Comment faire son coming‐out à ses parents

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Il est intimidant et démoralisant pour la plupart des personnes homosexuelles, lesbiennes, bisexuelles ou transsexuelles, de dévoiler leur statut sexuel. Pour la plupart d'entre vous, vos parents ont passé plus de temps auprès de vous que quiconque et en leur dévoilant votre statut, cela pourrait bouleverser la perception qu'ils ont de vous. Toutefois, il s'avère important de rester honnête envers vous-même et envers vos parents. En créant un plan pour leur dévoiler votre personnalité, vous aurez plus de facilité à gérer la situation  [1] .

Partie 1
Partie 1 sur 4:

Organiser un plan pour dévoiler sa personnalité à ses parents

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    Si vous pensez que vos parents pourraient déjà être en train de suspecter votre orientation sexuelle et qu'il est probable qu'ils vous soutiennent, allez-y donc, créez un plan. Si vous pensez que cette nouvelle sera un choc total pour vos parents, tenez compte donc de leur réaction en organisant votre plan.
    • Si vous pensez que vos parents réagiront de façon négative, vous devrez attendre. Posez-vous la question de savoir si vos parents émettront des commentaires homophobes, si vous serez accablé s'ils réagissent négativement ou si vous dépendez financièrement d'eux. Si la réponse à l'une de ces questions est oui , il est probablement préférable que vous attendiez jusqu'au moment où vous êtes indépendant et vous êtes à votre propre charge ou jusqu'à ce que vous vous sentiez plus préparé avec un système de soutien plus puissant  [2] .
    • Écoutez votre instinct au moment où vous prenez la décision de le leur dire. Il y a une différence entre le fait de se sentir nerveux de dire votre secret à des parents qui vous soutiennent et le fait de craindre leur réaction.
    • Souvenez-vous que vos parents croient savoir tout sur vous, car ils vous ont élevé. S'ils ne suspectent rien, tenez-en compte en prenant votre décision de leur dire.
    • Commencez par faire des allusions si vous voulez avoir une meilleure idée de la façon dont ils réagiront.
    CONSEIL D'EXPERT(E)

    Jin S. Kim, MA

    Thérapeute matrimonial et familial agréé
    Jin Kim est thérapeute matrimonial et familial diplômé, établi à Los Angeles, Californie. Jin s’est spécialisé dans le travail avec les personnes LGBTQ, les personnes de couleur et celles qui ont des difficultés à concilier des identités multiples et intersectionnelles. Jin a obtenu son master en psychologie clinique auprès de l'université d'Antioche à Los Angeles, avec une spécialisation en psychologie de l'affirmation LGBT, en 2015.
    Jin S. Kim, MA
    Thérapeute matrimonial et familial agréé

    Notre expert le confirme : « Avant d'en parler à vos parents, imaginez comment ils vont réagir afin d'être prêt(e) à tout. Ils peuvent être influencés par leur culture, la religion ou d'autres facteurs. Vous pouvez vous faire une idée de leur position en parlant de sujets approchants comme le mariage homosexuel, les droits des membres de la communauté LGBTQ+ ou autre chose. »

