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Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS
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Cet article a été coécrit par Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS
. Le Dr Asa Don Brown est un psychologue clinicien ayant plus de 25 ans d'expérience. Il travaille surtout avec les familles, les enfants et les couples, et traite des troubles psychologiques variés, les traumatismes et les abus. En outre, il s'est spécialisé dans la négociation et le profilage. Le Dr Brown est également conférencier et auteur de trois livres originaux publiés. Il a rédigé des articles pour de nombreux magazines, revues et publications populaires. Il a obtenu une licence en théologie et religion avec une mineure en markéting et un master en conseil avec une spécialisation en mariage et famille de l'université de Great Falls. Le Dr Brown a également obtenu un doctorat en psychologie avec une spécialisation en psychologie clinique à l'université Capella. Il est membre de l'American Academy of Experts in Traumatic Stress ainsi que du National Center for Crisis Management. Le Dr Brown collabore aussi avec un certain nombre de conseils psychologiques et scientifiques.
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Dans cet article:
À peu près tout le monde peut avoir un comportement défensif. Les gens ont un besoin instinctif de se défendre, et cela peut se manifester même dans les moments les plus inattendus. Si vous êtes toujours sur la défensive, vous avez sans doute remarqué que cela pouvait parfois nuire à vos relations avec vos proches, vos amis et vos collègues de travail. Vous pouvez essayer de comprendre la cause profonde de votre attitude défensive et apporter des changements pour que ça n'affecte plus votre vie à l'avenir [1] X Source de recherche .
Étapes
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Il est naturel de vouloir se justifier après une critique. Peut-être que vous vous sentez injustement mis sur la sellette et embarrassé ou vous n'êtes pas d'accord avec les commentaires de la personne . Si vous êtes particulièrement sensible, vous pouvez même interpréter une déclaration neutre comme une critique [2] X Source de recherche .
- Par exemple, si vous recevez des commentaires négatifs de la part de votre supérieur, votre première réaction pourrait être de les ignorer ou de lui dire pourquoi il a tort.
- Pour éviter de vous mettre sur la défensive dans ce genre de situation, écoutez ce que dit la personne avant de lui répondre. Une fois qu'elle a fini de parler, prenez un instant pour réfléchir [3] X Source de recherche .
- Si vous ne savez pas quoi répondre, vous pouvez dire « Bien reçu » ou « Merci de votre retour. » Même si vous n'êtes pas sûr de ce que vous ressentez, répondre ainsi permet de désamorcer la situation et vous évite de paraitre sur la défensive.
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Le manque d'assurance vous pousse à être sur la défensive. Si vous avez une faible estime de vous-même et si vous vous sentez vulnérable, vous pouvez être plus sensible aux menaces et aux critiques (même si elles ne sont pas fondées ). Vous adoptez peut-être ce comportement pour vous protéger des attaques ou des jugements [4] X Source de recherche .
- Peut-être avez-vous été souvent victime de harcèlement dans votre enfance. Maintenant que vous êtes adulte, vous pouvez utiliser la défensive comme un mécanisme d'adaptation pour vous sentir plus fort.
- Pour éviter cela, essayez d'améliorer l'image que vous avez de vous-même, de sorte que vous ne preniez pas les commentaires des autres aussi personnellement . Vous pouvez essayer l'affirmation positive chaque fois que vous vous sentez déprimé, en disant par exemple « Je suis fort et confiant » et « Je m'aime ».
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Vous pouvez vous sentir socialement angoissé(e). Ou encore, si vous n'arrivez pas à vous affirmer dans une situation sociale. Cela peut se traduire par le rejet des commentaires des autres, l'interprétation négative des paroles d'autrui ou la crainte d'être abandonné par vos proches [5] X Source de recherche .
- Surmonter l'anxiété sociale est tout à fait possible. Dans les moments qui vous rendent particulièrement nerveux, respirez profondément et remplacez les pensées négatives que vous pourriez avoir par des pensées positives.
- Par exemple, si vous êtes à une fête et que les gens rient de quelque chose, ne supposez pas tout de suite qu'ils se moquent de vous. Dites-vous plutôt : « Ils rient probablement d'une blague qu'ils se font entre eux. »
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Peut-être que vos proches ou vos amis le font. Dans votre enfance, vos parents étaient peut-être sur la défensive. Cela vous a appris que vous deviez aussi toujours rester sur vos gardes et vous méfier des éventuelles menaces [6] X Source de recherche . En réalité, vos parents ou les personnes qui vous entourent peuvent avoir été aux prises avec leurs propres sentiments d'insécurité, d'anxiété ou d'autres causes sous-jacentes.
