Cómo lidiar con un amigo abusivo

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¿Tienes un supuesto "amigo" que abusa verbal o emocionalmente de ti? Sé honesto con él acerca de tus sentimientos cuando te maltrata e intenta resolver la situación amistosamente. Si crees que no vale la pena conservar la amistad o tu amigo no está dispuesto a cambiar, quizás la única opción sea terminar la relación. Sin importar qué escojas, recuerda que nadie merece ser maltratado, en especial por parte de un supuesto amigo.

Parte 1
Parte 1 de 4:

Responder ante el abuso de tu amigo

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    En ocasiones, los amigos abusivos no son conscientes de su comportamiento. [1] Tal vez solo tenga un mal día o haya hecho un comentario grosero sin pensarlo bien. En estos casos, o si tu amigo rara vez es abusivo, puedes razonar con él.
    • Si quieres verlo en persona, lleva a otro amigo que esté al tanto de la situación. Esta persona te defenderá y podría actuar como mediador en el caso de que tu amigo abusivo reaccione mal. [2]
    • No estás obligado a enfrentar a tu amigo abusivo en persona. También puedes escribirle un correo electrónico o llamarlo por teléfono para hablar acerca de los motivos por los que no valoras su abuso.
    • Lleva la atención hacia su comportamiento negativo al utilizar afirmaciones en primera persona, como "No me gusta que me llamen estúpido". Evita las afirmaciones acusatorias que hagan énfasis en tu amigo, como "Siempre me llamas estúpido".
    • Sé educado, pero firme al decirle que no tolerarás su abuso. Por ejemplo, puedes decirle "Te trato con respeto, y espero lo mismo".
    • Procura estar tan serio como puedas. Sonreír o reír acerca del abuso transmitirá el mensaje de que no estás tan molesto por su comportamiento.
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    Los amigos abusivos generalmente señalarán qué tan equivocado o incorrecto eres. Se comunican de forma abusiva y dominante, e intentarán que seas el centro de la conversación. Responder a este tipo de comunicación puede ser difícil. La mejor forma de recuperar el control de la conversación es enfocarte en su comportamiento o discurso abusivo, en vez de cualquier deficiencia que perciba en ti.
    • Haz preguntas que lo hagan pensar en su enfoque abusivo. Si tu amigo te insulta o acusa, puedes decirle "Por favor, no me insultes. ¿No merezco el mismo nivel de respeto que te doy?".
    • También puedes decirle "Si sigues hablándome sin tener en cuenta mis sentimientos, me marcharé. ¿Es eso lo que quieres?".
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    Quizás estés dolido o enojado. ¡Eso está bien! Siempre y cuando expreses tus sentimientos de manera positiva y saludable, no existen motivos para no sentirte de cierta forma. No ocultes tus emociones ni finjas no estar molesto por el comportamiento abusivo de tu amigo.
    • Dile "No me gusta la forma en que me hablas" o "Las cosas que dices son hirientes".
    • Comparte tus sentimientos acerca de tu amigo abusivo con otros amigos y familiares. Quizás estén más dispuestos a escucharte que tu amigo abusivo.
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    Hacer una broma puede ayudarte a sentirte mejor y podría llevar la atención de tu amigo hacia su comportamiento abusivo sin la confrontación incómoda que de otra forma podría ocurrir. Por ejemplo, si te critica por ser estúpido y ha mencionado que ha desaprobado un examen, puedes responder "¿Has desaprobado el examen de matemáticas y me dices estúpido a mí? ¿En serio?".
    • El humor puede darte una sensación de mayor control sobre la situación.
    • Usa el humor solo en casos de abusos leves.
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    Si tienes un problema grave y a largo plazo con un amigo abusivo, hazle saber qué pretendes hacer para corregir su comportamiento. Los tipos de consecuencias que escojas dependerán de la situación.
    • Si trabajas junto a tu amigo abusivo, dile que debe detener el abuso y que, de lo contrario, informarás al Departamento de Recursos Humanos o al gerente acerca de su comportamiento.
    • En el caso de que sea tu compañero de clase, dile que hablarás con un profesor o con el director a menos que deje de comportarse de esa forma.
    • Si se trata de un amigo que no deja de acosarte en línea, dile que lo bloquearás y que te pondrás en contacto con el administrador del foro o la página web para eliminar su contenido abusivo.
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Parte 2
Parte 2 de 4:

