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A nadie le gusta que cuenten chismes sobre su persona, pero los chismes son una parte natural de la sociedad humana. Las personas hablan de los demás por todo tipo de razones, desde las inseguridades y la depresión hasta la conformidad y un simple deseo de entretenerse. Puede ser doloroso que chismeen sobre ti, sin importar el motivo, y esto puede serlo en especial si la persona que lo ha hecho es tu amiga. Confrontar a alguien que ha chismeado sobre ti puede ayudarte a enfriar los ánimos y dejar las cosas claras para seguir adelante.
Pasos
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Conoce los hechos sobre la situación. En ocasiones, escuchamos sobre los chismes a través de otros chismes, y quizás no sean ciertos. No vale la pena enfurecerte solo para descubrir que tenías una idea incorrecta sobre lo que se ha dicho. Es más, existe la probabilidad de que la persona que creas que ha iniciado el chisme no haya participado en ello en lo absoluto. Debes estar totalmente seguro antes de acusarla o confrontarla.
- Además, incluso si ha dicho algo, considera lo que en verdad quería expresar. Quizás haya malinterpretado las cosas o podría haber dicho algo de improviso sin la intención de decir algo desagradable. En ocasiones, las cosas tan solo se malentienden. En este caso, quizás no debas ser tan duro con la persona.
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Conversa con quienes hayan escuchado el chisme. Antes de confrontar a la persona chismosa, tendrás que averiguar en dónde se ha originado la conversación y determinar si en verdad ha estado involucrada. Si lo has descubierto a través de un amigo, pregúntale de quién lo ha escuchado. Luego acude a dicha persona y haz lo mismo.
- Trata de juntar diferentes perspectivas y posibles malentendidos sobre lo que se ha dicho y quién lo ha dicho. Mantén tus emociones fuera de la situación en la medida de lo posible; no te enfurezcas ni te sientas herido hasta estar seguro de lo que ha pasado.
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Dale a tu amigo el beneficio de la duda. Si conoces a la persona y confías en ella, y no has tenido un motivo para pensar que contaría un chisme sobre ti, existe la probabilidad de que la situación no sea lo que parece.
- Si se trata de un amigo y es poco común que cuente chismes sobre ti, considera otros posibles casos: la persona que te lo ha dicho podría estar tratando de generar drama o vengarse de tu amigo o de ti al causar problemas entre ustedes. Tal vez han escuchado mal a tu amigo o lo han malentendido.
- Sé considerado con el estado de ánimo de la persona. En ocasiones, las personas que atraviesan momentos difíciles dicen y hacen cosas que no van con su forma de ser. Por ejemplo, las que atraviesan problemas de depresión, ansiedad, circunstancias difíciles en casa o el trabajo, u otras situaciones pueden difundir rumores sobre otras personas como una manera de aliviar su estrés. Esta no es una excusa, pero podría explicar un comportamiento que, de lo contrario, sería inusual para alguien en quien pensabas que podías confiar.
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Conversa con los amigos o la familia de la persona que cuente el chisme. Si aún no estás seguro de que el chisme haya ocurrido o de la razón del mismo, y quieres más información antes de confrontar a la persona chismosa, conversa con las que sean cercanas a ella. Podrías conseguir información sobre su estado de ánimo, todo problema que tenga contigo y que no te haya mencionado, u otras consideraciones que no habías tenido en cuenta.
- Procura mantener esta conversación lo más casual posible, de modo que el amigo de la persona chismosa no le cuente que estás preguntando. Podrías decirle “Hey, me preguntaba si sabes si Mark está bien. Alguien me contó que ha estado diciendo algunas cosas sobre mí y me preocupé por él, ya que no suele hablar así”. Luego puedes pedirle su confidencialidad al final de la conversación: “Planeo conversar con Mark sobre ello más tarde, por lo que apreciaría que no hablaras con él de este tema antes. No quiero que piense que estoy molesto con él”.
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Reflexiona sobre tu objetivo antes de confrontar a alguien. Confrontar a alguien por chismear sobre ti requiere mucha energía emocional, puede generar un distanciamiento entre ambos y puede hacerte lucir demasiado sensible. Debes decidir que el chisme ha sido lo suficientemente importante como para requerir una confrontación. Si tienes una meta en mente antes de confrontar a alguien, esto puede ayudarte a mantener la conversación enfocada y garantizar que abordes todas tus inquietudes, incluso si sientes que las emociones te controlan, estás nervioso o estresado durante la misma.
- Recuerda que el objetivo no es pelearte ni causar más drama con esta persona. Tan solo debes limpiar tu reputación y cerciorarte de que nadie difunda más chismes sobre ti.
