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Vous êtes une nouvelle personne toutes les fois où vous vous réveillez le matin. Ce qui vous convenait hier pourrait ne plus vous convenir aujourd'hui. Bien que cela soit difficile à croire, il vaut mieux pour celui (ou celle) que vous êtes aujourd'hui de laisser partir celui qui pose problème. Laisser partir l'autre est ce qui fera votre bonheur et c'est tout ce qui compte, que l'être aimé soit décédé, que vous vous soyez séparés, que vous deviez vous détacher d'un béguin ou bien que vous n'ayez absolument plus rien en commun avec un ami. Mettons en route cette procédure.
Étapes
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Exprimez vos sentiments. Avant toute chose, il est bon d'avoir du chagrin. Il est bon d'exprimer ses émotions. Pleurer fait du bien. La colère soulage. Quel que soit votre état d'esprit, il est sans doute normal et a besoin de sortir. Quand la période « se réfugier sous la couette » est passée, le processus peut démarrer. Mais la procédure doit se dérouler selon un certain ordre et la phase « se réfugier sous la couette » (nommée aussi « pleurer sur un bac de glace au chocolat » ou la phase moins réussie « se teindre les cheveux en rose bonbon ») doit passer en premier. Acceptez-la.
- La première chose que vous pourriez ressentir est le déni de la réalité, suivi par la colère. Cela ne semblera pas réel et quand ce sera le cas, les mots échangés et les rapports qui ont eu lieu n'évoqueront plus que de la frustration et de la douleur. Sachez que c'est ainsi que cela se passe, plutôt que de vous tourmenter non seulement à cause de cette rupture, mais aussi sur la façon dont vous avez géré cette rupture. Les émotions que vous ressentez font partie de vous. Vous n'êtes pas fou ou folle et vous n'êtes pas nul(le). Vous êtes juste un être humain.
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N'idéalisez pas le passé. Vous pourriez vous souvenir de tous les bons moments passés ensemble. Vous pourriez repasser indéfiniment le film de vos ébats au lit. Mais si cette personne devait réapparaitre dix minutes plus tard, vous pourriez penser : « C'est juste. C'est pour ça que ça n'a pas marché. » Il est trop dur de se rappeler tous les détails quand vous êtes la proie de sentiments aussi intenses. Sachez que si vous vous retrouvez à ressasser de beaux souvenirs, vous ne les voyez pas de manière réaliste.
- Si vous avez besoin de preuves scientifiques pour étayer cette thèse, sachez qu'il est prouvé que les émotions peuvent altérer la mémoire. Ainsi, quand vous cherchez désespérément à vous souvenir des bons moments, votre esprit pourrait fabriquer de nouvelles connexions afin de répondre à vos attentes du moment [1] X Source de recherche . En gros, votre mémoire met des lunettes roses pour s'ajuster à vos pensées d'aujourd'hui.
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Mettez-vous le plus possible en retrait. « Se détacher » est concrètement un euphémisme pour parler d'oublier. Pour finir par s'en fiche éperdument. Cela peut sembler un peu rude, c'est pourquoi il existe aussi une expression un peu plus aimable. Ceci dit, vous mettre en retrait de cette personne est le seul moyen que vous avez pour rejoindre l'autoroute de l'oubli. Vous savez, quand vous retrouvez au fond de l'armoire cette chemise et que vous vous exclamez : « Mon Dieu, comme j'ai aimé cette chemise ! Comment diable ai-je pu l'oublier ? » Ben oui. Loin des yeux, loin du cœur.
- Pour la plupart des gens, c'est bien évidemment plus facile à dire qu'à faire, c'est sûr. Mais vous pouvez faire l'effort de limiter le temps que vous devez passer dans le voisinage de cette personne. Servez-vous-en d'excuse pour vous plonger dans une nouvelle passion, pour avoir trouvé un nouvel endroit formidable à fréquenter ou pour vous mêler de temps en temps à un nouveau groupe de personnes. Ne remodelez pas votre vie pour arranger cette personne, mais gardez à l'esprit vos propres centres d'intérêt.
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Ne vous dépréciez pas. Après avoir été en colère, triste, et avoir parié que cette fois, on ne vous y reprendrait pas, vous passerez probablement quelques jours ou semaines qui sembleront une éternité à vous demander pourquoi ça n'a pas marché en ayant l'impression d'errer dans le brouillard. Il sera tentant de ne plus rien faire, mais vous ne le pouvez pas. Vous ne le devez pas. Pour vous. Vous devez continuer afin que votre univers aille mieux.
