Cómo reaccionar cuando tus disculpas no son aceptadas

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Coescrito por Lena Dicken, Psy.D

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Si recientemente has discutido u ofendido a alguien de alguna forma, disculparte puede ser difícil. Lo que puede ser aún más difícil es pedirle disculpas a alguien que es poco receptivo a las palabras. Ya sea que te hayas disculpado de manera perfecta o todavía se necesite un poco de trabajo, puedes trabajar en tu reacción cuando no acepten tus disculpas al permanecer calmado, disculparte de nuevo y luego seguir adelante.

Método 1
Método 1 de 3:

Mantener la calma y humildad

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    Probablemente seas muy honesto y humilde cuando te disculpes. No obstante, si alguien no acepta tus disculpas, es posible que te sientas enojado, lo cual causará que tu rostro se tense o incluso se ponga rojo. Trabaja para mantenerte tan calmado como se pueda. Si bien está bien llorar o expresar tristeza, no ruegues, supliques ni grites. Sé genuino respecto a lo que sientes, pero no dejes que los arrebatos emocionales negativos superen tus disculpas.
    • Por ejemplo, tal vez tu jefe pone los ojos en blanco mientras te disculpas por no cumplir con la fecha de entrega. Si es así, en vez de fruncir el ceño o imitarlo, evita las expresiones faciales exageradas y continúa disculpándote sinceramente.
    • Antes de pedir disculpas, practica algunas técnicas tranquilizadoras para estar en paz. Considera meditar de antemano o rezar brevemente.
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    Si rechaza tus disculpas, respira profundamente por tu nariz y exhala con lentitud por tu boca. Hazlo hasta que te sientas calmado y listo para volver a conversar o alejarte. [1]
    • Por ejemplo, si tu amigo rechaza tus disculpas, puedes practicar respirar con profundidad para no reaccionar negativamente. No debes respirar con intensidad ya que esto puede parecer agresivo. Hazlo de manera lenta y estable.
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    A pesar de que es probable que te sientas lastimado, evita estar a la defensiva. No insultes a la otra persona solo por no aceptar tus disculpas ya que esto solo empeorará la situación. Si no puedes pensar en algo positivo qué decir, dile simplemente “Está bien” y aléjate.
    • Evita hacer comentarios como “Bueno, no me importa que aceptes mis disculpas de todos modos” o “Nunca fuiste un buen amigo para mí”. Ese no es el momento para pelear. Intenta aceptar su respuesta, incluso si no es la que querías escuchar.
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    En el momento, tal vez disculparte no es la mejor forma de remediar un problema. Considera si puedes o no hacer algunas correcciones. Trata incluso de preguntarle si hay algo que puedes hacer para reparar la situación. Demuéstrale que asumes la responsabilidad por tus acciones al pensar en formas en que puedes corregir tus errores además o en vez de disculparte. [2]
    • Por ejemplo, si haces que el helado de alguien se caiga al suelo y dices “Lo siento”, es posible que no lo acepte. No obstante, si le compras uno nuevo, el problema puede resolverse rápidamente.
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    Antes de reaccionar negativamente si rechaza tus disculpas, tómate un momento para considerar las cosas desde su perspectiva. Tal vez su rechazo no tiene nada que contigo, sino con tener un mal día en general. Observa si hay algo que le haya pasado ese día que podría indicar que hay otros factores a mano. [3]
    • Tal vez accidentalmente cometiste un error en un proyecto, por lo que tu colega está molesto. Sin embargo, si su jefe le gritó temprano, esto podría ser el centro de su mal humor.
    • Contáctate con esa persona más tarde cuando esté de mejor humor. Podría haber una gran cantidad de razones por que no acepte tus disculpas. Trata de no tomarlo personal y acércate a ella después cuando las cosas se hayan calmado.
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    A veces, debes disculparte en el momento indicado para que la otra persona lo acepte. Actualmente podría ser un mal momento para ambos. Hazle saber que vas a hacerte a un lado por un momento, pero que le volverás a hablar pronto. [4]
    • Dile algo como “Oye, ¿por qué no nos tomamos unos minutos y luego nos reunimos? En verdad me gustaría continuar hablando, pero quiero aclarar mis pensamientos por un momento”.
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Método 2
Método 2 de 3:

