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Une relation de codépendance peut se manifester différemment : peut-être que vous n'aidez pas votre conjoint à arrêter de boire ou que vous êtes une personne trop accommodante et que vous avez peur de dire non. La codépendance peut être associée à la consommation de drogues ou d'alcool, à l'abus émotionnel, physique ou sexuel, à la douleur chronique ou à une maladie mentale [1] X Source de recherche . Une telle relation survient lorsqu'une personne aime quelqu'un en étant prête à l'aider, alors que ce dernier se sent aimer en recevant une telle aide [2] X Source de recherche . Ce genre de relation peut fonctionner pendant un certain temps, mais elle ne durera pas, car le moment viendra où l'autre se sentira malheureux. Le plus souvent, la meilleure façon de sortir de cette situation est de rompre.
Étapes
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Reconnaissez vos choix. Vous pensez peut-être que vous n'avez pas de choix dans la relation. Cependant, vous avez la liberté d'aimer quelqu'un par choix, plutôt que par le besoin de l'aider. Vous êtes libre de mettre fin à une relation destructive ou dangereuse [3] X Source de recherche . Apprenez à reconnaitre que vous avez la capacité de choisir ce que vous voulez et ce qui est bon pour vous.
- Vous pourriez avoir l'impression que la relation sert beaucoup plus à l'autre personne qu'à vous. Est-ce votre responsabilité de prendre soin d'elle ? Pensez aux options qui s'offrent à vous et souvenez-vous que l'autre peut aussi faire des choix.
CONSEIL D'EXPERT(E)PsychothérapeuteLauren Urban est psychothérapeute à Brooklyn, New York. Elle réunit plus de 13 ans d'expérience en thérapie auprès d'enfants, de familles, de couples et de célibataires. Lauren Urban a obtenu son master en travail social au Hunter College en 2006 et travaille avec ses patients(es) pour les aider à changer leur situation et leur vie.Les relations codépendantes génèrent de la dépression et de l'anxiété . Lauren Urban, psychothérapeute, nous explique : « De nombreuses personnes étant dans une relation codépendante se plaignent d'être dépressives et anxieuses. Elles se sentent également frustrées, mais ne savent pas comment mettre un terme à la relation . La raison pour laquelle une relation est codépendante et pas dépendante est qu'il y a un déséquilibre spécifique du pouvoir . Les deux personnes trouvent quelque chose dans la relation en comblant un besoin malsain . »
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Soyez ferme. Souvent, les personnes codépendantes sont tellement obsédées par l'idée de prendre soin de quelqu'un au point qu'elles commencent à ignorer leurs propres besoins, désirs et rêves [4] X Source de recherche . Si vous êtes prêt à mettre un terme à la relation, restez sur votre position et sachez que cette décision est le résultat de ce que vous voulez et de ce dont vous avez besoin. Avant de commencer une discussion, souvenez-vous que vous avez pris cette décision avec conviction et que vous n'êtes pas disposé à négocier à nouveau ou à donner une seconde chance.
- Il est fort probable que vous ayez déjà accordé une deuxième chance à la personne, mais que rien n'a changé.
- Si vous mettez un terme à la relation, mais que la personne continue à jouer un rôle dans votre vie (par exemple s'il s'agit d'un parent ou d'un frère), établissez des limites strictes.
- Restez ferme même si l'autre personne vous demande de rester. Dites ceci : « j'y pense depuis longtemps et je suis sûr de ma décision. Je ne suis pas prêt à y repenser. »
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Discutez. Il est difficile de mettre un terme à une relation de codépendance de façon soudaine et il est généralement nécessaire d'en discuter. Si la dynamique de la relation a changé soudainement et que les besoins de l'autre personne ne sont plus satisfaits comme avant sans explication, elle peut se sentir confuse. Choisissez le bon moment pour parler de la situation.
- Vous pouvez dire ceci : « j'ai remarqué que nous avons des relations malsaines. Je me rends compte que je prends très peu soin de moi. Il est important pour moi de fixer des limites et pour cela je dois mettre un terme à cette relation. »
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Restez calme. L'autre personne pourrait ne pas accepter votre décision. Elle pourrait être en colère, enragée, sous le choc, blessée ou triste. Même si elle vous menace, restez calme. Vous n'avez pas besoin d'élever la voix, de crier ou de jurer. Si elle crie, répondez d'un ton calme et doux. Elle finira probablement par adopter le même comportement que vous [5] X Source de recherche .
- Si elle commence à vous faire des reproches, dites-lui ceci : « je ne suis pas prêt à parler du passé ou à discuter avec toi. Je suis juste venu te dire ce que je ressens et que c'est fini. »
- Pour en savoir plus, lisez cet article pour apprendre à calmer une personne en colère .
