Este artículo fue coescrito por Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP
. Rebecca Tenzer es la propietaria y médica principal en Astute Counseling Services, un consultorio de asesoría privada en Chicago, Illinois. Con más de 18 años de experiencia clínica y educativa en el campo de la salud mental, Rebecca se especializa en el tratamiento de la depresión, la ansiedad, el pánico, los traumas, el duelo y las relaciones interpersonales a través de una combinación de terapia cognitivo-conductual, terapia psicodinámica y prácticas basadas en evidencias. Tiene una licenciatura en sociología y antropología de la Universidad DePauw, una maestría en docencia de la Universidad Dominicana y otra en trabajo social de la Universidad de Chicago. Se ha desempeñado como miembro de AmeriCorps y también es maestra de psicología a nivel universitario. Rebeca está capacitada en terapia cognitivo-conductual (CBT), es una profesional certificada en trauma clínico (CCTP), especialista certificada en asesoría de duelo (CGCS), profesional en el tratamiento de la ansiedad clínica (CCATP) y profesional certificada en fatiga por compasión (CCFP). Es miembro de la Sociedad Estadounidense de Terapia Cognitivo-conductual y de la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales.
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Esperamos nunca tener que hacerlo pero, a la larga, todos tenemos que estar allí para alguien después de que un ser querido fallece. ¿Qué se puede decir en una situación tan triste? Si bien no hay algo perfecto o “correcto” que decir, puedes consolar a alguien que esté en duelo expresándole tu compasión, preguntándole cómo está y compartiendo recuerdos en tanto procesa su pérdida. Este artículo reúne una lista útil de cosas que decir cuando alguien fallece de forma que puedas apoyar a las personas que te importan mientras hacen duelo. Sigue leyendo si estás listo para ponerte en contacto con ellas.
Pasos
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Expresa tu preocupación genuina con una simple condolencia. Si bien quizás suene genérico, le transmite a la persona que está en duelo que te solidarizas con lo que está experimentando. Mantenlo simple para los conocidos o incorpora un apoyo más considerado en el caso de alguien más cercano a ti. [1] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- "Lamento mucho enterarme de tu pérdida".
- "Lamento enterarme de esta terrible noticia".
- "Me entristece enterarme de lo que pasó. Estaré pensando en ti".
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Muestra compasión sin comparar sus sentimientos con tu propia experiencia. "Sé lo que sientes" puede hacer que alguien se sienta menos comprendido o más solo. Todos lloran una pérdida de distintas formas y, aunque hayas experimentado una, las circunstancias y dinámicas de la persona en duelo no son iguales a las tuyas. [2] X Fuente de investigación
- "No puedo imaginarme lo difícil que debe ser para ti".
- "No fingiré saber cómo te sientes. Siempre estoy aquí si quieres hablar".
- "Ni siquiera puedo concebir lo mucho que esto duele. Lamento mucho que pases por esto".
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Utiliza la palabra "muerto" para demostrar que no te molesta hablar sobre la muerte. Muchas personas tienen el instinto de andarse con rodeos en cuanto a lo que haya ocurrido para no parecer insensibles. Sé directo y demuestra que estás abierto a hablar sobre la muerte y sobre morir. Es probable que la persona que esté en duelo se abra más si te sientes cómodo con el tema. [3] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- "Siento mucho enterarme de que tu hermano murió".
- "Me entristece enterarme de que Berta murió ayer. ¡Estoy pensando en ti!".
- "Acabo de enterarme de que tu tía murió. Lo siento mucho".
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Reconoce la gravedad de la pérdida sin ofrecer el "lado bueno". Las frases positivas como "Por lo menos ya no sufre" o "Aún tienes mucho por lo que agradecer" podrían parecer reconfortantes, pero no hacen mucho para consolar a una persona en duelo que desearía que su ser querido aún estuviera con ella. [4] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- "¡Qué triste! Por favor, ten en cuenta que siempre estoy aquí para ti".
- "Esto debe ser devastador para ti. Lo siento muchísimo".
- "No puedo creer esta noticia tan terrible. Estaré rezando por ti".
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Pregúntale cómo se siente para saber cómo está y evaluar cómo continuar la conversación. Es una forma simple de iniciar una conversación si no estás seguro en cuanto a qué otra cosa decir. Fíjate en cómo responde. Quizás quiera hablar sobre cosas ligeras y que distraigan o esté preparado para hablar sobre cómo está en realidad . [5] X Fuente de investigación
- "¿Cómo están las cosas hoy?".
