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La perception que nous avons de nous-mêmes est bien souvent différente de la façon dont les autres nous perçoivent, et ce pour de nombreuses raisons. On manque parfois de recul sur soi et il arrive que l'on développe des habitudes sans même s'en rendre compte. On se ment parfois à soi-même de façon à repousser les idées et les émotions inconfortables  [1] . Il arrive aussi parfois que nous manquions tout simplement de clairvoyance au sujet des motivations diverses qui peuvent nous pousser à agir  [2] . C'est pourtant possible d'apprendre à se voir avec les yeux des autres, mais cela demande à la fois du courage et de développer sa connaissance de soi.

Méthode 1
Méthode 1 sur 3:

Utiliser la technique du reflet

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  1. La technique du reflet a été mise au point par le psychologue clinicien Carl Rogers. Elle consiste à relever les émotions sous-jacentes et les sous-entendus contenus dans ce que dit quelqu'un. En paraphrasant et reformulant ce qu'elle pense que la personne qui s'exprime essaie de dire, la personne qui écoute lui donne l'opportunité de clarifier ses propos. La clarification effectuée bénéficie aussi bien à la personne qui s'exprime qu'à celle qui écoute. En entendant ses propres paroles reformulées par un autre, on a l'opportunité de s'expliquer si le message que l'on a essayé de faire passer ne semble pas avoir été compris  [3] .
    • Pour pratiquer cet exercice, votre ami n'a pas besoin d'être un psychologue rogérien confirmé. Il suffit que vous lui demandiez de reformuler ce que vous lui dites en essayant de déceler les émotions contenues dans vos propos, sans apporter de jugement ou d'avis sur la question.
    • Si votre ami ne semble pas capter votre émotion, vous avez l'opportunité de recommencer en cherchant à être plus clair. Continuez jusqu'à obtenir satisfaction, c'est-à-dire la certitude que votre ami a parfaitement saisi ce que vous disiez. Vous serez tous les deux surpris de voir à quel point vous vous comprenez mieux à la fin de cette conversation.
  2. Observez votre comportement dans une situation donnée et prenez note des conséquences et des évènements qui en découlent. Vous organiserez plus facilement vos pensées en faisant la liste des comportements que vous avez l'habitude d'adopter et de leurs conséquences. Sont-elles favorables ou défavorables ? Si les conséquences sont défavorables, quel type de comportement pouvez-vous adopter à la place dont l'issue serait favorable  [4]  ?
    • Non seulement cela vous aidera à prendre conscience de vos habitudes comportementales, mais en plus cela vous donnera un support de travail pour changer ces habitudes.
  3. Pour apprendre à mieux vous connaitre tout en vous amusant, répondez à quelques tests psychologiques. Vous en trouverez des quantités sur internet. Même si les analyses qu'ils proposent sont rarement sérieuses ou pertinentes, ils présentent l'avantage de diriger votre attention sur votre psychisme. Pratiquez cette activité avec un ami. Non seulement c'est amusant, mais en plus ce sera l'occasion de recueillir son opinion sur la façon dont il vous voit.
    • Répondre à des tests psychologiques avec un ami vous permettra de confronter la vision que vous avez de vous-même avec celle qu'en ont les autres. Demandez à votre ami de répondre aux questions en se mettant à votre place pendant que vous y répondez vous-même. Comparez ensuite vos propres réponses avec celles qu'il a fournies par rapport à ce qu'il connait de vous et discutez ensemble des réponses différentes que vous pouvez observer.
    • Pour mieux vous connaitre, il suffit de focaliser votre attention sur vos pensées et vos émotions. Cependant, cela peut présenter des difficultés pour certaines personnes. Une simple observation silencieuse permet d'améliorer la connaissance de soi et la compréhension de la façon dont les autres nous perçoivent  [5] . Si vous n'avez pas l'habitude d'observer votre propre comportement, vous trouverez peut-être cela inconfortable ou inutile. Vous vous sentirez plus à l'aise en le faisant par le biais d'une activité structurée.
  4. Demandez à des proches de vous dire ce qu'ils pensent de vous en toute sincérité et prenez des notes. Les gens ont souvent tendance à modérer leurs critiques par égard pour les sentiments de la personne à qui ils s'adressent. Cela rend difficile de se rendre compte de la façon dont les autres vous perçoivent, c'est pourquoi il faut que vous donniez à vos proches la permission de vous dire toute la vérité sans égard pour votre amour-propre. Si cela facilite les choses, vous pouvez leur expliquer que vous avez entrepris de mieux vous connaitre et que pour cela vous avez besoin qu'ils se montrent d'une honnêteté brutale. Prenez des notes sur ce que l'on vous dit, cela vous permettra de comparer les avis des uns et des autres au fil du temps. Cela vous donnera une meilleure vision d'ensemble de votre façon de vous comporter et vous aidera à percevoir les changements éventuels.
    • Si la personne à qui vous demandez de vous donner son avis est toujours réticente, vous pouvez essayer de guider sa réponse. Demandez-lui de vous aider à identifier vos points forts et vos points faibles. Rendez les choses constructives en lui demandant de vous aider à trouver comment vous améliorer .
    • Pour obtenir les meilleurs résultats, faites cet exercice avec quelqu'un qui vous connait bien et dont vous êtes sûr qu'il ne va pas juste en profiter pour être méchant.
    • Attendez-vous à entendre des choses déplaisantes avant même de poser la question. Si vous êtes sur la défensive, l'exercice ne servira à rien. Si vous sentez que vous commencez à vous mettre sur la défensive, tâchez de vous rappeler que c'est pour vous l'opportunité de progresser.
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Méthode 2
Méthode 2 sur 3:

Comprendre le mimétisme

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  1. Nous sommes génétiquement conçus pour imiter les comportements de l'autre. Les neurones responsables du mimétisme s'activent lors des interactions sociales pour nous permettre d'expérimenter l'état émotionnel de l'autre  [6] . Il s'agit du fondement scientifique de l'empathie. C'est en ressentant soi-même l'émotion de l'autre que l'on arrive à le comprendre  [7] . C'est pour cette raison que l'on se sent proche des gens lorsqu'on leur confie quelque chose de personnel. L'empathie permet de développer la compassion et d'établir des relations avec les autres.
    • L'expérience intérieure que constitue le mimétisme est généralement automatique et inconsciente. De ce fait, on ne le contrôle pas et cela peut affecter le comportement de manière inconsciente.
  2. En devenant plus conscient de votre propre comportement, vous remarquerez la façon dont le mimétisme affecte vos émotions, votre langage, votre posture, votre façon d'être et même votre respiration. Il s'agit généralement de quelque chose de positif, mais il arrive aussi dans certains cas qu'on adopte les émotions négatives des autres et que leur agitation provoque une intensification émotionnelle  [8] . Si vous remarquez que vos sentiments ou vos pensées concernant une personne ou un sujet quelconque sont plus négatifs après avoir passé du temps avec quelqu'un, demandez-vous si c'est la situation qui a changé ou si c'est votre avis qui est influencé négativement par quelqu'un d'autre.
    • Le mimétisme est en bonne partie inconsciente, mais pas la façon dont on l'exprime Vous pouvez choisir de vous comporter de manière opposée.
  3. Demandez à un ami d'observer vos interactions avec d'autres personnes et de noter les expressions de mimétisme, exagérées ou inhibées. Le fait de prendre des notes vous permettra, ainsi qu'à votre ami, de prendre conscience des habitudes que vous cherchez particulièrement à modifier. Vous pouvez mettre au point un code, par exemple le fait de se pincer le lobe de l'oreille, pour permettre à votre ami de vous signaler discrètement que vous faites preuve d'un mimétisme inapproprié. Cela deviendra ainsi possible de modifier votre comportement de manière consciente.
    • Notez si le mimétisme encourage un type de réaction ou s'il empêche une bonne compréhension. Le mimétisme étant en grande partie inconscient, les variations du mimétisme influencent inconsciemment l'impression que nous renvoyons aux autres. Les personnes ne manifestant pas de signes de mimétisme sont perçues comme froides et distantes, les personnes ayant un comportement mimétique très visible peuvent être perçues comme agressives, instables, réactives ou agaçantes  [9] .
    • Si vous pensez que l'impression que les gens ont de vous est biaisée par un schéma mimétique atypique de votre part, vous avez deux choix possibles : soit vous acceptez la façon dont les autres vous catégorisent malgré vous, soit vous travaillez de manière consciente à changer votre mimétisme. Faites l'effort conscient d'augmenter ou de réduire votre mimétisme. Entrainez-vous avec des amis proches.
  4. Lors des interactions en face à face, il arrive que le mimétisme devienne cyclique. Lorsqu'une personne s'énerve, l'autre fait de même. Cela aboutit à une situation de plus en plus tendue, chacun a tendance à monter la voix, à parler plus vite, à utiliser un vocabulaire plus agressif, des expressions faciales exagérées et des gestes amplifiés. Si vous vous trouvez facilement entrainé dans ce type d'interaction, demandez-vous si cela reflète vraiment votre avis sur le sujet. Est-ce que vos interlocuteurs perçoivent votre passion pour le sujet ou une perte de contrôle mimétique ? Si vous réalisez que la façon dont vous participez à cette conversation ne reflète plus vraiment la façon dont vous voyez les choses, c'est à vous de changer le ton de la conversation. Le bon côté des choses est que le mimétisme peut maintenant vous servir à modifier le cours de la conversation. La nature cyclique du mimétisme peut maintenant être utilisée pour changer le ton de la discussion. C'est une bonne façon de maitriser la façon dont les autres vous perçoivent et de vous assurer que vous êtes bien compris.
    • Si la conversation tourne au vinaigre, essayez d'introduire des expressions positives. En souriant légèrement de temps à autre, vous encouragerez un comportement similaire chez votre interlocuteur.
    • Diminuez l'intensité de la discussion en baissant la voix et en adoucissant vos propos.
    • Vous pouvez essayer d'insuffler un peu d'humour dans la conversation en riant, pour détendre un peu l'atmosphère.
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Méthode 3
Méthode 3 sur 3:

Prendre conscience des transferts

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  1. Utilisez la technique du reflet pour écouter les autres. Pour être certain que votre perception de ce que dit l'autre est juste, utilisez la technique du reflet. Dites à la personne avec qui vous discutez que vous souhaitez utiliser cette technique pour être certain de bien comprendre ce qu'il veut dire. Cela vous offrira la possibilité de vérifier que vous avez bien compris ce que votre interlocuteur voulait dire et de le laisser s'expliquer davantage si besoin est.
    • Votre réaction face aux autres peut parfois être altérée par des préjugés ou par un transfert de votre part. Le transfert est un concept mis au point par Sigmund Freud et développé plus tard par Anna Freud qui désigne à l'origine un mécanisme de défense. Afin de ne pas avoir à réfléchir à des pensées ou des sentiments inacceptables, nous choisissons de les attribuer à l'autre personne  [10] . Cela finit par colorer notre façon de percevoir le comportement de l'autre et la façon dont nous y réagissons, ce qui en retour modifie le comportement de l'autre. Pour être certain de percevoir correctement les autres et d'avoir un comportement adapté en retour, essayez de vérifier le bienfondé de votre perception des choses.
  2. Soyez honnête avec vous-même . On se ment parfois à soi-même pour préserver l'image que l'on a de soi-même. Nous possédons tous des traits de caractères que nous n'apprécions pas et il nous arrive à tous de nous comporter d'une façon dont nous ne sommes pas fiers  [11] . Carl Jung faisait référence à cet ensemble de traits de personnalité indésirables et de pensées inacceptables sous le terme d' ombre . Le fait de projeter cette part d'ombre sur quelqu'un d'autre nous soulage de la honte ressentie lorsqu'on découvre son existence  [12] . Les personnes de votre entourage, quant à elles, n'auront pas la même propension à inhiber cette part d'ombre dans la perception qu'elles ont de vous. Le fait de nier son existence vous empêchera donc de vous voir comme les autres vous voient. Si, par exemple, vos proches vous ont déjà fait des remarques sur votre jalousie ou sur votre intolérance, demandez-vous si vous êtes vraiment jaloux ou intolérant et préparez-vous à accepter l'idée que c'est peut-être bel et bien le cas.
    • Si quelque chose dans votre personnalité vous parait assez négatif pour que vous ayez envie de le cacher ou de mentir, la meilleure chose à faire est d'essayer de le changer. Pour modifier un trait de votre personnalité, vous devez d'abord prendre conscience de son existence.
  3. Comme toutes les habitudes, les transferts se font de manière inconsciente. Demandez à votre entourage de vous aider à rendre vos comportements plus conscients en vous les signalant sur le moment.
    • En plus de projeter sur les autres vos propres sentiments et vos propres pensées, il peut vous arriver d'incorporer les projections des autres dans l'image que vous avez de vous-même. Il peut arriver que l'un de vos proches projette sur vous des émotions et des sentiments négatifs, ce qui vous pousse à réagir négativement. Votre réaction négative permet alors à cette personne de confirmer l'image qu'il s'est construite de vous  [13] . Demandez à une personne extérieure d'observer vos interactions, pour déterminer qui joue quel rôle dans la dynamique de votre relation.
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Conseils

  • Demandez l'aide d'amis de confiance pour explorer votre personnalité. Ils vous aideront à identifier des traits de caractère et des habitudes que vous n'avez peut-être pas remarquées.
  • Consignez vos observations dans un journal pour analyser l'évolution de votre personnalité au fil du temps.
  • Accueillez positivement les remarques et les critiques sans vous mettre sur la défensive.
  • Vous pouvez aussi demander l'aide d'un thérapeute pour tirer le meilleur parti de vos recherches.
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Avertissements

  • Lorsqu'on décide d'explorer sa propre personnalité de manière objective et honnête, on n'aime pas toujours ce que l'on trouve. Si vous découvrez des traits de personnalité que vous n'appréciez pas, évitez de vous attarder dessus. Concentrez-vous plutôt sur les possibilités d'évolution que cela représente.
  • Il arrive que des évènements traumatiques du passé rendent l'exploration de sa propre personnalité douloureuse ou compliquée. L'aide d'un thérapeute peut donc dans ce cas se révéler utile.
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