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Selbst wenn eine Trennung unvermeidlich war und du so sicher besser dran bist, kannst du nicht automatisch aufhören, dich um die andere Person zu sorgen. Es ist normal, sich zu fragen, wie es ihr geht, was sie macht, und noch wichtiger, ob sie dich immer noch vermisst oder weitergezogen ist. Die Eifersucht nach der Trennung ist manchmal ein größeres Problem als die, die du während einer Beziehung hattest. Jetzt musst du nämlich deinem schlimmsten Alptraum gegenübertreten, wenn er oder sie eine neue Verabredung hat. All die anonymen potenziellen Geier haben sich jetzt vereinigt und sind eine reale Person aus Fleisch und Blut geworden. Und vielleicht ist das Schlimmste daran, dass du nicht mehr das Recht hast, Widerspruch einzulegen. Dein erster Impuls ist, dich wütend, betrogen und enttäuscht zu fühlen. Wie sehr du diese Emotionen auch überwinden willst, sie ergreifen dich und machen dich verrückt.
Glücklicherweise ist dieses Problem weit verbreitet und – glaub es oder nicht – nicht halb so schwer zu überwinden, wie es am Anfang scheint. Hier sind einige Vorschläge, um dir dabei zu helfen, die Eifersucht nach einer Trennung zu überwinden.
Vorgehensweise
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Reiß dich zusammen. Wiederhole für dich selbst, dass letztendlich für dich alles besser werden wird. Denk daran, dass es kein echter, physikalischer Faktor ist, der deine Wut, Angst und Panik hervorruft. Es gibt nichts, was dich bedroht, sondern es spielt sich alles in dir ab und dein Job ist es diese Gedanken loszuwerden, um wieder mit dir selbst im Einklang zu sein. Sobald du dich selbst überzeugt hast, bist du sicher. Du wirst das Gefühl haben, wieder die Kontrolle zu haben, und fühlst dich dazu in der Lage, mit all den negativen Emotionen umzugehen.
- Nähere dich deinen negativen Gefühlen direkt an. Anstatt sie als unvermeidlich und natürlich anzusehen, suche nach Möglichkeiten, um sie in eine hilfreiche Einstellung zu wandeln. Eine, die dich unterstützt, anstatt dich machtlos und hilflos zu fühlen. Sei dir bewusst, dass negative Emotionen dich an den Verlust binden, während eine positive Einstellung dir dabei hilft, die Person loszulassen. Dabei erkennst du an, dass du eine Beziehung zu dieser Person hattest, ohne dich traurig zu fühlen. [1] X Forschungsquelle Stephanie Dowrick, <i>Choosing Happiness</i>, pp. 209-210, (2005), ISBN1-74114-521-X
- Sei nett zu dir selbst. Musst du das wirklich durchmachen? Nein!
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Verbringe deine Zeit nicht damit, darüber nachzudenken, worum es "eigentlich" bei deiner Eifersucht geht. Dich auf die negativen Emotionen zu konzentrieren, bringt dich in eine verwundbare Position. Du kannst deine Wut und Angst leicht damit verwechseln, dass du deine Ex immer noch liebst und sie zurückhaben musst. Dich in ihren neuen Schwarm hineinzusteigern – wer er ist, was er tut, wie er ausgelöscht werden kann – ist sogar noch schlimmer und gefährlicher. Die Gedanken über sie werden dir nicht dabei helfen, was du an dir selbst nicht magst und ändern musst. Solche Gedanken halten dich nur in Angst, Selbstzweifeln, Schmerz und Eifersucht gefangen, und verhindern, dass du weiterzeihst.
- Denk daran, dass das Zerteilen des Wesentlichen, was sein könnte oder gewesen sein könnte, zu einem Leben in der Vergangenheit führt, da dich die Nostalgie dann in einer vergangenen Zeit deines Lebens gefangen hält. Obwohl oft erklärt, wird das Sprichwort "Es ist besser geliebt und verloren zu haben, als niemals geliebt zu haben" ebenso oft übersehen. Es ist viel gesünder, es zu schätzen zu wissen, diese Person einmal geliebt zu haben, aber gleichzeitig zu wissen, dass es jetzt an der Zeit ist, um weiterzuziehen. Es ist möglich, die Erfahrung dessen zu schätzen, was sie war, ohne dich jedes Mal wieder hineinziehen zu lassen.
