Cómo romper toda relación con tu familia

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Dejar de tener contacto con tu familia es una decisión difícil pero que, sin embargo, podría ser lo correcto para ti. La experiencia de distanciarte de tu familia será difícil y emotiva, pero, en última instancia, resultará ser muy liberadora y fortalecedora. Lo más recomendable es que, en algún momento de este proceso, trabajes en conjunto con un terapeuta para que te ayude a establecer límites y comprender tus sentimientos.

Método 1
Método 1 de 3:

Explorar tus opciones

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    En muchos casos, uno toma la decisión de romper la relación con su familia poco después de una gran pelea. Debes tomarte unos días para tranquilizarte después de una gran pelea para poder tomar una decisión cuidadosamente considerada en lugar de impulsiva. [1]
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    La decisión de dejar de tener contacto con tu familia no es algo que debe tomarse a la ligera. Por tanto, para tomar una decisión informada, te será útil consultarlo con un profesional capacitado y objetivo.
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    Romper la relación con tu familia puede parecerte liberador, pero, a la larga, también podría tener consecuencias negativas para tu vida. Si dejas de tener contacto completamente con tu familia, podrías quedarte con sentimientos sin resolver que ya no podrás abordar del todo. Asimismo, podrías considerar otras opciones antes de tomar la decisión de romper las relaciones y, por supuesto, los miembros de tu familia deben estar dispuestos a considerar estas opciones contigo. [2]
    • Puedes obtener ayuda para abordar tus problemas para relacionarte con tu familia mediante la terapia familiar. Quizás consideras que tu familia no te acepta debido a tu orientación sexual o a tus valores religiosos, o quizás tu familia siempre está peleándose o nunca lidió con los efectos colaterales de un trauma. Podría valer la pena probar la terapia familiar. [3]
    • Si alguien en tu familia padece una adicción al alcohol o a las drogas, podrías considerar si es que el que esta persona ingrese a un programa de rehabilitación mejoraría la situación.
    • Determina si es que dejar de tener contacto con uno o dos miembros te permitiría mantener la comunicación con tu familia. Por ejemplo, si tienes una buena relación con tus hermanos pero tienes problemas graves con tus padres, podrías encontrar la forma de conservar la relación que tengas con tus hermanos.
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    No es necesario que romper la relación con tu familia sea una decisión de todo o nada. En cambio, tan solo minimizar o limitar tu exposición a los miembros tóxicos de tu familia podría facilitarte las cosas. [4]
    • Comunícate con ellos únicamente por medio de correo electrónico o las redes sociales.
    • Hablen únicamente por teléfono.
    • Salgan a cenar unas cuantas veces al año.
    • Encuéntrense en persona únicamente durante los días festivos o los eventos familiares especiales.
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    Debes reconocer que es posible que esa situación insoportable cambie o que tú mismo cambies, lo cual podría permitirte volver a ponerte en contacto con tu familia en el futuro.
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Método 2
Método 2 de 3:

Comunicarte con tu familia

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    La mayoría de las veces, lo mejor es hacerle saber a tu familia que dejarás de tener contacto con ellos. Esta conversación no tiene que ser larga ni tampoco es necesario que seas demasiado detallado. Asimismo, quizás quieras que esté presente un terapeuta o un mediador. [5]
    • Por ejemplo, una forma de empezar la conversación es diciendo "Tengo algo importante que informarles. He tomado la decisión de que, por el bien de mi propia salud mental, lo mejor es que me distancie de esta familia por el momento. He estado trabajando por mi cuenta en algunos de los problemas que tiene nuestra familia y, en este momento, considero que es la mejor opción para mi vida".
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    Por muy disfuncional que sea tu familia, debes tratar de ver las cosas desde su perspectiva. La sensación de impotencia y la pérdida de una conexión con una persona es algo doloroso, con mayor razón si es un miembro de la familia.
    • Puedes decir algo como "Comprendo lo doloroso que esto es para ustedes y siento mucho lastimarlos, pero considero que esto es lo que debo hacer en este momento".
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    Lo más probable es que tu familia no se tome bien tu decisión de romper las relaciones con ellos. Es probable que estén enojados y tristes debido a que vas a establecerles nuevos límites. [6]
    • Es posible que te exijan más respuestas en cuanto a tus razones para irte de las que estés dispuesto a darles, por lo que puedes decirles "No me siento cómodo hablando al respecto en este momento, pero, cuando esté listo, les escribiré una carta con esta información".
    • Quizás te insistan que la situación mejorará y que ellos cambiarán, por lo que puedes decirles "Me alegra saber que quieren cambiar. Me gustaría ver que tomen medidas para que esto ocurra y, dentro de seis meses, podríamos reconsiderarlo".
    • También es posible que estén enojados y se comporten de una forma desafiante diciéndote "Muy bien. Nosotros tampoco te queremos en esta familia". Puedes responderles diciendo "Siento mucho que necesitemos esta distancia" y dar por terminada la conversación.
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    En caso de que hablar directamente con tu familia te sea muy incómodo, podrías escribirles una carta. Esta también es una buena opción en caso de que su presencia te intimide o te haga quedarte sin palabras. [7]
    • Escribir una carta también podría serte útil para esclarecer tus propios sentimientos.
    • Asimismo, al escribir una carta, tendrás tiempo para encontrar las palabras adecuadas que describan tus sentimientos.
    • Puedes pedirle a un amigo o consejero que revise la carta y te dé retroalimentación antes de enviarla.
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Método 3
Método 3 de 3:

Mantener los límites

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    Estos son importantes en las relaciones, así como también para tu amor propio, por lo que debes considerar los límites como una forma importante de cuidar de ti mismo. [8]
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    Al establecer lo que consideres apropiado, debes ser claro y firme, ya que, si no eres preciso, crearás confusión. [9]
    • No digas "Podemos hablar por teléfono" sino, en cambio, "Los llamaré una vez por semana" constituye un límite más claro.
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    Debes llamarlos según lo planeado o hacerles visitas según lo que hayan acordado.
    • Si tienes la intención de visitar a tu familia, debes avisarles cuándo deberían esperarte. Por ejemplo, podrías decirles "Ahora mismo necesito espacio, pero regresaré para la fiesta de la abuela en abril. Quizás entonces podamos repasar algunos de estos problemas".
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    Es posible que a tu familia le sea difícil ceñirse a los límites que hayas establecido, sobre todo si están desconsolados y quieren una respuesta, y podrías sentirte muy presionado para interactuar con ellos.
    • No contestes a las llamadas telefónicas o correos electrónicos excesivos. Si estableciste que enviarías un correo electrónico una vez por semana, no tienes la obligación de hacer más que eso.
    • En caso de que te hagan visitas sin tu permiso, puedes pedirles que se vayan diciendo "Lamento que hayan venido hasta aquí para visitarme, pero no estoy listo para comunicarme con ustedes en este momento. Les informaré cuando esto ocurra. Por el momento, les pido que se vayan".
    • Ten en cuenta que es probable que tu familia se enoje contigo por hacer respetar tus límites. [10]
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    Con la ayuda de un terapeuta comprensivo, podrás establecer, mantener y validar tus límites con tu familia.
    • Mediante un terapeuta, también podrás trabajar en otros problemas que tengas después de romper las relaciones con tu familia, como los sentimientos de culpa, la depresión y la ira. [11]
    • Tu terapeuta también podría recomendarte un grupo de apoyo que podría ayudarte.
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    En las mejores circunstancias, no es una buena idea aceptar dinero de tu familia, [12] pero también debes tener cuidado en cuanto a dejar la puerta abierta para otras ofertas de ayuda. Podrías terminar sintiéndote en deuda con tu familia y, por tanto, sintiendo culpa por no haber sido un "mejor" miembro de la familia".
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    Debes estar abierto a la posibilidad de reconectarte con tu familia si observas que hacen cambios positivos. Puedes hacer ajustes a tu nivel de contacto con ellos en concordancia con tu nivel de comodidad.
    • Volver a tener contacto con tu familia podría ser doloroso conforme vayan repasando viejas heridas. Podrían considerar la posibilidad de trabajar con un terapeuta familiar, quien tomará en consideración todo el sistema de la familia para poder brindarle a todos las formas adecuadas para sanar. [13]
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Referencias

  1. ↑ http://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-cutting-ties-to-relative-family-0301-20160225-story.html
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/matter-personality/201207/stop-running-away-your-family-problems
  3. ↑ http://www.webmd.com/balance/family-therapy-6301
  4. ↑ http://www.prevention.com/mind-body/breaking-up-with-a-family-member
  5. ↑ http://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-cutting-ties-to-relative-family-0301-20160225-story.html
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/prescriptions-life/201304/if-you-set-boundary-expect-deal-anger
  7. ↑ http://www.apa.org/monitor/jun02/writing.aspx
  8. ↑ http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
  9. ↑ https://www.mentalhelp.net/blogs/establishing-healthy-family-relational-boundaries/
  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/prescriptions-life/201304/if-you-set-boundary-expect-deal-anger
  2. ↑ http://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-cutting-ties-to-relative-family-0301-20160225-story.html
  3. ↑ http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-fam-loan-money-family-20150710-story.html
  4. ↑ https://www.aamft.org/imis15/AAMFT/Content/About_AAMFT/Qualifications.aspx?hkey=2d5f6fac-24c6-40fd-b74f-5f3eaf214e55

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