- "¿Cómo te va?".
- "Espero que hoy estés bien".
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Transmítele a la persona afligida que estás pensando en ella mientras llora su pérdida. A muchas personas en duelo les cuesta mucho ponerse en contacto con los demás y necesitan que ellos se esfuercen. Dile que estás pensando en ella al enterarte de la mala noticia pero también en las semanas y meses siguientes a medida que se vaya adaptando a la vida sin un ser querido. [6] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
- "Estoy pensando en ti y tu familia".
- "Estoy pensando en ti mientras encuentras la forma de superar esto".
- "Acabo de enterarme de lo que pasó. Lo siento mucho. Estaré pensando y rezando por ti".
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Si es religiosa, consuela a la persona en duelo con una condolencia espiritual. La iglesia o la religión de alguien puede ser un pilar de apoyo para ella en momentos difíciles como la muerte de un ser querido. Transmítele que estás rezando por ella o que Dios la ayudará a superar este momento difícil. [7] X Fuente de investigación
- "Estoy rezando por ti y tus seres queridos".
- "Que Dios esté contigo en este momento extremadamente triste".
- "Estamos rezando para que encuentres una forma de superar este momento difícil".
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Apoya a alguien que esté en duelo escuchando sus historias y sus sentimientos. Un oído comprensivo hace mucho para que alguien se sienta mejor, ya que muchas personas necesitan hablar o desahogarse en voz alta para navegar su duelo. Transmítele que eres un espacio seguro para que deje salir todo y enfócate en escuchar sin juzgar. [8] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
- "Estoy aquí para ti, ya sea que quieras un paño de lágrimas o tan solo alguien con quien hablar".
- "Siempre puedes llamarme para hablar. Por favor, no dudes en comunicarte conmigo".
- "Estoy aquí para escuchar en cualquier momento. Si alguna vez quieres hablar, tan solo dímelo".
- Es mejor ser oyente que hablante para asegurar que no digas nada ofensivo a la vez que le transmites que quieres ayudar a la persona a superar su proceso de duelo.
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Ofrécete a hacerle un favor o un mandado a la persona en duelo. Si bien preguntar "¿Cómo puedo ayudarte?" es considerado, a veces presiona a la persona afligida para determinar qué es lo que necesita cuando no está segura. Dile lo que quisieras hacer por ella u ofrécele algo de ayuda y pregúntale si es algo que quisiera. [9] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- "Voy a preparar lasaña esta noche. Te llevaré un poco".
- "Estaba pensando en ir a cortarte el césped este fin de semana, ¿te parece bien?".
- "Déjame llevar a los niños a la escuela esta semana. ¡Te ayudaré con gusto en lo que pueda!".
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Comparte recuerdos cálidos de la persona fallecida para animar a la persona que esté en duelo. Se sentirá reconfortada al saber que otros también extrañan a su ser querido, y es probable que le causes alegría al recordar los buenos momentos que tuviste con esa persona. Piensa en los recuerdos que más resalten o los sentimientos o pensamientos que estén asociados a esos recuerdos.
- "Mi recuerdo favorito de tu abuelo es esa vez que nos llevó a pescar cuando éramos niños".
- "Recuerdo aquella vez que tu mamá nos atrapó intentando volver a entrar en tu casa después de salir sin permiso. ¡Nada se le escapaba!".
- "Nunca olvidaré lo mucho que me apoyó Juan cuando estuve recuperándome de una cirugía hace unos años. Era un hombre tan amable".
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Recuerda a la persona fallecida y cuenta historias sobre las vidas en las que haya tenido un impacto. Es muy inspirador para una persona en duelo escuchar la forma como su ser querido inspiró, ayudó o influyó en una persona o comunidad. Esto le demuestra a la persona afligida que no está sola en cuanto a extrañar y apreciar a la persona fallecida. [10] X Fuente de investigación
- "La dedicación de Alaya a sus estudiantes era inigualable. Todos tuvimos mucha suerte de aprender de ella".
- "El Dr. Ordóñez era un pilar de esta ciudad. No conozco a nadie que no haya estado deseoso de ver sus disfraces creativos para el desfile de la Noche de Brujas todos los años".
- "Tu hermano era un hombre tan amable con todos. Me enseñó lo que significa hacer algo por una comunidad".