- Und wenn du wirklich nicht mit den Fragen aufhören kannst, dann kommt die Eifersucht grundsätzlich daher, dass du das Gefühl hast, etwas zu wollen, das du nicht hast. Die einzige Lehre, die du daraus ziehen kannst, ist, dir selbst zu beantworten, was dir im Inneren fehlt und wie du durch die Konzentration auf dein persönlichen Wachstum davon wegkommst (siehe die Schritte weiter unten). Betrachte es mal so – selbst wenn du Person X zurückbekommst, würde diese tiefe, nagende Lücke im Inneren gefüllt werden? Nein – weil keine Person innere Unzufriedenheit füllen kann. Nur du hast die Macht dazu.
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Sieh dich um. Ja, sieh dich um – dein Zuhause, dein Büro, deine Familie, Freunde, Karriere etc. Erkenne all die großartigen Leute und die Möglichkeiten, die dich umgeben. Konzentriere dich auf die Leute, die dich glücklich machen. Denk an möglichst viele schöne Dinge, für die Leute dir ein Kompliment gemacht haben. Wenn du das tust, dann hilft es dir dabei, anzufangen dich zuversichtlich und dankbar zu fühlen. Es wird in dir etwas auslösen, so dass du mehr von den Dingen willst, die dir Freude bereiten, es besiegt deine Eifersucht und füllt deine Leere.
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Besorge dir zumindest am Anfang einen Puffer. Wenn du Glück hast, dann siehst du deine/n Ex mit ihrem/seiner neuen Freund/in selten oder nie wieder. Wenn du es allerdings nicht vermeiden kannst, sie zu sehen, dann achte darauf, nicht alleine zu sein, wenn du weißt, dass du die peinliche Begegnung nicht vermeiden kannst. Einen Puffer, einen Komplizen zu haben gibt dir ein sichereres Gefühl. Freunde und Kollegen lenken dich außerdem ab und verhindern, dass du zu besessen von dem glücklichen Paar bist.
- Höre auf deine Freunde und Familie. Es ist möglich, dass sie eine vernünftige Perspektive bei der sich entwickelten Situation haben und dir solide Ratschläge für den Umgang mit dieser geben können. Nimm nicht automatisch an, dass sie alles nur sagen, damit du dich besser fühlst. Suche nach der Wahrheit in den Worten.
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Beschreite den rechten Weg. Natürlich kannst du nicht immer von wem begleitet werden, der dir in einer heiklen Situation hilft. Wenn das unvermeidliche Treffen passiert und du alleine bist, dann sei beides, freundlich und zurückhaltend. Es ist wichtig höflich zu sein, aber niemand erwartet von dir, dass du sie wie deine besten Freunde behandelst. Das zu versuchen würde sowohl merkwürdig als auch unaufrichtig aussehen und dich nur unnötig stressen.
- Habe schnelle Ausreden parat, wie zum Beispiel: "Es ist toll dich zu sehen, Bob/Jane. Tut mir leid, aber ich kann leider nicht bleiben und quatschen, ich habe einen Friseurtermin und bin schon spät dran!" oder: "Toll dich zu sehen, Bob/Jane! Ich wünschte, wir könnten uns ein wenig unterhalten, aber ich muss meinen Chef vom Flughafen abholen, und der Verkehr ist so schlimm." oder einfach: "Hi Bob/Jane. Es ist schön zu sehen, dass es dir gut geht. Wir sehen uns!" Du musst keine Erklärung anbieten, es sei denn, du möchtest es. Versuch aber nicht, deine Gefühle durch Gesichtsmimik oder dadurch, dass du sie unhöflich abwimmelst, preiszugeben.