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Exprimez vos sentiments. C'est à vous de décider dans quelle mesure vous souhaitez en discuter avec votre proche. Vous pourriez dire simplement que vous ne pouvez pas continuer cette relation ou vous pourriez vous préparer et expliquez en détail ce qui ne va pas. Lorsque vous exprimez vos sentiments, concentrez-vous sur vous et évitez de blâmer l'autre. Employez la première personne dans vos phrases plutôt que la deuxième personne [6] X Source de recherche .
- Par exemple, les phrases à la première personne vous permettent de vous concentrer sur vos sentiments, sans blâmer l'interlocuteur. Plutôt que de dire « tu prends toute mon attention et tu m'épuises » dites ceci « je me suis mis tout seul dans cette situation et je me sens fatigué tout le temps. Ce n'est pas bon pour moi. »
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Fixez des limites. Dans certains cas, mettre fin à une relation codépendante peut signifier une rupture totale, tandis que dans d'autres cas, cela peut déboucher sur une relation saine, par exemple dans les relations familiales. Vous pourriez vous sentir totalement responsable des actions de l'autre. Ou encore, vous pouvez avoir l'impression de devoir aller au-delà de votre part des responsabilités [7] X Source de recherche . Commencez par définir les limites de ce que vous êtes prêt à faire ou non.
- Par exemple, supposons que votre frère a la gueule de bois et veut que vous appeliez son patron pour présenter des excuses. Dites-lui ceci : « je ne t'ai pas forcé à boire hier soir. C'est une conséquence à laquelle tu dois faire face seul. »
- Supposons que vous devez étudier pour un examen et qu'un ami veut se confier à vous. Dites-lui ceci : « je tiens beaucoup à toi et je veux te soutenir, mais je dois étudier pour l'examen de demain. Et si nous nous voyons demain ? »
- Si vous voulez fixer des limites spécifiques, informez l'autre personne. Voici un exemple : « nous devons discuter de certaines choses, mais je ne me sens pas prêt à te rencontrer personnellement. Limitons nos communications aux messages texte. »
- Pour en savoir plus, lisez cet article pour arrêter de vouloir faire plaisir à tout le monde .
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Pensez aux avantages que la relation vous a apportés. Même si vous pensez que vous consacrez beaucoup d'efforts à cette relation, comme prendre soin de quelqu'un, il est probable que vous ayez aussi tiré un avantage de cette relation. Si elle ne vous a pas permis de vous épanouir d'une manière ou d'une autre, alors elle aurait déjà pris fin beaucoup plus tôt. Considérez les aspects positifs de cette relation et les raisons pour lesquelles elle ne fonctionne plus.
- Par exemple, vous avez peut-être eu l'impression de vouloir prendre soin d'un alcoolique ou d'une personne gravement malade. Peut-être aimez-vous vous sentir « nécessaire » ou exercer un certain contrôle [8] X Source de recherche .
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Surmontez le sentiment d'abandon. Les personnes engagées dans des relations codépendantes ont tendance à avoir peur d'être abandonnées. C'est peut-être l'une des raisons pour lesquelles elles décident d'assumer un « rôle d'aidant » dans la relation : elles supposent en fait que si elles prennent soin de quelqu'un qui dépend d'elles, ce dernier ne les abandonnera pas. Si vous avez peur d'être abandonné, consultez un psychologue. La thérapie peut vous aider à surmonter le sentiment d'abandon, à apprendre à prendre soin de vous et à croire aux autres [9] X Source de recherche .
- Souvent, une telle peur remonte à l'enfance ou à un évènement traumatisant. C'est bien de régler ce problème afin de vous aider à vous débarrasser de la peur de l'abandon.
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Reconnaissez votre propre valeur. Il est très probable qu'au moins une partie de votre estime de vous dépende du regard que porte l'autre sur vous. Plutôt que de compter sur l'aide des autres pour vous affirmer, apprenez à vous valoriser sans impliquer d'autres personnes [10] X Source de recherche . Vous pouvez avoir l'impression d'avoir besoin que les autres vous disent à quel point vous êtes important, mais vous pouvez le faire vous-même.
- Lorsque vous songez à mettre fin à votre relation, réfléchissez à votre autoestime au départ. Comment est-ce que vous vous percevez ? Que pensez-vous de votre personnalité et de ce que vous méritez ? Est-ce que d'autres personnes semblent plus capables de réussir et d'être heureuses que vous [11] X Source fiable Mayo Clinic Aller sur la page de la source ?
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Répondez à vos propres besoins. Vous pouvez être tellement absorbé par les besoins de quelqu'un d'autre au point de négliger les vôtres. Même s'il peut sembler que la personne dépend de vous, reconnaissez ce qui relève de votre propre responsabilité. Il est probable qu'en consacrant du temps, de l'attention et des ressources à cette personne, vous avez cessé de prendre soin de vous-même. Peut-être avez-vous le sentiment de ne pas savoir qui vous êtes en dehors de la relation ou que toute votre identité se résume à prendre soin de l'autre [12] X Source de recherche .