Disculparte por segunda vez

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    Cuando te acerques para disculparte por segunda vez, empieza por resumir exactamente lo que hiciste mal. Esto asegurará que ambos estén en la misma página y te ayudará a aclarar las cosas por completo. [5]
    • Dile algo como “Me disculpo por haber gritado el otro día. Sentía enojo y no es una excusa. Nunca debí haberte levantado la voz. Actué de forma completamente inapropiada”.
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    Luego de disculparte, asegúrate de que no haya nada más que hayas hecho por lo que necesitarían hablar. Tu percepción del problema podría ser completamente diferente a la de la otra persona. Por ejemplo, quizás piensas que alguien está enojado porque le gritaste, pero tal vez se siente muy molesto porque te marchaste después cuando trató de hablarte. [6]
    • Dile “¿Hay algo más que haya hecho que te molestó? Si es así, me gustaría que hablemos al respecto”.
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    Una vez que hayas hablado, dale tiempo para que lo haga también. Escucha realmente a esa persona. No la interrumpas ni planifiques tus respuestas mentalmente mientras habla. Trata de resumir lo que dijo para asegurarle que la escuchaste. [7]
    • Por ejemplo, puedes decirle “Parece que en verdad te molesté cuando te interrumpí en la reunión el otro día porque hizo que te sintieras poco importante. Lamento haberlo hecho. Quiero que sepas que valoro todo lo que contribuyes al equipo”.
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    Nunca digas cosas como “Bueno, lamento haberte gritado, PERO me hiciste sentir enojado”. Discúlpate y deja las cosas como están, sin objeciones ni descargos. Disculparte a medias no es disculparte del todo. Sé abierto, honesto y genuino también, y no planifiques con anticipación tus palabras. Sin embargo, autoreflexiona de antemano para estar preparado. [8]
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    Luego de haber hablado detalladamente sobre tus propios errores, tómense un tiempo para conversar sobre cualquier problema que puedas haber tenido con esa persona. No inventes ningún problema ni hables de algo que se resolvió del pasado para hacerte sentir mejor. Solo habla sobre tus verdaderas preocupaciones. Trata de evitar culparla o estar a la defensiva. Simplemente explícale tu perspectiva. [9]
    • Puedes decirle algo como “Lamento verdaderamente lo que te dije. No obstante, a veces tratas de superarme como si fuéramos rivales o presumes tener mucho dinero cuando sabes que estoy pasando por un momento difícil, por lo que eso me hace sentir que tratas de que sienta celos”.
    • Utiliza enunciados en primera persona para describir cómo te sientes. Por ejemplo, “Siento que a veces no me escuchas” es menos combativo que “Nunca me escuchas”.
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Método 3
Método 3 de 3:

Seguir adelante

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    Luego de tener una conversación sincera, desarrolla un plan, ya sea juntos o por separado, para evitar estos problemas. Por ejemplo, si se enojó contigo por interrumpir lo que decía en una reunión, esfuérzate por ser más paciente y un mejor oyente. [10]
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    Es posible que la persona con la que cometiste el error necesite un poco de tiempo para pensar en lo que ocurrió, así como también en las disculpas. Dale ese tiempo. No la contactes demasiado por teléfono pidiéndole disculpas. Recuerda que, para este punto, ya lo hiciste. Puedes preguntarle después de algunos días si no sabes nada de ella. No obstante, luego de un par de semanas, evita ser el primero en contactarla.
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    No hables mal ni crees rumores sobre ella, sobre todo si son colegas. Sé cordial cuando la veas, y salúdala con un “Hola” y una sonrisa. Si bien es posible que no sean amigos, nunca se sabe si la necesitarás en el futuro, así que no causes más problemas en la relación que tienen.
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    Al final del día, algunas personas simplemente no estarán dispuestas a perdonar. Pueden tener ese derecho. Por lo tanto, evita pensar demasiado en el problema, especialmente si has hecho todo lo que podías para enmendar las cosas. Esfuérzate por evitar volver a cometer los mismos errores en el futuro y por tener amistades y relaciones laborales estrechas con los demás.
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Referencias

  1. ↑ https://www.themuse.com/advice/the-just-right-reaction-when-you-mess-up-at-work
  2. ↑ https://www.themuse.com/advice/the-just-right-reaction-when-you-mess-up-at-work
  3. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
  4. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
  5. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
  6. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
  7. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
  8. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
  9. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
  1. ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/

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