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La perte d'un frère ou d'une sœur est une expérience douloureuse et traumatisante. Si une personne que vous connaissez a souffert récemment de ce genre de perte, vous devez trouver des moyens de la réconforter et de la soutenir dans les moments difficiles. En parlant, en faisant des gestes ou en comprenant mieux le processus du deuil, vous pouvez donner à votre ami ou à votre proche le soutien nécessaire pour survivre et se remettre de la mort de son frère ou de sa sœur.
Étapes
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Proposez-lui de faire les courses. Malheureusement, les tâches de la vie quotidienne ne disparaissent pas en même temps que la disparition d'un être cher. Proposez-lui de l'aider à faire ces tâches simples. Demandez-lui si vous pouvez aller lui faire ses courses, si vous pouvez vous occuper des fleurs pour l'enterrement ou tout ce que vous voulez. Ce genre de gestes simples lui montrent que vous êtes là pour la soutenir et la réconforter pendant ce moment difficile.
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Préparez le repas. Vous pouvez être sûr de rendre service à une personne en deuil en lui apportant des repas surgelés. Cela va lui montrer que vous vous souciez d'elle et que vous voulez soulager sa douleur pendant le processus de deuil en la laissant concentrer son énergie sur sa famille plutôt que sur ce qu'elle doit manger pour le diner.
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Aidez-la avec les préparatifs de l'enterrement. S'il existe des responsabilités liées aux détails des funérailles, de l'hébergement des membres de la famille ou du transport des gens à l'enterrement, proposez-lui votre aide [1] X Source de recherche . Ces responsabilités peuvent devenir un fardeau trop lourd lorsque vous êtes accablé de la perte d'un proche. Vous n'allez probablement pas pouvoir tout résoudre pour cette personne, par exemple en discutant avec un représentant des pompes funèbres ou en proposant un lieu pour les membres de la famille en visite, mais votre aide pourrait aider à soulager son fardeau.
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Changez-lui les idées [2] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source . Cette personne pourrait avoir besoin de temps en temps de faire une pause pour ne plus penser à ce qui est arrivé à son frère ou sa sœur. Amenez-la voir un film, préparez un piquenique ou allez vous distraire ensemble. Cela ne doit pas forcément être une activité couteuse ou compliquée, c'est le geste et votre compagnie qui comptent le plus.
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Restez disponible. Il est vrai qu'un ami ou un proche a besoin de beaucoup plus de soutien avec un décès, mais le deuil demande beaucoup de temps et d'efforts. Si vous voulez pouvoir la réconforter au mieux, sachez qu'il va lui falloir des mois, voire des années pour gérer cette perte. Offrez votre soutien au début, mais ne l'oubliez pas plus tard. Le soutien de nombreuses personnes s'étiole avec le temps. Si vous voulez vraiment l'aider, restez sensible à ses besoins et à sa douleur aussi longtemps que nécessaire [3] X Source de recherche .Publicité
![Step 4 Changez-lui les idées [2] X Source...](#/Image:Comfort-Someone-Who-Has-Lost-a-Sibling-Step-4-Version-2.jpg)
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Demandez-lui comment vous pouvez l'aider. Évitez de supposer que vous savez ce qui peut la rendre heureuse. Elle pourrait savoir certaines choses que vous pouvez faire pour la soutenir et il n'y a pas de mal à le lui demander. Cela montre que vous êtes prêt à rester à ses côtés sur le chemin du deuil de son frère ou sa sœur [4] X Source de recherche .
- Par exemple, vous pouvez lui dire : « Toutes mes condoléances, si je peux faire quoi que ce soit, n'hésitez pas à me le demander. »
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Écoutez-le. Faites-lui savoir que vous êtes là s'il a besoin de parler à quelqu'un. Vous pourriez l'aider à traiter ses émotions après le décès en en parlant. Donnez-lui une oreille compatissante, autant que vous le pouvez, s'il a besoin d'exprimer ses émotions douloureuses.
- Il a peut-être envie de parler de sa relation avec son frère ou sa sœur pendant qu'il ou elle était encore là. Cela pourrait être une bonne façon de se le rappeler.
- Évitez de trop parler de vos propres émotions ou expériences. Vous pourriez avoir souffert d'une perte similaire, mais faites attention de ne pas devenir un fardeau à cause de votre propre passé. Votre ami a besoin d'espace émotionnel.