Tomar medidas contra un amigo abusivo

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    [3] Piensa en el comportamiento abusivo de tu amigo dentro del contexto de la amistad en general. ¿Se trata de un amigo muy cercano? ¿Suele ser abusivo de manera regular o su comportamiento es algo con lo que debes lidiar solo de forma ocasional?
    • Si crees que conservar la amistad es una posibilidad, habla con tu amigo acerca de su comportamiento de forma abierta y sincera para darle la chance de cambiar.
    • Si crees que no vale la pena tolerar las molestias por conservar la amistad, no te molestes en tratar de que cambie. Termina la amistad y sigue adelante.
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    Insiste con hacer cumplir límites entre tú y tu amigo. Estos límites se deben establecer con el tiempo y revisar continuamente ante la relación cambiante entre ambos.
    • Los límites específicos varían con las personas. Sin embargo, independientemente de los que escojas, asegúrate de que te permitan tener una vida completa, saludable, libre de miedos, obligaciones y culpa.
    • No te expongas a situaciones donde sufrirías abusos.
    • Si no lastimas a nadie, tus sentimientos, deseos, aspiraciones y opiniones se deben respetar. Cualquier amigo que no respete estos asuntos se considera abusivo, y tendrás que lidiar con él como tal.
    • Cuida tus emociones. No sientas culpa por no estar de acuerdo con un amigo abusivo ni por expresarte.
    • No permitas que te maltrate, controle o aproveche de ti.
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    Si tu amigo suele comportarse de manera abusiva, limita el tiempo que compartes con él. Recuerda que no estás obligado a pasar el tiempo con personas que no te agraden. Cuando tu amigo quiera salir contigo, rechaza su invitación con educación y, si lo deseas, ofrécele una explicación como "Estoy pasando el tiempo con mi familia" o "Me quedaré en casa esta noche".
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    No existe una forma correcta de terminar una amistad. Puedes reducir gradualmente el tiempo que pasas con tu amigo hasta quitarlo de tu vida por completo. También puedes cortar el contacto de forma repentina y negarte a volver a verlo. Si quieres verlo en persona, escoge un lugar público para terminar la amistad o comunícate por correo electrónico, mensaje de texto o teléfono para transmitirle la noticia de que no quieres volver a verlo. Por ejemplo, puedes decirle "Valoro los recuerdos que tenemos como amigos, pero ya no quiero ser víctima de tu abuso mental y verbal. Creo que es mejor que ya no pasemos tiempo juntos".
    • Procura ser siempre empático cuando termines una amistad, y planifica lo que dirás antes de comunicar la decisión.
    • Considera el final de la amistad con un amigo abusivo como un nuevo comienzo. Únete a clubs para encontrar amigos nuevos o profundizar las amistades con otros amigos.
    • No uses el final de la amistad como una oportunidad para descargar frustraciones reprimidas en un torrente de tu abuso. [4]
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Parte 3
Parte 3 de 4:

Manejar tus sentimientos

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    El hecho de que tu amigo sea abusivo y malo no significa que tengas que ser igual. Háblale con un tono calmo y tranquilo. Usa solo palabras amables, y evita insultarlo por rencor. Esto solo empeorará la situación abusiva y no llevará a una resolución productiva.
    • Cuando tu amigo se comporte de forma abusiva, respira profundo y cuenta hasta 10. Inhala por la nariz y exhala por la boca.
    • También puedes tomarte una pausa durante la conversación con tu amigo al decir algo así como "Enseguida regreso contigo". Luego, márchate a un lugar seguro y tranquilo para tranquilizarte y ordenar tus pensamientos.
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    Esto significa tratar de comprender qué motiva a tu amigo a actuar de forma abusiva. Si bien no debes justificar su comportamiento, comprenderlo te resultará útil. Usando tu conocimiento de sus experiencias e historia de vida, ponte en su lugar para ver por qué actúa de manera abusiva.
    • Crea una oración usando la estructura "No debe ser fácil...". Por ejemplo, puedes decir "Mi amigo es muy abusivo. No debe ser fácil para él haber sido criado por padres tan críticos".
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    Nunca serás responsable por las acciones de tu amigo. Nada que hayas hecho o no hayas hecho justificará su comportamiento abusivo. [5]
    • Si notas que comienzas a darles lugar a ciertas ideas como "Mi amigo es abusivo solo porque lo merezco", combátelas con un mantra positivo. Por ejemplo, puedes repetir en tu mente algo así como "Soy una buena persona y no merezco que nadie se abuse de mí a nivel emocional o verbal".
  4. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/5\/5d\/Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-13.jpg\/v4-460px-Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-13.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/5\/5d\/Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-13.jpg\/v4-728px-Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-13.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":728,"bigHeight":546,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
    Si has tolerado mucho a un amigo abusivo, quizás hayas desarrollado una expectativa de abuso de otras personas de tu vida. ¿Has sido criado por una familia abusiva a nivel mental y verbal? ¿Tu cónyuge o pareja también abusa de ti? Las personas que sufren abuso suelen buscarlo en los demás más tarde en la vida. [6]
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    [7] Tomar decisiones saludables para tu vida significa priorizar lo que es correcto para ti por encima de lo que es correcto para tu amigo. Recuerda que es tu amigo quien se comporta mal, no tú.
  6. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/f\/f4\/Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-15.jpg\/v4-460px-Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-15.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/f\/f4\/Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-15.jpg\/v4-728px-Deal-With-an-Abusive-Friend-Step-15.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":728,"bigHeight":546,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
    Algunas personas conservan la amistad con quienes son abusivos porque les preocupa no encontrar nuevas amistades. No seas ese tipo de persona. Actuar por miedo solo hará que te resulte más difícil lidiar con tu amigo abusivo directamente y resolver la situación.
    • Si tienes problemas de abandono de larga duración y ansiedades relacionadas con la posibilidad de perder a las personas cercanas, habla con un psicólogo. El profesional está formado para ayudarte a comprender tus sentimientos y miedos en sesiones privadas de terapia.
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Parte 4
Parte 4 de 4:

Reconocer las características de un amigo abusivo

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    [8] Un amigo abusivo te hará sentir que no le importas o que no eres valioso. Por ejemplo, podría ignorarte al no responder tus mensajes o llamadas si siente que has sido injusto con él. También podría decirte explícitamente que no le importa lo que hagas o que no tiene interés en tus sentimientos y pensamientos.
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    [9] Las personas narcisistas hacen que todo gire en torno a ellas, y los demás les importan muy poco. Por lo general, un comportamiento narcisista típico incluye la incapacidad de reírse de sí mismas, admitir sus fallas o disculparse cuando actúan mal. También podrían culparte por sus problemas o infelicidad. [10]
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    [11] El comportamiento controlador abarca una gran variedad de situaciones, pero, básicamente, se refiere a aquel que pretende hacerte actuar de cierta forma. Por ejemplo, quizás un amigo abusivo insista con que cambies de atuendo al ir juntos a un lugar público, por más que estés vestido apropiadamente. También podría insistir para que le compres comida, ropa u otros bienes o servicios.
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    [12] Esto se refiere al acto de hacer que te sientas mal por lo que eres, las cosas que te gusta hacer o tus creencias. La crítica constante y el juicio son la marca distintiva de este comportamiento. Si tienes cierta opinión sobre algo y tu amigo te critica por ello, significa que adopta el comportamiento de avergonzarte.
    • Por ejemplo, si dices que quieres comer helado de vainilla y tu amigo dice que ese sabor es para bebés, significa que presenta este tipo de comportamiento.
    • Los amigos que te avergüenzan podrían responder a tu insistencia de que se disculpen o retracten por las críticas groseras al afirmar que "solo se trata de una broma".
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    [13] Pasar tiempo con los buenos amigos hará que te sientas feliz, animado, renovado y optimista. Si te sientes agotado por la crítica constante y los comentarios maliciosos de tu amigo hacia ti, piensa cómo lidiar con el tema.
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Consejos

  • Recuerda que, si tu "amigo" te maltrata, es muy probable que no sea un amigo de verdad.
  • Si tu "amigo" es verdaderamente tóxico y una amenaza a tu bienestar, olvida la etiqueta social y termina la amistad de inmediato. Tener a alguien que cree una narrativa falsa de ti es un precio bajo a pagar para liberarte de su toxicidad.
  • Permitir que una pelea termine una amistad no siempre es guardar rencores. Sin embargo, puede ser una transición excelente para comenzar a protegerte de las personas tóxicas. No te sientas mal por ignorar su disculpa después del tercer intento. Por supuesto, perdónalo, pero, por ti, no tanto para que pueda eludirte y regresar. Recuerda que puedes decirle "Necesito espacio. Te informaré cuando esté listo para hablar. Mientras tanto, no te comuniques conmigo, por favor".
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Referencias

  1. ↑ http://articles.chicagotribune.com/2011-10-18/features/ct-tribu-weigel-friend-abuse-20111018_1_toxic-friend-websites-person
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/hope-relationships/201305/confronting-emotional-abuser
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/magnetic-partners/201301/toxic-friendships
  4. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/07/21/knowing-when-to-say-goodbye-how-to-break-up-with-a-friend/
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/me-we/201310/how-finally-feel-good-enough-deserve-better
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/magnetic-partners/201301/toxic-friendships
  7. ↑ http://articles.chicagotribune.com/2011-10-18/features/ct-tribu-weigel-friend-abuse-20111018_1_toxic-friend-websites-person
  8. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/20/signs-of-emotional-abuse/
  9. ↑ http://articles.chicagotribune.com/2011-10-18/features/ct-tribu-weigel-friend-abuse-20111018_1_toxic-friend-websites-person
  1. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/20/signs-of-emotional-abuse/
  2. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/20/signs-of-emotional-abuse/
  3. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/20/signs-of-emotional-abuse/
  4. ↑ http://articles.chicagotribune.com/2011-10-18/features/ct-tribu-weigel-friend-abuse-20111018_1_toxic-friend-websites-person

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