- Ici, vous faites tout ce que vous avez besoin de faire. Vous avez d'emblée la priorité. Faites tout ce qui peut vous rendre plus heureux(se) (tant que cela ne peut pas vous faire du mal, évidemment). Allez donc repeindre la ville en rouge. Si vous n'osez pas avouer à votre collègue que vous lui avez chipé son sandwich au jambon, pas grave. Vous devez vous montrer un temps un peu égoïste. Votre mantra devrait être « moi, moi, moi ». Pourquoi ? Parce que vous le valez bien.
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Ne rejetez pas la faute sur toute l'humanité. Vous allez bientôt vous en sortir (au moment où vous remplacerez la phase Moi-Moi par le Moi et Toi) et la dernière chose à faire est de garder de la rancune. Être blasé et cynique n'équivaut pas à « tirer des leçons d'une expérience », il vaut mieux laisser tomber. Donnez-vous la peine de voir ce que les autres ont de meilleur. Ces gens existent. Il faut juste les débusquer.
- Les hommes ne sont pas tous des salauds et les femmes ne sont pas toutes des intrigantes. Vous avez peut-être un faible pour les salauds intrigants, mais ceci est un problème à part entière. Jetez un regard attentif aux types de personnes qui vous entourent, y trouvez-vous beaucoup de genres différents ? On parie qu'il y en a des tas. C'est la raison pour laquelle on nomme cela de la diversité.
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Gardez vos pensées négatives à distance. Ce qui est superbe avec votre esprit, c'est qu'il vous appartient et peut être maitrisé. Vous avez le pouvoir de les faire cesser si les pensées négatives surgissent. Le fil de vos pensées qui vous préoccupe est aussi celui que vous pouvez couper. Cela demande parfois un peu d'astuce, mais c'est faisable.
- Donnez à vos pensées négatives une voix ridicule de personnage de bande dessinée. Donald Duck est excellent pour ça. Essayez de dire : « Je me déteste pour avoir été aussi stupide » avec la voix nasillarde de Donald. Assez dur à prendre au sérieux, n'est-ce pas ?
- Gardez consciemment la tête haute. Ce faisant, vous dites à votre corps que vous êtes bien là et fier de l'être. Si vous baissez la tête, vous émettez un signal de défaite, ce qui peut vraiment vous rendre encore plus malheureux. Ces toutes petites attitudes peuvent avoir une influence énorme.
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Appuyez-vous sur vos amis. Votre réseau amical sera maintenant votre meilleur soutien. Ils vous changeront les idées et vous aideront à continuer. N'ayez pas peur de leur demander de l'aide, ils ont probablement vécu la même chose que vous !
- Demandez-leur de vous aider à ne pas ressasser. Vous avez incontestablement besoin de parler de vos sentiments, mais seulement un certain temps. Demandez-leur si vous pouvez leur prendre quinze minutes de leur temps pour en parler, après quoi vous n'avez pas envie d'entendre des analyses déplacées ni de regrets. Ils vous empêcheront de vous noyer dans votre chagrin.
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Sachez qui vous êtes et appréciez-vous. En fait, vous êtes certainement génial et ceci n'est qu'un petit échec. Il est probable que vous étiez tout aussi génial à d'autres périodes critiques que vous avez surmontées, alors pourquoi pas maintenant ? Si vous avez su rebondir une fois, pourquoi pas une deuxième ? Vous savez rebondir, vous avez juste oublié votre capacité de résilience. Continuez à vivre et viendra le temps du détachement.
- C'est quand vous cessez de vivre que vous ne pouvez pas vous détacher de l'autre. Quand vous vivez (trouver des solutions, apprécier l'existence, vous entourer des personnes et choses que vous aimez), le lâcher-prise se produit de lui-même sans que vous vous en rendiez compte. Souvenez-vous qui vous étiez avant la rupture. Qu'aimiez-vous ? Qu'est-ce qui faisait votre originalité ? N'étiez-vous pas furieusement fantastique ?
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Évaluez vos qualités. Cette personne ne vous a visiblement et de toute façon jamais apprécié dans toute votre splendeur, elle ne vaut donc pas la peine de perdre du temps pour elle. Non pas « Vaut-il la peine ? » ou « Il n'en vaut peut-être pas la peine », mais il n'y a pas de si, de mais, de peut-être, de à moins qu’il en vaille la peine ou non. Vous méritez quelqu'un qui vous voit, qui vous apprécie et veut faire partie activement de votre vie. Ceux qui en sont incapables n'ont qu'à s'en aller.
