderem glücklich sein.".
- Erinnere ihn daran, dass er auch anderen Menschen am Herzen liegt. Wenn du dies tust, nenne bestimmte Menschen, die ihn während dieser Zeit unterstützen können.
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Hilf der Person, die benötigten Ressourcen zu finden. Finde eine Suizid-Hotline, die sie zur Unterstützung anrufen kann. Ermutige sie, mit einem Therapeuten oder Berater zu sprechen, und hilf ihr, Kontaktdaten für Therapeuten in der Gegend zu finden. [6] X Forschungsquelle
- Unter den folgenden Telefonnummern kannst du in Deutschland Unterstützung finden: Notfall-Seelsorge: 0800 - 111 0 111 (ev.), 0800 - 111 0 222 (rk.), 0800 - 111 0 333 (für Kinder/Jugendliche). Diese Nummern sind kostenfrei rund um die Uhr erreichbar. Oder bei der Deutschen Gesellschaft für Suizid-Prävention: 0921 - 28 33 01. [7] X Vertrauenswürdige Quelle National Suicide Prevention Lifeline Weiter zur Quelle
- Auf http://www.telefonseelsorge.de findest du auch die Möglichkeit der Telefonseelsorge, in einem Chat mit jemandem zu sprechen.
- Im Internet findest du noch weitere Anlaufstellen. Suche einfach nach "selbstmord hotline" oder etwas ähnlichem. [8] X Forschungsquelle
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Nimm die Drohung ernst. Ignoriere die Drohung nicht und geh nicht davon aus, dass nichts dahinter steckt. Das könnte der Fall sein, aber Vorsicht ist besser als Nachsicht. Gehe davon aus, dass die Drohung ernst gemeint ist und handle entsprechend. [9] X Forschungsquelle
- Wenn die Person vage Selbstmorddrohungen macht, biete an, mit ihr in die Notaufnahme zu fahren oder eine Krisen-Hotline anzurufen.
- Rufe einen Freund oder jemanden aus seiner Familie an, damit er bei ihm bleibt. [10] X Vertrauenswürdige Quelle National Suicide Prevention Lifeline Weiter zur Quelle
- Lasse ihn nicht alleine, aber denke auch nicht, dass du derjenige sein musst, der bei ihm bleibt. Du möchtest nicht, dass er denkt, dass eine Selbstmorddrohung die einzige Möglichkeit ist, deine Aufmerksamkeit zu bekommen.
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Rufe in einem Notfall die 110 an. Wenn du denkst, dass eine akute Gefahr besteht, dass dein Freund oder deine Freundin sich oder jemand anderem etwas antut, rufe sofort die Polizei. Mache dir keine Sorgen darüber, ob du die Situation vielleicht falsch interpretiert hast. Es ist immer besser, im Zweifelsfall auf der sicheren Seite zu bleiben. [11] X Forschungsquelle
- Finde möglichst heraus, wo er sich befindet, bevor du die Polizei anrufst. Sage ihm nicht, dass du die Polizei rufst, wenn du das machst. Dies hilft der Polizei, ihn zeitnah zu erreichen.
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Informiere Freunde oder Familie der Person. Wenn du Angst um die Sicherheit deines Partners hast, dann sorge dafür, dass jemand nach ihm sieht, nachdem du die Beziehung beendet hast. Nimm mit jemandem aus seiner Familie, seinen Freunden oder Mitbewohnern Kontakt auf und erzähle ihnen von deinen Bedenken. Bitte sie, im Haus zugegen zu sein, so dass sie ihm nach der Trennung zusätzlichen Halt bieten können. [12] X Forschungsquelle
- Sage etwas wie "Hallo, ich weiß, dies ist nichts, über das man gerne spricht, aber ich werde mich heute Abend von Tina trennen. Sie hat angedroht, sich etwas anzutun, und ich mache mir Sorgen. Kannst du vorbeikommen, damit sie Unterstützung hat, wenn ich weg bin?".
- Gehe möglichst nicht, bis andere angekommen sind, so dass du dir sicher sein kannst, dass die Person sicher ist.
- Wähle Menschen, von denen du weißt, dass sie deinem zukünftigen Ex-Partner nahe stehen.
