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A traição é uma das coisas mais destrutivas e devastadoras que podem acontecer em um casamento. Contudo, depois que esse caso de infidelidade acaba, é preciso se recompor, recomeçar ou decidir dar um fim à relação. Leia as dicas deste artigo para saber o que fazer se acontecer com você.
Passos
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Depois da traição, determine se você está mesmo disposto a continuar se relacionando com a pessoa. Se não quiser, é melhor terminar com respeito e carinho em vez de prolongar o sofrimento. Caso ambos estejam dispostos a tentar, vão precisar de paciência e tempo para que tudo volte ao normal.
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Determine por que você traiu a pessoa. Faça uma autorreflexão sobre as suas motivações e o seu modo de agir. Essas coisas não acontecem do nada: o que causou o afastamento do casal? A relação estava fria? Vocês se acomodaram e ficaram entediados um com o outro? Outra pessoa chamou a sua atenção? Por que valeu a pena arriscar tudo o que tinha por ela? Reflita de forma honesta sobre as suas ações para não cometer os mesmos erros no futuro. [1] X Fonte de pesquisa
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Assuma as suas responsabilidades. Não tente se defender quando a notícia vier à tona. Assuma toda a sua responsabilidade sem jogar parte dela na sua esposa (ou no seu esposo). Dizer "Se você tivesse tentado me entender" ou coisas do tipo não adianta. A hora de entender por que você foi infiel e de explorar o assunto com a sua parceira vem depois. No momento da revelação, aceite a sua culpa para tentar salvar o casamento. [2] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fonte
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Peça desculpas . Parece simples, mas não adianta ficar repetindo "Me perdoa". A sua esposa vai ficar em estado de choque, magoada, irritada e com medo. Nesse caso, peça perdão de forma sincera e séria imediatamente e prometa nunca mais fazer nada do tipo. Ademais, entenda que, por mais que essa atitude decerto não faça muita diferença para a sua parceira, o silêncio é um veneno. [3] X Fonte de pesquisa
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Acostume-se a pedir perdão com frequência. Não é errado repetir. Se você confessar algo do tipo, a sua esposa vai precisar de muito tempo para processar o que aconteceu. Todo mundo toma várias decisões diferentes em um relacionamento, mas aquelas que envolvem uma terceira pessoa (seja emocional ou sexualmente) deixam marcas mais profundas. Nos primeiros dias, semanas e até meses, a sua parceira vai precisar ouvir o seu pedido de perdão com frequência — sempre de forma sincera. Aceite e encare esse fato para reparar o casamento.
- Dizer "Eu já pedi perdão um milhão de vezes . O que ela quer, sangue?" não adianta. Por outro lado, falar coisas como "Eu faria de tudo para não errar e te magoar tanto. Sinto muito e sei que você vai custar a acreditar que não vai acontecer de novo" é bom, mesmo que você tenha que se repetir.
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Responda às perguntas da sua esposa com honestidade. Ela vai ter muitas dúvidas. Disponha-se a sanar todas, a menos que ela queira saber detalhes sexuais do seu caso — o que só vai criar imagens dolorosas na cabeça dela. [4] X Fonte de pesquisa
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Seja um livro aberto. Não se oponha a mostrar o registro de ligações do telefone, as mensagens de texto, as conversas do Facebook etc. Não apague esses conteúdos para "poupar" a sua esposa, ou ela só vai ficar com mais medo de você estar escondendo algo. [5] X Fonte de pesquisa
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Corte o contato com a pessoa por telefone na frente da sua esposa (se é que isso ainda não aconteceu). Deixe claro que a sua parceira está presente, mas que você não se sente "forçado" a cortar o contato com a terceira. Essa escolha deve ser sua. Fale da sua dedicação ao seu casamento e que qualquer forma de interação com a pessoa deve acabar. Se vocês trabalham juntos ou têm outra relação de convivência próxima, estabeleçam limites de contato.