- Prenez un moment pour vous concentrer sur votre conscience de vous-même. Regardez-vous de la façon la plus objective possible. Y avait-il dans votre relation quelque chose qui semblait protégé, car irréel ? Avez-vous été rassuré par le fait de ne jamais être blessé(e) par cette relation parce qu'aucun engagement n'avait été pris ? Si cela se rapproche de la vérité, cela ne concerne que vous et non pas l'autre personne. Vous avez donné des significations à une relation qui n'en avait pas.
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Évaluez votre bonheur. Que vous soyez la partie adverse ou que vous ayez juste vécu un intense béguin, avez-vous été aussi heureux avec cette personne que vous pouviez l'être ? Il y a des chances pour que vous ne l'ayez pas été et que vous aspiriez à une relation qui n'existait que dans votre tête. Quelles étaient la part de réalité et la part de souhaits, d'espoirs et de fantasmes de cette relation ?
- Cette relation n'a vraiment pas comblé vos besoins sinon vous ne sentiriez pas le besoin de lâcher prise. Sachez-le. Laissez tomber. Cette personne n'a pas convenu, mais une autre le fera. La seule chose à faire en vue de trouver cette autre personne est de laisser tomber celle-ci. C'est la raison pour laquelle vous êtes ici, n'est-ce pas ? C'est l'étape numéro un ? Vérifiez.
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N'attendez pas que cela arrive. La vie est trop courte pour ne pas vivre le moment présent. Cette autre personne est occupée quelque part, ainsi, pourquoi ne prenez-vous pas exemple sur elle pour faire la même chose ? Ce n'est que justice. Cela ne veut pas dire que vous deviez forcément sauter à pieds joints dans une autre histoire d'amour, mais cela signifie de continuer à avoir une vie sociale et vous donner la peine de vous amuser.
- Ne restez pas à attendre que cela change. Vous risquez d'attendre un bon bout de temps. En règle générale, le meilleur moyen de prédire votre comportement à l'avenir est de voir comment vous vous étiez comporté dans le passé. Puisque votre comportement passé vous a conduit à un échec amoureux, pourquoi voudriez-vous qu'il en soit autrement à l'avenir ? C'est juste, il ne peut en être autrement.
- Il est probable qu'une partie de vous-même sait déjà tout cela. Cette partie sait que cette histoire ne pouvait vous convenir et elle voit l'utilité de passer à autre chose (c'est après tout la raison pour laquelle vous êtes ici). Indépendamment de la petitesse de cette partie de vous-même, laissez-la prendre le dessus au moins quelques heures par jour. Laissez-la protéger la partie de vous-même qui est blessée. Elle sait quoi faire pour votre bienêtre, que ce soit une soirée entre copines, un bon footing matinal ou ces vacances que vous songez à prendre. Qu'importe le bienfait, notez-le dans vos tablettes mentales.
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Gardez des distances physiques. Maintenant que vous avez décidé d'opposer une barrière mentale à ce béguin, il est aussi impératif de garder des distances physiques. Le seul moyen de faire cesser ce tumulte intérieur est de s'assurer que la personne ne soit pas dans les parages. Si c'est faisable (si, par exemple, l'autre n'est pas un collègue), faites-le. La procédure de deuil ira bien plus vite.
- Cela ne vous donne pas d'excuse pour rester chez vous plutôt que de vous rendre en cours, à la gym ou chez des amis. Cela vous donne néanmoins un prétexte pour changer vos habitudes. Vous allez toujours dans le même café ? Trouvez-en un autre. Toujours la même salle de remise en forme ? Allez-y à un autre moment. Consacrez-vous à un passetemps tout nouveau, que diable !
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Soyez clair. Si cette personne est dans votre vie, elle va poser des questions. Il est inutile d'inventer des prétextes fallacieux pour expliquer pourquoi vous l'évitez, cela finira par se savoir. Votre meilleure tactique est de trouver une version très diplomate de la vérité.
- Personne, sinon vous-même, ne peut vous dicter ce que vous avez à faire. De dire, cependant, quelque chose comme : « J'ai besoin de temps pour moi pour savoir ce qui est le mieux pour moi » est un propos que personne ne peut contester. Si elle n'aime pas ça, c'est une raison de plus de vous en aller.
