Загрузить PDF
Загрузить PDF
Новые отношения, как правило, кружат голову, развиваются интенсивно и наполнены положительными эмоциями. Но как превратить новые отношения в настоящую любовь – и сохранить ее? Несмотря на то, что сохранить любовь непросто, труд, вложенный в построение крепких взаимоотношений, создает глубокую и значимую связь, которая может продлиться всю жизнь. Для того чтобы сохранить любовь, необходимо ценить любимого человека, поддерживать его и уделять время любви и романтике. Если вам хочется знать, каким образом, читайте статью.
Шаги
-
Умейте разглядеть в своем любимом лучшее. Если вы хотите сберечь любовь, вам следует сосредоточиться на лучших качествах любимого человека. Несмотря на то, что вы можете честно признавать, что некоторые его качества далеки от идеала, вам следует гораздо больше уделять внимание тому, как он умеет заставить вас рассмеяться, его развитому уму или великолепной улыбке, а не тому, что он всегда опаздывает или тратит слишком много времени со своим мобильным телефоном. [1] X Источник информации
- Обзор 470 исследований на совместимость людей выявил, что одной из общих черт всех длительных отношений являются так называемые "положительные иллюзии", позволяющие людям, участвующим в отношениях, видеть друг друга в положительном свете. Такой подход также известен как "позитивный взгляд".
- Ищите лучше в своем партнере каждый день, напоминайте себе, почему вы рядом именно с этим чудесным человеком.
-
Будьте сострадательны к любимым. Было доказано: пары, проявляющие сострадательную любовь, гораздо более счастливы в браке. Для того чтобы иметь способность проявлять сострадание к любимому человеку, необходимо научиться понимать, почему он или она расстроен и сопереживать их нуждам, вместо того чтобы раздражаться, что этот человек не в настроении. Ищите возможности делать по отношению к своему партнеру маленькие добрые дела, и вы убедитесь, какой мощный положительный эффект это может произвести на ваши отношения. [2] X Источник информации
- Поставьте себе целью раз в день удивлять своего партнера каким-то маленьким жестом внимания. Это необязательно должно быть что-то сложное или дорогостоящее; время, выделенное для романтичного смс или маленькая записка, оставленная, чтобы сообщить, каким особенным вы считаете этого человека – все это может быть дороже самых дорогих подарков.
- Если у вашего любимого или любимой был плохой день, поставьте себе задачу быть особенно расположенным к нему или к ней, помочь с домашними обязанностями, будь то приготовление ужина или стирка, а может, даже сделать массаж.
-
Цените мелочи. Чтобы беречь любовь, нельзя недооценивать "ускользающие мгновения". Ускользающие мгновения – это кажущиеся непоследовательными моменты в каждом дне, наполненные словами, которыми мы перекидываемся друг с другом, приносящими мимолетные болезненные уколы, разочарования, радости, смех. Они проносятся у нас в сердцах и в разуме, созидая либо разрушая самые важные отношения в нашей жизни. Она и складывается из этих маленьких мгновений. [3] X Источник информации
- Даже если утром вы проводите с любимым человеком считанные минуты, пусть они имеют значение.
-
Обменивайтесь каждый день шестисекундным поцелуем. Шестисекундный поцелуй – простое и приятное действие, которое должно быть частью каждого дня любой пары. [4] X Источник информации Это достаточно долгий поцелуй, чтобы ощутить романтическое влечение друг к другу, и он может стать маленьким оазисом среди бесконечно занятого дня. Пусть это будет, к примеру, поцелуй перед уходом на работу и при возвращении с нее. Поставьте себе цель обмениваться подобным поцелуем, как минимум дважды в день: утром и вечером. Вы скоро заметите разницу.
- Нежное приветствие партнера транслирует ему его значимость в ваших глазах, а также напоминает о том, какими приятными чувствами наполнено ваше совместное времяпрепровождение.
-
Дарите партнеру заботу и внимание, в которых он или она нуждается. Когда ваш партнер дает вам понять, что ему требуется эмоциональная взаимосвязь, будь то желание обняться или посмотреть вечером с балкона на звезды, не отвергайте его, постарайтесь дать ему то, в чем он сейчас нуждается, независимо от того, насколько вы заняты в данный момент. Такие моменты бывают нечасто, так что если вы хотите поддерживать пламя в ваших отношениях, подарите своему партнеру нежность, чтобы и он предложил вам свою любовь и нежность в ответ. [5] X Источник информации Levenson, R.W., & Gottman, J.M., (1983). Marital interaction: physiological linkage and affective exchange, Journal of Personality and Social Psychology, 45, 587-597 [6] X Источник информации Levenson, R.W., & Gottman, J.M., (1985). Physiological and affective predictors of change in relationship satisfaction, Journal of Personality and Social Psychology, 49, 85-94
- Уделяйте время тому, чтобы слушать своего партнера и вдумчиво реагировать на его или ее потребности.
