Pdf downloaden
Pdf downloaden
Vind je dat iemand gemeen tegen je is, maar je weet niet helemaal zeker waarom? Denk je dat ze iets van plan zijn of in het geheim een hekel aan je hebben? Of het nu gaat om vrienden, een familielid of mensen die je niet eens kent, weten waarom iemand je slecht behandelt is in elk geval een belangrijke eerste stap bij het oplossen van het probleem.
Stappen
Pdf downloaden
-
Let op hoe iemand zich om je heen gedraagt. Wat zijn enkele van de meer openlijke tekenen dat deze persoon zich niet echt aardig gedraagt en kwade bedoelingen heeft? Een aantal mogelijke tekens kunnen zijn: roddelen over jou tegenover anderen, je negeren, kwetsende dingen tegen je zeggen, je spullen stukmaken of stelen, je kleineren, je erin luizen zodat je in de problemen komt voor iets wat je niet hebt gedaan of hebt gezegd, je uitschelden, beweren dat je niet zo slim/knap/populair/waardevol, etc. bent als hen, intimideren, onvriendelijke/onaardige berichten over jou op sociale netwerksites achterlaten, of het breken van beloften waarvan ze hebben gezworen dat ze die na zouden komen.
-
Ga na hoe je je voelt. Welke gevoelens of reacties doen hun woorden en daden bij jou opkomen? Hebt je het gevoel dat jij het voortdurend moet ontgelden, dat dingen die gezegd worden bedoeld zijn om je te provoceren of ondermijnen, en dat alles wat de persoon bij jou in de buurt zegt of doet je ergens een negatief, gekwetst of vernederd gevoel geeft, dan is het mogelijk dat deze persoon zich gemeen gedraagt.
-
Werk eerst een aantal mogelijkheden uit alvorens je conclusies te trekken. Onze eigen gevoelens vertellen slechts een deel van het verhaal en soms kunnen we het heel erg mis hebben, omdat we dingen nog niet vanuit de andere persoon hebben begrepen. Hoewel jij er dus van overtuigd kunt zijn dat de acties of woorden van de andere persoon bedoeld en effectief gemeen zijn, blijft het belangrijk om een aantal mogelijke redenen of oorzaken van hun gedrag onder de loep te nemen. Hierdoor kan je een beter idee krijgen van wat hun motief is; soms zijn mensen onbedoeld kwetsend of ondoordacht, zonder doelgericht gemeen te zijn. Wat de handeling of het commentaar ook moge zijn, er is altijd een onderliggende oorzaak waarvan het goed is om die te begrijpen, voordat je iets tegen de persoon onderneemt. Hier zijn enkele dingen om jezelf af te vragen (en wees eerlijk bij het beantwoorden ervan):
- Is het misschien alleen maar je verbeelding? Als je een slechte dag hebt, dan kunnen mensen soms bozer en gemener overkomen dan op dagen dat je blij bent; dit is gewoon de manier waarop je brein werkt, waarbij je eigen nuances en gevoelens op anderen worden overgedragen.
- Kan het zijn dat de ander een oogje op je heeft? Soms kan een persoon proberen om je aandacht te krijgen door gemeen of beledigend tegen je te doen, of misschien schamen ze zich en gebruiken ze dit om je tijdelijk op een afstand te houden. Niet alle mensen doen dit, en als een persoon inderdaad schijnbaar gemeen tegen je doet, dan betekent dit niet per se dat diegene een oogje op je heeft, en als het een verliefdheid betreft, dan zal je waarschijnlijk andere signalen oppikken en zal het gedrag waarschijnlijk niet erg lang doorgaan.
- Kan het zijn dat ze je iets willen leren? Jongeren, maar ook ouderen, neem goedbedoelde adviezen of liefhebbende reprimandes van vrienden en familie als opmerkingen die bedoeld zijn om te kwetsen of pijn te doen. Constructieve feedback is echter niet kwaad bedoeld en mensen van je houden proberen je alleen maar te helpen, dus verwar de verschillende benaderingen niet.
- Kan het zijn dat jaloersheid een rol speelt? Zeggen ze dingen om je op je plaats te zetten of zichzelf beter te voelen? Dit kan het geval zijn als ze onzeker zijn, en zich beter proberen te voelen dan jij. In dit geval is het meer een verklaring van wat ze over zichzelf denken dan wat ze van jou denken, maar dit kan moeilijk zijn om te zien, wanneer je ermee wordt geconfronteerd.