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Ne culpabilisez pas. Ce n'est pas de votre faute. C'est la vie. Cela arrive à tout le monde et vous savez quoi ? Vous en apprendrez quelque chose. Vous avez bien tiré des leçons de votre dernier coup de cœur et vous y avez survécu et cette fois ne sera pas différente. Vous n'aviez rien fait de mal. Vous pensiez à ce moment-là bien faire. C'est tout ce que vous pouvez faire.
- Il est improductif de souhaiter avoir agi autrement, dit ou fait quelque chose autrement. Vous êtes ce que vous êtes et si ça n'a pas marché c'est que cela ne devait pas être. Tenter de changer chaque fois quelque chose en vous. Vous flageller pour être quelque chose est juste idiot ! Qui d'autre êtes-vous censé être ?
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Concentrez-vous sur vous-même. Il est grand temps de s'occuper du « Moi ». Ce n'est pas seulement pour votre bien, mais aussi pour le bien de toutes vos histoires d'amour à venir. Rien ni personne ne peut réussir sans que l'on ait tourné la page ni cherché à comprendre qui on est. Vous ne faites pas là preuve d'égoïsme, vous faites preuve de logique.
- Qu'appréciez-vous ? Trouvez au moins cinq choses et faites-les dans les deux semaines à venir. Il arrivera finalement un temps où vous lâcherez prise, mais vous ne le remarquerez pas. Vous serez bien trop occupé par la vie que vous menez pour vous en apercevoir. Si vous vous rendez compte que plusieurs mois ont déjà passé, vous vous sentirez merveilleusement bien.
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Lâchez prise aux regrets. Quand s'éteint un être aimé, nous sommes soudain bombardés de toutes ces choses que nous aurions dû faire ou dire ou que nous avions dit et fait en souhaitant ne l'avoir pas fait. On ne peut pas balayer facilement les regrets et le ressassement ne conduit qu'à plus de souffrances. Cette personne n'aurait-elle pas voulu vous voir heureux ?
- Les regrets impliquent souvent le besoin de se pardonner soi-même. Il n'existe malheureusement aucun guide pour l'indulgence et la seule chose que vous pouvez faire est de vous rappeler que vous êtes humain. Vous êtes un être humain et vous avez aimé du mieux qui vous était possible. Il est désormais temps de se concentrer sur le présent.
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Comprenez les étapes du deuil. Les quatre étapes de ce travail sont le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation. Dans cet ordre-là. Sachez cependant que chaque personne porte le deuil différemment. Vous devez néanmoins passer par là, que ce soit en restant dans un coin avec un nounours dans les bras ou en courant jusqu'à faire de la bouillie de vos tibias. Vous vous sentirez mieux à la longue.
- Vous pouvez mettre où vous savez les clichés des autres concernant le travail du deuil. La façon dont vous vous sentez le besoin d'agir est aussi celle qui convient le mieux. Tant que vous prenez soin de vous et des autres (entendez : tant que vous ne vous droguez pas, ne vous soulez pas et similaires), c'est une bonne chose.
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Ne faites pas votre deuil tout seul. Maintenant, vous et vos proches avez besoin d'être ensemble. Parfois, quand vous faites ce travail de deuil avec d'autres, vous avez moins de chagrin. Les efforts conjugués des autres peuvent faire passer bien plus vite ce temps de douleur.
- Si vous avez l'impression d'être seul au monde à vivre cela et si vous croyez que personne d'autre ne vit de deuil, la seule compagnie des autres peut vous aider. Une personne qui vous prend la main peut vous faire comprendre que vous n'êtes pas seul. Ce sera une bonne chose. Trouvez du soutien dans votre entourage, quel qu'il soit.
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Retrouvez-vous. Vous existiez en tant que vous-même à l'extérieur à un moment ou un autre, indépendamment de cette relation amoureuse. Et c'est toujours le cas. Il est juste question de retrouver une fois de plus votre personnalité d'avant. Avec un peu de dépoussiérage, elle sera comme neuve.
- Reconnectez-vous avec les personnes et les choses du passé. Qu'est-ce qui vous donnait de l'entrain ? Qu'est-ce qui vous faisait revivre ? Qu'avez-vous toujours souhaité faire si vous aviez eu plus de temps ou d'énergie ? Dernière question, la plus importante : pourquoi pas maintenant ?
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Regardez vers l'avenir. La seule raison pour laquelle tout est sombre est parce que vous portez des œillères. L'avenir contient autant de promesses qu'il y a six semaines, six mois ou six ans. Tout dépend simplement de ce que vous allez en faire. Plutôt que de ressasser le passé, pensez à demain. Que va-t-il se passer ?