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    Vous pouvez procéder de différentes manières, par exemple tenir une discussion en face à face ou écrire une lettre.
    • Tenez compte de la dynamique de vie de votre famille pendant que vous prenez votre décision de leur dire et pensez à la technique de communication qui vous parait plus confortable. Le fait d'expliquer tout dans une lettre pourrait vous sembler plus facile et pourrait leur donner plus de temps pour digérer la nouvelle. Peut-être au contraire, vos parents aiment discuter de choses ou peut-être que vous arrivez à mieux vous exprimer de façon verbale.
    • Tenez-vous-en à votre décision une fois que vous l'avez prise. Cela vous évitera de reporter le moment où vous voulez le leur dire ou que vos plans se retrouvent gâchés par conséquent.
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    Une fois que vous avez décidé du moyen par lequel vous le leur direz, l'étape suivante sera de fonder un réseau de personnes qui vous soutiennent et qui seront toujours présentes pour vous.
    • Si vous avez des frères ou des sœurs, des amis, des professeurs ou des mentors qui savent déjà que vous êtes homosexuel, lesbienne, bisexuel ou transsexuel, créez un réseau de support avec eux. Assurez-vous qu'ils soient partants pour que vous veniez prendre des conseils auprès d'eux et au cas où la procédure avec vos parents se terminait mal  [3] .
    • Demandez aux parents d'autres enfants homosexuels, lesbiennes, bisexuels ou transsexuels d'apporter tout leur soutien à vos parents. Si vous arrivez à diriger vos parents vers d'autres parents qui sont passés par la même expérience, cela peut les aider à accepter votre situation sexuelle. Organisez une rencontre de tous les parents qui ont fait cette expérience avec vos parents avant de leur dévoiler votre personnalité  [4] .
    • Assurez-vous que vous êtes mentalement préparé à avoir cette conversation et que vous êtes prêt à répondre aux questions de vos parents. Prévoyez également d'accepter de suivre une thérapie, au cas où ils le proposeraient, car cela leur confirmera que vous êtes réellement homosexuel, lesbienne, bisexuel ou transgenre  [5] .
    • Si vous êtes transgenre ou sentez que vous devez modifier la manière de vous présenter ou votre apparence pour vous sentir à l'aise, envisagez d'avoir une conversation avec vos parents au sujet de la santé mentale. Parler avec eux de santé mentale peut non seulement vous aider à les convaincre de vous croire et vous permettre d'effectuer les changements que vous souhaitez, mais peut également vous permettre de vous sentir mieux. L'ouverture peut être bénéfique pour tout le monde tant que vous pensez que votre famille sera compréhensive.
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    Recueillez pour vos parents, des livres, des brochures ou des sites web qui parlent de la communauté des homosexuels, lesbiennes, bisexuels ou transsexuels. Le fait de leur donner des informations afin de les aider à mieux comprendre votre perspective les aidera à traverser toutes les étapes  [6]  :
    • l'association des parents et amis des lesbiennes et des homosexuels
    • les avocats pour jeunes
    • le site web : youthresource.org
    • la ligue des familles des jeunes transsexuels
    • le Centre national de ressources pour les personnes homosexuelles, bisexuelles et transsexuelles âgées
    • le projet de promotion du mouvement des personnes homosexuelles, bisexuelles et transsexuelles
    • le centre national pour l'éducation sanitaire des personnes homosexuelles, bisexuelles et transsexuelles
    • l'association française de psychologie
    • le centre de liaison : les centres de liaison des personnes homosexuelles, bisexuelles et transsexuelles
    • des livres recommandés par le réseau des alliances homosexuelles-hétérosexuelles  [7]
    • vie quotidienne : autobiographie de personnes homosexuelles  [8]
    • des livres recommandés par une université  [9]
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    Le fait qu'ils sentent que vous êtes bien informé lors de cette conversation avec eux fera qu'ils seront assurés que vous êtes sérieux sur le fait et que cela n'est pas seulement une phase ou quelque chose de passager à quoi l'on peut remédier [10] . Préparez-vous à répondre à chacune des questions ou commentaires suivants  [11] .
    • Es-tu sûr de toi ?
    • Pourquoi es-tu homosexuel ?
    • J'ai appris que toutes les personnes homosexuelles ont le VIH/SIDA.
    • N'est-il pas anormal d'être homosexuel (ou lesbienne, bisexuel, transsexuel ?)
    • Pourquoi as-tu attendu si longtemps pour me le dire ?
    • Pourras-tu trouver du boulot dans cette condition ?
    • Comment feras-tu pour fonder une famille ?
    • Ma religion condamne l'homosexualité.
    • Quels sont les pourcentages qu'un homosexuel (ou qu'une lesbienne, qu'un bisexuel, qu'un transgenre soit physiquement agressé ?
    • Pourras-tu mener une vie heureuse ?
    • Seras-tu désormais différent ?
    • Vas-tu afficher ta sexualité ? Cela me dérangerait.
    • Comment pourrais-je t'aider ?
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    Par exemple, si vos parents vous coupent leur soutien financier ou vous demandent de quitter la maison, il vous faudra trouver un endroit où aller et quelqu'un qui pourra vous soutenir et vous aider pendant ce temps  [12] .
    • Rendez-vous chez un ami, un parent, un enseignant ou un mentor qui connait déjà votre statut. Demandez-leur s'ils peuvent vous héberger ou s'ils peuvent vous aider à trouver un abri, au cas où vos parents vous renvoient de leur maison. Vous pouvez également le faire au cas où vous possédez votre propre domicile, mais que vous avez besoin d'une personne à qui vous pourrez vous confier et qui pourra vous soutenir au cas où votre démarche vers vos parents venait à mal tourner.
    • Prenez le temps d'amasser de l'argent afin d'en avoir assez pour vous occuper de vous-même. Cela signifie que vous devez vous trouver un travail à mi-temps, si vous avez l'âge requis pour travailler, sinon vous devez trouver d'autres moyens d'avoir une source de revenus.
    • Si vous ne possédez pas de moyen de déplacement propre à vous, prévoyez un moyen par lequel vous allez vous déplacer. Cela peut vouloir dire se faire remorquer par la personne ou la famille qui vous accueillera, se faire remorquer par un autre ami ou toute personne qui désire vous apporter son soutien ou utiliser le système de transport public de votre ville.
    • Pensez à remercier la personne ou la famille qui vous accueille pendant ce moment. Ceci peut impliquer le paiement du loyer, si vous en êtes capable ou bien une offre d'aide pour les tâches domestiques et les commissions afin de leur faciliter la tâche.
    CONSEIL D'EXPERT(E)

