Este artículo fue coescrito por Lena Dicken, Psy.D
. La Dra. Lena Dicken es una psicóloga clínica que reside en Santa Mónica, California. Con más de ocho años de experiencia, la Dra. Dicken se especializa en terapia contra la ansiedad, depresión, transiciones de vida y problemas de relaciones. Utiliza un enfoque integrador que combina terapias psicodinámicas, cognitivo-conductuales, y basadas en la atención plena. Tiene una licenciatura en medicina integrativa de la Universidad de Hawái en Manoa, una maestría en psicología de consejería de la Universidad Argosy de Los Ángeles y un doctorado en psicología clínica de la Escuela de Psicología Profesional de Chicago en Westwood. Su trabajo ha aparecido en GOOP, The Chalkboard Magazine, así como en numerosos artículos y podcasts. Es una psicóloga licenciada en el estado de California.
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¿Acaso hay alguien en tu vida que te hace dudar de ti mismo incluso cuando sabes que tienes la razón? Si este es el caso, es probable que seas víctima de gaslighting (una forma de manipulación psicológica que puede ocurrir en cualquier relación). Sin embargo, puede ser complicado descifrar si te están manipulando, por lo que wikiHow ha elaborado una lista de las frases más comunes sobre este tema para ayudarte. Además, te enseñará cómo puedes responder para acabar con estas tácticas.
Cosas que debes saber
- Estas frases te harán cuestionar la realidad y dudar de ti mismo, por lo que será más fácil para esa persona manipularte y controlarte.
- Un manipulador te humillará y te hará sentir insignificante al contrarrestar tus palabras con frases como “Estás exagerando” o “No es para tanto”.
- Puedes responderle ignorándolo, defendiéndote o recordándote los aspectos en los que sobresales.
Pasos
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Ten en cuenta que un manipulador tratará de hacerte cuestionar la realidad. El gaslighting es un juego de manipulación cruel (¡y divertido!) y para tener el control esa persona tratará de hacer que te cuestiones lo que sabes que es verdad. Necesita que creas únicamente en lo que te dice para que las cosas salgan como desea. [1] X Fuente de investigación
- Cómo responder: cíñete a lo que sabes que es cierto y trata de no creer lo que te dice. Si insiste, respóndele con firmeza con frases como “Yo también estuve allí” y “Sé bien lo que pasó”. [2] X Fuente de investigación Trata de hablar con un amigo o un ser querido de tu confianza para conseguir una perspectiva diferente.
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Ten presente que los manipuladores tratan de invalidar tus sentimientos. Las cosas pasaron como ellos dicen y punto, por lo que harán todo lo posible por manipularte. Su objetivo es desacreditar tus emociones, por lo que tratarán de hacerte creer que tus sentimientos no son razonables.
- Cómo responder: establece límites sobre cómo ambos deben abordar un desacuerdo. Por ejemplo, emite enunciados en primera persona para expresar lo que necesitas para comunicarte de manera eficiente y pregúntale qué necesita a cambio: “Necesito poder expresar mis sentimientos, así que me encantaría que respetaras eso. ¿Qué es lo que necesitas de mí?”
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Ten en cuenta que te hará cuestionar tu cordura. Un manipulador quiere que te sientas confundido e inseguro de ti mismo porque eso le dará más poder en la relación. Suele utilizar palabras como “loco”, “demente” y “delirante” para hacerte cuestionar la realidad.
- Cómo responder: mantente firme y racional diciéndole “Sé lo que vi y sé que no estoy loco. De ahora en adelante, me encantaría que ambos pudiéramos evitar los insultos”. [3] X Fuente de investigación De esta manera, no solo validarás tus reacciones, sino que además le ayudarás a darse cuenta de que no puede controlarte.
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Ten presente que un manipulador podría tratar de utilizar tus emociones en tu contra. No hay nada de malo en ser afectivo o empático, pero un manipulador puede tratar de convertir tu sensibilidad en una debilidad. Si lloras durante una discusión o mencionas que algo te molesta, lo más probable es que, te diga que eres “demasiado blandito” por tu propio bien. [4] X Fuente de investigación
- Cómo responder: reconoce que es perfectamente aceptable mostrar tus emociones. Explícale este detalle con claridad o recuérdatelo si es necesario: “Sí, tengo emociones fuertes y eso es parte de ser humano”. [5] X Fuente de investigación
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Ten en cuenta que un manipulador quiere que pienses que estás exagerando las cosas. Si alguien te está manipulando, dirá cosas que te harán dudar de ti mismo. [6] X Fuente de investigación Palabras como “exagerar”, “sobreactuar” y “pensar demasiado” se pueden utilizar para plantar la semilla de la duda.
- Cómo responder: toma el control de tus emociones y de la situación. Da un paso atrás y dile lo siguiente: “Necesito algo de espacio para ordenar mis pensamientos y asegurarme de no estar exagerando. ¿Podemos retomar esta conversación cuando ambos nos hayamos calmado?” De esta manera, tendrás la oportunidad de reorganizarte y planificar lo que deseas decir a continuación.
