Gibt es ein perfektes Alter, um sich zu outen?

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unter Mitarbeit von Kateri Berasi, PsyD

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Wann ist der „richtige Zeitpunkt" für ein Coming-out? Wir gehen auf das Durchschnittsalter für das Coming-out ein, aber in Wirklichkeit ist es eine persönliche Entscheidung. Der Zeitplan wird für jeden anders aussehen. Du entscheidest, wem du es erzählst, wann du es erzählst und wie du es erzählst. [1] Wir wissen, dass ein Coming-out aufregend, nervenaufreibend und sogar beängstigend sein kann, aber du bist nicht allein. Wir sind hier, um dir bei deinem Coming-out zu helfen. Wir erläutern dir, warum Menschen ihr Coming-out haben, warum sie sich dafür entscheiden, zu warten und was du nach deinem Coming-out erwarten kannst. Egal, wie deine Coming-out-Geschichte aussehen wird, denk daran, dass du geliebt wirst, wichtig bist und das Recht hast, genau so zu sein, wie du bist.

Methode 1
Methode 1 von 4:

Was ist ein gutes Alter für ein Coming-out?

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    Schon in der Grundschule kann man sich fragen, ob man sich als LGBTQ identifiziert. Es wird immer üblicher, sich im Alter von elf bis vierzehn Jahren zu outen. [2] Dennoch war es lange Zeit üblich, sich erst im Alter zwischen 15 und mitte 20 zu outen. [3]
    • Viele Menschen beginnen damit, es einem engen Freund zu erzählen und nicht den Eltern. 86 % der LGB-Erwachsenen haben sich mindestens einem engen Freund gegenüber geoutet. [4]
    • Manche Menschen entscheiden sich dafür, sich bestimmten Personen gegenüber nicht zu outen. Ungefähr einer von drei LGB-Erwachsenen hat sich noch nicht bei seinen Eltern geoutet.
    • Das Durchschnittsalter für ein Coming-out liegt laut Studien bei etwa 20 Jahren, aber das gilt vor allem für Millennials und ältere Generationen. [5] Die Teenager der Generation Z haben begonnen, sich schon früher zu outen, da die Gesellschaft das Thema besser akzeptiert. [6]
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    Du kannst dich dafür entscheiden, es einigen Leuten zu einem bestimmten Zeitpunkt zu sagen und mit anderen bis zu einigen Wochen, Monaten oder Jahren zu warten. Unabhängig davon musst du dich nicht mit 12 oder 20 Jahren outen oder überhaupt, wenn du dich noch nicht bereit fühlst. Auch im Laufe deines Lebens wirst du dich vielleicht wieder outen, wenn du neue Menschen kennenlernst, die nicht wissen, wie du dich identifizierst. [7]
    • Menschen bekennen sich in jedem Alter zum ersten Mal. Manche haben ihr Coming-out im Alter von vierzehn Jahren, andere erst im Alter von 64 Jahren.
    • Man kann sich zum Beispiel in der Schule vor seinen Freunden outen, aber damit warten, es der Familie zu sagen, wenn der Zeitpunkt nicht passt.
    • Du kannst dich auch dafür entscheiden, es deiner Familie zu sagen, aber noch damit warten, deinen weiteren sozialen Kreisen deine Identität mitzuteilen, wenn du dich noch nicht wohl fühlst.
    • Letztlich hast du die Kontrolle über deine Geschichte und deinen Weg. Wir erläutern dir die wichtigsten Punkte, die du bei der Planung deines eigenen Coming-outs beachten solltest.
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Methode 2
Methode 2 von 4:

Gründe für ein Coming-Out

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    Ein Doppelleben zu führen, kann stressig sein und ein Coming-out bedeutet, dass du engere, authentischere Beziehungen aufbauen kannst. Ein Coming-out kann sogar das Selbstwertgefühl stärken und dir helfen, ein Gefühl des Stolzes auf deine Identität zu entwickeln. Und stelle dir vor, du kannst sogar ein Vorbild für jüngere LGBTQ-Menschen in deiner Gemeinschaft sein. [8]
    • Du wirst wissen, dass es der richtige Zeitpunkt ist, sich zu outen, wenn du das Gefühl hast, dass du die Entscheidung für dich selbst und dein eigenes Glück triffst. [9]
    • Studien zeigen, dass das Verstecken eines wichtigen Teils von dir selbst, wie deine sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität, sich negativ auf deine psychische Gesundheit auswirken kann. [10]
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    Nachdem du dich geoutet hast, gibt es eine ganze Gemeinschaft von unglaublichen Menschen, die dich mit offenen Armen empfangen. Wenn du dich erst einmal geoutet hast, wirst du dich vielleicht wohler fühlen, wenn du über LGBTQ-Organisationen und -Clubs in deiner Umgebung mit dieser Gemeinschaft in Kontakt kommst. Außerdem ist es dann einfacher, Gleichgesinnte zu finden und sich mit ihnen zu treffen, Freundschaften zu schließen und Beziehungen einzugehen. [11]
    • Die Unterstützung durch andere Menschen (unabhängig davon, ob sie Teil der LGBTQ-Gemeinschaft sind oder nicht) kann eine große Rolle dabei spielen, dein Wohlbefinden zu steigern. [12]
    • Wenn du nicht das Gefühl hast, dass du ein starkes Unterstützungssystem oder ein Gefühl der Gemeinschaft hast, sieh dir die Quellen am Ende des Artikels an.
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    Eine geheime Beziehung kann sowohl für dich als auch für deinen Partner emotional sehr belastend sein. [13] Eine Beziehung geheim zu halten, mag sich anfangs bequem oder sicher anfühlen, aber wenn du dein Liebesleben verheimlichst, kannst du dich ausgelaugt fühlen und dein Selbstwertgefühl verlieren. Der Mensch ist ein soziales Lebewesen. Daher kann es uns schwer fallen, unsere intimsten Beziehungen nicht mit den größeren Bereichen unseres Lebens wie Familie, Schule und Arbeit zu verbinden. [14]
    • Wenn du dich für ein Coming-out entscheidest, achte darauf, dass sich deine Entscheidung nicht negativ auf deinen Partner auswirkt, wenn dieser sich noch nicht outen möchte. [15]
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    Egal, was andere Leute sagen, dein Coming-out ist deine Entscheidung und du kannst es tun, wann, wo und wie du willst. Manche Menschen entscheiden sich jedoch für ein Coming-out, weil sie ihre Identität zurückgewinnen oder bestätigen wollen. Wenn die Menschen in deinem Umfeld dazu neigen, über deine Sexualität zu spekulieren, könnte es sich ermutigend anfühlen, sich zu outen und die Kontrolle über die Gerüchte zu übernehmen. [16]
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Methode 3
Methode 3 von 4:

Gründe mit dem Coming-out zu warten

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    Warte mit deinem Coming-out, wenn du befürchtest, dass du Gewalt oder Diskriminierung ausgesetzt sein könntest. Vertraue auf dein Gefühl und denke daran, dass es keine Eile gibt. [17] Mit dem Coming-out zu warten, bedeutet nicht, dass du deine Identität für immer geheim halten musst. Es bedeutet nur, dass du dein Wohlbefinden in den Vordergrund stellst, bis du in ein positiveres Umfeld kommst. [18] Hier ist eine Checkliste mit Fragen, die du dir stellen solltest, bevor du dich outest: [19]
    • Gibt es eine Unterkunft oder ein LGBTQ-freundliches Programm in der Nähe, wenn du Angst hast, rausgeschmissen zu werden?
    • Gibt es an deiner Schule unterstützende Berater und/oder eine LGBTQ Organisation oder eine AG?
    • Wird dein Arbeitsplatz dich unterstützen, wenn du dich outest?
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    Seien wir ehrlich, es kann beängstigend sein, zu sagen: „Das bin ich!" und nicht genau zu wissen, was die Leute sagen oder tun werden. [20] Du könntest testen, ob die Leute dich unterstützen, indem du sie nach ihrer Meinung zu LGBTQ-Rechten fragst oder eine berühmte Person erwähnst. [21] Hier sind einige Fragen und Themen, die du ausprobieren kannst:
    • „Hey, hast du von dem ehemaligen Fußballpieler gehört, der sich gerade geoutet hat?"
    • „Ich habe gehört, dass sich mancherorts Floristen weigern, für Hochzeiten von Homosexuellen zu arbeiten. Hältst du das für richtig?"
    • „Was hältst du davon, dass sich Unternehmen am Pride Month beteiligen?"
    • „Jemand in der Schule hat sich als nicht-binäre Person geoutet und jetzt wird darüber gesprochen, eine geschlechtsneutrale Toilette einzurichten. Was denkst du, sollten sie tun?"
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    Es ist in Ordnung, nicht alle Antworten zu kennen und es ist in Ordnung, seine Meinung darüber zu ändern, wie man sich identifiziert. [22] Man muss keine romantischen oder sexuellen Erfahrungen gemacht haben, um zu wissen, dass man queer ist oder sich outen möchte. [23] Man sollte sich nicht unter Druck gesetzt fühlen, sich zu outen, wenn man noch nicht so weit ist. Etiketten können einem jedoch dabei helfen, seine Gefühle zu bekräftigen und Kontakte zu anderen Menschen zu knüpfen, denen es vielleicht genauso geht. [24]
    • Im Durchschnitt geben LGBTQ Menschen an, dass sie im Alter von 17 Jahren über ihre Identität „Bescheid wussten", aber jeder findet es zu einem anderen Zeitpunkt heraus. [25]
    • Acht Prozent der LGBTQ Menschen geben an, dass sie ihre sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität erst mit 30 oder älter herausgefunden haben und sechs Prozent sagen, dass sie sich immer noch nicht sicher sind.
    • Vorurteile und negative Gefühle in der Gesellschaft können sich auf die Gefühle gegenüber LGBTQ-Identitäten auswirken und es für manche Menschen schwierig machen, sich selbst zu akzeptieren. [26]
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Methode 4
Methode 4 von 4:

Gängige Coming-Out-Erfahrungen

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    Das Coming-out ist ein Prozess, der das gesamte Spektrum möglicher Gefühle hervorbringt. Wenn du ängstlich bist, ist das normal. Wenn du euphorisch bist und das Gefühl hast, dass dir eine Last von den Schultern genommen wurde, ist das ebenfalls normal. [27]
    • Das Leben nach dem Coming-out kann immer noch seine Höhen und Tiefen und chaotischen Momente haben. Aber deine Zukunft ist rosig und dein Coming-out kann dich deinem Ziel näher bringen, das Leben als die authentischste Version deiner selbst zu leben.
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    Ein Coming-out ist nicht einfach, aber viele Menschen, die in deiner Situation waren, können dir sagen, dass es sich lohnt. Etwa 30-40 % der LGB-Erwachsenen geben an, dass ihre Beziehungen zu ihrer Familie nach ihrem Coming-out sogar stärker geworden sind. [28]
    • Etwa 30-40 % der LGB-Erwachsenen berichten auch, dass sich ihre Beziehungen überhaupt nicht verändert haben.
    • Weniger LGB-Erwachsene berichten, dass ihre Beziehungen zur Familie nach ihrem Coming-out gelitten haben.
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    Es stimmt, dass nicht jeder gut darauf reagieren wird, wenn man erfährt, dass man sich als LGBTQ identifiziert. Man sollte sich nicht outen, wenn man glaubt, dass man dadurch in Gefahr gerät. [29] Mit der Zeit akzeptieren die meisten Eltern und Angehörigen der Betroffenen sie jedoch. [30]
    • Denke daran, dass du Zeit brauchtest, um herauszufinden, wer du bist und dass du wahrscheinlich schon seit Jahren über ein Coming-out nachdenkst. Im Gegensatz dazu kann es für die andere Person völlig neu sein, von deiner Sexualität zu erfahren und diese Information könnte gegen ihre Überzeugungen verstoßen, die sie seit langem vertritt. [31]
    • Sechs von zehn Eltern in Deutschland sagen, dass es sie nicht beunruhigen würde, wenn sie erfahren würden, dass ihr Kind homosexuell ist. [32]
    • Wenn sich jemand aufregt, wenn du dich outest, kannst du sagen: „Ich weiß, dass du besorgt bist, aber ich liebe dich immer noch und bin derselbe Mensch, den du immer gekannt hast." [33]
    • Du kannst auch eine Grenze setzen und das Gespräch verlassen, indem du sagst: „Ich muss eine Pause von diesem Gespräch machen, aber wir können später darauf zurückkommen."
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    Rechne damit, dass manche Menschen dich akzeptieren und andere dich ein wenig zurückweisen und nicht ganz verstehen. Denke daran, dass du dein Leben selbst in der Hand hast und dass deine Gefühle richtig sind. [34] Um anderen Menschen zu helfen, dich besser zu verstehen, versuche, ihre Fragen vorherzusehen. So kannst du Missverständnisse darüber ausräumen, wie du dich identifizierst und was das bedeutet. [35]
    • Die Leute fragen dich vielleicht Dinge wie: „Wie lange weißt du es schon?" oder „Warum hast du es uns nicht früher gesagt?" oder „Woher weißt du es? Bist du sicher?"
    • Du kannst dich darauf vorbereiten, Dinge zu sagen wie: „Es gibt Quellen für Eltern, die dir viel mehr sagen können als ich. Ich zeige sie dir." Dann kannst du ihnen die Quellen am Ende dieses Artikels zeigen. [36]
    • Wenn die Leute Fragen haben, die du nicht beantworten kannst, ist es auch völlig in Ordnung zu sagen: „Ich kann nicht alles beantworten." [37]
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Referenzen

  1. ↑ https://www.plannedparenthood.org/learn/sexual-orientation/sexual-orientation/whats-coming-out
  2. ↑ https://www.seattletimes.com/life/whats-it-like-to-come-out-at-school-nowadays-seattles-lgbtq-youth-speak-out/
  3. ↑ https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2020.617217/full
  4. ↑ https://www.pewresearch.org/social-trends/2013/06/13/chapter-3-the-coming-out-experience/
  5. ↑ https://www.pewresearch.org/social-trends/2013/06/13/chapter-3-the-coming-out-experience/
  6. ↑ https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fsgd0000484
  7. ↑ https://kidshealth.org/en/teens/coming-out.html
  8. ↑ https://www.skidmore.edu/osdp/lgbtq/comingout3.php
  9. ↑ https://www.apa.org/topics/lgbtq/orientation
  1. ↑ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17338603/
  2. ↑ https://www.apa.org/topics/lgbtq/orientation
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  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/why-bad-looks-good/201903/the-truth-about-secret-relationships
  6. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/dating-in-the-closet/
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  17. ↑ https://www.apa.org/topics/lgbtq/orientation
  18. ↑ https://www.hrc.org/resources/coming-out-living-authentically-as-lesbian-gay-and-bisexual
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  23. ↑ https://www.pewresearch.org/fact-tank/2015/06/29/most-americans-now-say-learning-their-child-is-gay-wouldnt-upset-them/
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  28. ↑ https://www.strongfamilyalliance.org/how-to-come-out-to-parents/

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