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Las personas discrepan acerca de asuntos significativos y triviales todos los días. Algunas veces, sabes que si expresas tu opinión molestarás a alguien. Sin embargo, debes expresarla incluso si sabes que otras personas discreparán. Puedes evitar ofenderlas a largo plazo al escoger tus palabras con detenimiento.
Pasos
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Pregúntales a las personas acerca de su perspectiva. Es importante conocerla antes de ser honesto acerca de lo que piensas. Este acto te da la oportunidad de demostrar un interés genuino y tener una conversación. Además, te da la oportunidad para expresarte y ser honesto. Esa persona podría terminar su explicación solicitándote que le digas tu perspectiva.
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Ponte en sus zapatos. [1] X Fuente de investigación Una de las maneras más simples para evitar lastimar los sentimientos de alguien es imaginando cómo responderá ante tus declaraciones. Si esa persona te dijera cierto tipo de comentario, ¿no te molestaría? Practica imaginarte cuál será su opinión y cómo verá la tuya. Solo porque su perspectiva sea diferente no quiere decir que sea algo malo.
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Controla tus palabras y tu lenguaje corporal. Sé cuidadoso con tu honestidad. Deberás decir la verdad con amabilidad. Eso quiere decir evitar tener comportamientos muy despectivos, [2] X Fuente de investigación como hacer unas muecas y burlarte de sus ideas.
- Algunas veces, podrías no notar que tu voz transmite una desaprobación, lo que puede ser difícil de cambiar. Tu tono de voz se crea subconscientemente. Trata de hablar en un tono neutro resistiendo las ganas de dejar que tus sentimientos y emociones se muestren en tu voz. Podrías pensar que esto es insincero, pero cuando dices tu opinión, no es necesario que también transmitas la desaprobación de una manera no verbal.
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Sé cortés al responder. Es preferible hablar con amabilidad cuando tratas de evitar lastimar a las personas. Los gestos comunes de amabilidad (como la cortesía) contribuyen en gran medida. Transmiten respeto y demuestran que valoras a las personas. Esta situación no se trata de expresar tu opinión, sino de hacer que las personas se sientan valiosas.
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Expresa tu perspectiva como una opinión, no como un hecho. Esto demuestra que valoras la perspectiva de la persona, incluso si sabes que los hechos te respaldan. Estos cambiarán su perspectiva si ella tiene una actitud receptiva. De lo contrario, los hechos se percibirán como unos ataques personales. Esa persona tiene el derecho a equivocarse. Deja que llegue a la verdad por su cuenta, no por medio de ti. Forzar tu perspectiva es una manera fácil de lastimar los sentimientos de alguien.
- No critiques ni condenes. [3] X Fuente de investigación [4] X Fuente de investigación Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346 Esto puede parecer difícil, pero es importante. Di tu verdad de una manera que no menosprecie su perspectiva. Las frases "Ahí te equivocas" y "No puedo creer que pienses eso" se deben evitar. En lugar de decirlas, concuerda con esa persona cuando su perspectiva sea consistente con sus justificaciones (por ejemplo, "Entiendo lo que piensas"). Luego, di tu perspectiva (por ejemplo "Entiendo que..." o "Creo que...") de una manera que no vaya directamente en contra de la suya.
- Evita la hipérbole. Rara vez hay cosas que se puedan acompañar con "siempre" y "nunca". Evita las palabras y las locuciones que exageren la verdad. Tu objetivo es ser honesto, y la hipérbole raramente lo es. En lugar de eso, utiliza unos hechos y trata de evitar que tus emociones se alteren.
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No tomes un desacuerdo de manera personal. Ten en cuenta que ser sincero no es lo mismo que tener la razón. Puedes ser sincero y estar efectivamente equivocado a la vez. Asimismo, puedes ser sincero, estar efectivamente en lo correcto y lastimar los sentimientos de alguien. Sé humilde con tu perspectiva. Escucha las justificaciones de las perspectivas de las personas y resiste las ganas de hacer que tengan tu perspectiva.
- Valora tu propia perspectiva. [5] X Fuente de investigación Rosenberg, M., (1986), "Conceiving the Self", ISBN 0898749611 Tienes el derecho de tener tu perspectiva y opinión. Recuerda que tu perspectiva es igual de válida que la de esa persona, incluso si decides guardar silencio. Tú también tienes el derecho a ser sincero, al igual que esa persona.
- Asimismo, ella también tiene el derecho a tener una opinión; incluso si su opinión es efectivamente equivocada o inconsistente con sus creencias. Forzar el problema solo hará que los sentimientos de alguien salgan lastimados si expresas tu perspectiva sincera y esa persona no te escucha al no estar lista para hacerlo. No hay ningún problema con que discrepe contigo. Por ello, resiste la tentación de hacer que concuerde contigo.
- Si es importante, podrías tener que permitirle cometer sus propios errores. Sin embargo, eso tampoco quiere decir que estés equivocado cuando esa persona discrepe vehementemente contigo. Esto tampoco significa que no le importas. Al contrario, solo significa que tiene una perspectiva diferente.