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Entenda que você pode ter a sensação de perda depois de terminar o caso com a pessoa. Isso não é algo negativo em relação à sua esposa. Se o caso durou muito tempo, talvez você tenha algum sentimento pela amante, como certa lealdade, e pode acabar com a impressão de que a está traindo ao terminar. Isso é normal, mas parte essencial do processo para reparar o casamento. Aceite o que você está sentindo e siga a vida.
- Você pode ficar tentado a "desabafar" com a pessoa se tem algum sentimento forte por ela e se a sua esposa está magoada demais. Não faça isso; não adianta. Nesse caso, o melhor a fazer é consultar um terapeuta.
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Deixe o tempo curar as feridas. A sua esposa pode não estar disposta a perdoar você de cara. Os profissionais comparam os casos extraconjugais ao estresse pós-traumático: a pessoa traída pode ter ideias e ver imagens intrusivas, ficar ansiosa, entrar em pânico, ficar confusa etc. Ela vai precisar de tempo para processar as informações e emoções. Tenha paciência e não espere mudanças milagrosas e de uma hora para outra. Dê o espaço necessário para que a situação melhore.
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Dê apoio e conforto à sua esposa. Se você era ausente antes, mude de comportamento. Seja presente para reparar o relacionamento. [6] X Fonte de pesquisa
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Prepare-se para ser ofendido ou atacado com frequência. A sua esposa vai falar muitas coisas pesadas. Aprenda a ouvir sem responder — pelo menos no início. Contudo, só não deixe esse comportamento ficar abusivo ou exagerado. Entenda a raiva que ela sente e tente usar estratégias de comunicação não violenta para apaziguar as coisas. Caso isso não dê certo, diga "Eu quero que as coisas deem certo sem que a gente fique brigando. O que você disse me magoou" e saia de perto. A sua parceira pode até se sentir mais aliviada depois de desabafar, mas não adianta atacá-la de volta com novas ofensas. Isso só reforça a ideia de que você é o vilão da história. Tenha paciência e não fique surpreso quando ouvir determinados xingamentos. Transforme as coisas ruins em coisas boas e seja compreensivo.
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Sinta o clima. Em vez de ficar com preguiça das "conversas tensas" frequentes, você pode fazer gestos simples: na hora do almoço, ponha a mão sobre a da sua esposa e diga "Como estamos?"; ela vai entender que você está interessado e preocupado com o que ela está sentindo hoje. Se a resposta for "Não muito bem", dê um tapinha leve na mão dela, beije-a de leve na bochecha e responda "Certo. Diga do que você precisa que eu dou um jeito". Caso ela diga "Bem", sorria e dê um beijo leve nos lábios. Responda com "Oba!" e convide-a para fazer algo, como caminhar, sair à noite ou qualquer coisa romântica . Comece a repetir o que vocês faziam no início do relacionamento, antes de toda a turbulência.
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Deixe a sua esposa tomar as rédeas das situações por um tempo. É importante ser flexível e compreensivo depois da traição: não insista para transar, para sair e se divertir sozinho, para fazer coisas que ela não queira etc. Deixe as coisas acontecerem naturalmente.