- Si la persona es tu amiga, es probable que también debas hacerle saber que sus acciones te han lastimado y cerciorarte de que no esté molesta contigo por algún motivo que no conozcas.
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No hagas un escándalo frente a otras personas. Podrías estar molesto con esta persona; incluso podrías estar totalmente furioso. No obstante, si estallas, esto solo te hará lucir más dramático e incluso podría confirmar parte del chisme frente a los ojos de los presentes. Afronta la situación con madurez: busca un lugar privado adecuado en donde conversar sobre el problema a solas.
- “Hey Mike, cuando tengas un minuto, me gustaría conversar contigo sobre algo. No hay prisa”.
- También puedes tratar de conversar con la persona cuando esté sola (por ejemplo, caminando hacia su auto después del trabajo) o llamarla por teléfono si crees que no tendrás otro momento adecuado para conversar a solas. Tan solo asegúrate de tener tiempo suficiente para hablar de ello y llegar a un acuerdo sin sentirte apresurado.
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Sé directo. Menciona el rumor o chisme que has escuchado y pregúntale si ha dicho estas cosas y por qué. Trata de ser claro, pero di lo menos posible; demasiada información puede abrumarla y podría tener dificultades para asimilar todo lo que dices.
- “Ayer Deborah me contó que dijiste que besé a Jim en la fiesta de la oficina. ¿Es cierto?”.
- No grites, llores ni te pares muy cerca de la persona. Procura tener una postura corporal segura. Párate erguido con los hombros parejos, las piernas colocadas con firmeza y separadas a la altura de los hombros, y las manos a los costados o en las caderas. [1] X Fuente de investigación Párate directamente delante de la persona, pero no tan cerca como para estar frente a su rostro. Mírala a los ojos, pero trata de evitar que tu rostro luzca furioso o amenazante. Recuerda que tu objetivo no es intimidarla o asustarla, sino saber la verdad.
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Espera su respuesta. Dale la oportunidad de asimilar lo que has dicho y explicar la situación antes de decir algo más.
- Algunas personas le temen a la confrontación y no sabrán cómo responder si las confrontas. Es más, algunas tienen una ansiedad social tan intensa que una confrontación puede causarles un ataque de pánico total. Si la persona luce nerviosa, confundida o con dificultad para encontrar las palabras adecuadas, esto podría deberse a que se siente culpable por lo que ha hecho, pero también podría tratarse tan solo de la ansiedad social. [2] X Fuente de investigación Procura ser paciente.
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Prepárate para la posibilidad de que lo niegue. Es poco probable que esta persona te diga “Oh sí, ¡conté un chisme sobre ti! ¡Lo lamento!”. Es más probable que lo niegue y diga “No tengo idea de quién ha iniciado ese rumor, ¡pero definitivamente no fui yo!”. Salvo que tengas pruebas, podría no tener sentido que insistas con el tema en este punto.
- “Gracias. lamento si te he ofendido al sospechar que has contado un chisme sobre mí. Protejo mucho mi reputación, ya que siento que tengo que demostrar mi valía por aquí. Tan solo quería cerciorarme de que no haya nada entre nosotros que debamos solucionar”.
- En lugar de ello, siéntete orgulloso de tener el valor de confrontar a la persona. Sin importar si te dice la verdad o no, ten en cuenta que le has enviado un mensaje sólido de que eres una persona segura que no teme aclarar las cosas.
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Haz preguntas abiertas. Si quieres tener una conversación que llegue al meollo del asunto, tendrás que hacer preguntas que permitan que la persona chismosa cuente toda la historia. Evita las preguntas que pueden responderse con un simple si o no, y en su lugar usa preguntas abiertas como “¿Por qué lo dijiste?”.
- "¿Qué esperabas lograr?".
- "¿Por qué pensaste que esa persona necesitaba escuchar eso?"
- Considérate como un detective o un interrogador, y a la otra persona como un sospechoso. Al igual que un detective, haz preguntas que no sean indicativas o insinuantes, sino que se centren en lo que la persona ha dicho.
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Menciónale lo que el chisme te ha hecho sentir. Quizás esto no cambie su comportamiento, pero si le mencionas lo que te ha hecho sentir, puede hacer que lo piense dos veces la próxima vez antes de divulgar información personal o mentiras sobre otra persona.
- Expresa tus sentimientos centrándote en ti, en lugar de ella. Puedes hacerlo usando frases en primera persona en lugar de usar la segunda persona.