- Ten en cuenta que las tácticas de gaslighting funcionan mucho mejor en personas que se encuentran en estados emocionales intensos que calmados.
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Ten presente que, para muchos manipuladores, las palabras dañinas se consideran “bromas”. Si un manipulador te dice algo hiriente, es probable que te diga esta frase común cuando note que te enojas. Te echará la culpa y te hará creer que no eres capaz de aceptar una broma “inofensiva”. [7] X Fuente de investigación
- Cómo responder: explícale que no valoras las “bromas” que te hace y que te sientes incómodo. “Quizás lo veas de esa forma, pero a mí me parece insultante. Y sé que no quieres que me sienta así, por lo que me encantaría que tuvieras más delicadeza en el futuro”. Si continúa desacreditando tus sentimientos incluso después de que se lo has hecho saber, es probable que haya llegado el momento de seguir con tu vida .
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Ten en cuenta que cambiar de tema y eludir la responsabilidad son los movimientos preferidos de los manipuladores. Incluso la más leve acusación puede sacarle de quicio. En su opinión, esa persona nunca se equivoca y se pondrá a la defensiva si alguien lo contradice. En lugar de tener que sentirse culpable, preferirá que te sientas mal por interrogarlo. [8] X Fuente confiable Simply Psychology Ir a la fuente
- Cómo responder: respira profundamente y explícale con firmeza tu razonamiento con enunciados en primera persona: “No, creo que ambos necesitamos mejorar” o “Sí, creo que podrías haber hecho las cosas de otra manera”.
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Prepárate para que te eche la culpa. Un manipulador nunca te dará la razón (incluso si la tienes), en especial si eso no favorece sus intenciones. Es probable que te acuse por una discusión o una situación perturbadora solo para que te sientas peor contigo mismo. [9] X Fuente confiable Simply Psychology Ir a la fuente
- Cómo responder: trata de mantener la calma y redirige la conversación diciéndole algo como “Espero que podamos mejorar sin culparnos mutuamente”. [10] X Fuente de investigación
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Ten presente que, si algo no encaja en sus argumentos, entonces no le interesa. Un manipulador puede cambiar repentinamente de tema durante una discusión para desviar tu atención. Probablemente levantará la mano y dirá esta frase con gran esperanza de que olvides todo, en especial si empieza a sentirse descubierto.
- Cómo responder: ten en cuenta que no tienes la obligación de escucharlo. Si no estás listo para terminar la conversación u “olvidarla”, házselo saber diciéndole: “Antes de terminar esta conversación, tengo que aclararte algo…” [11] X Fuente de investigación
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Ten presente que un manipulador puede tratar de arrastrarte a su nivel. En medio de una discusión, utilizará todo lo que digas en tu contra. [12] X Fuente confiable Simply Psychology Ir a la fuente Es probable que tergiverse tus palabras y afirme que quieres que sea perfecto, por lo que argumentará que tú tampoco eres un angelito bajado del cielo.
- Cómo responder: respóndele con una explicación amable pero firme. Por ejemplo, “No pretendo ser perfecto. Tan solo te pido que me escuches”. Esta es una excelente manera de demostrarle que no puede controlarte.
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Ten presente que puede minimizar la situación para que sientas que estás exagerando. Un manipulador hará que algo importante para ti parezca insignificante, en un intento de humillarte. Esta es su forma de ganar poder y control, ya que comenzarás a cuestionar tu propia lógica. [13] X Fuente confiable Simply Psychology Ir a la fuente
- Cómo responder: reconoce que tienes derecho a hablar sobre las cosas que te molestan. [14] X Fuente de investigación Explícale con calma por qué crees que sí “es para tanto” expresando tus emociones y pensamientos con franqueza.
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Ten en cuenta que un manipulador puede fingir heroísmo para ganarse tu simpatía. Después de todo, solo quiere atención. Puede influir en tu concentración, simpatía y amor haciéndote pensar que solo hace de todo para servirte. De esta manera, puede evadir la responsabilidad por sus acciones porque afirmará que lo hizo como un acto de amor o amistad. [15] X Fuente de investigación
- Cómo responder: reconoce brevemente lo que te ha dicho, pero regresa al tema comenzando la siguiente frase con “Es posible, pero…” [16] X Fuente de investigación Por ejemplo, podrías decir: “Es posible, pero quería tomar esa decisión por mi cuenta”.
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Ten presente que un manipulador sabe que cuando te sientes inseguro, eres más fácil de controlar. Esta es una táctica de distracción que se utiliza para evitar que pienses en su manipulación. También puede estar esperando que te enojes para que pueda decirte que estás exagerando.