- Вы не можете всегда дарить своему партнеру заботу и внимание, но вы можете делать это гораздо чаще.
Реклама
-
Избегайте четырех самых распространенных убийц взаимоотношений. Если вы хотите эффективно разрешать конфликты с любимым человеком, вам следует избегать четырех форм проявления негативизма, приводящих отношения к летальному исходу. Иногда их называют "Четыре всадника Апокалипсиса": критика, пренебрежение, защитное поведение и возведение каменной стены. Наблюдая общение в парах на протяжении всего нескольких часов, ученые могут предсказать с почти 94%-ной долей вероятности, останутся ли эти люди вместе или разведутся, если подобные проявления негативного поведения не изменятся. Если вы поймаете себя на том, что используете подобный подход по отношению к своему партнеру, примите решение что-то с этим сделать, прежде чем это уничтожит вашу любовь. [7] X Источник информации [8] X Источник информации
- Не критикуйте своего партнера только ради того, чтобы выплеснуть накопившееся негодование. Вместо этого, попробуйте выразить жалобу без обвинения в форме положительного утверждения потребности. Скажите о своих чувствах, используя фразы с я , а затем сформулируйте свою потребность. Что вы чувствуете? В чем вы нуждаетесь?
- Не пренебрегайте своим партнером – создавайте во взаимоотношениях культуру признания ценности и проявления уважения друг ко другу.
- Избегайте проявлений защитных реакций, будьте открыты к комментариям и предложениям вашего партнера. Не концентрируйтесь на попытках доказать свою правоту – работайте над поиском совместного решения. Берите на себя ответственность, даже если это частичная ответственность за конфликт.
- Возведение каменной стены, или, иными словами, отказ слушать своего партнера или сделать хотя бы шаг ему навстречу, - одна из худших позиций, которые только можно занять во взаимоотношениях. Противоядием является практика психологического самоуспокоения. Первый шаг психологического самоуспокоения – прекратить конфликтную дискуссию. Если вы будете продолжать, вы либо взорветесь на своего партнера, либо начнете возводить стену, а ни то, ни другое никуда вас не приведет.
-
Поддерживайте соотношение позитивных и негативных взаимодействий в процессе обсуждения конфликта - 5:1. Это поможет вам и вашему партнеру не терять положительного настроя в процессе поиска совместного решения проблемы и не застревать во взаимных обвинениях, криках и обидах из-за комментариев, которые вы вовсе не имели в виду. Такое соотношение достигается, благодаря отказу от использования в диалоге таких слов, как "ты никогда…" или "ты всегда…" Не нужно абсолютизировать, если вы действительно хотите найти решение, сосредоточьтесь на положительных сторонах ситуации, а не на негативе. [9] X Источник информации Gottman, John M., and Nan Silver. Why Marriages Succeed or Fail...And How You Can Make Yours Last: Simon & Schuster, 1994. Print. [10] X Источник информации
- Разговаривайте с партнером на равных. Используйте утверждения, начиная с "я" или "мне", например, "я был бы очень рад, если бы мы…", вместо утверждений, начинающихся с "ты", вроде "ты должен…" При таком подходе проблема становится "нашей проблемой", а не "твоей проблемой".
-
Разбирайтесь с вечными проблемами. Даже лучшие отношения имеют свои проблемы, и не все эти проблемы можно разрешить. Чтобы сохранить любовь, нужно либо принять существование этих проблем, либо найти способ разрешить их, чтобы не ссориться по этому поводу бесцельно и бесконечно. Основное значение имеет даже не разрешение самих проблем, а ваша способность в процессе их обсуждения сохранить позитивный и открытый настрой. [11] X Источник информации Gottman, J. M., and Nan Silver. (1999). “The Two Kinds of Marital Conflict,” in The Seven Principles for Making Marriages Work (Chapter Seven, 129-155). New York: Three Rivers Press (Random House, Inc.).
- При обсуждении подобных проблем вашей целью во взаимоотношениях должно стать построение такого диалога, в котором ваш партнер мог почувствовать принятие с вашей стороны. Будьте заботливы и не забывайте о чувстве юмора.