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Acceptez la perte. Vous lui montrerez que vous vous souciez de lui et que vous n'avez pas peur de discuter de la situation en étant direct [5] X Source fiable American Cancer Society Aller sur la page de la source . Il n'est pas nécessaire d'entrer dans les détails, surtout s'il ne vous a pas donné beaucoup d'informations, mais en validant l'évènement dont il souffre, vous lui montrerez votre volonté de partager avec lui ce moment difficile.
- Par exemple, vous pourriez lui dire : « J'ai entendu ce qui t'est arrivé, toutes mes condoléances. »
- Ne stressez pas pour essayer de trouver exactement ce que vous devriez dire. Dans la plupart des cas, être présent(e) pour la personne est le mieux, car vous lui faites savoir qu'elle peut compter sur vous.
- Vous pourriez également célébrer la vie que le défunt a eue en ayant une activité qu'il appréciait beaucoup ou en faisant une commémoration.
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Aidez-le à comprendre que sa douleur est normale. Le décès d'un frère ou d'une sœur est une expérience forte. En l'aidant à comprendre que sa réaction émotionnelle forte est normale et compréhensible, vous arriverez à lui montrer votre soutien [6] X Source de recherche .
- Par exemple, vous pouvez lui dire : « Tu as le droit d'être triste maintenant. Je comprends. Je serais aussi très triste à ta place. »
- Vous pouvez aussi lui dire qu'il est compréhensible qu'il ressente certaines émotions douloureuses à cause de la perte de son frère ou sa sœur (par exemple la culpabilité). Ces émotions sont compréhensibles dans ce genre d'expérience, mais si elles sont peu judicieuses.
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Discutez avec sa famille et ses amis du soutien que vous voulez lui donner. Malheureusement, la perte d'un frère ou d'une sœur peut parfois être minimisée par la perte d'un enfant. Les parents peuvent parfois se retrouver au centre de l'attention lorsque ce genre d'évènement se produit. Les frères et sœurs qui restent sont les oubliés du deuil [7] X Source de recherche . Si vous pensez que votre ami ou un proche ne reçoit pas suffisamment d'attention, discutez avec ses frères et sœurs, ses parents ou ses amis pour lui apporter du soutien.
- Par exemple, vous pourriez dire : « Je me fais du souci pour (son nom). Je pense que ce décès l'affecte beaucoup et nous devrions le soutenir. »
- Prenez en compte la souffrance des autres. Évitez d'aborder le sujet en face des membres de la famille endeuillés si vous ne faites pas partie de la famille. Il vaudrait mieux que vous en discutiez avec des amis proches.
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Recommandez gentiment une thérapie si cela vous semble approprié. Le deuil est une chose normale, mais parfois ce genre de perte peut entrainer un trouble du stress posttraumatique, si le décès entraine un traumatisme [8] X Source fiable National Institute of Mental Health Aller sur la page de la source . Si cette personne a l'air d'avoir beaucoup de mal à gérer cette perte, suggérez-lui qu'il pourrait lui être utile d'en discuter avec un professionnel de la santé mentale
- Par exemple, vous pourriez lui dire : « Tu devais être très proche de ton frère (ta sœur). As-tu pensé à l'éventualité de discuter avec un professionnel qui pourra t'aider à comprendre ce que tu traverses ? »
- Vous pouvez également lui suggérer de se joindre à un groupe de support de personnes qui ont perdu un être cher.
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Évitez les commentaires bien intentionnés, mais inutiles. Dans un effort de réconforter une personne que vous ne connaissez pas bien, vous pourriez dire des banalités. Cependant, ces mots bien intentionnés ou ces platitudes stéréotypées pourraient simplement l'amener à se sentir encore pire. Au lieu de la réconforter, ces phrases peuvent faire ressortir la douleur du moment et essayer de la faire atteindre un niveau d'acceptation qui n'est pas approprié. Par exemple, voici des phrases que vous devriez probablement éviter :
- « tu vas bientôt te sentir mieux » ;
- « le temps guérit toutes les blessures » ;
- « au moins, il te reste les autres membres de ta famille » ;
- « tout se produit pour une raison ».
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Observez les cinq phases du deuil. Il existe cinq étapes différentes du deuil que les personnes traversent après ce genre de perte [9] X Source de recherche . Mémorisez ces étapes pour comprendre à quelle phase se trouve votre ami dans le processus et essayez de l'aider à chacune des étapes. Souvenez-vous que tout le monde est différent et que certaines personnes ne traversent pas ces étapes dans l'ordre et peuvent même revenir à certaines de ces étapes après en être arrivées à l'acceptation du décès.