- Kan het zijn dat je hen per ongeluk hebt beledigd? Zonder het te weten heb je de ander wellicht als eerste beledigd. Dit is vooral gebruikelijk onder vrienden die elkaar niet boos willen maken; wellicht willen ze je niet confronteren met iets dat je hebt gezegd of gedaan, zodat zij hun passieve woede op je richten door gemeen te zijn in plaats van open en eerlijk te praten over hun gevoelens.
- Hebben ze misschien problemen? Mensen die niet zeker weten hoe ze anderen moeten bereiken, kunnen hun frustraties uiten met boosheid - andere mensen een rotgevoel geven lijkt een handige manier om jezelf beter te voelen, maar het gaat altijd ten koste van de andere persoon. Stress is een belangrijke veroorzaker van gemeen gedrag bij mensen - iemand kan tegen je snauwen, alleen maar vanwege stress en het onvermogen om de eigen emoties te beheersen. Het is belangrijk om te onderkennen wanneer iemand zijn of haar emoties uit, in tegenstelling tot iemand die werkelijk van plan is om gemeen tegen je te zijn. Nogmaals, dit is niet zozeer een statement over jou, maar heeft betrekking op hoe de ander zich voelt over zichzelf.
- Kan het zijn dat de persoon gewoon een hekel aan je heeft? Dit komt waarschijnlijk door een aantal van de redenen zoals hierboven beschreven (persoonlijke problemen, jaloezie, of zelfs je verwarren met iemand van vroeger die ze niet mogen, etc.), maar in veel gevallen zijn mensen niet gemeen tegen je omdat je hen gekwetst hebt.
-
Stel jezelf een aantal vragen. Waarom heb je bevestiging van hen nodig? Heb je hen zo hard nodig dat je je onderdanig zou moeten opstellen om je een beter gevoel te geven? Wat maakt het uit als ze je niet aardig vinden? Vergeet niet dat je onzeker/behoeftig overkomt als je je er druk over maakt.
-
Vraag het aan anderen. Vraag om de mening van anderen, vooral die van je ouders en vrienden, zodat je kunt beslissen wat je moet doen, of om duidelijker voor ogen te krijgen waarom deze persoon zich op deze manier gedraagt. Vraag nooit advies aan vrienden die een hekel hebben aan de persoon waar je vragen over stelt; het risico bestaat dat ze in dat geval de persoon in een negatief daglicht zullen plaatsen, mogelijk om ruzie te veroorzaken of ervoor te zorgen dat de relatie met die persoon slecht persoon blijft. De beste mensen om dit te vragen zijn je ouders of echtgenoot, een vertrouwde mentor of een zeer betrouwbare vriend of lid van het gezin; meestal zal je wel iemand kunnen vinden die neutraal is en niet veel te maken heeft met het gemene gedrag, die in staat is om je te helpen.
-
Confronteer de persoon als je diegene kent. Het is belangrijk dat je de stappen voor het vaststellen van feitelijke bewijzen van het gemene gedrag doorloopt, zoals hierboven beschreven, je eigen gevoelens erbij betrekt, en alle andere mogelijkheden bekijkt voorafgaand aan het confronteren van de persoon in kwestie. Iemand ervan beschuldigen dat die gemeen is draagt een heleboel emotionele lading, en als je de feiten niet op een rij hebt, en je beschuldigt alleen maar in plaats van jezelf uit te leggen (met behulp van "ik-verklaringen"), dan kun je de ander een boos of dom gevoel geven, wat de aanleiding kan zijn tot defensief gedrag, in plaats van een constructief gesprek. Zorg ervoor dat je het je niet alleen maar inbeeldt en dat de ander niet gewoon een eenmalige uitlaatklep nodig had; het is beter om van de spreekwoordelijke muis geen olifant te maken. Leg uit aan de persoon hoe je je voelt over het gemene gedrag en laat diegene weten dat je er open voor staat om alle relevante problemen met hem/haar te bespreken als de persoon dat wil, en dat je vooral wilt dat de lucht tussen jullie geklaard wordt, mocht je iets gezegd of gedaan hebben waardoor hij/zij boos is geworden.
- Blijf kalm en eis geen excuses en ga ook niet woord voor woord herhalen wat ze gezegd hebben; vraag gewoon of ze de volgende keer wat meer rekening willen houden met je gevoelens.
- Als de persoon geen antwoord heeft, geef hem/haar dan de tijd om er later op terug te komen – diegene is nu aan zet en kan doorgaan met gemeen doen of ermee stoppen.
- Als ze door blijven gaan, dan weet je dat hebt aangegeven hoeveel pijn het je doet. Je hebt nu de bevestiging dat ze dit met opzet doen, en kunt overwegen om andere acties te ondernemen.
- Als je deze persoon niet goed kent, vraag dan iemand anders om met je mee te gaan, zoals een vriend, counselor, ouder of ander vertrouwd persoon.