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Gehe an einen sicheren Ort, falls du dich bedroht fühlst. Manchmal kann die Androhung, sich etwas anzutun, ein Zeichen sein, dass die Person ein größeres Problem mit Gewalt hat. Wenn du dich während der Trennung zu irgendeinem Zeitpunkt bedroht fühlst, verlasse die Situation. Beende das Trennungsgespräch falls nötig am Telefon. [13] X Forschungsquelle
- Wenn dein Freund oder deine Freundin bereits gewalttätig war, trenne dich am Telefon oder an einem öffentlichen Ort.
- Setze in einer gefährlichen Situation deine eigene Sicherheit an erste Stelle, selbst wenn du Angst um die andere Person hast.
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Erinnere dich daran, warum die Trennung nötig ist. Wenn du merkst, dass deine Entscheidung ins Wanken gerät, denke daran, dass nichts Gutes dabei herauskommt, wenn du in einer ungesunden Beziehung bleibst. Du wirst nur das Gefühl haben, in der Falle zu sitzen, und dich ärgern, wenn du bleibst. Jemand, der versucht, dich zu manipulieren, indem er androht, sich etwas anzutun, wird schließlich auch andere Möglichkeiten finden, dich zu manipulieren. [14] X Forschungsquelle
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Mache dich nicht verantwortlich für das, was die Person tut. Dein Freund oder deine Freundin bringt dich durch die Androhung von Selbstmord, wenn du dich trennst, emotional gesehen in eine schreckliche Position, aber dies gibt dir nicht die Schuld für seine bzw. ihre Handlungen. Erinnere dich daran, dass er oder sie für sich selbst verantwortlich ist. Du kannst keine Kontrolle über jemand anderen ausüben oder ihm seine Entscheidungen abnehmen. [15] X Vertrauenswürdige Quelle National Domestic Violence Hotline Weiter zur Quelle
- Wenn du nach der Trennung Schwierigkeiten mit einem Schuldgefühl hast, kann es hilfreich sein, dich mit einem Therapeuten oder Psychologen zu unterhalten.
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Vollende die Trennung. Mache nach dem Beenden der Beziehung weiter und sieh nicht zurück. Vermeide es, wieder mit deinem Ex zusammenzukommen, selbst wenn du ihn vermisst. Ihr beide braucht Zeit und Raum, um über den Verlust der Beziehung zu trauern, und ein Hinausziehen des Trennungsprozesses erschwert die Heilung für euch beide nur. [16] X Forschungsquelle
- Du solltest ihn aus deinen sozialen Medien entfernen.
- Bitte gemeinsame Freunde, nicht mit dir über deine/n Ex zu sprechen.
- Wenn du mit deinem Ex-Partner kommunizieren musst, wähle eine Möglichkeit, wie er dich erreichen kann, z. B. per SMS oder E-Mail.
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Verlasse dich zur Unterstützung auf Freunde und Familie. Du musst diese Trennung nicht alleine durchmachen. Wende dich für Hilfe und Unterstützung an Freunde und Familie. Frage sie, ob sie bereit sind, mit dir zu sprechen, wenn du niedergeschlagen bist. Wenn du es dir noch einmal überlegst, können sie dich davon überzeugen, dass eine Trennung das Beste ist.Werbeanzeige
Referenzen
- ↑ http://www.goyourownway.org/GOYOUROWNWAY/DOCUMENTS/EMOTIONAL%20WELLBEING/EMOTIONAL%20BLACKMAIL.pdf
- ↑ http://www.communicationandconflict.com/i-statements.html
- ↑ http://www.loveisrespect.org/content/when-your-partner-threatens-suicide/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/wellness/2011/11/manipulated-by-suicide-threats/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fighting-fear/201403/if-you-leave-me-ill-kill-myself
- ↑ https://life.curtin.edu.au/local/docs/UL_CS_B_SuicideRisk.pdf
- ↑ https://suicidepreventionlifeline.org/
- ↑ https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines
- ↑ http://www.uofmhealth.org/health-library/suicd
- ↑ https://suicidepreventionlifeline.org/
- ↑ http://www.webmd.com/mental-health/recognizing-suicidal-behavior# 1
- ↑ http://lovegoodbadugly.com/dying-for-you/
- ↑ http://www.loveisrespect.org/dating-basics/should-we-break-up/
- ↑ http://outofthefog.website/top-100-trait-blog/2015/11/4/emotional-blackmail
- ↑ http://www.thehotline.org/2014/08/when-your-partner-threatens-suicide/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201412/6-ways-keep-yourself-going-back
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