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Cuando tu esposo es verbalmente abusivo, la situación se complica debido al cariño que le tienes, pero es sumamente perjudicial para ti y tu salud mental y emocional. Ten en cuenta que no puedes cambiar su comportamiento, solo él puede decidir dejar de ser abusivo. Es un acto irracional y tus acciones probablemente no cambiarán su abuso. Si no decide cambiar, prepárate para dejarlo para detener el ciclo de abuso.
Pasos
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Haz diferentes elecciones sobre cómo responder. No puedes cambiar su comportamiento, pero puedes evitar que tus propios sentimientos te hundan en la depresión. Si esto sucede con frecuencia, probablemente pasarás de escuchar el abuso a sentirte mal. Piensa en el paso intermedio: la creencia sobre lo que sucedió y por qué. Lo más probable es que las razones de lo que sucedió no se refieran específicamente a ti, sino a la frustración y la ira de tu esposo. Responsabilízalo a él en lugar de a tus fallas percibidas. Intenta pensar para ti: [1] X Fuente de investigación www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/5-ways-of-dealing-with-verbally-abusive-relationships/
- “Él fue muy malo conmigo por el tiempo que me tardé en el baño. No debo sentirme mal por tomarme el tiempo para bañarme y maquillarme. Él puede usar fácilmente el otro baño”.
- “Se negó a comer la comida que cociné de nuevo. Dijo que le pareció desagradable. Pero no se trata de mi forma de cocinar, se trata de que él quiere hacerme sentir mal conmigo misma. No lo voy a hacer”.
- “Me dijo que me veía gorda con mi nuevo atuendo. Sé que no lo parezco. Solo quiere que me sienta insegura”.
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Examina tus emociones. Para prepararte para relacionarte con tu esposo, determina cómo te sientes y cómo puedes explicar esas emociones a tu esposo. ¿Son sanas, como tristeza o decepción? ¿O son insanas, como castigarte por no ser lo suficientemente buena, ansiedad, odio a ti misma? Trabaja en cambiar tus reacciones a una categoría sana y decide cómo quieres expresar esos sentimientos a tu esposo. Piensa en los siguientes tipos de preguntas: [2] X Fuente de investigación www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/5-ways-of-dealing-with-verbally-abusive-relationships/
- “¿Cómo me siento cuando se burla de mí y de mis amigos porque nos gustan las películas tontas? No debe importarme. Es triste que no pueda alegrarse de que tengo buenos amigos”.
- “Estoy decepcionada de que no vendrá conmigo a una caminata a pesar de que me hizo sentir mal por irme sin él. No quiero pasar otro domingo cocinando y limpiando para él. De todos modos, él me maltrataría por esa razón. Necesito alejarme un poco de su negatividad”.
- “Soy lo suficientemente buena para mi marido. Él dice que no, pero en realidad se trata de su propia inseguridad y problemas en el trabajo”.
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Llama la atención de tu marido hacia sus palabras. Porque él es el que crea el problema, él es el que necesita cambiar. Probablemente tomará mucho más que hacerle pensar acerca de sus palabras, pero puedes poner la idea en su cabeza. A veces, darle una gran importancia al asunto en lugar de guardar silencio o superar el abuso verbal, puede hacer que tu esposo se dé cuenta de lo que hace. Sigue llamando la atención sobre sus palabras. A veces es posible que solo sean menospreciantes, en lugar de gritar y pronunciar tu nombre: están pensadas para humillarte y no debes tener que lidiar con eso. Algunas ideas para hacerlo son: [3] X Fuente de investigación
- “Cuando te burlas de mi aspecto, me siento mal. ¿Puedes intentar no hacerlo más?”.
- “Cuando te enojas conmigo por no lavar a tiempo la ropa, me siento molesta y ansiosa. ¿Tal vez puedes ayudarme en lugar de enojarte por eso?”.
- “Decirme que soy estúpida todo el tiempo me hace sentir que lo soy. Sé que no soy estúpida, así que no me llames así”.
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Involucra a tu esposo cuando es verbalmente abusivo. A veces, solo responder en lugar de ignorarlo, puede ayudar a cambiar la interacción. Ten en cuenta, sin embargo, que esto a menudo no resuelve el problema. El abuso verbal a menudo sigue una línea y puedes interrumpirlo involucrándote: [4] X Fuente de investigación
- “Deja de hablarme de esa manera”.
- “Quiero que escribas lo que me dijiste para que lo guarde y te lo lea más tarde”.
- “Me alejo de esta conversación. Cuando estés menos enojado, podemos hablar”. (No hagas esto si va a agravar la situación).