- Si vous restez confiné dans le passé, vous n'avez plus de place pour l'avenir. Vous pourriez passer à côté de tout un univers. Votre cher défunt aurait-il voulu ça ? Pour trouver l'amour, vous devez en donner et en recevoir. Vous ne pouvez rien faire si vos mains sont occupées à retenir le passé.
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Pour tourner la page, écrivez une belle lettre d'adieu. Mettez par écrit tout ce que vous n'avez jamais dit. Restez positif, en vous focalisant sur sa vie et sur toute la joie qu'il vous a apportée.
- C'est à vous de voir ce que vous désirez en faire. Vous pouvez soit garder la lettre près de votre cœur, soit la jeter dans les vagues de l'océan ou encore la bruler et observer les volutes de fumée montant aux cieux.
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Sachez que le « lâcher-prise » va se produire. Certainement. Non pas peut-être, devrait, pourrait, mais il sera. Le seul verbe qui corresponde à cette situation est “sera”. Ce sera plus long pour certains que pour d'autres, mais cela arrivera. Jusque là… détendez-vous. Laissez le temps faire son œuvre. Il sait guérir toutes les blessures.
- Quand vous commencerez à vous détacher, vous ne vous en rendrez sans doute pas compte. Vous changerez et évoluerez tant que vos yeux ne pourront se rappeler qui vous étiez auparavant. Ce temps est peut-être arrivé maintenant. Vous avez peut-être commencé ce travail et vous êtes encore trop impliqué pour avoir une vue d'ensemble. Est-ce possible ? Question stupide. Oui, c'est possible.
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Ayez une vision la plus positive possible. « Rien n'est ni bon ni mauvais, c'est votre manière de penser qui fait la différence. » Cette amitié que vous êtes sur le point de perdre n'a pas besoin d'être une mauvaise chose. C'est un symbole d'évolution et de maturité. Cela indique au monde que vous avez trouvé votre voie et que cette dernière ne peut pas être partagée. C'est tout. Ce n'est pas vous qui abandonnez quelqu'un ou êtes trop intransigeant, c'est vous qui décidez de faire ce que vous êtes censé faire.
- Chaque expérience et chaque relation ont de la valeur. Certaines personnes sont néanmoins censées appartenir à nos souvenirs et non pas à notre destinée. Et c'est très bien ainsi ! Cela arrive à tout le monde. Soyez reconnaissant pour l'expérience que vous avez vécue, car elle vous a fait grandir. Elle a fait de vous la personne intéressante que vous êtes aujourd'hui.
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Entourez-vous d'autres personnes. Cette amitié a fait de vous une personne que vous n'avez pas envie de devenir (oui, une amitié a ce pouvoir-là). Ces amitiés toxiques peuvent circuler et s'introduire dans d'autres domaines de votre vie. Le seul moyen d'en sortir et de vous immerger progressivement dans un autre groupe. Un autre groupe qui vous met à l'aise.
- Si vous n'avez pas de plan B, il vous faudra en trouver un. Cela pourrait être effrayant, mais si c'est trop facile, ça n'en vaut pas la peine. Joignez un club, suivez des cours, choisissez un nouveau passetemps. Autorisez-vous à faire partie d'une société plus vaste. Plus vous augmenterez votre cercle relationnel et moins cette personne aura d'influence sur vous.
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Faites preuve de bonté. Si vous vous êtes lié d'amitié avec une personne envahissante, cette dernière ne sait pas qu'elle vous pompe l'air. La dernière chose à faire est de la lâcher sur un coup de colère, après tout, vous étiez amis pour certaines raisons. Une partie de vous-même continue à se préoccuper de cette personne. Si cette personne vous demande ce qui se passe, soyez honnête, mais faites preuve de bonté.
- Si vous ne savez pas quoi dire, dites-lui simplement ce que vous vous êtes déjà dit à vous-même : « Nous suivons des voies différentes et c'est très bien comme ça. J'ai toujours encore du respect pour toi, mais notre amitié est basée sur la personne que j'étais et non pas la personne que je suis. Ton comportement me démoralise et je n'ai plus envie d'en faire les frais. » Il ou elle va poser des questions et pourrait se mettre en colère, mais vous vous sentirez mieux au bout du compte, indépendamment de ses réactions.