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Lembre-se de que você vai ter que arcar com as consequências da sua decisão para sempre. O ser humano confia demais nos outros: nos apaixonamos sem pensar se a pessoa merece a nossa confiança. Contudo, quando algo quebra essa relação, é preciso ter paciência para reconstruí-la — e, ainda assim, há muitos percalços no caminho. A confiança é como um vaso de cristal bonito, delicado e sensível, mas capaz de ser preenchido com água e outras substâncias e ainda durar para sempre. Entretanto, quem não toma cuidado pode quebrá-lo e, mesmo que tente remendar tudo, as rachaduras ficam visíveis, ainda que o recipiente ainda seja funcional. Um casamento é a mesma coisa, mas as rachaduras podem fazer bem quando usadas de forma correta, já que relembram por que as coisas duraram tanto tempo. Por fim, nem sempre é ideal tentar reparar o que passou, pois pode não dar certo. Aceite essa possibilidade. Agora, é hora de reconstruir o vaso — que pode não ficar igual a antes, mas sim se tornar mais forte e resistente (desde que todos se dediquem a isso).Publicidade
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Não seja bruto. Não adianta jogar a culpa na sua esposa e odiar a pessoa com quem ela teve um caso. Se houve problemas ou sinais antes da infidelidade, eles provavelmente vão vir à tona agora. Se o casamento tem salvação, examine se os seus comportamentos contribuíram ou não para o que aconteceu. Não quer dizer que você é responsável pela infidelidade, mas sim que é hora de ser honesto e de refletir sobre o relacionamento. Pense nos seguintes detalhes depois de descobrir a verdade:
- Você agia de formas consideradas desagradáveis ao extremo o tempo todo? Atitudes grosseiras e até mesmo brutas e violentas podem fazer com que as pessoas que amamos busquem carinho e compaixão nos braços de outros. Se você é frio e distante, lembre-se de que a sua esposa se apaixonou porque queria companhia. Se não mostra bondade, delicadeza ou até tesão, ela também pode querer se afastar. Não espere que a sua parceira faça um voto de celibato. Trate-a da forma correta para fazer toda a diferença.
- Confie nos seus instintos. É muito difícil confiar nos instintos depois que somos traídos, já que sentimos vergonha, medo e afins, o que afeta a nossa confiança e até a habilidade de tomar decisões simples (o que comer, o que vestir etc.). Isso é horrível para qualquer pessoa, já que faz com que pensemos que o relacionamento foi uma grande mentira. A boa notícia é que isso provavelmente não é verdade. Pense no seu casamento e em quem a sua esposa é de verdade e decida se confia ou não nela — depois de decidir se está em posição de tomar a decisão correta. Entenda que, nessa hora, pode ser difícil, já que a pessoa não provou ser merecedora de sua confiança. Por sorte, as coisas podem mudar com o tempo.
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Processe a raiva, o luto, o medo, a desconfiança e a vergonha. Se necessário, faça terapia, mas lembre-se de que nem sempre dá para mudar o que sentimos ao descobrir algo tão chocante. É preciso falar do assunto com alguém profissional, que não seja a sua esposa, e que tenha espaço e tempo. [8] X Fonte de pesquisa
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Escolha amar de novo. Se você conseguir perdoar a sua esposa, entenda que ela também está tentando mostrar que ainda existe amor no casamento, que está arrependida e que quer reconquistar a sua confiança. Apesar de ser natural sentir que a pessoa não é mais confiável, não se sinta burro por decidir perdoar; dedique-se à sua parceira, mesmo que esteja magoado.Publicidade
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Entendam que o assunto é pessoal. Você até pode ficar tentado a buscar ajuda com amigos e parentes para dar a sua perspectiva da história, mas evite. Nesse momento, o pior a fazer é trazer terceiros para o "seu lado" e demonizar a sua esposa. Se necessário, escolha um único amigo mais chegado e que conheça bem o casal para conversar. De qualquer forma, o ideal mesmo é buscar terapia. [9] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fonte
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Tenha paciência. Não existe solução mágica para que a infidelidade fique no passado e as mágoas acabem de uma vez. Você vai ficar magoado por muito tempo (de dois a cinco anos, na opinião geral) para sentir que tomou a decisão certa e que o casamento pode sobreviver. Isso depende de cada pessoa.