    Inge Hansen, PsyD

    Psychologue clinique
    La Dre Inge Hansen est directrice du bienêtre à l'université de Stanford et au Weiland Health Initiative. Elle s'intéresse à la justice sociale, à l'identité de genre et à la diversité sexuelle. Elle a obtenu son doctorat en psychologie de la California School of Professional Psychology avec une formation spécialisée en identité de genre et en identité sexuelle. Elle est coauteure de The Ethical Sellout: Maintaining Your Integrity in the Age of Compromise.
    Inge Hansen, PsyD
    Psychologue clinique

    La première réaction de vos parents n'est peut-être pas leur position définitive. S'ils ont du mal à accepter votre coming-out, cela peut être vraiment difficile. Il peut être utile de leur laisser de l'espace et de trouver en même temps le support de quelqu'un que vous connaissez et qui accepte votre identité.

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    Prévoyez un plan B au cas où votre conversation tournerait mal et même si vous êtes indépendant de vos parents, car vous pourriez toujours avoir besoin d'eux si les choses tournent mal.
    • Rendez-vous chez des amis, des parents ou des mentors qui savent déjà qui vous êtes et qui vous soutiennent. Demandez à l'un d'entre eux de vous rencontrer chez lui à la maison ou à un endroit quelconque au cas où la conversation avec vos parents se passait mal.
    • Si vous ne vivez pas sous la responsabilité de vos parents, mais s'ils vous supportent toujours financièrement et si vous pensez qu'il y a des risques qu'ils vous coupent leur soutien financier, trouvez-vous un travail à mi-temps ou à plein temps afin de pouvoir vous prendre vous-même en charge.
    • Pensez à la façon dont vous allez vous y prendre pour laisser du temps et de l'espace à vos parents. Vous pourriez essayer de les contacter par moments par téléphone, par mail ou en personne ou bien vous pouvez attendre qu'ils viennent eux-mêmes vers vous. Faites ce qui va dans la dynamique de votre famille.
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    Il n'y a généralement pas un bon moment fixe pour faire des choses comme celles-là, mais il vous faudra réfléchir avant de choisir le moment pour leur en parler.
    • Évitez de le faire après une dispute, lors d'une grande réunion familiale, d'une célébration ou d'une crise familiale. Cela ferait penser à vos parents que vous êtes en train de le faire parce que vous êtes en colère ou parce que vous voulez vous faire passer pour quelqu'un d'autre  [13] .
    • Trouvez ou créez un moment où vous serez seuls avec vos parents. Ainsi, il n'y aurait aucun objet qui pourrait vous distraire ni vous interrompre.
    • Assurez-vous de le faire à la maison et non dans un endroit public. Vos parents pourraient réagir négativement, ce qui pourrait causer une scène si vous êtes dans un endroit public. Ils pourraient également penser que vous êtes en train de plaisanter ou bien que vous cherchez un moyen de les embarrasser.
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Partie 2
Partie 2 sur 4:

Décider de ce qu'il faut dire aux parents

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    Pensez à la manière dont vous allez débuter la conversation  [14] . Cette étape serait probablement la plus difficile, car il est toujours plus difficile de faire le premier pas.
    • « J'ai quelque chose à vous dire, quelque chose que j'ai dû garder en secret pendant un long moment. Je crois que je suis maintenant prêt à vous le dire ».
    • « J'ai gardé un secret dans mon cœur pendant un long moment et maintenant il m'est difficile de vous le dire ».
    • « Il faut que je vous parle de quelque chose qui importe pour moi. Je tiens à être honnête avec vous ».
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    Il n'existe pas de manière bonne ou mauvaise pour le dire, il revient à vous de voir la méthode qui vous sied  [15] .
    • « Je suis gay (ou lesbienne, bisexuelle, transsexuelle). J'ai découvert cela moi-même il y a longtemps ».
    • « Je crois que je suis gay (ou lesbienne, bisexuel, transsexuel). Je me sens attirée par les personnes de même sexe que moi et je ne sais pas quoi penser de cela ». Ou bien, « j'ai l'impression d'être né dans le mauvais corps. Je crois que je me sentirais mieux si jetais né garçon (ou fille) et si je faisais les choses que les garçons (ou les filles) font ».
    • « Depuis que j'ai… ans, j'ai découvert que je suis gay (ou lesbienne, bisexuel, transsexuel ».
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    Plus vous pourrez les aider à vous comprendre, mieux c'est.
    • « Pour moi c'est quelque chose de naturel, juste comme vous aussi vous trouvez naturel d'être hétérosexuel. Je n'ai pas choisi d'être comme cela. Je le suis tout simplement ».
    • « Je reste la même personne que j'ai toujours été. Je choisis de m'identifier officiellement comme homosexuel (ou lesbienne, bisexuel, transsexuel), parce que cela a toujours été ma vraie personnalité intérieure depuis longtemps ».
    • « Je me sens attiré par les garçons et les filles à la fois. Je vous le dévoile parce que j'ai l'impression d'être en train de me punir moi-même en refoulant ces sentiments et j'ai décidé d'être honnête envers moi-même concernant ma personnalité ».
    • « Je veux exercer des activités que les garçons (ou les filles) exercent. Je m'y intéresse plus et de manière naturelle, mais cela semble anormal pour les autres parce que je suis un garçon (ou une fille) ».
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    Expliquez à vos parents pour quelle raison vous ne leur en aviez pas parlé depuis  [16] . Cela les aidera énormément à pouvoir vous comprendre.
    • « J'avais peur que vous me rejetiez ».
    • « Notre société est homophobe et j'avais peur de ce que les autres penseraient de moi ».
    • « J'avais peur que cela détruise notre relation et je tiens énormément à notre relation ».
    • « Notre religion nous apprend que le fait d'être gay (ou lesbienne, bisexuel, transsexuel) est un péché et je ne savais pas comment le concevoir ».
    • « J'avais l'impression qu'il fallait que je le garde comme un secret, car l'opinion sociale ne tolère pas cela ».
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    Vous aurez à dévoiler votre personnalité à d'autres personnes dans votre vie et leur soutien vous serait d'une grande aide.
    • « Ce serait un plaisir pour moi si vous pouviez prendre le temps d'apprendre davantage ce que signifie être gay (ou lesbienne, bisexuel, transsexuel) ».
    • « Ce serait un plaisir pour moi si vous pouviez m'autoriser à vous parler davantage de mes amis et de vous dire combien de fois ils comptent pour moi. Quand vous vous sentirez prêt, ce serait génial que vous fassiez leur connaissance ».
    • « J'ai pris ce livre pour vous, car il contient beaucoup d'informations qui pourraient vous permettre de comprendre davantage de choses. Vous y trouverez toutes les questions que vous vous posez, j'espère donc que vous le lirez ».
    • « Je vous ai apporté cette liste de sites web où vous pourrez trouver plus d'informations. Cela me ferait beaucoup plaisir si vous preniez le temps de les visiter ».
    • « Il y a un groupe de soutien pour les personnes homosexuelles, lesbiennes, bisexuelles, transsexuelles et leurs familles. Je détiens les informations liées au moment de leurs rencontres, donc nous pourrons y aller dès que vous vous sentirez prêt ».
    • « J'ai besoin que vous me disiez ce que je peux faire pour vous soutenir, parce que je voudrais faire moi aussi cela pour vous ».
    • « Je voudrais que vous soyez capables de vous lever pour moi et pour la communauté des homosexuels tout entière quand vous entendrez que nous sommes menacés. Notre communauté devient plus solide seulement lorsque nous avons des alliés ».
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Partie 3
Partie 3 sur 4:

Dévoiler sa personnalité à ses parents

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    Utilisez votre plan comme un guide pour mener la conversation avec eux ou pour leur envoyer une lettre.
    • Apprêtez-vous à répondre à leurs questions.
    • Offrez-leur un livre, une brochure et toute autre source que vous puissiez avoir pour qu'ils puissent en savoir plus.
    • Faites recours à votre plan B au cas où les choses ne se passeraient pas bien.
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    Soyez clair dans la prise de votre décision afin de pouvoir le leur communiquer et afin que vous puissiez être confiant quant à votre statut d'homosexuel, lesbienne, bisexuel ou transsexuel. Le fait d'avoir une position ferme dans cette prise de conscience atténuera cette confusion chez vos parents.
    • Montrez à vos parents que vous êtes certain de votre statut et que votre décision ferme d'accepter votre condition est une sage décision  [17] .
    • Faites-leur savoir la raison pour laquelle vous leur dévoilez votre vraie personnalité, en disant par exemple que c'est parce que vous avez décidé d'être honnête envers eux et de renforcer vos liens avec eux  [18] .
  3. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/e\/e9\/Come-out-to-Your-Parents-Step-16.jpg\/v4-460px-Come-out-to-Your-Parents-Step-16.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/e\/e9\/Come-out-to-Your-Parents-Step-16.jpg\/v4-728px-Come-out-to-Your-Parents-Step-16.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":728,"bigHeight":546,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
    Comprenez que vos parents vont traverser une série d'étapes similaires à celles qui se présentent lorsque l'on perd une personne. Ce sera le chemin qui pourra les conduire vers l'acceptation, mais n'oubliez pas que certains parents peuvent franchir certaines étapes et y arriver plus rapidement, tandis que d'autres ne pourront jamais atteindre l'étape de consentement  [19] . Les premiers moments seront particulièrement difficiles :
    • le bouleversement
    • la dénégation
    • de la culpabilité
    • l'expression de sentiments
    • la prise de décision personnelle
    • consentement véritable
    CONSEIL D'EXPERT(E)

    Inge Hansen, PsyD

    Psychologue clinique
    La Dre Inge Hansen est directrice du bienêtre à l'université de Stanford et au Weiland Health Initiative. Elle s'intéresse à la justice sociale, à l'identité de genre et à la diversité sexuelle. Elle a obtenu son doctorat en psychologie de la California School of Professional Psychology avec une formation spécialisée en identité de genre et en identité sexuelle. Elle est coauteure de The Ethical Sellout: Maintaining Your Integrity in the Age of Compromise.
    Inge Hansen, PsyD
    Psychologue clinique

    Notre experte confirme : « Les parents peuvent avoir de grandes différences de capacité et de désir d'accepter le genre de leur enfant ou son orientation sexuelle. Certains ont besoin de beaucoup plus de temps et d'éducation que d'autres pour s'adapter. Vous pourriez cependant être agréablement surpris(e) de constater qu'ils réagissent bien immédiatement. »

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    Cela leur montre que vous êtes mature et que vous prenez au sérieux cette conversation.
    • N'oubliez pas qu'il ne faut surtout pas vous mettre en colère et transformer la conversation en dispute.
    • Prenez le temps de leur apprendre. Pour un moment, les rôles seront renversés entre vos parents et vous puisqu'ils seront dans l'étape de l'apprentissage sur votre sexualité. Vous allez vous retrouver en train de devoir leur enseigner et les guider vers l'appréhension de votre statut sexuel  [20] .
    • Répondez à toutes leurs questions le mieux possible et lorsque vous n'êtes pas capable de répondre à une question, dirigez-les vers une ressource où ils pourront trouver leurs réponses.
    • Ne vous laissez pas aller au stress, à la frustration ou à l'exaspération au cas où ils mettent du temps à comprendre la situation. Ils auront besoin de temps pour s'adapter  [21] .
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    Rassurez-les une fois encore que vous les aimez et que vous faites cela dans le but d'améliorer vos relations avec eux  [22] . Cette assurance vous permettra au fur et à mesure de renforcer votre relation avec vos parents.
    • Il serait également utile de rassurer à nouveau vos parents sur le fait que vous aimez ce que vous êtes et que vous l'acceptez. Ils aimeront surement savoir que vous êtes heureux(se)  [23] .
    • Rappelez à vos parents que vous êtes en bonne santé  [24] . Ils pourraient finir par accepter plus rapidement votre choix lorsqu'ils croient en cela.
    • Soyez pour eux un soutien pendant ce temps. L'acte ultime par lequel vous pourrez leur démontrer que vous les aimez et que vous voulez les aider à passer cette période d'effort de compréhension, c'est de leur apporter votre soutien. Faites tout ce qui est en votre pouvoir pour les aider à apprendre et comprendre la raison pour laquelle vous avez décidé de leur dévoiler votre personnalité et pour leur fournir davantage de détails concernant la communauté des homosexuels, lesbiennes, bisexuels et transsexuels.
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Partie 4
Partie 4 sur 4:

Continuer de les soutenir après leur avoir dévoilé le secret

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    La vie ne redeviendra pas « normale » de façon immédiate après la conversation  [25] .
    • N'oubliez pas que vos parents auront à passer par les étapes énoncées précédemment, dans leur démarche vers le consentement.
    • Prenez en compte les émotions que vos parents pourraient manifester dans la procédure : la culpabilité, l'autoaccusation, la crainte, la confusion, le doute, la dénégation  [26] . Vos parents vont probablement s'accuser eux-mêmes et penser qu'ils vous ont mal élevé.
    • Il est possible que l'un de vos deux parents parvienne à l'étape de consentement, plus vite que l'autre. Bien que vous puissiez souvent voir vos parents comme une seule personne, n'oubliez pas qu'ils sont des personnes individuelles qui peuvent voir les choses de manières différentes et avoir des personnalités différentes  [27] .
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    Pendant que vos parents luttent dans la procédure vers le consentement, il est important que vous acceptiez leurs émotions telles qu'elles soient et telles qu'exprimées.
    • Restez fort(e) même si vos parents expriment la colère, la peine ou la tristesse. Avec le temps, ils vont finir par maitriser leurs émotions et commenceront par adopter une réflexion plus rationnelle sur votre décision  [28] .
    • Évitez de refléter des émotions négatives sur vos parents. Tout comme vous devriez éviter de vous mettre en colère lorsque vous leur en parlez, vous devriez également éviter de projeter des émotions négatives sur vos parents pendant qu'ils cherchent un moyen de faire face à cette situation. Le fait de se mettre en colère ou d'être vindicatif envers eux ne fera que retarder leur consentement.
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    Un aspect de leur passage vers le consentement peut impliquer le partage de la nouvelle avec les autres membres de la famille ou avec les amis très proches de la famille  [29] .
    • Référez vos parents vers les autres parents qui ont déjà traversé cette étape d'appréhension de cette condition de leur enfant, afin qu'ils puissent bénéficier de leur soutien.
    • Encouragez-les à rechercher des réseaux de soutien comme le réseau des parents et amis des personnes lesbiennes et homosexuelles  [30] .
    • Le fait d'avoir un proche commun qui vous soutienne peut constituer un point de contact pour vous ainsi que vos parents. Cela permettra à ces derniers d'avoir une personne proche et de confiance à qui ils pourront parler de la situation  [31] .
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    Tous les parents ne sont pas capables d'accepter le fait que leur fils ou fille soit homosexuel, lesbienne, bisexuel(le) ou transsexuel(le) et il vous faudra apprendre à respecter cela et à interagir avec eux dans ce scénario  [32] .
    • Si vos parents ont la volonté d'en savoir davantage, prenez le temps de les présenter à vos amis qui sont également homosexuels, lesbiennes, bisexuels ou transsexuels. Cela pourrait leur permettre de remettre en question les stéréotypes qu'ils se sont créés.
    • Si vos parents ne désirent pas en parler, faites attention à votre façon d'aborder le sujet avec eux. Ils auraient encore besoin de temps pour comprendre, donc n'essayez pas de forcer les choses en abordant le sujet de façon répétée.
    • Si l'un de vos parents ne veut pas accepter votre condition ou s'il s'agit des deux parents, recourez à votre réseau de soutien pour leur demander de vous aider à gérer cela. Vos parents ou votre parent pourront retrouver, avec le temps, une assistance continue et une appréhension positive de la situation  [33] .
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Conseils

  • Il n'existe pas de bonne ou mauvaise méthode prédéfinie que l'on pourrait vous conseiller ou non pour dévoiler votre secret à vos parents. Faites ce qui est plus adapté à vous et à votre famille  [34] .
  • Soyez préparé aux réactions contrariantes.
  • Soyez sûr de vous et ayez l'assurance que vous y arriverez et que vous traverserez cette situation.
  • Cherchez toujours à avoir pour vous-même un soutien venant de l'extérieur, d'une personne ou d'un groupe de personnes vers lesquels vous pourrez vous tourner pour avoir des conseils et un soutien moral.
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Références

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