- En lugar de decir “Eres tan cruel. Has dicho cosas muy hirientes”, puedes decir “Me siento atacado. Me dolió mucho”.
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Ten en cuenta que a algunas personas no les importarán los sentimientos de los demás. Podrías haber realizado todo este esfuerzo para confrontar a la persona chismosa y notar que en realidad no le importan tus sentimientos y que es probable que siga difundiendo rumores sobre ti.
- Trata de ser la mejor persona. No puedes obligar a las personas a que te consideren agradable, ni siquiera a que sean amables contigo. Todo lo que puedes hacer es tratar de tener una buena vida y ser amable con los demás, para que cuando este tipo de personas difundan rumores crueles sobre ti, los demás no confíen en su palabra por encima de la tuya.
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Pídele a la persona que corrija su error. Si la persona lamenta haber contado chismes sobre ti, pídele que te demuestre que en verdad se ha arrepentido corrigiendo su error.
- Si el chisme era mentira, la persona tendrá que corregir la información errónea que ha compartido. Esto significa que tendrá que recordar a cada persona a la que le haya contado el chisme y decirles que era mentira.
- Si el chisme era cierto, pero no tenía que contarlo, aun así tendrá que pedirte disculpas y mostrar que entiende el motivo por el que ha cometido un error al contarles tu información personal a los demás. Si no puede hacerlo, ten por seguro que volverá a contar chismes sobre ti en el futuro, ya que es claro que no entiende o no reconoce que ha hecho algo malo.
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Cerciórate de que la persona sepa lo mucho que te ha herido. En lo que respecta a reconstruir una relación luego de una traición, es vital que la persona que te haya herido entienda lo mala que ha sido su acción. Asegúrate de que pueda expresar con sus propias palabras el motivo por el que sus acciones han perjudicado su relación. [3] X Fuente de investigación
- Esto podría ser más o menos difícil según la naturaleza del chisme. Los rumores y las mentiras muy graves, personales o humillantes pueden perturbarte mucho a nivel emocional, y pueden arruinar las relaciones profesionales y sentimentales, por lo que debes cerciorarte de que esta persona sepa con exactitud qué daño ha causado el chisme.
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Reconstruye la confianza en la relación . Una vez que un amigo ha difundido rumores sobre ti o ha contado tus secretos sin tu permiso, puedes tener dificultades para volver a confiar en él. Ten cuidado con lo que le digas en el futuro, hasta estar seguro de que puedes volver a confiar en él.
- Reconstruir la confianza requiere que se conozcan de manera más profunda y que creas que a la otra persona en verdad le importas y no quiere que nada malo te ocurra. Si no dedican un tiempo a hablar sobre sus sentimientos, nunca reconstruirán la confianza. [4] X Fuente de investigación
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Reconoce si la relación no puede salvarse. Los errores de criterio pueden ocurrir, pero si esta no es la primera vez que esta persona ha contado un chisme sobre ti, es probable que no sea la última.
- Si cuenta chismes sobre ti de forma consistente con el tiempo o si te ataca por tu sexualidad, religión o estatus minoritario, considera si podría tratarse de acoso o abuso emocional. Conversa con alguien de autoridad (como un profesor, un jefe o un supervisor) si tienes problemas con los chismes que te causan dificultades para ir a la escuela o el trabajo, o si interfieren con tu vida diaria.
- Solo tú sabrás si vale la pena salvar la relación y si podrás volver a confiar en la persona. Si alguien te lastima de forma constante, determina si en realidad valora tu amistad. [5] X Fuente de investigación
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Consejos
- Si no te sientes cómodo con una confrontación abierta, dale pistas que le indiquen con exactitud qué ocurre y que no estás contento.
- Debes abordar a la persona sola en una habitación, así no tendrá que actuar ruda cerca de sus amigos.
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Advertencias
- No dejes que la situación se salga de control. Si la persona quiere pelear contigo o enfurecerse o ponerse violenta de alguna manera, mantente calmado y tan solo aléjate.
- Ponerle apodos empeorará la situación; ¡mantente tranquilo!
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Referencias
- ↑ http://www.forbes.com/sites/carolkinseygoman/2013/08/21/12-body-language-tips-for-career-success/#6abcb51b2a13
- ↑ http://www.healthyplace.com/blogs/anxiety-schmanxiety/2014/05/anxiety-disorder-and-confrontation/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/is-psychology-making-us-sick/201310/building-repairing-trust-keys-sustainable-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/is-psychology-making-us-sick/201310/building-repairing-trust-keys-sustainable-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/is-psychology-making-us-sick/201310/building-repairing-trust-keys-sustainable-relationship
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