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Um amigo está atravessando uma fase difícil? Ter uma amizade verdadeira significa buscar formas de ajudar um bom amigo durante os momentos complicados. Às vezes, quando uma pessoa querida está sofrendo, podemos nos sentir constrangidos por não sabermos ao certo como agir ou o que dizer, mas não se preocupe: ser uma presença positiva já é o bastante, e existem medidas que você pode tomar para fazer seu amigo se sentir melhor.
Passos
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Mantenha contato constante com ele, mesmo que seu amigo tente afastá-lo. Você não poderá ajudar uma pessoa caso se afaste assim que os problemas surgirem. Um bom amigo estará sempre lá, dia e noite, para conversar e enxugar lágrimas. Algumas pessoas encaram as fases difíceis dos outros como um aborrecimento, mas isso não é uma amizade verdadeira.
- Ofereça-se para ficar ao lado dele mesmo que seu amigo expresse o desejo de ficar sozinho, mas não o force a falar quando ele não estiver pronto. Dê o espaço de que ele precisa, mas sempre entre em contato novamente depois de um tempo — várias vezes. Não fuja. De vez em quando, não sabemos bem o que falar quando um amigo atravessa algum tipo dificuldade e acabamos não dizendo nada ou nos afastando. Esse tipo de atitude pode magoar a outra pessoa ainda mais.
- Seu principal objetivo deve ser oferecer apoio. Quando passamos por uma fase complicada, o simples fato de sabermos que existe alguém disposto a nos ouvir ou a oferecer conselhos já pode fazer toda a diferença. Ligue, escreva ou envie uma mensagem de texto e apenas pergunte: "Como você está? Posso fazer alguma coisa por você?".
- Parte de manter contato é simplesmente estar disponível. Mantenha o celular ligado e converse com seu amigo às duas da manhã se ele tiver uma crise. Responda às mensagens dele e nunca diga que está ocupado demais para ouvir, mas não se sinta obrigado a agir de forma diferente. Escolha o momento apropriado e evite colocar a outra pessoa contra a parede caso ela não esteja pronta para falar.
DICA DE ESPECIALISTAEspecialista em Educação em SaúdeLaura é a Diretora Chefe da Active Minds, uma organização sem fins lucrativos que apoia iniciativas de conscientização sobre problemas de saúde mental para estudantes. Antes da Actiev Minds, Laura comandou iniciativas públicas da National Association of County, da City Health Officials e da Tulane University. Recebeu seu título de Mestrado em Saúde Pública pela Tulane University. Graduou-se pela National Commission for Health Education Credentialing.Não se preocupe se não souber o que dizer. A especialista Laura Horne diz: "Em muitas situações, você não precisa ser um expert para ajudar — apenas faça companhia. Converse com a pessoa para demonstrar que você estará por perto quando ela precisar. Você também pode indicar outras fontes de apoio a pessoa se ela precisar."
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Mantenha-se calmo, já que seu amigo já está chateado o bastante. Seja a rocha na qual ele poderá se proteger da tempestade e pense em si mesmo como alguém oferecendo uma âncora para um barco perdido. Caso também esteja chateado com os problemas dele, tente não demonstrar.
- Não se desespere, isso só vai fazer com que a pessoa sinta que o problema é maior ou que não tem solução, ficando ainda mais chateada. Aceite que algumas pessoas precisam ficar mal por algum tempo e que não há nada errado nisso.
- Embora demonstrar empatia seja importante, exibir pena demais pode fazer com o outro se sinta ainda pior.
- Não tome atitudes impulsivas que possam piorar ainda mais o problema. Afinal, você não compreende o que está acontecendo tanto quanto a outra pessoa. Antes de tomar alguma medida, converse com seu amigo para que ele possa esclarecer a situação e veja como eles se sente a respeito disso (a menos que ela esteja em perigo ou sofrendo algum tipo de abuso, nesse caso você deve falar com alguém imediatamente).
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Ouça muito, mas lembre-se de falar de vez em quando. Você deve ser um bom ouvinte, mas também poderá ajudar um amigo se falar com ele. Saber ouvir bem tem a ver com demonstrar empatia e fazer contato visual. [1] X Fonte de pesquisa
- Caso acredite que isso poderá melhorar a situação, conte histórias positivas sobre experiências vividas por você e por outras pessoas, mas faça pausas para ouvir o que seu amigo tem a dizer. Às vezes, nós só precisamos desabafar.
- Lembre-se de que ele já está magoado o suficiente, portanto, mantenha um tom positivo. Ele o procurou por um motivo: pedir ajuda ou apoio. Deixe que ele se lamente por um tempo, talvez seu amigo só precise colocar tudo para fora. Até mesmo um aceno de solidariedade e compaixão ou um comentário como, "Vou ajudá-lo a passar por isto, você é um ser humano muito forte", já poderá ser de grande ajuda.
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Identifique técnicas diferentes para situações diferentes. Por exemplo, você precisará reagir de formas muito distintas quando um amigo estiver de luto pela morte de um ente querido e quando outro amigo estiver enfrentando problemas financeiros. Portanto, passe algum tempo compreendendo a situação específica.
