Cómo dejar de golpear a mi novio

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“Golpeé a mi novio… de nuevo. ¿Ahora qué?” . La violencia por parte de la pareja íntima (VPI) siempre está mal y has dado un primer paso importante al admitir que tienes un problema. El siguiente paso (dejar de ser violenta) requiere dedicación para cambiar, así como una disposición para aceptar ayuda, pero estas son cosas que absolutamente puedes hacer. Lee este artículo a fin de obtener ayuda para lograr tu meta de nunca volver a golpear a tu novio.

1

Perdónate y acepta que puedes cambiar.

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    Debes sentiré mal después de golpear a tu novio, pero aferrarte permanentemente a esos sentimientos solo te retrasará. Más bien, permite que dichos sentimientos te motiven a reparar el daño y hacer mejoras, y luego déjalos ir y enfócate en seguir adelante hacia una dirección positiva. [1]
    • Lo malo que has hecho no te define como persona. Puedes dejar que sea parte de tu vida en el futuro.
    • Ten en cuenta: si golpeas a tu novio en defensa propia y únicamente para protegerte, no tienes razón para sentir culpa o vergüenza en primer lugar. Enfócate en tu propio bienestar y en mantenerte seguro. Considera la posibilidad de ponerte en contacto con una línea de ayuda de tu localidad.
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2

Evalúate seriamente sobre por qué recurres a la violencia.

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    La violencia por parte de la pareja íntima no sucede por ninguna razón. De hecho, suele haber múltiples razones, las cuales incluyen motivaciones para recurrir a ella y desencadenantes que la generan. Tómate un tiempo para considerar tus propios desencadenantes y motivaciones. [2]
    • Los desencadenantes comunes para la VPI son:
      • consumo de alcohol o drogas
      • discusiones sobre temas tales como dinero o cuidado de los hijos
      • la negativa de tu novio a hablar o a comprometerse contigo
      • Factores estresantes que no tienen nada que ver con tu novio
      • violencia (física o no física) por parte de tu novio
    • Las motivaciones comunes para la VPI son:
      • liberar emociones reprimidas y negativas (como la ira)
      • ejercer control sobre tu novio
      • expresar celos
      • demostrar que no se debe jugar contigo (una “careta dura”)
      • defenderte contra su propia VPI
3

Trata los problemas de abuso de sustancias que contribuyan a tu actitud violenta.

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    Cualquier sustancia que reduce tu capacidad para pensar racionalmente y autocontrol aumenta el riesgo de VPI. Todos tus esfuerzos por reducir tu ira, controlar tu estrés y mejorar la comunicación pueden perderse si permites que el consumo de sustancias provoque nuevos episodios de violencia. Es imprescindible buscar tratamiento profesional si abusas del consumo de alcohol o drogas. [3]
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4

Usa estrategias de manejo de la ira para ayudar a controlar tu ira.

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    Las personas que se involucran en VPI suelen hablar de sentimientos como “algo se rompió” o que “simplemente perdieron la cabeza”. Por suerte, las estrategias como respirar profundamente varias veces pueden ayudarte a reducir la ira antes de que se desencadene el evento y se pierda el autocontrol. [4] Prueba técnicas de control de ira tales como las siguientes:
    • Respira lenta y profundamente desde el diafragma de modo que puedas sentir cada respiración proviniendo de lo más profundo de tu abdomen.
    • Repítete una palabra tranquilizadora como “relájate” o “paz”.
    • Visualiza un recuerdo tranquilizador como ayudar a tu abuela a hornear galletas, o una imagen relajante como una playa aislada e impoluta.
    • Relaja los músculos por secciones imaginando que tu ira se libera junto con la tensión muscular.
    • Realiza actividad física vigorosa (como correr o hacer sombra en boxeo) para liberar tu ira reprimida.
    • Cambia tu estilo de vida para asegurarte de dormir lo suficiente, tener una dieta saludable y ejercitarte con regularidad.
    • Lleva un diario de ira para hacer un seguimiento de tus sentimientos, tus desencadenantes y esfuerzos de control.
    • Asiste a un programa de manejo de la ira con un instructor capacitado.
5

Aprende a alejarte cuando sientas el impulso de ser violenta.

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    Las técnicas tranquilizadoras pueden hacer maravillas para reducir la ira, pero en ocasiones alejarse es la mejor solución. Ve a otra habitación y cierra la puerta, siéntate en tu auto o sal a caminar por el vecindario. Emplea tus estrategias tranquilizadoras mientras estás sola hasta que te sientas lista para volver a interactuar con tu novio. [5]
    • Si tu novio también está enojado y dice algo como “No te alejes de mí”, responde de la manera más clara y tranquila posible: “Necesito un minuto para tranquilizarme. Volveré cuando pueda pensar y actuar con calma”.
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6

Reduce las fuentes innecesarias de estrés en tu vida.

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    Cada fuente de estrés es otra burbuja que te facilita enojarte con tu novio. Al reducir la temperatura general en tu vida; es decir, al identificar y reducir los factores estresantes ; puedes disminuir la probabilidad de arremeter con frustración, ira y violencia. [6]
    • Probablemente necesites disminuir tus horas de trabajo, reducir tus compromisos sociales, dejar de ser el “padre más involucrado del mundo”, pedir ayuda a amigos y familiares, o dar por terminada una amistad tóxica.
7

Discúlpate con tu novio y elabora un plan para cambiar.