- И, наконец, по-настоящему важное значение имеет способность занимать активную позицию в отношении неразрешимых проблем, а не относиться к ним, как к тупику. Тупиковые обсуждения конфликтов не ведут ни к чему хорошему, кроме болезненных переживаний и ледяного отчуждения.
-
Поднимайте конфликтные темы крайне тактично. Использование "мягкого вступления" или какой-либо иной тактичной техники начала разговора на неприятную тему может иметь критичное значение, с точки зрения как восприятия вашим партнером всего конфликта, так и того, насколько легко и быстро он будет разрешен. Чтобы поднять конфликтную тему, необходимо очень аккуратно пожаловаться на ситуацию, ни в коем случае не обвиняя другого и не выплескивая на него недовольства и раздражения. Это – залог более здоровых и стабильных отношений. [12] X Источник информации [13] X Источник информации
- К примеру, вместо того, чтобы сказать "Ты обещал зайти в магазин и, конечно же, забыл", скажите "Я очень расстроена, что дома совсем нет еды. Я думала, мы обсудили этот вопрос и решили, что ты поможешь мне, сходив в магазин".
- Начинайте предложения с "я" вместо "ты". Начиная предложения с "я", вы не будете звучать столь критично. Обвинение тут же заставит вашего партнера занять защитную позицию, в то время как утверждение, начинающееся с "я" подразумевает простое обсуждение того, как сложившаяся ситуация повлияла на ваши ощущения.
- Не закатывайте глаза, не скрещивайте руки и не избегайте взгляда партнера. Эти маленькие гневные жесты могут весьма сильно повлиять на ход конфликта, особенно, в самом его начале.
-
Учитесь искать компромиссы. Если вы хотите сберечь свою любовь, вы должны знать, что быть счастливым лучше, чем быть правым. Если каждый раз, когда у вас происходит спор, вы намерены добиться своего, вашим отношениям не иметь долгосрочного успеха. Вам и вашему партнеру стоит научиться здраво взвешивать все за и против и задумываться о том, какое значение имеет для каждого из вас исход конфликта. В конце концов, результат должен удовлетворять обе стороны, а не служить тому, чтобы кто-то один получил все, что хочет.
- Вы также можете договориться об очередности. Если в принятии одного крупного решения предпочтение отдали вашим желаниям, то при принятии следующего, выбор должен быть за вашим партнером.
- В хороших отношениях оба человека проявляют готовность идти на компромисс. Если вы каждый раз уступаете своему партнеру, ради избегания конфликта, это значит, что у вас есть проблема.
-
Приносите извинения, когда неправы. Если вы хотите, чтобы любовь не заканчивалась, вам нужно быть готовым проглотить свою гордость и признаться своему партнеру в том, что совершили ошибку. Такое признание требует смелости и позволит вашему партнеру еще больше оценить вашу честность и искренность. Если вы знаете, что натворили дел, и просто хотите замести следы под коврик, чтобы постараться в следующий раз поступить лучше, с таким подходом вы рано или поздно попадете в беду.
- Когда вы просите прощения, вы должны иметь в виду то, что говорите. Не говорите эти слова просто потому, что так правильно и это должно исправить положение.
Реклама
-
Найдите время для романтики. Неважно, как долго вы и ваш партнер вместе, вы должны выделять время для романтики хотя бы раз в неделю. Устраивайте "вечера свиданий", когда вы можете ничего не делать, а просто сидеть и разговаривать, наслаждаться вкусной едой и смотреть вместе хорошее кино. Можно запланировать и более изысканное романтическое приключение: поездку на пляж, долгий поход или ночное созерцание звезд. Что бы вы ни делали, поддерживайте регулярность и следите за тем, чтобы проводить, по меньшей мере, несколько часов качественного времени с любимым человеком, когда все, на что направлено ваше внимание, это ваша любовь и ваши отношения.
- Находясь в романтической обстановке, используйте это время для сближения. Поделитесь своими мечтами, страхами и целями – не говорите о том, кто отвечает за уборку, а кто за то, чтобы забрать детей.
- Вам следует вставить такие "вечера свиданий" в свое еженедельное расписание и сделать это святым и нерушимым событием, которое нельзя отменить ни ради похода к друзьям, ни ради рабочих обязательств.
-
Уделяйте время тому, чтобы делать любимому человеку комплименты. Возможно, вы думаете "мы вместе уже пять лет – теперь-то он (она) точно знает, как я его люблю". Это ведь логично, правда? Неправда. Возможно, вы-то в своем сердце и знаете, насколько дорог вам этот человек и как сильно вы его любите – все равно вам нужно дать ему понять, что он для вас значит и насколько вы цените его уникальные качества. Поставьте себе цель говорить каждый день минимум один комплимент в день – что-нибудь новое и значимое.