- Cómo responder: primero, evita compararte con los demás . ¡Eres fantástico y es su problema si quiere hacer que te cuestiones esto! Luego, explícale con firmeza por qué su comentario es injusto: “No soy perfecto, pero estoy haciendo lo mejor que puedo y parece como si estuvieras tratando de hacerme sentir mal conmigo mismo”.
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Ten presente que un manipulador tiene como objetivo hacerte sentir que eres el problema. [17] X Fuente de investigación Incluso la más mínima crítica o comentario puede hacer que pierda el control. Lo más probable es que quiera hacerte creer que siempre te sales con la tuya, aunque en realidad suele ser lo opuesto.
- Cómo responder: concéntrate en el tema cuando hables con un manipulador. Redirige la conversación al tema principal y trata de evitar reconocer cómo trata de desestimarte. [18] X Fuente de investigación Podrías decirle algo como: “No, no siempre. Pero en este caso, sé bien lo que vi”.
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Ten presente que cuando un manipulador está desesperado, utilizará tus inseguridades en tu contra. El manipulador seguirá tratando de desarmarte para sentirse mejor consigo mismo y tú te sientas cada vez peor. Esta es su forma de provocarte. Si nadie más te valora, al menos él sí lo hace, ¿verdad? [19] X Fuente de investigación
- Cómo responder: recuerda todas tus cualidades y fortalezas, ya que eres increíble. [20] X Fuente de investigación De hecho, eres tan increíble que mereces rodearte de personas que te fortalezcan y no que te hundan. Hazle saber al manipulador que este comportamiento es inaceptable: “No me parece bien que trates de hacerme sentir mal a propósito. No aceptaré esto en el futuro”.
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Ten en cuenta que un manipulador podría tratar de arrinconarte cuando lo amenazas. Si lo enfrentas, hará todo lo posible para silenciarte. Quizás le amenaces con contárselo todo a alguien más y utilizará su poder y jerarquía social para hacerte sentir que no puedes recurrir a nadie. [21] X Fuente de investigación
- Cómo responder: Mantente firme en tus convicciones con las siguientes frases: “Sé lo que vi”, “Sé lo que escuché”, “Sé bien lo que pasó”. Además, si trata de aislarte o manipularte, entiende que ese comportamiento es absolutamente inaceptable. [22] X Fuente de investigación Pídele ayuda a un ser querido.
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Prepárate para que te acuse por tu proceder. No importa lo que haga, siempre dirá que estás equivocado. Lo hace para que dudes y reconsideres tus decisiones, al mismo tiempo que justifica su propio comportamiento negativo. [23] X Fuente de investigación
- Cómo responder: Comprende que no estás equivocado y trata de explicar la situación desde tu perspectiva. No lo has obligado a hacer nada y, en este punto, es probable que haya llegado el momento de marcharte. “Ambos somos adultos y nunca te he obligado a hacer nada”.
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Consejos
- No todo el que dice estas frases puede considerarse un manipulador. Antes de etiquetar a tu padre, pareja o amigo como manipuladores, debes verificar si existen otros indicios de manipulación y tener en cuenta el contexto de tu interacción. [24] X Fuente de investigación
- Anota tus experiencias si sospechas que estás relacionado con un manipulador para que puedas revisarlas cuando te encuentres en un estado de calma emocional. También resulta útil buscar un sistema de apoyo para consultar su perspectiva sobre tu situación.
wikiHows relacionados
Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/basics/gaslighting
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/202106/5-go-tactics-gaslighters-and-how-resist-them
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/liking-the-child-you-love/202211/the-top-5-gaslighting-phrases-struggling-adult-children
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/202106/5-go-tactics-gaslighters-and-how-resist-them
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/basics/gaslighting
- ↑ https://www.bbc.com/news/stories-42460315
- ↑ https://www.simplypsychology.org/is-someone-gaslighting-you.html
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/liking-the-child-you-love/202211/the-top-5-gaslighting-phrases-struggling-adult-children
- ↑ https://youtu.be/u3ykcBt89_Y?t=303
- ↑ https://www.simplypsychology.org/is-someone-gaslighting-you.html
- ↑ https://www.simplypsychology.org/is-someone-gaslighting-you.html
- ↑ https://youtu.be/y3t-Jvrr2OY?t=237
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/202106/5-go-tactics-gaslighters-and-how-resist-them
- ↑ https://youtu.be/fer2eZJfuiU?t=95
- ↑ https://www.asanet.org/sites/default/files/attach/journals/oct19asrfeature.pdf
- ↑ https://youtu.be/fer2eZJfuiU?t=61
- ↑ https://www.asanet.org/sites/default/files/attach/journals/oct19asrfeature.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/202106/5-go-tactics-gaslighters-and-how-resist-them
- ↑ https://www.asanet.org/sites/default/files/attach/journals/oct19asrfeature.pdf
- ↑ https://youtu.be/u3ykcBt89_Y?t=32
- ↑ https://youtu.be/y3t-Jvrr2OY?t=161
- ↑ https://youtu.be/y3t-Jvrr2OY?t=69
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