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No trates de razonar con él. El abuso verbal no es racional. No vas a poder llegar al fondo del asunto por tu cuenta y él probablemente no querrá discutir las razones de ello de todos modos. Ten en cuenta que es irracional y ni siquiera trates de razonar por qué ocurre. [5] X Fuente de investigación No intentes consejería de pareja, no es una buena idea para una relación abusiva. [6] X Fuente confiable National Domestic Violence Hotline Ir a la fuente
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Establece límites. Cuando tu esposo se vuelva verbalmente abusivo, dile que ya no vas a lidiar con eso. Explica que elegiste establecer límites de lo que escucharás de él, y elige no escuchar palabras abusivas. Si continúa, es posible que desees abandonar la habitación, a menos que creas que eso llevará a algo peor. Darle la espalda y hacer otra cosa sería otra opción para demostrar que estableces límites. También debes hacerle saber que consideras irte para siempre si no decide cambiar. [7] X Fuente de investigación
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Ten un plan de salida. Hazle saber a tu esposo que no tienes que permanecer en una relación que sea perjudicial. También ten en cuenta que el abuso verbal puede llevar al abuso físico y no debes tolerar ningún tipo de abuso. Prepárate para irte si crees que esto es una posibilidad. Formula un plan para ti misma si es necesario retirarte en cualquier momento. Es posible que desees incluir: [8] X Fuente de investigación
- El dinero que reservaste, aparte del de tu esposo.
- Una bolsa con identificación (como pasaportes), tarjeta de seguro social, ropa, medicamentos, información bancaria, documentos legales (título del automóvil, licencia de matrimonio, certificados de nacimiento) que puedes dejar con un compañero de trabajo o persona que tu esposo no conozca.
- Si te llevas a tus hijos, toma sus certificados de nacimiento, tarjetas de Seguro Social, registros de vacunación, ropa, medicamentos y tarjetas de identificación (si las tienen).
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Haz una red de apoyo para ti misma. Puede incluir familiares, amigos o compañeros de trabajo. Necesitas gente con quién hablar sobre tu situación. A pesar de que puedes sentir que tú misma provocas el abuso verbal, necesitas que otras personas te ayuden a controlar esas reacciones y que entiendas que no es culpa tuya y que el abuso es irracional.
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Ponte en contacto con un terapeuta. El abuso verbal no es algo que alguien deba soportar solo. Encontrar un buen terapeuta para escuchar tu historia e idear otras formas de lidiar con la situación, puede ser extremadamente útil. [9] X Fuente de investigación
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Ten un lugar para ir si necesitas salir de casa. Las relaciones verbalmente abusivas pueden ser codependientes, y ambas partes tienen poco contacto externo. Es difícil dejar una relación si no tienes amigos o familiares cercanos. Haz un plan para ti misma si no tienes una red de apoyo sólida. Tal vez quedarte en un hotel por un tiempo será una respuesta adecuada: sea lo que sea, debes sentir que no tienes que quedarte físicamente con tu esposo si el abuso verbal se agrava. [10] X Fuente de investigaciónAnuncio
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No uses las mismas tácticas de vuelta. Tan satisfactorio como crees que puede ser decirle a tu esposo los insultos que él te dice, no lo hagas. No ayudará a tu relación el bajar a su nivel. [11] X Fuente de investigación
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Date cuenta de que no podrás cambiarlo. Si él está dispuesto a buscar ayuda y terapia, entonces hay esperanza. Si no está dispuesto a trabajar para cambiar su actitud abusiva, es mejor esforzarte para abandonar la relación, aunque solo sea por un breve tiempo hasta que puedan ponerse de acuerdo sobre algún tipo de programa de terapia. [12] X Fuente de investigación
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Ten en claro cuándo irte. Por muy satisfactorio que sea determinar una fecha límite firme y rápida (“si me insultas de nuevo, me voy para siempre”) piensa en lo que es razonable. ¿Te quedarás cuando él trabaje para cambiar su comportamiento? ¿En qué punto te rendirás y te irás? Comparte el plan con tu red de apoyo para que puedan ayudarte si fuera necesario completar el plan de salida. [13] X Fuente de investigación
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Vete cuando esté previsto. Por lo general, es imposible arreglar una relación abusiva. No amenaces con irte y luego te quedes, vete cuando él rebase los límites que discutieron. Comunícate con familiares y amigos para darles información acerca de tu partida y sobre cómo ponerse en contacto contigo.
- Cambia tu número de teléfono celular, revélalo solo a amigos y familiares de confianza, y pídeles que no lo den.
- Elimina cualquier historial de búsqueda con los datos sobre tu partida en computadoras compartidas. Si te preocupan las represalias y la ira, deja un rastro falso. Realiza búsquedas en internet de ciudades a horas lejos de donde planeas estar. Escribe los números de teléfono de los moteles en esa ciudad (donde no estarás).
- Ve a un lugar seguro que preparaste de antemano: un refugio, la casa de alguien que tu esposo no conoce, un hotel.
- Comunícate con tu esposo a través de una nota que dejes en casa y hazle saber que te fuiste y los pasos que tomarás (orden de restricción, divorcio, etcétera.) Avísale de un familiar o amigo con el que pueda él comunicarse para llegar a ti, pero adviértele que no podrá comunicarse directamente contigo.
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Referencias
- ↑ www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/5-ways-of-dealing-with-verbally-abusive-relationships/
- ↑ www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/5-ways-of-dealing-with-verbally-abusive-relationships/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201504/why-you-can-t-reason-verbally-abusive-partner
- ↑ http://www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/how-to-deal-with-a-verbally-abusive-husband-or-boyfriend/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201504/why-you-can-t-reason-verbally-abusive-partner
- ↑ http://www.thehotline.org/2014/08/why-we-dont-recommend-couples-counseling-for-abusive-relationships/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/signs-you-are-verbally-abused-part-ii/
- ↑ http://www.drphil.com/articles/article/543
- ↑ http://locator.apa.org/
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