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Cet article a été coécrit par Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP
. Rebecca Tenzer est propriétaire et clinicienne en chef d'Astute Counseling Services, un cabinet privé de conseil, établi à Chicago, Illinois. Avec plus de 18 ans d'expérience clinique et éducative dans le domaine de la santé mentale, Rebecca est spécialisée dans le traitement de la dépression, de l'anxiété, de la panique, des traumatismes, des complications du deuil, des relations interpersonnelles et d’autres troubles. Elle assoit ses interventions sur une combinaison de thérapie cognitivocomportementale, de thérapie psychodynamique, de pratiques fondées sur des preuves et d'expertise dans le domaine de la santé mentale. Rebecca est titulaire d'une licence en sociologie et anthropologie de l'université DePauw, d'un master en enseignement (MAT) de l'université dominicaine et d'un master en travail social (MSW) de l'université de Chicago. Rebecca a été membre de l'AmeriCorps et a exercé en qualité de professeure de psychologie au niveau du premier cycle universitaire. Rebecca est formée en tant que thérapeute cognitivocorportementale (CBT), clinicienne certifiée en traumatologie (CCTP), spécialiste certifiée en matière de conseil aux personnes endeuillées (CGCS). Rebecca est membre de la Cognitive Behavioral Therapy Society of America et de la National Association of Social Workers.
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Dans cet article:
Aussi éprouvant que cela puisse être, tôt ou tard nous devons tous réconforter une personne qui a perdu un être cher. Que dire dans une situation pareille ? Il n’y a pas de phrase parfaite ou « correcte » pour réconforter une personne endeuillée, mais vous pouvez lui montrer de la compassion, prendre de ses nouvelles et partager avec elle les bons souvenirs que vous avez du défunt. Inspirez-vous de phrases adaptées aux circonstances pour soutenir une personne en deuil qui vous est chère.
Étapes
-
Exprimez vos condoléances simplement et directement. Cela peut sembler banal, mais de cette manière, vous montrerez à la personne que vous vous sentez désolé pour ce qu’elle traverse. S’agit-il d’une connaissance ? Dans ce cas, vous devez rester simple dans votre façon de montrer votre soutien. Cependant, si vous êtes intime avec la personne endeuillée, ajoutez des commentaires supplémentaires [1] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- « Mes sincères condoléances. »
- « Je suis sincèrement désolé(e) pour ce qui s’est passé. »
- « Je suis désolé d’apprendre cette horrible nouvelle. Ça a dû être dur. Ça va ? »
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-
Montrez-lui de la compassion. Aussi, assurez-vous de le faire sans comparer sa douleur à vos expériences. Dire des choses comme « Je sais ce que tu ressens » peut faire en sorte que la personne se sente encore plus seule ou moins comprise. Tout le monde ne gère pas le deuil de la même manière et même si vous avez perdu quelqu’un, sa situation et sa dynamique actuelles sont différentes des vôtres [2] X Source de recherche .
- « Je ne peux pas imaginer à quel point cela doit être difficile pour toi. »
- « Je ne vais pas prétendre savoir ce que tu ressens, mais sache que je serai toujours là. »
- « Je ne peux même pas imaginer à quel point c’est douloureux. Je suis désolé que tu doives traverser ça. »
-
N’hésitez pas à utiliser le mot « décédé » lorsque vous la réconfortez. Cela va lui montrer que vous n’avez pas un problème à parler de la mort. Beaucoup de gens ont tendance à tourner autour du pot parce qu’ils ne veulent pas paraitre insensibles. Cependant, essayez d’être direct et montrer que cela ne vous dérange pas d’en parler. La personne s’ouvrira probablement plus facilement si vous vous sentez à l’aise avec le sujet [3] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- « Je suis désolé(e) d’apprendre la mort de ton frère. »
- « Je suis vraiment triste d’apprendre que Béatrice est décédée hier. Je te garde dans mes pensées ! »
- « Je viens d’apprendre que ta tante est décédée. Je suis désolé. »
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-
Reconnaissez la gravité de la situation. Toutefois, faites-le sans parler du « bon côté » des choses. Aussi réconfortantes qu’elles paraissent, des phrases comme « Au moins, elle ne souffre plus » ou « Tu as tant de bonnes choses devant toi » ne font pas grand-chose pour consoler une personne en deuil qui souhaite que son proche soit encore en vie [4] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- « C’est vraiment triste ! Sache que je serai toujours là. »
- « Cela doit être dévastateur pour toi. Je suis vraiment, vraiment désolé. »
- « Je n’arrive pas à croire ce qui s’est passé. Je prie pour toi. »
-
Demandez-lui comment elle se sent. Cela vous permettra de savoir comment poursuivre la discussion. C’est une façon simple de démarrer la conversation si vous ne savez pas quoi dire. Faites attention à la façon dont elle vous répond. Il se peut qu’elle veuille parler de choses légères et distrayantes ou qu’elle soit prête à parler de ce qu’il fait vraiment [5] X Source de recherche .