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Sehe so gut aus, wie du kannst. Das machst du nicht, damit dein/e Ex erkennt, was er oder sie verloren hat (und dich zurück will), oder um irgendjemandem zu beweisen, dass du besser als ihre neue Liebe bist. Mach es, weil du es verdienst. Du bist es dir selbst schuldig, dich der Welt in deinem besten Glanz zu zeigen. Es gibt kein besseres Heilmittel zur Überwindung von Eifersucht und Bosheit, als eine frische Portion Selbstvertrauen.
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Beschäftige dich. Etwas zu finden, das dich ständig beschäftigt, wird deine ganze Zeit in Anspruch nehmen und sicherstellen, dass du am Ende des Tages zu müde und tolz auf deine Leistungen bist, als überhaupt an negative Dinge zu denken. Auf der anderen Seite garantiert es dir die Bewunderung und Eifersucht (!) der anderen und überzeugt dich noch einmal davon, wie großartig du bist. Das kann eine gute Möglichkeit sein, um deine kreative Seite aufblühen zu lassen und dein professionelles Selbst zu verbessern, wenn du dies als Zeit des persönlichen Wachstums ansiehst und dir selbst die notwendigen Möglichkeiten erlaubst.
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Sei deine eigene große Priorität. Was auch immer du tust, beachte, dass all deine Handlungen sich auf das Weiterziehen konzentrieren sollten. Sobald du die wichtigste Person in deinem Leben wirst, wirst du merken, dass du so schnell weiterziehst und die Vergangenheit zu weit zurückliegt, um noch an sie zu denken. Dein/e Ex und die/der andere Frau/Mann werden nur noch eine vage Erinnerung sein. Ein Teil deiner Erfahrung, aber nicht mehr.Werbeanzeige
Tipps
- Erinnerst du dich an all die Dinge, für die du keine Zeit hattest, weil du zu beschäftigt mit deiner Beziehung warst? Gib dich deinem interessanten Stapel von ungelesenen Magazinen hin, verbringe eine ganze Woche damit, an deinem Auto zu arbeiten, bereite dir selbst den sündhaft aussehenden Nachtisch zu oder und geh in den neuen Laden, an dem du immer vorbei fährst, in den du aber nie hineingegangen bist. Jetzt hast du beides, die Gelegenheit und die Notwendigkeit, dich mit angenehmen Beschäftigungen wie diesen aufzuhalten.
- Ändern, Ändern, Ändern! Organisiere deine Wohnung um, streiche einige Wände, leg dir einen neuen Haarschnitt zu. Wenn du fertig bist, mach dasselbe für deinen besten Freund. Jede neue Verbesserung in deinem Leben wird deinen Geist erfrischen, und du wirst dich viel besser fühlen.
- Es gibt mehr Leute da draußen!
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Warnungen
- Flirte, aber sei vorsichtig! Es ist nicht zu empfehlen, sich sofort nach einer Trennung in eine neue Beziehung zu stürzen. Noch weniger, wenn dein Motiv ist, das Ergebnis auszugleichen oder deine Ex eifersüchtig zu machen. Am Ende musst du nur mehr Probleme bewältigen. Stattdessen erlaube dir selbst gesunde kleine Portionen von nicht-verpflichtendes Flirten im Chat oder ab und zu mal zu tanzen. Aber gehe nicht auf ernsthafte Partnersuche, bis du das Gefühl hast, wieder dazu fähig zu sein, dich zu binden.
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Was du brauchst
- Tagebuch. Für manche Menschen ist es die beste Art, ihre Gefühle zu sortieren, wenn sie diese aufschreiben.
- Neue Möglichkeiten und Hobbys
- Den Glauben, dass alles so wird, wie es sein soll
- Das Vertrauen in dich selbst
- Das Vertrauen in diejenigen, deren einzige Sorge du bist, wenn sie dir einen Rat/eine Schulter zum Ausweinen geben. Sie sind an einem besseren Ort, um das Gesamtbild sehen zu können. Sei demütig oder erlaube es dir, durch den Schmerz zuzuhören und es zu beachten. Dann sei stolz darauf, dass du es geschafft hast!
Referenzen
- ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness , pp. 209-210, (2005), ISBN1-74114-521-X
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