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Bien sûr, votre petit ami ou petite amie compte pour vous, mais il est possible que vous ayez besoin de plus d'espace qu'il ou elle ne vous en accorde. Peut-être qu'il vous appelle dès qu'il a besoin de quelque chose (ce qui peut être très fréquent) ou exige constamment que vous lui accordiez du temps, de l'énergie ou de l'argent. Ce problème est tout particulièrement difficile à aborder, parce que vous avez alors peur de lui faire du mal. Trouver un équilibre entre le temps passé à deux et le temps que vous vous réservez à vous seul est pourtant possible.
Étapes
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Comprenez ce qui rend les gens envahissants. Bien souvent, une personne aura tendance à envahir son partenaire par peur que celui-ci ne la quitte [1] X Source de recherche . Vous pourriez passer un peu moins de temps ensemble que vous ne le faisiez avant, appeler moins souvent votre petit ami ou ne pas avoir le même comportement rassurant qu'auparavant. La peur d'être abandonné peut alors submerger votre partenaire. S'il n'est pas de votre rôle de rassurer constamment votre amoureux, voyez que son comportement et ses motivations demeurent tout de même compréhensibles.
- Si votre partenaire s'inquiète que vous ne le quittiez, rappelez-lui que si ni lui ni vous ne pouvez prévoir l'avenir, vous êtes tous deux heureux pour le moment et c'est sur cela qu'il doit se concentrer.
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Réfléchissez à votre propre histoire. Certaines personnes ont tendance à choisir des partenaires amoureux qui déclenchent en eux un grand manque d'assurance. Ce pourrait être le cas de votre partenaire. Sans le réaliser, vous déclenchez peut-être en lui des insécurités qu'il n'a jamais explorées [2] X Source de recherche . Réaliser cela pourrait amener l'un de vous à vouloir se rapprocher de l'autre ou bien à vouloir prendre ses distances. Si vous pouviez être tenté de partir en courant, il pourrait en fait valoir la peine de travailler ensemble à surmonter ce problème.
- Peut-être aussi avez-vous dans le passé été en contact avec une personne envahissante, comme un frère ou une sœur ou encore un ex et que le comportement de votre partenaire actuel vous ramène à ces souvenirs et vous donne envie de partir en courant. Avant de rejeter la faute sur votre partenaire, prenez quelques instants pour réfléchir à votre propre vie.
- Avez-vous déjà vécu une relation où vous aviez tendance à être collant avec votre partenaire ? Pour quelles raisons vous comportiez-vous ainsi ? Et comment la personne répondait-elle à votre comportement ?
- Qu'est-ce qui vous agace tellement lorsqu'une personne vous colle et comment répondez-vous à ce type de comportement ? Répondez-vous par la rage, la frustration ou une prise de distance ?
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Sachez repérer la manipulation. Il y a une différence entre le besoin de l'autre et la manipulation. La manipulation implique généralement que vous cédiez quelque chose à l'autre partie [3] X Source de recherche . Un manipulateur utilisera vos faiblesses contre vous, vous culpabilisera ou laissera entendre que seul vous pouvez l'aider. Si vous avez tendance à vouloir aider les autres, veillez à ce que votre partenaire ne cherche pas à profiter de vous. Si votre amoureux est envahissant, demandez-vous alors s'il ne cherche pas à vous manipuler.
- Pour vous manipuler, votre partenaire pourrait vous punir lorsqu'il n'obtient pas ce qu'il veut (en vous ignorant, en ne faisant pas ses corvées) ou carrément vous menacer de se faire du mal si vous ne faites pas ce qu'il veut. Si vous remarquez que vous êtes « puni » lorsque vous ne cédez pas aux besoins de votre partenaire, vous êtes certainement manipulé.
- Si vous pensez être manipulé, surveillez la façon dont vous réagissez aux demandes de votre partenaire, en particulier lorsqu'il s'agit de lui proposer de l'aide, de l'argent ou d'abandonner quelque chose.