- « Comment vont les choses de ton côté aujourd’hui ? »
- « Comment tiens-tu le coup ? »
- « J’espère que tu vas bien aujourd’hui. »
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Faites-lui savoir que vous pensez à elle pendant cette période difficile. Beaucoup de gens endeuillés ont du mal à prendre contact avec les autres, c’est donc ces derniers qui doivent prendre l’initiative. Dites-lui que vous pensez à elle non seulement après avoir appris la nouvelle, mais aussi dans les semaines et les mois qui suivront [6] X Source fiable Harvard Medical School Aller sur la page de la source .
- « Je pense à toi et à ta famille. »
- « Je pense à toi en ces moments difficiles. »
- « Je viens de l’apprendre. Je suis sincèrement désolé(e). Je pense et je prie pour toi. »
-
La personne est-elle croyante ? Dans ce cas, exprimez vos condoléances en lui parlant de quelque chose lié à sa religion. La foi peut être un système de soutien très important dans les moments difficiles comme la mort d’un être cher. Dites à la personne que vous priez pour elle ou que Dieu l’aidera à traverser cette période éprouvante [7] X Source de recherche .
- « Je prie pour toi et tes proches. »
- « Que Dieu réconforte ton cœur en ce moment très triste. »
- « Je prie pour que tu trouves un moyen de traverser cette période difficile. »
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Montrez-lui votre soutien en écoutant son histoire et ses sentiments. Beaucoup de gens ont besoin de parler et de s’épancher pour gérer leur chagrin, alors l’écouter pour faire preuve de compassion peut grandement l’aider à se sentir mieux. Faites-lui savoir que vous êtes là pour l’écouter sans la juger [8] X Source fiable Harvard Medical School Aller sur la page de la source .
- « Je serai toujours là pour toi, que tu aies besoin d’une épaule pour pleurer ou juste de quelqu’un à qui parler. »
- « Tu peux toujours me joindre si tu as envie de parler. N’hésite surtout pas à m’appeler. »
- « Je serai là pour t’écouter quand tu le voudras. Dès que tu ressens le besoin, tu n’as qu’à me le faire savoir. »
- Assurez-vous de parler moins et d’écouter plus. De cette manière, vous éviterez de dire quelque chose d’offensant pendant que vous essayez de l’aider .
-
Proposez-lui de faire quelque chose pour lui. Il peut s’agir d’une course ou d’une tâche spécifique. Dire quelque chose comme : « Comment puis-je t’aider ? » est certes attentionné, mais cela peut mettre la pression à la personne endeuillée à penser toute de suite à quelque chose dont elle a besoin. Il vaut donc mieux être précis et lui dire ce que vous aimeriez faire pour elle ou lui proposer votre aide et lui demander si elle l’accepte [9] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- « Je te fais du couscous pour ce soir. Je l’apporterai donc vers 19 heures. »
- « Je pensais venir chez toi samedi pour t’aider à tondre la pelouse. Qu’en penses-tu ? »
- « Laisse-moi emmener les enfants à l’école cette semaine. Je serai ravi de t’aider de toutes les façons possibles ! »
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Partagez avec elle des souvenirs positifs que vous avez du défunt. Cela va aider à lui remonter un peu le moral. Elle sera réconfortée de savoir qu’elle n’est pas la seule à penser au défunt. Vous lui apporterez aussi de la joie en évoquant les bons moments que vous avez passés avec lui. Pensez aux souvenirs qui vous ont le plus marqué ou à ce que vous ressentez ou pensez de ces souvenirs .