- Heureusement, vous pouvez apprendre à vous défaire de ce comportement. Chaque fois que vous commencez à vous sentir sur la défensive, prenez un moment pour respirer et réfléchir à ce qui vient de se dérouler .
- Demandez-vous si la personne vous a vraiment critiqué ou si vous n'interprétez pas ses propos de façon négative [7] X Source de recherche .
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Personne n'aime s'entendre dire qu'il fait « toujours » quelque chose. Vous avez l'impression d'avoir été mis dans une case ou d'avoir été jugé injustement et vos mécanismes de défense finissent alors par s'emballer. C'est tout à fait compréhensible, mais essayez de répondre avec respect pour ne pas envenimer la situation [8] X Source de recherche .
- Disons que votre sœur vous a dit que vous ne vous souvenez jamais de faire la vaisselle, alors que vous l'aviez faite il y a deux jours. Avant de vous emporter, prenez le temps de réfléchir à ses propos et de formuler une réponse attentionnée.
- Par exemple : « Je suis désolé que tu t'emportes pour ça. J'ai fait la vaisselle il y a quelques jours, mais je peux en faire plus si tu veux. J'essayerai de la faire plus souvent. »
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Si quelqu'un profite de vous, vos défenses se mettront en alerte. Cela peut se traduire par une plus grande méfiance à l'égard de certaines personnes ou par le sentiment que vous ne pouvez pas vous fier à ce qu'elles racontent. Si quelqu'un a montré des signes indiquant qu'il n'est pas digne de confiance, vous avez le droit de ressentir cela. Essayez de fixer des limites et de les appliquer à ces personnes. Cela vous aidera à ne pas tomber dans des mécanismes passifs et agressifs de défense tout en vous protégeant [9] X Source de recherche .
- Vous avez remarqué qu'un de vos amis vous emprunte souvent de l'argent et ne vous rembourse jamais. Au lieu de vous énerver ou de vous montrer passif et agressif (par exemple, en levant les yeux au ciel, mais en le laissant vous emprunter de l'argent), fixez une limite.
- Vous pouvez dire : « J'aimerais t'aider, mais je serais plus enclin à te prêter de l'argent si tu me remboursais d'abord ce que tu me dois. J'espère que tu comprends où je veux en venir. »
-
Le comportement défensif peut vous aider à éviter les remords. Tout le monde fait des erreurs. Il est possible que vous fassiez des choses dont vous vous sentez coupable et que vous réagissiez en étant sur la défensive lorsqu'un ami mentionne cette erreur ou une situation semblable . Même si cela est compréhensible, essayez de travailler sur vos véritables sentiments concernant ce qui s'est passé pour pouvoir vous excuser, vous pardonner à vous-même et faire des changements positifs pour aller de l'avant.
- La dernière fois que vous vous êtes garé, peut-être que vous avez accidentellement heurté le parechoc d'une autre voiture. Si une amie vous dit quelque chose comme « Je peux conduire », vous en déduirez sans doute tout de suite que c'est parce qu'elle pense que vous êtes un mauvais conducteur.
- Pour éviter cette réaction, réfléchissez à ce qui s'est passé et changez de comportement pour aller de l'avant. Entrainez-vous à vous garer dans votre quartier, Souvenez-vous que tout le monde fait des erreurs et ne soyez pas trop dur envers vous-même.
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Vous avez du mal à admettre vos torts. Il est difficile de reconnaitre ses défauts, mais n'oubliez pas que tout le monde en possède. Lorsque vous faites une erreur, peut-être êtes-vous toujours tenté de blâmer quelqu'un d'autre ou de justifier vos actions . Ce comportement peut vous éloigner d'autres personnes, car les relations solides reposent en partie sur le fait de reconnaitre ses torts, de s'excuser et de tirer des leçons de ses erreurs [10] X Source de recherche .
- Par exemple, vous avez oublié d'inclure un détail important dans un projet qui vous a été assigné. Lorsque votre patron vous interroge à ce propos, vous pouvez être tenté de dire quelque chose comme « Caroline ne m'a pas dit que je devais faire ça ! »
- Pour assumer vos responsabilités, prenez quelques instants avant de répondre et Souvenez-vous qu'il est préférable de reconnaitre votre erreur. Dites : « Vous avez tout à fait raison. Je vais recommencer et inclure ce détail dans la prochaine version. »
-
Vous cachez quelque chose à quelqu'un. Vous pouvez paraitre plus méfiant lorsque la situation se présente ou même être de mauvaise humeur ou méprisant si quelque chose vous rappelle ce que vous cachez . Quel que soit le sujet, la sincérité est toujours le meilleur comportement à adopter. Contrez votre attitude défensive en réfléchissant aux raisons de votre mensonge et en vous engageant à être un peu plus honnête [11] X Source de recherche .