- Le déni est la première étape. Le déni de la réalité d'une perte est une réaction normale. Cette personne pourrait donner l'impression de ne pas réaliser la mort de la personne proche. Il n'en a pas encore pris conscience.
- Vient ensuite la colère. Une fois que la réalité du décès apparait, il est normal de ressentir de la colère. Cette personne pourrait être en colère contre la personne décédée, contre elle-même ou contre quelqu'un d'autre.
- Ensuite apparait la phase de marchandage. Cela montre un désir de vouloir changer la situation, par exemple le vœu d'avoir fait quelque chose différemment.
- La dépression est la quatrième étape. C'est à ce moment-là que la personne porte le deuil et fait ses adieux. C'est une étape essentielle au processus de deuil.
- L'acceptation est la dernière étape. Après toutes les étapes de résistance à la perte, l'acceptation est l'étape lors de laquelle la personne accepte ce qu'il s'est passé. Ce n'est pas le bonheur, mais c'est une étape plus calme que les autres.
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Faites attention aux problèmes spécifiques qui apparaissent lors de la disparition d'un frère ou d'une sœur. Le deuil provoqué par le décès d'un proche est déjà une chose horrible, mais la perte d'un frère ou d'une sœur crée des réponses douloureuses spécifiques. Par exemple, elle pourrait se reprocher le mauvais traitement qu'elle a fait subir à son frère ou à sa sœur dans le passé. Cette personne pourrait être prise de la « culpabilité du survivant ». Lorsque vous discutez avec votre proche ou que vous faites des choses pour lui, gardez en tête ces difficultés qui sont souvent associées à ce genre de décès. Si vous remarquez que cette personne ressent ce genre d'émotions, essayez de la rassurer en lui disant que ce n'est pas de sa faute [10] X Source de recherche .
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Donnez-lui beaucoup de temps. Le deuil n'a pas toujours d'emploi du temps et le temps ne guérit pas forcément toutes les blessures [11] X Source de recherche . Vous pouvez vous attendre à ce que cette personne aille mieux avec le temps, mais elle ne va jamais totalement s'en remettre. Les gens répondent différemment à un décès. Évitez de le forcer à passer à autre chose. Laissez le temps à cette personne pour faire son deuil et pour se remettre à son propre rythme. Si vous vous sentez impatient, il vaudrait mieux faire marche arrière et laisser quelqu'un d'autre soutenir cette personne au lieu de lui imposer vos émotions.
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Sachez que cette personne pourrait avoir besoin d'espace. Elle a tout à fait le droit de vouloir passer du temps seule. Elle pourrait vouloir passer son temps et employer son énergie à penser à son frère ou sa sœur et à traiter toutes les informations qui lui viennent. Si votre ami ou votre proche vous dit qu'il a besoin d'espace, essayez d'être compréhensif. Dites-lui que vous êtes là si elle a besoin d'en parler avec quelqu'un ou de passer du temps avec quelqu'un [12] X Source de recherche .Publicité
Conseils
- Si cette personne a besoin de pleurer, laissez-la pleurer devant vous. N'essayez pas de lui remonter le moral, répondez simplement présent.
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Avertissements
- N'essayez pas de comparer un décès dans votre famille avec la perte qui l'afflige. Vous avez peut-être de bonnes intentions, mais vous n'allez pas l'aider.
- Si vous pensez que cette personne pourrait avoir des tendances suicidaires, ne la laissez pas seule. Contactez sa famille et informez-les de ce qu'il se passe. Vous pourriez leur suggérer de l'amener consulter un psychologue.
- Souvenez-vous aussi de vos besoins. Si vous vous sentez accablé, discutez-en avec une personne de votre propre réseau de soutien.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/broken-hearts/201007/how-help-grieving-friend
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/happiness-in-world/201502/how-help-people-grieve
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/happiness-in-world/201502/how-help-people-grieve
- ↑ http://www.cancer.org/treatment/treatmentsandsideeffects/emotionalsideeffects/griefandloss/coping-with-the-loss-of-a-loved-one-helping-someone-who-is-grieving
- ↑ http://www.nctsn.org/sites/default/files/assets/pdfs/Sibling_Loss_Final.pdf
- ↑ http://www.allpsychologycareers.com/topics/loss-of-a-sibling.html
- ↑ http://www.nimh.nih.gov/health/publications/post-traumatic-stress-disorder-ptsd/index.shtml
- ↑ http://psychcentral.com/lib/the-5-stages-of-loss-and-grief/
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