- Pour plus d'information, lisez comment repérer un comportement manipulateur et comment reconnaître une relation manipulatrice et autoritaire .
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Soyez patient avec votre partenaire. Votre petit ami ne peut pas forcément contrôler son besoin d'attention. Souvenez-vous de toutes les choses qui font de lui une personne merveilleuse et qui rendent votre relation formidable. Soyez patient et faites preuve d'empathie envers votre partenaire. Peut-être a-t-il été abandonné dans le passé ou ressent-il quelque chose que vous ne comprenez pas tout à fait.
- Lorsque vous êtes frustré ou en colère, souvenez-vous d'être patient, aimant et doux envers votre petit ami et ses émotions.
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Utilisez une imagerie liée à une relation saine. Si vous avez tendance à prendre vos distances, imaginez que vous vivez une relation saine et équilibrée. Si votre partenaire a tendance à être collant, demandez-lui d'imaginer une relation équilibrée et saine. Cela pourra vous aider à surmonter votre stress, lorsque la relation vous pèse [4] X Source de recherche .
- Pour réaliser cet exercice, réservez un moment avec votre partenaire. Fermez les yeux et imaginez ce que serait pour vous deux une relation saine. Imaginez-vous calme, recentré et heureux alors que vous pensez à votre relation. Que ressentez-vous ? Que faites-vous ensemble, vous et votre petit ami et que faites-vous chacun de votre côté ? Imaginez ensuite que c'est ainsi qu'est votre relation. Lorsque vous avez terminé, ouvrez les yeux et parlez-en.
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Voyez si vous êtes pris dans une relation d'interdépendance. Bien souvent, la relation est bénéfique aux deux partenaires et pas seulement à l'un d'eux. Alors si vous trouvez que votre partenaire est envahissant, il est possible que vous trouviez votre compte dans cet aspect de votre relation. L'incapacité à trouver son bonheur hors de la personne, rester avec un petit ami qui a des comportements malsains ou destructeurs (alcoolisme, abus de drogue) est par exemple le signe d'une relation d'interdépendance [5] X Source de recherche .
- Avez-vous tendance à donner à votre partenaire (émotionnellement, physiquement, financièrement), même au détriment de votre propre bienêtre et de votre propre santé [6] X Source de recherche ?
- Demandez-vous si vous renoncez à vos propres besoins pour répondre à ceux de votre partenaire. Ce type de comportements pourrait avoir des conséquences sur le court terme comme sur le long terme [7] X Source de recherche .
- Demandez-vous si vous êtes réellement heureux avec votre partenaire ou si vous restez avec lui ou avec elle à cause de ce que vous perdriez en le ou la quittant.
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Vivez au rythme de la relation. Comprenez qu'il y aura des moments où vous serez demandeur d'affection et où votre partenaire prendra ses distances vis-à-vis de vous [8] X Source de recherche . Il s'agit du déroulement normal d'une relation. Lorsque vous aimez quelqu'un, vous choisissez de le soutenir dans les hauts et dans les bas, même lorsque cela a un impact sur votre vie. Gardez en tête que la situation et les circonstances peuvent toujours changer et que les relations sont mouvantes.
- Votre partenaire est-il envahissant à cause d'une situation ou d'un évènement précis ? Si oui, vous pourriez devoir accepter ce comportement momentané et apporter tout votre soutien à votre amoureux. Vous aussi serez parfois dans des situations où vous avez besoin de plus de soutien.
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Songez à ce qui vous embête. Si cela peut sembler évident, songez à ce qui vous embête réellement. Y a-t-il des situations spécifiques dans lesquelles votre petit ami est collant ? Êtes-vous responsable de certains facteurs, par exemple, vous sentez-vous envahi par votre amoureux lorsque vous êtes fatigué, stressé, frustré ? Quelles pensées et émotions font surface lorsque vous pensez à votre partenaire qui vous envahit ?
- Avez-vous tendance à fuir les relations lorsqu'elles deviennent sérieuses ? Avez-vous été vous-même un partenaire collant dans le passé ? Réfléchissez à votre passé amoureux et voyez s'il y a un rapport avec ce que vous ressentez.