- « Mon plus beau souvenir de ton grand-père est la fois où il nous a emmenés à la pêche lorsqu’on était enfants. »
- « Je me souviens de la fois où ta mère nous a surpris alors qu’on essayait de rentrer dans votre maison après que l’on ait fait le mur. Rien ne lui échappait jamais ! »
- « Je n’oublierai jamais à quel point Jean-Pierre m’a aidé lorsque je me remettais de mon opération il y a quelques années. C’était un homme si gentil. »
-
Souvenez-vous du défunt et parlez de sa vie. Pour une personne en deuil, entendre que son proche décédé a inspiré, aidé ou influencé les autres est très réconfortant. Cela va lui montrer qu’elle n’est pas seule à regretter et à apprécier le défunt [10] X Source de recherche .
- « Le dévouement d’Aline envers ses étudiants était inégalé. On a tous eu la chance d’apprendre d’elle. »
- « Le docteur Blaise était une figure populaire dans cette ville. Tous ceux que je connais ont une bonne histoire à raconter à son sujet. »
- « Ton frère était si gentil avec tout le monde ! C’est lui qui m’a appris à redonner à la communauté. »
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Mentionnez le nom de la personne décédée. Cela va aider à garder sa mémoire vivante. Non seulement c’est un moyen de rassurer la personne endeuillée sur le fait que le défunt ne sera pas oublié, mais cela permet aussi de la réconforter sur le fait qu’elle n’est pas la seule personne à qui il manque [11] X Source fiable Harvard Medical School Aller sur la page de la source .
- « Danielle me manque tellement. C’était une personne très gentille ! »
- « Veronica était si spécial. Elle va tellement me manquer. »
- « Je pense encore à Mlle Helena de temps en temps. Elle était la meilleure enseignante que j’aie jamais eue. »
-
Dites de belles choses sur le défunt. Cela va montrer son impact positif sur votre vie. Vous n’avez pas besoin d’être très explicite, si vous ne le connaissiez pas très bien. Par exemple, vous pourriez reconnaitre à quel point il était gentil, drôle et généreux afin de faire vivre sa mémoire. De plus, la personne endeuillée sera réconfortée en entendant les compliments de ceux qui connaissent son proche [12] X Source de recherche .
- « Personne ne m’a autant fait rire qu’Amanda. »
- « Ta grand-mère était l’une des personnes les plus intelligentes que j’ai jamais rencontrées. »
- « J’adorais venir chez toi quand j’étais enfant ! Ton père était toujours si accueillant. »
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Dites-lui qu’elle peut faire son deuil aussi longtemps que possible. Tout le monde fait son deuil à sa manière, mais beaucoup ressentent le besoin de se rétablir rapidement. Donnez-lui de l’espoir et faites preuve d’empathie à son égard en lui disant d’être triste autant qu’elle en a besoin. De cette manière, elle passera à autre chose quand elle sera prête [13] X Source fiable Harvard Medical School Aller sur la page de la source .
- « Prends ton temps. Un jour, tu pourras surmonter ce qui s’est passé. »
- « Personne ne s’attend à ce que tu te remettes rapidement. Prends le temps qu’il te faut pour digérer tout ça. »
- « Prends tout le temps dont tu as besoin. Il n’y a pas de temps défini pour gérer ce que tu vis. »
-
Montrez-lui que vous ne la jugez pas pour ce qu’elle ressent. Elle peut être déprimée, en colère, sous le choc, dans le déni, l’amertume ou toute combinaison de ces sentiments et plus encore. Il se peut même que ses émotions soient dirigées contre le défunt. Évitez à tout prix de lui dire d’aller de l’avant ! Au lieu de cela, laissez-la ressentir ce qu’elle ressent [14] X Source de recherche .