- Peut-être avez-vous dit à votre partenaire que vous étiez sorti(e) pour déjeuner, mais vous avez omis de dire que vous aviez mangé avec un ex. Lorsque votre conjoint vous a posé des questions à ce sujet, vous avez répondu : « Pourquoi ça t'intéresse ? » ou « Je ne vois pas en quoi c'est important. »
- Au lieu de mentir, essayez d'être honnête. Par exemple, dites : « J'ai rencontré mon ex-petit ami Amine. Nous sommes toujours restés amis, mais j'avais peur de te le dire parce que je ne savais pas comment tu le prendrais. »
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Les traumatismes de l'enfance peuvent rendre particulièrement sensible. Les critiques ou les dénigrements répétés d'un parent ou d'un tuteur durant l'enfance peuvent avoir des effets permanents. Vous pouvez avoir l'impression de toujours devoir vous défendre contre des attaques potentielles, même si vous ne risquez plus rien maintenant [12] X Source de recherche .
- Si vous avez été victime d'abus ou de maltraitance durant votre enfance, vous pouvez envisager de consulter un professionnel de la santé mentale pour parler de vos expériences et apprendre des stratégies d'adaptation.
- Pour trouver un spécialiste de la santé mentale dans votre région, demandez à votre médecin de vous en recommander un ou cherchez en ligne.
-
Certains troubles de la personnalité peuvent causer une attitude défensive. Des troubles comme le trouble de la personnalité paranoïde et le trouble de la personnalité évitante peuvent donner l'impression d'être constamment sur le point d'être attaqués ou maltraités. Les personnes atteintes peuvent également se sentir tellement menacées que dans les situations sociales, elles doivent rester sur leurs gardes. Le trouble de la personnalité narcissique peut aussi déclencher une attitude défensive, car les personnes concernées par ce trouble ont souvent du mal à admettre leurs défauts [13] X Source fiable Mayo Clinic Aller sur la page de la source .
- Les symptômes du trouble de la personnalité paranoïde incluent le sentiment de ne pouvoir faire confiance à personne, la peur de s'ouvrir aux autres, la rancune et le fait de considérer des déclarations neutres comme des attaques.
- Parmi les caractéristiques courantes du trouble de la personnalité évitante, on peut citer une faible estime de soi, la crainte constante d'être jugé ou maltraité et le fait d'éviter les interactions sociales dans le but de se protéger.
- Une personne souffrant d'un trouble de la personnalité narcissique peut ressentir des sentiments de supériorité, une incapacité à admettre ses erreurs et une estime de soi extrêmement faible après avoir commis une erreur [14] X Source fiable Cleveland Clinic Aller sur la page de la source .
- Si vous pensez souffrir de l'un de ces troubles, consultez un spécialiste de la santé mentale. Il pourra vous donner les moyens de surmonter le problème sans avoir à constamment être sur la défensive.
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Références
- ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/16036/reasons-why-people-get-defensive/
- ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
- ↑ https://nickwignall.com/defensiveness/
- ↑ https://nickwignall.com/defensiveness/
- ↑ https://www.psychalive.org/anxious-avoidant-attachment/
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- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/16036/reasons-why-people-get-defensive/
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/16036/reasons-why-people-get-defensive/
- ↑ https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-defensiveness/
- ↑ https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-defensiveness/
- ↑ https://nickwignall.com/defensiveness/
- ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/personality-disorders/symptoms-causes/syc-20354463
- ↑ https://my.clevelandclinic.org/health/diseases/9742-narcissistic-personality-disorder
À propos de ce wikiHow
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. Le Dr Asa Don Brown est un psychologue clinicien ayant plus de 25 ans d'expérience. Il travaille surtout avec les familles, les enfants et les couples, et traite des troubles psychologiques variés, les traumatismes et les abus. En outre, il s'est spécialisé dans la négociation et le profilage. Le Dr Brown est également conférencier et auteur de trois livres originaux publiés. Il a rédigé des articles pour de nombreux magazines, revues et publications populaires. Il a obtenu une licence en théologie et religion avec une mineure en markéting et un master en conseil avec une spécialisation en mariage et famille de l'université de Great Falls. Le Dr Brown a également obtenu un doctorat en psychologie avec une spécialisation en psychologie clinique à l'université Capella. Il est membre de l'American Academy of Experts in Traumatic Stress ainsi que du National Center for Crisis Management. Le Dr Brown collabore aussi avec un certain nombre de conseils psychologiques et scientifiques. Cet article a été consulté 9 722 fois.
Catégories: Comportement personnel
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