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    Más que un simple “Lo siento”, esta es una disculpa completa que se produce cuando ambos están calmados y han pensado con claridad lo que quieren decir. Ten en mente las “3 R” de una buena disculpa ( remordimiento , responsabilidad y remedio ) durante tu planificación y presentación. Habla desde el corazón y deja en claro que estás siendo completamente honesta. [7]
    • Indícale que te das cuenta de que tu uso de la violencia está mal y no es justificable de ninguna manera, y que en verdad te estás esforzando por que no vuelva a pasar. Por ejemplo:
      • “John, me disculpo por abofetearte anoche. Sé que dije que no volvería a pasar y lamento haberte golpeado de nuevo. En verdad quiero dejar de hacerlo y voy a empezar a recibir consejería. Espero que puedas perdonarme, pero también acepto que tienes todo el derecho de alejarte”.
    • Especialmente porque este no es un episodio único en la vida, tu novio podría no aceptar tus disculpas y optar por terminar la relación. Respeta su decisión aun cuando desees que no fuese así, y enfócate en tu plan de autosuperación para tu siguiente relación.
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8

Pídele a tu novio que te diga cómo se siente cuando lo golpeas.

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    El objetivo aquí no es castigarte por tener que escuchar exactamente qué tipo de dolor le hiciste sentir. Más bien, el objetivo es comprender mejor el impacto que tiene tu violencia en él, en la relación e incluso en ti. Esta también es una forma de demostrar tu dedicación para ser un mejor oyente en el futuro. [8]
    • Esta es una forma en la que podrías alentarlo a compartir lo que siente: “Voy a tratar de explicarte cómo me siento cuando empiezo a golpearte. Luego, si lo deseas, me gustaría escuchar cómo te sientes cuando esto sucede”.
    • Podrías descubrir que se siente asustado, molesto, confundido, avergonzado, irrespetado, o una combinación de todas esas emociones.
9

Trata de comunicarte abierta y frecuentemente con tu novio.

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    Si tu novio se rehúsa a hablar sobre algo contigo (tal vez algo importante como las finanzas o la sospecha de una infidelidad), podrías recurrir a la violencia porque, por tu parte, no posees buenas habilidades de comunicación. Si quieres desarrollar dichas habilidades, considera la posibilidad de reservar un tiempo cada día para hablar de manera abierta, honesta y tranquila sobre lo que ambos piensen. [9]
    • Las mujeres que recurren a la VPI contra sus parejas del género masculino suelen citar una mala comunicación como desencadenante y “obligarlo a responderles” (o algo similar) como una motivación. No obstante, esto puede producirse en cualquier tipo de relación de pareja íntima. [10]
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10

Asiste a terapia con un profesional licenciado y con experiencia.

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    Si bien definitivamente puedes lograr con éxito dejar de golpear a tu novio, no te avergüences de admitir que necesitas ayuda para alcanzar este objetivo. El apoyo de tu novio, así como el de tus amigos, familiares y mentores, es muy útil, pero generalmente lo que en verdad necesitarás es la guía de un terapeuta profesional. Asiste a sesiones con la mente abierta, determinada a cambiar y con la creencia auténtica de que puedes tener éxito. La terapia puede ser de utilidad en las siguientes áreas: [11]
    • lidiar con traumas pasados, los cuales pueden incluir tus propias experiencias como víctima de VPI
    • esforzarte por controlar tu ira en caso tengas dificultades para hacer este cambio por tu cuenta
    • mejorar tus habilidades de afrontamiento para que puedas manejar mejor los factores estresantes y las decepciones
    • mejorar tus habilidades para solucionar problemas de modo que los problemas más pequeños no se conviertan en unos más grandes
    • mejorar la comunicación y la confianza en tu relación, asistiendo quizás a terapias de pareja con tu novio
11

Nunca creas que mereces recibir violencia a cambio.

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    Golpear a tu novio no le da el derecho de devolverte la agresión, más allá de las acciones necesarias que necesita tomar para protegerse. Lo mismo se aplica para ti en caso de que también seas víctima de VPI. Si estás en una relación donde ambos recurren a la VPI, los dos deben dedicarse a cambiar o la relación debe terminar. De lo contrario, el ciclo de violencia solo emporará a la larga. [12]
    • Si tu novio decide romper contigo o incluso se pone en contacto con las autoridades después de agredirlo, está en todo su derecho y debes aceptar las consecuencias de tus acciones. No obstante, no tiene derecho a violentarse contigo porque “te lo mereces” por tus propias acciones. Dos errores no hacen un acierto.

    Si es él quien decide terminar contigo por violenta y tóxica no se te ocurra levantar calumnias diciendo cosas como por ejemplo "seguro se fue para dejarme con quién sabe qué clase de zorrita" ni mucho menos decir "lo más seguro es que él era gay y no le gustaban las mujeres. Esto está muy mal y desdiría mucho de tu personalidad.

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Referencias

  1. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2010/apr/17/i-used-to-hit-my-husband
  2. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2975361/
  3. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2975361/
  4. ↑ https://www.apa.org/topics/anger/control
  5. ↑ https://www.washingtonpost.com/news/soloish/wp/2018/10/25/i-verbally-abused-my-husband-heres-how-i-stopped/
  6. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2010/apr/17/i-used-to-hit-my-husband
  7. ↑ https://www.washingtonpost.com/news/soloish/wp/2018/10/25/i-verbally-abused-my-husband-heres-how-i-stopped/
  8. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2010/apr/17/i-used-to-hit-my-husband
  9. ↑ https://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv-technicalpackages.pdf
  1. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2010/apr/17/i-used-to-hit-my-husband
  2. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2975361/
  3. ↑ https://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv-technicalpackages.pdf

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