- « Tu n’as pas à retenir tes émotions. »
- « Tous les sentiments que tu ressens en ce moment sont légitimes. »
- « C’est normal que tu ressentes ce que tu ressens. Personne ne s’attend à ce que tu agisses d’une manière particulière en ce moment. »
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Dites-lui qu’elle peut exprimer tout ce qu’elle ressent. Beaucoup de gens ont tendance à se montrer forts et retenir leurs larmes lorsqu’ils sont endeuillés. Acceptez ce qu’elle ressent et dites-lui qu’elle peut pleurer devant vous sans craindre d’être jugée ou critiquée [15] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- « Pleure autant que tu en as besoin. Je suis là pour toi quoi qu’il arrive. »
- « C’est normal de ne pas retenir tes larmes ! »
- « N’aie jamais honte de pleurer. Tu traverses une période difficile. »
-
Soyez honnête quand vous ne savez pas quoi dire. Il n’y a aucun problème à cela ! L’important est d’être honnête et de créer un espace ouvert de communication avec la personne. N’oubliez pas qu’il n’y a pas de phrase parfaite ou « correcte » sur la façon de réconforter quelqu’un dans ces moments-là [16] X Source de recherche .
- « Je ne sais pas vraiment quoi dire. Je suis sincèrement désolé. »
- « Je n’ai pas de mots. »
- « J’aimerais pouvoir trouver les bons mots. Sache que je suis là pour tout ce dont tu auras besoin. »
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Conseils
- Soyez sincère lorsque vous parlez à la personne. Cela lui montrera que vous êtes quelqu’un d’attentionné, en qui elle peut avoir confiance et à qui elle pourrait s’adresser en cas de besoin.
- Si vous ne savez vraiment pas quoi dire, si vous connaissez bien la personne en deuil ou si vous êtes à l’aise avec elle (et elle avec vous), demandez-lui si vous pouvez lui faire un câlin. Votre simple présence physique comptera énormément pour elle, même si aucun de vous n’est capable de dire quoi que ce soit sur le moment.
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Avertissements
- Ne donnez pas de conseils sans que la personne ne vous le demande. Vous pourriez être tenté(e) de lui donner des conseils et d’essayer d’apaiser son chagrin, mais cela ne fera qu’empirer les choses.
- N’attirez pas l’attention sur vous. Cela peut rendre la personne confuse et même bouleversée, ce qui ne l’aide certainement pas dans son deuil.
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Références
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm
- ↑ https://rightasrain.uwmedicine.org/life/relationships/how-to-support-someone-grieving
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/supersurvivors/201906/whats-the-right-thing-say-when-someone-is-grieving
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
- ↑ https://www.psychnewsdaily.com/condolences-how-to-write-a-condolence-message/#religious-condolence-messages-may-he-rest-in-peace-and-beyond
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm
- ↑ https://www.goodto.com/family/what-to-say-when-someone-dies-551732
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- ↑ https://rightasrain.uwmedicine.org/life/relationships/how-to-support-someone-grieving
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm
- ↑ https://psychcentral.com/health/what-to-say-to-someone-grieving#things-to-say
À propos de ce wikiHow
Coécrit par:
Thérapeute clinique et professeure-assistante
Cet article a été coécrit par Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP
. Rebecca Tenzer est propriétaire et clinicienne en chef d'Astute Counseling Services, un cabinet privé de conseil, établi à Chicago, Illinois. Avec plus de 18 ans d'expérience clinique et éducative dans le domaine de la santé mentale, Rebecca est spécialisée dans le traitement de la dépression, de l'anxiété, de la panique, des traumatismes, des complications du deuil, des relations interpersonnelles et d’autres troubles. Elle assoit ses interventions sur une combinaison de thérapie cognitivocomportementale, de thérapie psychodynamique, de pratiques fondées sur des preuves et d'expertise dans le domaine de la santé mentale. Rebecca est titulaire d'une licence en sociologie et anthropologie de l'université DePauw, d'un master en enseignement (MAT) de l'université dominicaine et d'un master en travail social (MSW) de l'université de Chicago. Rebecca a été membre de l'AmeriCorps et a exercé en qualité de professeure de psychologie au niveau du premier cycle universitaire. Rebecca est formée en tant que thérapeute cognitivocorportementale (CBT), clinicienne certifiée en traumatologie (CCTP), spécialiste certifiée en matière de conseil aux personnes endeuillées (CGCS). Rebecca est membre de la Cognitive Behavioral Therapy Society of America et de la National Association of Social Workers. Cet article a été consulté 4 456 fois.
Catégories: Les interactions sociales
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