-
Vermijd contact met de persoon als het gemene gedrag aanhoudt. Nadat je hebt geprobeerd om er wat aan te doen, is er niet veel meer dat je kunt doen om dergelijke mensen van gedachten te doen veranderen, als ze vervolgens toch beslissen om gemeen te zijn. Het betekent waarschijnlijk dat ze ofwel echt een hekel aan je hebben (nogmaals, dit heeft meestal niets met jou te maken, maar vooral met hen) of dat ze hun gezicht niet willen verliezen door het veranderen van hun houding, en doorgaan ongeacht de eerdere feiten (nogmaals, dit gaat niet over jou, maar ook over hun eigen onzekerheden). Echter - en dit is het belangrijkste deel – je hoeft iemand niet te accepteren die probeert om je een rotgevoel te bezorgen. Blijf uit hun levenssfeer en luisteren niet naar hun spottende opmerkingen, hatelijke houding of gemene gedrag. Vraag je vrienden om deze dingen niet meer met je te bespreken, en stel voor dat ze zelf ook eieren voor hun geld kiezen. Laat mensen weten dat je het gewoon niet meer accepteert en het contact afkapt. Zelfs de gemeenste persoon raakt verveeld wanneer hun doelwit niet meer reageert, waarna ze op zoek gaan naar iemand anders om lastig te vallen.
-
Ga verder met je leven. In deze fase, als het verstevigen van je grenzen niet heeft gewerkt, ondanks alle pogingen, en je hebt een goede defensieve strategie gevonden om deze persoon te vermijden, probeer dan te doen alsof deze persoon geen deel uitmaakt van je leven. Laat ze er gewoon buiten als ze verder niets met je te maken hebben. Het is echter waarschijnlijk dat er gevoelens achterblijven over waarom dit gebeurd is en wat voor gevoel het je heeft gegeven. Vergeet niet in het verleden blijven leven geen zin heeft; je hebt gedaan wat je kon om je met de ander te verzoenen, en ervoor te zorgen dat de ander zou stoppen met gemeen tegen je te doen. Ga door met je eigen leven en activiteiten, omring jezelf met mensen die niet gemeen tegen je zijn en richt je op dat wat belangrijk voor je is. Door te laten zien dat het gemene gedrag geen vat op je heeft of je andere relaties heeft verpest, kun je zelf gedijen terwijl de gemene persoon moet leven met de eigen gemeenheid.
- Als het gemene gedrag blijft of escaleert, vertel het dan aan iemand die er op een positieve manier wat aan kan doen - is het op school, vertel het dan direct aan een leraar, een familielid of volwassene. Is het op je werk, praat er dan over met personeelszaken, een baas waar je vertrouwen in hebt of zelfs betrouwbare collega's. Je moet je eigen veiligheid zeker stellen tegen vergelding in het geval de persoon in kwestie een persoonlijke vendetta tegen je heeft opgevat.
- Als het gemene gedrag in de thuisomgeving aanhoudt, dan verkeer je in een moeilijker positie. Als je last hebt van broers en zussen, vraag je ouders dan om in te grijpen en regels vast te stellen welke het gedrag in het huishouden aan banden leggen. Als het gaat om een ouder, praat er dan eerst over met je andere ouder. Als beide ouders aanvallend reageren en weigeren om je te helpen, zoek dan hulp buitenshuis, zoals een naast familielid die ergens anders woont, de kerk of een mentor van je school, een betrouwbare volwassen mentor, enz. Accepteer niets dat je emotioneel of fysiek in gevaar brengt.
Advertentie
Tips
- Soms zijn mensen gemeen omdat ze anders zijn dan jij bent, maar graag net zo willen zijn als jij.
- Hoewel het altijd goed is om te proberen erachter te komen waarom precies iemand gemeen tegen je is, zal je er in veel gevallen nooit achter komen; je weet wellicht intuïtief wanneer iemand gemeen tegen je is en je hoeft dit niet te accepteren. Kom op voor jezelf als het bedoeld is om je pijn te doen.
- Probeer nooit om gemeen terug te doen. Dit maakt relaties stuk, escaleert in ruzies en kan leiden tot gevaarlijk gedrag. Het heeft geen zin om je tot hun niveau te verlagen, omdat het dan in een verlies-verliessituatie verandert.
- Vertel dergelijke mensen hoezeer hun gedrag je kwetst. Vertel ze precies hoe je je voelde toen ze die dingen zeiden.
Advertentie
Waarschuwingen
- Mensen voeden zich met roddels, maar ze gebruiken dit niet om je te helpen – vergeet dit niet en verspreid zelf geen roddels.
Advertentie
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