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Di el nombre de la persona fallecida para mantener vivo su recuerdo. Usar el nombre de la persona muerta reconforta a la persona en duelo en cuanto a que su ser querido no se borrará de todas las conversaciones. Asimismo, es reconfortante para ella saber que no es la única que extraña a esa persona. [11] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
- "Extraño mucho a Daniel. Era un hombre tan amable".
- "Verónica era una en un millón. Voy a extrañarla".
- "Aún pienso en la Sra. Hernández. Fue la mejor profesora que tuve".
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Di cosas amables sobre la persona fallecida para compartir su impacto positivo en ti. No es necesario que sea muy específico si no la conocías bien. Reconocer su amabilidad, humor o generosidad humaniza su memoria, y a sus seres queridos les reconforta escuchar halagos por parte de quienes la conocieron. [12] X Fuente de investigación
- "Nadie me hacía reír tanto en una fiesta como Andrea".
- "Tu abuela era una de las personas más inteligentes que he conocido".
- "Me encantaba ir a tu casa cuando era niño. Tu papá siempre era muy hospitalario".
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Asegúrale a la persona afligida que no hay una cantidad correcta de tiempo para hacer duelo. Todos procesan la pérdida de forma distinta, pero muchas personas sienten presión por "recuperarse" con rapidez. Ofrécele esperanza y compasión diciéndole que sienta sus sentimientos por el tiempo que necesite. Lo superará cuando esté lista. [13] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
- "Tómate tu tiempo. Un día, encontrarás una forma de superarlo".
- "Nadie espera que te sientas mejor pronto. Tómate el tiempo que necesites para procesarlo".
- "Tómate el tiempo que necesites. No hay un cronograma para lo que estás experimentando".
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Demuéstrale a la persona afligida que no la juzgas por sus sentimientos. Quizás sienta depresión, ira, conmoción, negación, amargura o cualquier combinación de estas cosas y más. Quizás incluso esté dirigido a la persona fallecida. Resístete a decirle que lo supere y deja que sienta lo que siente. [14] X Fuente de investigación
- "No hay nada correcto que debas sentir en un momento como este".
- "Sean cuales sean las emociones que estés experimentando ahora mismo, son las correctas".
- "Está bien que te sientas así. Nadie espera que te comportes de cierto modo durante todo esto".
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Transmítele a la persona afligida que es seguro expresarse contigo. Muchas personas sienten presión por ocultar sus lágrimas o poner una "fachada fuerte" cuando experimentan una pérdida. Acepta sus sentimientos y dile que puede llorar contigo sin miedo a que la juzguen o la critiquen. [15] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- "Llora todo lo que quieras. Estoy aquí para ti de cualquier modo".
- "¡Está bien dejar salir todo!".
- "Nunca tengas vergüenza de llorar. Estás pasando por un momento difícil".
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Sé honesto cuando no estés seguro en cuanto a qué es lo correcto que debes decir. ¡Está bien no saberlo! Lo importante es ser sincero y mantener abierta la comunicación con la persona en duelo. No olvides que no hay nada "correcto" que decir. [16] X Fuente de investigación
- "No estoy seguro sobre qué decir. Lo siento mucho".
- "Estoy sin palabras".
- "Quisiera poder encontrar las palabras adecuadas que decirte. Estoy aquí para lo que necesites".
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Consejos
- Sé genuino al hablar con la persona. Una persona afligida puede darse cuenta ello y saber que eres alguien seguro y solícito a quien puede recurrir de ser necesario.
- Si definitivamente no estás seguro sobre qué decir o si conoces bien a la persona o te sientes cómodo en su presencia y viceversa, pregúntale si puedes abrazarla. Tan solo dejar que ella tenga tu presencia física significará mucho para ella aunque ninguno de ustedes pueda decir nada en ese momento.
Advertencias
- No le des consejos a menos que te los pida. Es fácil dar consejos e intentar arreglar el duelo de la persona, pero esto solo puede hacer que la situación para la persona afligida sea peor de lo que ya es.
- No enfoques la atención en ti mismo. Esto puede hacer que la persona se confunda o incluso se moleste, y eso definitivamente no ayuda a la persona con su duelo.
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Referencias
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm
- ↑ https://rightasrain.uwmedicine.org/life/relationships/how-to-support-someone-grieving
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/supersurvivors/201906/whats-the-right-thing-say-when-someone-is-grieving
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- ↑ https://www.psychnewsdaily.com/condolences-how-to-write-a-condolence-message/#religious-condolence-messages-may-he-rest-in-peace-and-beyond
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- ↑ https://psychcentral.com/health/what-to-say-to-someone-grieving#things-to-say
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