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Prenez de la distance. Parfois, quand on prend quelque chose à quelqu'un, la partie lésée ne le veut que davantage. Cet ami pourrait vous appeler plus souvent que d'habitude. Même si lui ou elle a juré ses grands dieux avoir compris son erreur, n'y croyez pas tout de suite. Vous avez besoin de temps pour faire le point sur vous-même, de prendre du recul et de voir la situation telle qu'elle est vraiment.
- La même chose vaut pour lui ou elle. Si elle veut en parler, dites-lui d'y réfléchir. Vous avez tous deux besoin de vous séparer afin de voir ce que c'est sans l'autre. Vous avez besoin de vous reculer un peu du tableau pour voir l'ensemble de la peinture. S'il se passe quelques semaines et que vous ressentez le besoin de la voir et si de son côté, elle ressent la même chose, allez-y doucement. De temps à autre, on peut apprendre quelque chose.
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Sachez ce que vous attendez des amis à venir. Ce serait terrible d'abandonner un ami simplement pour le remplacer par son double. Ainsi, quand vous vous mettez à la recherche de ces nouveaux amis formidables, à quoi voulez-vous qu'ils ressemblent ? Qu'appréciez-vous chez les autres ?
- Cela pourrait aussi demander un peu d'autoanalyse. Qu'aviez-vous apprécié chez votre ex-ami et qui vous avait rapprochés ? Qu'avez-vous besoin de leur part qu'ils puissent vous donner ? Quelles sont les trois choses que l'un de vos amis doit absolument avoir ?
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Ne vous concentrez que sur ce qui peut être changé. L'ami que vous aviez est une personne singulière. Vous ne pouvez pas la changer, même si vous essayez. Et c'est très bien ainsi. Il est ce qu'il est, tout comme vous êtes ce que vous êtes. Il n'y a là rien de répréhensible. Mais comme on ne peut rien y changer, inutile de gaspiller de l'énergie pour ça. Mobilisez-vous sur ce qui peut changer et vous rendre plus heureux.
- Premièrement, votre environnement peut changer. Votre allure peut changer. Vos besoins peuvent changer. Concentrez-vous simplement sur l'un de ces aspects quand vous commencez à évoluer. Si vous êtes en meilleure harmonie avec vous-même, vous trouverez plus facilement la bonne voie.
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Conseils
- Donnez-vous le temps de faire le deuil d'une personne aimée, puis empruntez une nouvelle voie que vous n'aviez pas partagée avec votre partenaire. Faites-vous de nouveaux amis et faites de nouvelles choses qui pourraient vous intéresser. Il pourrait être difficile, dans un premier temps, de recommencer à vivre seul, mais cette nouvelle voie pourrait vous apporter un certain épanouissement et des satisfactions.
- Se détacher ne signifie pas toujours une rupture. Lâcher prise vis-à-vis de quelqu'un peut aussi vouloir dire que l'on continue d'être avec quelqu'un, de s'en occuper, mais de ne pas permettre d'être envahi, d'être blessé ou de vous empêcher de vivre votre vie.
- Quelle que soit la situation, vous devez croire en vous et vous apprécier. Sachez que certaines choses peuvent arriver et les gens vont et viennent tout le temps dans votre vie, ne restez donc pas à souffrir pour le reste de votre vie. Vous devriez aussi savoir qu'ici même, au coin de la rue, il y a quelqu'un qui vous attend.
- Souvenez-vous qu'il n'existe pas de période fixe pour faire le deuil de quelqu'un. Ne vous sentez pas coupable si vous avez envie d'aller diner avec quelqu'un quatre mois après la mort du partenaire. Chacun fait comme il le sent, chacun met un certain temps avant d'être prêt à redémarrer une nouvelle histoire. Vous devez ça à votre cher disparu, vous devez continuer à vivre, c'est uniquement à vous de décider quand et comment gérer votre vie.
- Il est toujours douloureux de vous rappeler de vieux souvenirs, mais il arrive un moment où il faut faire le ménage, enlever les photos et laisser s'ouvrir une nouvelle porte
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Références
- ↑ https://www2.bc.edu/elizabeth-kensinger/SchacterGalloKensinger.pdf
- http://www.drphil.com/articles/article/172
- http://www.marcandangel.com/2013/04/21/8-effective-ways-to-let-go-and-move-on/
- http://tinybuddha.com/blog/40-ways-to-let-go-and-feel-less-pain/
- http://tinybuddha.com/blog/navigating-loss-dealing-with-the-pain/
- http://tinybuddha.com/blog/how-to-let-go-of-a-past-relationship-10-steps-to-peacefully-move-on/
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