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Decide si tienes que decir algo. Algunas veces, ser sincero simboliza guardar silencio. Podrías notar que una expresión sincera para mantener la paz (es decir, guardar silencio) supera el deseo de expresar tu opinión. [6] X Fuente de investigación Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346
- Las personas se sienten obligadas a expresar sus opiniones firmes. Algunas veces, las personas lo hacen para provocar que haya un debate o cambiar la opinión de alguien. Por lo general, esto conduce a una confrontación y a lastimar inevitablemente los sentimientos de alguien.
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Comienza una discusión con una invitación sincera para escuchar la opinión de esa persona. [7] X Fuente de investigación Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346 Podría contarte toda la historia o podría decir que no quiere discutir sobre el tema. Presta atención a su reacción y a lo que dice. Esto te ayudará a evaluar cómo recibirá tu opinión sincera.
- Honra su deseo de no discutir el tema si eso es lo que decide. Quizás se deba a que no es el lugar o el momento correcto. Trata de preguntarle luego. Podrías tener que expresar tu opinión no solicitada o evitar darla si rechaza el tema repetidamente.
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Identifica la fuente de donde procede la opinión diferente. [8] X Fuente de investigación Trata de comprender en qué se basa tu opinión. Luego, trata de comprender en qué se basa la suya. Algunos desacuerdos se dan por creencias políticas, religiosas y morales fundamentales. Al conocer estas bases, puedes respetar las opiniones de las personas y evitar que se lastimen sus sentimientos.
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Espera a que la persona te pida tu opinión o termine de decir la suya. Sé paciente, amable y atento durante su manifestación. Esto demuestra que la respetas y que te interesa genuinamente.
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Discute su perspectiva como una cuestión de opinión. Si quieres evitar lastimar sus sentimientos, puedes permitir la posibilidad de que esté en lo correcto y tú no. Puedes decir "He pensado en eso...", en vez de decir "Te equivocas".
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Presta atención a las señales verbales y corporales. [9] X Fuente de investigación Detente si la discusión se altera. Es muy probable que estés a punto de lastimar sus sentimientos si es que no lo has hecho ya. Haz que sepa que la respetas y valoras.
- Discúlpate si por casualidad has dicho algo que ha herido sus sentimientos. [10] X Fuente confiable United Nations Ir a la fuente [11] X Fuente de investigación Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346 Las disculpas son una señal de que la respetas. Hazlo a tiempo para que puedas pasar a lo siguiente fácilmente. De lo contrario, el dolor puede tomar más tiempo para curarse.
- No te excedas con las disculpas. Decir muchas veces "Lo siento" puede degradar el valor de una disculpa, en especial cuando no has hecho nada malo. El objetivo es identificar en qué momento has cometido algo malo y ser sincero con tus disculpas.
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Agradécele por compartir su opinión y escucharte. Este acto te da la oportunidad de terminar las diferencias que hay en sus opiniones de una manera positiva. Asegúrate de comentar que comprendes sus razones para pensar así y que esperas que comprenda tu perspectiva también.Anuncio
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Retrasa la respuesta. Evita responder de inmediato a una invitación que crees que rechazarás. Un "no" rápido te robará el tiempo que tendrías para formular un rechazo amable. Bastará con decir simplemente "Déjame ver mi calendario para darte una respuesta". Este acto te da tiempo para inventar una respuesta.
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Revisa tu calendario para ver los conflictos que puedan haber. Si eres afortunado, sí habrá algunos conflictos. Debido a estos, podrás rechazar la invitación con sinceridad. Si esta es la única razón para hacerlo, díselo a la persona para que pueda incluirte luego. [12] X Fuente de investigación
- Si la persona es persistente, podría indicarte un mejor momento. Prepárate para responder con un rechazo más directo. Cuando veas que tu calendario está ocupado, tómate con anticipación un poco de tiempo adicional para pensar en un rechazo amable si te propone un mejor momento.
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Evita admitir que tu horario tiene un tiempo libre. Esto es como decir que estás desocupado para hacer lo que una persona manipuladora espera que hagas. Algunas personas te preguntan acerca de tu horario antes de hacer una oferta o solicitud. De esta forma, tienes pocas excusas que utilizar para rechazarla sin ser cruel. Más importante aún, sacrificas el tiempo para revisar tu calendario para formular un rechazo cortés. [13] X Fuente de investigación
- Si alguien comienza a preguntarte por tu horario, puedes simplemente decirle "No lo sé, ¿por qué preguntas?" y seguir siendo cortés. Esta es una buena práctica, incluso si tienes la intención de aceptar.
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Identifica exactamente por qué quieres rechazar la solicitud. Debes tener la razón en mente si sabes que quieres rechazar la solicitud antes de revisar tu calendario. ¿Te desagrada la labor? ¿Planeabas ir a ese evento con otra persona? Piensa en las razones para rechazar dicha solicitud que se enfoquen en los aspectos de la petición y no en los aspectos de la persona que la hace.