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Aja de forma normal, mesmo que não se sinta assim. Quer dizer que você tem que fingir que está tudo bem, mesmo que não esteja? Em partes, sim . Quer dizer que tem que ficar amuado, emburrado, petulante, grosseiro etc. com a sua esposa — mesmo que ainda esteja irritado? Quer dizer que não tem direito de reagir de forma autêntica à sua dor? Não, não mesmo. Ainda assim, essa reação não vai ajudar o seu casamento. Você pode ter que fingir que quer mesmo estar ali, mesmo que esteja cansado? Com certeza . Ainda que dê vontade de desistir todos os dias, vale a pena continuar insistindo. Dê um passo de cada vez: seja educado , carinhoso, bondoso. Troque os comentários maldosos e grosseiros por um carinho nas costas, sem nem dizer nada. Quando você se sentir perdido ou com vergonha, dê um tapinha leve na mão da sua esposa. Esses gestos simples fazem uma diferença enorme e transformam o que é negativo em algo positivo. Finja até que tudo fique normal.
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Pense em motivos para ficar. Existem milhares de motivos para desistir, já que a vida a dois fica muito difícil depois de uma traição e você não é obrigado a se reconciliar com a sua esposa. Ainda assim, independentemente da sua decisão (seja porque vocês têm filhos ou porque ela se arrependeu e merece perdão, amor e devoção), lembre-se dela para ficar firme e forte no processo. Todo casamento passa por alguns perrengues; esse é o seu.
- Deixe o passado para trás. A pessoa que foi magoada vai ficar remoendo o que aconteceu mais do que a que magoou. A raiva e as reações são compreensíveis, mas os abusos verbais continuam inaceitáveis e não servem de nada. Depois de um tempo, deixe o assunto para lá — ou a sua esposa vai ficar ressentida com o castigo exagerado. Ademais, se você não parar, vai acabar invertendo os papéis e se tornando o vilão da história. Faça terapia com um conselheiro matrimonial ou recorra à sua fé para deixar o passado. Ninguém aceita ser rechaçado todos os dias, mesmo quando cometeu algum erro. Se não der para conviver com isso, é porque o casamento já acabou de fato.
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Alegre-se. Se você acordar um dia e perceber que aceitou o incidente, perdoou (ou foi perdoado) o que aconteceu e está contente em ter tentado salvar o casamento, é porque a relação está intacta, vital e saudável de novo. [10] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fontePublicidade
Dicas
- Acredite. É possível.
- Não fique imaginando a sua esposa com a outra pessoa.
- Busque ajuda. Não tente superar tudo sozinho. Existem inúmeros conselheiros matrimoniais e terapeutas por aí. Escolha o que parece mais ideal.
- Se você é religioso, ore. Resguarde-se na fé e converse com algum líder espiritual.
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Avisos
- Talvez a sua culpa fique um pouco menor se os seus filhos acharem que você é "descolado", mas isso pode atrapalhar na sua tentativa de conseguir o perdão da sua esposa. Pense só: nessa história, você é o herói (apesar de estar errado), enquanto ela (a vítima) é a vilã por dizer "não" às crianças. Não puxe o saco dos jovens só para ficar com a consciência menos pesada, ou o tiro pode sair pela culatra. Além disso, não ache que isso passa despercebido. A sua parceira pode ficar com ainda mais raiva e gerar outros problemas para a relação. No fim, o erro foi seu . Não faça nada que possa dificultar o seu progresso em prol da família.
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Referências
- ↑ https://www.fatherly.com/love-money/relationship-advice-save-marriage-after-affair/
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/infidelity/art-20048424
- ↑ https://www.nbcnews.com/better/lifestyle/how-repair-your-relationship-after-someone-cheats-ncna980776
- ↑ https://www.huffpost.com/entry/if-you-want-to-save-your-marriage-after-an-affair-read-this_n_5639499ce4b0411d306ece45
- ↑ https://www.huffpost.com/entry/if-you-want-to-save-your-marriage-after-an-affair-read-this_n_5639499ce4b0411d306ece45
- ↑ https://www.fatherly.com/love-money/relationship-advice-save-marriage-after-affair/
- ↑ https://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/a58324/therapists-share-how-to-your-marriage-can-survive-an-affair/
- ↑ https://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/a58324/therapists-share-how-to-your-marriage-can-survive-an-affair/
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/infidelity/art-20048424
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