- Essayez de voir les choses du point de vue de votre partenaire. Il ou elle pourrait avoir peur de vous perdre ou peut-être est-il déprimé ?
- Vous pourriez mettre par écrit les éléments qui vous agacent, afin de mieux savoir comment exprimer votre situation.
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Discutez de ce que vous ressentez avec votre partenaire. Il n'est pas juste pour vous ni pour votre partenaire que vous gardiez vos sentiments pour vous. Ayez une discussion avec votre petit ami ou votre petite amie et faites-lui savoir que vous vous sentez envahi. Votre amoureux pourrait ne pas être conscient de ce que vous ressentez et vous envahir sans même s'en rendre compte et en retenant vos sentiments en vous, vous commencez alors à développer de la rancœur à son égard [9] X Source de recherche . Prévoyez une discussion avec votre partenaire et faites-lui gentiment part de ce qui vous embête. Ce genre de sujet peut être difficile à aborder, mais souvenez-vous qu'il est important que vous communiquiez vos sentiments à votre partenaire.
- N'accusez pas votre partenaire d'être collant ou envahissant. Approchez le sujet de façon douce, en disant par exemple, « il est important que nous passions du temps ensemble, mais il est aussi important que nous ayons chacun notre vie et nos propres centres d'intérêt. »
- Dites : « pour moi, une relation saine implique de passer de bons moments à deux, mais aussi passer du temps loin l'un de l'autre. Il est essentiel pour moi de conserver mes propres activités et mes propres amis, tout en construisant une relation équilibrée avec toi. »
- Au lieu de seulement exprimer vos inquiétudes, essayez de présenter également des solutions au problème, que vous pourrez trouver dans la section suivante.
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Faites part de vos sentiments et de vos inquiétudes. Vous avez peut-être envie d'attribuer entièrement la faute à votre partenaire et de lui dire « tu m'étouffes » ou « je déteste quand tu fais ceci ou cela ». Évitez cela à tout prix ou vous risqueriez de blesser votre petit ami. Au lieu de l'accuser d'être collant, faites-lui part de ce que vous ressentez.
- Vous pourriez commencer par dire : « parfois, je me sens un peu dépassé par tout le temps que nous passons ensemble. »
- Dites : « mon problème est que ... » et présentez la source de votre sentiment [10] X Source de recherche . Dites par exemple : « lorsque tu veux passer tout ton temps avec moi, je me sens dépassé. Mon problème c'est que nous faisons tant de choses ensemble que je n'ai plus le temps de faire des choses de mon côté. »
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Mettez-vous d'accord sur des limites. Après avoir discuté de ce que vous ressentez, fixez des limites saines avec votre partenaire [11] X Source de recherche . Dans l'idéal, vous devrez fixer ces limites à deux afin d'être tous deux d'accord. Si vous vous sentez envahi par votre partenaire, vous pourriez décider de passer un jour par semaine avec d'autres gens, que ce soit vos amis, votre famille ou même seul.
- Vous pourrez fixer des limites quant au temps que vous passez ensemble, le temps que vous passez au téléphone, le nombre de SMS échangés, etc. Vous pourriez alors dire : « j'adore recevoir tes SMS au cours de la journée et savoir que tu penses à moi. Mais parfois, je me sens un peu envahi. Pourrait-on arrêter de parler par SMS lorsque je suis au travail ? »
- Veillez à ce que ces limites soient saines. Il ne s'agit pas de contrôler votre partenaire ni de vous laisser contrôler. Dans l'idéal, ces limites devraient bénéficier aux deux parties, en vous donnant de l'espace et en permettant à votre partenaire de ne pas s'appuyer uniquement sur vous ou votre soutien.
- Si votre partenaire vous appelle constamment pour vous demander de l'aide, fixez une limite sur ce point ou vous risquerez de vous épuiser [12] X Source de recherche . Si proposer son aide n'est pas une mauvaise chose, cela peut s'avérer épuisant. Discutez avec votre petit ami de façons dont il pourrait se débrouiller seul, appeler d'autres gens et traverser ses difficultés sans compter sur vous.