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Decide si te gustaría aceptarla bajo unas circunstancias diferentes. Cuando sepas exactamente por qué rechazas la oferta, podrás imaginar cómo las circunstancias podrían ser diferentes. Quizás, si te pidiera hacer algo diferente o te ofreciera más dinero. Tenlo en cuenta si esa persona te pregunta por qué la rechazas.
- Ten cuidado con las razones por las que declinas una solicitud. [14] X Fuente de investigación Considera dar una respuesta ambigua si es obvio que la respuesta detallada lastimaría sus sentimientos. De ser necesario, podrías salvarte al decir "Preferiría no decirlo".
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Recuerda responder. Podrías ya haber tomado tu decisión en cuanto a una petición, pero debes rechazarla de modo que seas cortés. Ignorarla puede herir los sentimientos de esa persona o hacer que aparezcas en la lista de "personas que no han respondido". Si no respondes, esa persona podría asumir que sientes que no es importante. Por ello, respóndele con prontitud. Enfatiza las razones no personales para rechazarla. Evita despreciar la oferta o a la persona que hace la petición u oferta.
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Agradécele por incluirte. Considera cuán afortunado eres de que esa persona te valore. Podría sentirse decepcionada, pero no herida. Sé cortés, y podrás rechazar su oferta o petición sin lastimar sus sentimientos a largo plazo.Anuncio
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Sonríe genuinamente y demuestra aprecio. [15] X Fuente de investigación Si alguien te pide tu opinión es porque te valora. Utiliza este conocimiento para producir una sonrisa genuina. Esto hará que la molestia debido a la desaprobación parezca menos personal.
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Pregúntale qué le gusta del atuendo o estilo. Este acto te da la oportunidad de escuchar su punto de vista. Además, te da tiempo de expresar tus comentarios con cuidado. Asimismo, te da una idea de cuánto le gusta o desagrada el atuendo o estilo. Incluso podría discutir sus dudas al respecto.
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Enfócate en el atuendo o estilo, en vez de la persona. Asume que la persona debajo del atuendo es hermosa y que el atuendo o el estilo solo ocultan ese hecho. Trata de criticar el atuendo o estilo sin centrarte en las características negativas de la persona.
- Apela a cualquier estándar de vestimenta de mutuo acuerdo [16] X Fuente de investigación para respaldar tu opinión si puedes. Por ejemplo, utiliza los estándares de vestimenta profesional si un nuevo peinado, tatuaje o esmalte puede causar un problema en el trabajo. Utiliza la benevolencia del entalle para resaltar cómo el atuendo se vería mejor si se entallara mejor.
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Evita concordar con una imagen negativa. Expresar un desacuerdo puede provocar frases desaprobatorias (por ejemplo, "Estoy muy gorda para este atuendo..."). No concuerdes con este tipo de frases. Incluso si esa persona cree estar en lo correcto, hay algunas cosas que no se tienen que decir. Sé sincero contigo mismo, ya que no tratas de lastimar sus sentimientos, ¿verdad?
- En este tipo de situaciones, podrías discrepar categóricamente con esa manifestación negativa al decir "No estás gorda, sino que este vestido no resalta tu belleza".
- Desafortunadamente, si no logras discrepar con la manifestación negativa, la persona puede tomarlo como un acuerdo. Discrepa rápidamente cuando no concuerdes con ese tipo de frases.
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Discute cómo otros estilos o atuendos se ven mejores como alternativas. Este acto te permite ser productivo de dos maneras. Primero, le ofreces alternativas a esa persona para que pruebe. Segundo, te permite tener la oportunidad de elogiarla. Esto le demuestra que la valoras a pesar del comentario negativo que diste.
- En este punto, siempre asegúrate de incluir referencias a sus características positivas. A pesar de que has evitado hacerlo antes, resalta los aspectos positivos ahora.
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Referencias
- ↑ http://philmckinney.com/archives/2010/08/11-simple-rules-for-getting-along-with-others.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/subliminal/201205/how-we-communicate-through-body-language
- ↑ http://philmckinney.com/archives/2010/08/11-simple-rules-for-getting-along-with-others.html
- ↑ Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346
- ↑ Rosenberg, M., (1986), "Conceiving the Self", ISBN 0898749611
- ↑ Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346
- ↑ Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346
- ↑ http://philosophy.lander.edu/logic/diagram.html
- ↑ http://www.entrepreneur.com/article/201202
- ↑ http://www.un.org/en/ombudsman/apologies.shtml
- ↑ Carnegie, D, (1936), "How to Win Friends and Influence People",ISBN 1439167346
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2012-02-21/features/sc-fam-0221-lifeskill-turn-down-20120221_1_request-worst-case-scenario-real-reason
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2012-02-21/features/sc-fam-0221-lifeskill-turn-down-20120221_1_request-worst-case-scenario-real-reason
- ↑ http://lifehacker.com/5875337/how-to-say-no-without-being-an-asshole
- ↑ http://phys.org/news/2011-05-researchers-measure-the-value-of.html
- ↑ http://www.dresscodeguide.com/
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