- Commencez à retrouver le sens de vos besoins personnels. Par exemple, avez-vous besoin de passer du temps seul pour vous ressourcer après une journée stressante ? Que faites-vous pour gérer le stress ? À quand remonte la dernière fois où vous avez bien mangé ou fais de l'exercice normalement ou avez bien dormi ?
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Prenez vos distances. Commencez à passer moins de temps avec la personne et ne libérez pas votre emploi du temps pour répondre à ses besoins. Essayez de déménager si vous vivez avec une telle personne. Vivre ensemble peut amplifier le besoin de l'aider. Le déménagement créera une distance physique entre vous et réduira le besoin de prendre soin de la personne. Passez moins de temps ensemble pour vous éloigner d'elle aussi bien émotionnellement que physiquement.
- Vous pouvez aussi créer une distance émotionnelle. Expliquez-lui calmement que vous n'allez pas répondre à ses messages, courriels ou appels téléphoniques. Dites ceci : « je veux que cette relation prenne fin. Je ne veux pas que ce soit déroutant et je crois que nous avons tous les deux besoin de temps pour réfléchir. Pour cette raison, je n'ai pas l'intention de répondre à tes SMS, appels téléphoniques ou email. »
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Analysez vos sentiments. Ne gardez pas tout au fond de vous ou ne vous répétez pas que tout va bien. Analysez vos sentiments et vos émotions et portez-y attention. Réfléchissez à la situation et à votre sentiment d'identité après la relation [13] X Source de recherche . Identifiez et exprimez chaque émotion qui surgit et n'ignorez pas vos sentiments.
- Vous pouvez choisir d'exprimer vos sentiments en tenant un journal , en vous confiant à un ami ou en consultant un thérapeute.
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Acceptez la douleur. Il ne fait aucun doute qu'il n'est pas facile de mettre fin à des relations codépendantes. Acceptez le fait que ce sera difficile et même douloureux pour vous. Ne réprimez pas votre chagrin, sinon vous risquez de sombrer dans la dépression. Au lieu de cela, acceptez-le et ressentez-le. Le chagrin peut inclure des émotions telles que le déni, la colère, la peur et la tristesse. D'autres signes peuvent comprendre un sentiment de fatigue, de tension, de vacuité, des changements dans les habitudes de sommeil ou alimentaires [14] X Source de recherche .
- Laissez votre chagrin suivre son cours. Ne pensez pas à ce qui aurait pu se passer et acceptez la situation telle qu'elle est.
- Faites attention aux signes physiques pour vous aider à surmonter le chagrin. Plus vous réfléchissez, plus vous vous détacherez de l'expérience émotionnelle. Lorsque vous ressentez des émotions, faites attention aux réactions de votre corps. Que ressentez-vous exactement et à quel endroit du corps ? Laissez les sensations corporelles et les émotions vous traverser.
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Recherchez un soutien social. Il peut être difficile de surmonter une relation codépendante. Essayez de trouver quelqu'un avec qui vous pouvez parler de votre rupture et qui vous soutiendra. Demandez l'aide d'un ami ou d'un membre de la famille. Un ami de confiance peut vous aider à prendre des décisions pénibles et ainsi vous soutenir dans vos démarches difficiles [15] X Source fiable American Psychological Association Aller sur la page de la source .
- Pour en savoir plus, lisez cet article pour apprendre à élargir votre cercle social .
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Suivez une thérapie. Si vous avez de la difficulté à surmonter votre rupture, demandez l'aide d'un psychologue. Il vous aidera à faire face à vos pensées, vos émotions, vos attitudes et vos comportements, ainsi qu'à identifier ce qui est bénéfique et malsain pour vous. La thérapie peut aussi vous aider à développer une plus grande conscience de vous-même et à renforcer vos capacités d'adaptation [16] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- Le rôle d'un psychologue est de vous mettre au défi et de vous soutenir. Pendant la thérapie, soyez prêt à grandir pour affronter les aspects problématiques de votre personnalité.
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Références
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/presence-mind/201307/are-you-in-codependent-relationship
- ↑ http://counselingcenter.illinois.edu/brochures/addictive-relationships
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/all-the-rage/201506/5-ways-deal-angry-people
- ↑ http://www.colorado.edu/conflict/peace/treatment/istate.htm
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/abandonment
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201412/codependent-or-simply-dependent-what-s-the-big-difference
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20047976
- ↑ http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/codependency
- ↑ http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/laugh-cry-live/201502/after-the-break-when-moving-seems-impossible
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/emotional-support.aspx
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/emotional-health/finding-a-therapist-who-can-help-you-heal.htm
À propos de ce wikiHow
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