- Не воспринимайте своего партнера как должное. Если вы оделись на свидание, скажите ему (ей), как он (она) прекрасно выглядит. Или скажите, что вам нравится, как он выглядит в обычной одежде, когда смотрит телевизор.
- Выразите своему партнеру признательность за все, что он сделал для вас и для того, чтобы ваша жизнь стала лучше. Слова, вроде "Я никогда бы не сделал этого без тебя" или "мне так повезло, что в этот момент ты был рядом" помогут вашему партнеру понять, какую роль он играет в вашей жизни, и то, что вы это замечаете и цените.
- Расскажите своему партнеру о том, что вам особенно нравится в его личности, будь то его чувство юмора или способность при встрече очаровать любого человека.
-
Уделяйте время, чтобы говорить "я люблю тебя." Нужно каждый день говорить партнеру "я люблю тебя" – и вкладывать смысл в эти слова. Не думайте, что вы слишком заняты, что он уже давно об этом знает или что вы в процессе спора, чтобы говорить эти слова. Этих слов никогда не будет достаточно. Произнося "я люблю тебя", смотрите в глаза партнеру и подарите ему все свое внимание, чтобы было очевидно, что вы имеете в виду то, что говорите.
-
Освобождайте время для совместного отдыха и развлечений. Любовь – это не только про то, как ценить друг друга, справляться с конфликтами и быть романтиком – это и про развлечения, веселье и даже просто возможность вместе подурачиться. Найдите время, чтобы просто повеселиться со своим партнером, будь то вечер в театре комедии, вечеринка с бесконечными рассказами анекдотов или парк развлечений. Не недооценивайте позитивное влияние смеха на ваши отношения с партнером.
- Что правда, то правда: пара, которая смеется вместе, остается вместе. Каждый день улучите момент, чтобы от души посмеяться вместе.
-
Уделяйте время поиску и развитию новых совместных интересов. Если вы хотите поддерживать обоюдный интерес, вам нужно искать вместе что-то новое, чтобы не почувствовать себя "старой шляпой". Можно вместе записать в тренажерный зал или на танцы, начать коллекционировать классику или путешествовать по абсолютно новым местам вместе. Несмотря на то, что стабильность повседневности имеет свои преимущества, равнозначно важно развивать новые интересы или хобби, чтобы развивались и ваши отношения.
- Совместные занятия сальсой могут добавить в ваши отношения сексуальных ноток и удовольствия.
- Отправьтесь вместе на исследование природы. Походы и прогулки по красивым местам повысят вам настроение и помогут оценить природу – и друг друга.
Реклама
Предупреждения
- Это информация психологически-образовательного характера и не подразумевает терапевтического эффекта.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.oprah.com/relationships/How-to-Make-Romance-Last-Helen-Fisher-Love-Column_1# ixzz2KttLEMG4
- ↑ http://www.deseretnews.com/article/865572961/Research-Selfless-acts-for-spouse-essential-part-of-healthy-love.html
- ↑ http://www.gottmanblog.com/2012/08/what-makes-love-last-sliding-door.html
- ↑ http://www.gottmanblog.com/2012/11/6-seconds-to-happy-couplehood.html
- ↑ Levenson, R.W., & Gottman, J.M., (1983). Marital interaction: physiological linkage and affective exchange, Journal of Personality and Social Psychology, 45, 587-597
- ↑ Levenson, R.W., & Gottman, J.M., (1985). Physiological and affective predictors of change in relationship satisfaction, Journal of Personality and Social Psychology, 49, 85-94
- ↑ http://psycnet.apa.org/journals/fam/5/3-4/295/
- ↑ http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1545-5300.2002.40102000083.x/abstract
- ↑ Gottman, John M., and Nan Silver. Why Marriages Succeed or Fail...And How You Can Make Yours Last: Simon & Schuster, 1994. Print.
- ↑ http://www.youtube.com/watch?v=Xw9SE315GtA
- ↑ Gottman, J. M., and Nan Silver. (1999). “The Two Kinds of Marital Conflict,” in The Seven Principles for Making Marriages Work (Chapter Seven, 129-155). New York: Three Rivers Press (Random House, Inc.).
- ↑ http://www.news-sentinel.com/apps/pbcs.dll/article?AID=%2F20130130%2FLIVING%2F301309995%2F1008%2FENTERTAIN
- ↑ http://www.gottmanblog.com/2012/12/manage-conflict-six-skills.html
Об этой статье
Эту страницу просматривали 25 927 раз.
Реклама