- Gardez en tête que les limites permettent de développer sa propre personne et n'ont pas pour objectif de repousser votre partenaire.
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Appliquez les limites que vous avez fixées. Si fixer des limites est une première étape, le véritable test consistera à les appliquer. Alors que vous mettez ce nouveau système en place, votre partenaire pourrait avoir l'impression que vous l'abandonnez et faire tout son possible pour vous contacter ou vous voir. Lorsque vous fixez des limites, vous devrez alors également fixer la façon dont vous les appliquerez. Vous pourriez devoir mettre votre téléphone en silencieux ou l'éteindre complètement ou dire « non » plus souvent. Souvenez-vous, à vous ainsi qu'à votre partenaire, que vous avez fixé ces limites pour vous aider et que vous devez les appliquer.
- Vous avez cependant bien sûr le droit de renégocier ces limites lorsqu'elles ne sont plus dans l'intérêt de votre couple.
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Pratiquez vos propres passions. Si vous avez l'impression que vous et votre amoureux passez tout votre temps ensemble par défaut, trouvez des activités que vous pratiquerez seul [13] X Source de recherche . Peut-être aimeriez-vous apprendre à coudre ou votre partenaire aimerait-il se mettre à la danse. Il s'agit là de l'occasion rêvée d'explorer vos propres passions sans vous sentir obligé d'y inclure votre petit ami.
- En ayant chacun vos propres passions, vous et votre partenaire ferez chacun de nouvelles rencontres tout en pratiquant des activités que vous aimez.
- Vous pourriez par exemple essayer la randonnée, le ski, le tricot, la peinture ou la lecture.
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Passez du temps avec vos propres amis. Parfois, l'amour vous donne des ailes et vous pourriez alors réaliser plusieurs mois plus tard que vous ne passez plus de temps avec vos propres amis et votre famille. Pour votre santé mentale et émotionnelle, il est pourtant important que vous vous entouriez de vos amis et de vos proches [14] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source . Si vous avez pris vos distances avec vos amis, faites des efforts pour vous rapprocher d'eux.
- Organisez une soirée entre garçons ou entre filles, que vous passerez seulement avec vos amis. Organisez un weekend entre amis ou une soirée cinéma.
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Faites du sport. Se mettre au sport est un très bon moyen de libérer la tension, de faire travailler votre esprit et votre corps et de suer un petit peu. L'exercice physique est bon pour la santé mentale, émotionnelle et physique et vous devriez en faire au moins 30 minutes, plusieurs fois par semaine [15] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- De nombreuses salles de sport proposent des cours. Si vous aimeriez essayer la musculation, le yoga, les pilates ou un cours de fitness, rendez-vous dans une salle de sport et voyez quelles sont les disciplines proposées.
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Relevez un défi. Fixez-vous un objectif nouveau et que vous seriez pour l'instant incapable d'atteindre. Avoir un objectif et tout faire pour l'atteindre peut être source de motivation, d'excitation et une mise au défi.
- Allez grimper un sommet ou faites un voyage d'une semaine en sac à dos. Enseignez à votre chien à faire des tours. Parcourez 100 km à vélo. Les possibilités sont sans fin !
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Conseils
- Si vous êtes incapable d'être avec une personne envahissante et que vous ne parvenez pas à faire changer votre partenaire, la meilleure solution pour vous deux pourrait être de rompre avec votre petit ami. Si vous vous forcez à être avec votre partenaire, la relation ne pourra pas fonctionner.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201209/why-clingy-partners-cling
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201305/how-fix-clingy-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201503/are-you-too-clingy-is-your-partner
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship?page=2
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201305/how-fix-clingy-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201305/how-express-feelings-and-how-not
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201305/how-express-feelings-and-how-not
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship?page=2
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/presence-mind/201508/4-ways-set-boundaries
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship?page=2
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/stress/stress-management.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/stress/stress-management.htm
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