- Caso a questão seja financeira, ajude seu ente querido a planejar um orçamento, ofereça-se para analisar as despesas dele de forma objetiva e sugira a contratação de um consultor financeiro. No entanto, tome muito cuidado ao emprestar dinheiro para familiares e amigos: isso pode acabar com um relacionamento. [2] X Fonte de pesquisa
- Caso seu amigo esteja sofrendo com a morte de um ente querido ou com qualquer outra perda, tenha em mente que os especialistas acreditam na existência de diferentes estágios do luto: negação, raiva, barganha, depressão e, finalmente, aceitação. [3] X Fonte de pesquisa
- Conecte a pessoa com recursos externos e confiáveis, com os quais ela possa obter a ajuda de um especialista ou profissional especializado no tipo de problema que estiver enfrentando. [4] X Fonte de pesquisa
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Mantenha contato físico com seu amigo, oferecendo um abraço reconfortante ou tocando o ombro dele suavemente. A transmissão de empatia através do contato físico poderá fazer alguém se sentir melhor ou, pelo menos, que é importante para você.
- Às vezes, um abraço é tudo o que precisamos. Não é preciso dizer nada — apenas abra os braços e a pessoa vai abraçá-lo. Abrace-a por tanto tempo quanto for possível, isso mostrará que você se importa. Faça com que ela dê risada.
- Cante uma música, dance ou conte uma piada. Seu amigo conseguirá se recuperar mais rapidamente quando começar a dar risada e poderá começar a pensar no que fazer para resolver o problema.
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Mantenha o foco da conversa no seu amigo, não em você. Embora seja normal compartilhar as próprias experiências para transmitir empatia ou tentar ajudar a outra pessoa, mantenha o foco no seu amigo, não em si mesmo. Portanto, resista à vontade de contar como você passou por uma situação muito pior.
- NÃO tente fazer com que seus problemas pareçam piores que os dele. Talvez você esteja sendo perseguido todas as noites por um palhaço assassino que usa óculos escuros, mas agora é hora de se concentrar nas questões que a outra pessoa vem enfrentando na vida conjugal ou no trabalho, ou em qualquer outro problema dela.
- Isso não significa que você não possa encontrar um terreno comum, compartilhando uma experiência pessoal parecida com a do seu amigo e explicando como conseguiu superá-la. No entanto, mantenha essas histórias pessoais a um mínimo e resista à tentação de dizer que sabe exatamente como a outra pessoa se sente, já que cada situação é única.
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Tome o cuidado de não usar clichês que soem banais e não ajudem em nada. Todos já ouvimos esse tipo de coisa: "entendo como você se sente" (mesmo que não entenda), ou "poderia ser pior" (quando alguém já se sente completamente horrível). Em vez de apelar para clichês, fale com o coração e seja original, baseando-se nas próprias experiências.
- A amizade tem a ver com saber usar a honestidade de forma eficiente. Quando um amigo atravessa um momento difícil, precisamos avaliar a situação e processá-la através do nosso próprio ponto de vista. Coloque-se no lugar dessa pessoa e tente sentir as emoções que ela está sentindo.
- Diga que se sente mal por ela e permita que ela expresse os próprios sentimentos inteiramente. Evite conselhos clichês, já que eles podem passar a impressão de que você não se importa de verdade, deixando seu amigo ainda mais triste. Seja realista, não diga que "está tudo bem" se não for verdade. Em vez disso, ofereça inspiração.
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Permaneça positivo o tempo todo e combata a negatividade. Repreender um amigo com afirmações como "Eu disse que você deveria ter feito isso antes" ou "Quantas vezes falei isso?", vai deixá-lo ainda mais magoado. No final da conversa, você se sentirá arrependido por ter dito alguma coisa.
- Caso uma pessoa querida esteja repetindo um padrão negativo de comportamento, aponte isso calmamente e ofereça conselhos positivos sobre como ela poderia mudar, em vez de usar uma linguagem negativa ou tentar fazer com que ela se sinta culpada. Não a julgue — esse é o ponto principal. Seus julgamentos não vão ajudar ninguém e não virão em boa hora.
- Adie as conversas mais profundas sobre como ele deveria ter feito x, y ou z para quando a crise já tiver acabado. Não diga coisas negativas como "eu avisei" ou "isto é sua culpa" — um ente querido precisa ser consolado quando as coisas dão extremamente errado, não se sentir ainda pior.
- Imagine a seguinte situação: "Lúcia" é sua melhor amiga e os pais dela estão se divorciando. Você deveria estar lá por ela nesse momento, permitindo que Lúcia desabafe e chore no seu ombro ou tentando animá-la, mas talvez ela também queira passar algum tempo sozinha. Nesse caso, crie um pequeno kit de cuidados para sua amiga, com filmes, doces e coisas que a façam dar risada. Seja um bom amigo ofereça ajuda durante essa fase difícil, da mesma forma como gostaria de ser ajudado.
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Ofereça soluções para melhorar os problemas do seu amigo. Sugira formas de superar um momento difícil, além de incentivo emocional, e o ajude a enxergar as coisas boas que ainda fazem parte da vida dele. Lembre a pessoa de que ela não merece passar pelo que está passando.
- Se possível, tente fazer alguma coisa que possa alterar de verdade o momento difícil que esse amigo vem enfrentando. Caso não consiga pensar em nada, tente se esforçar e fazer algo útil para ele. Por exemplo, talvez ele esteja muito abalado para preparar o jantar. Nesse caso, visite-o com um prato de comida ou se ofereça para tomar conta dos filhos dele — coisas desse tipo.
- Embora a sugestão de soluções construtivas seja importante, a outra pessoa precisará decidir por conta própria o que deve fazer a seguir. Deixe que ela tire as próprias conclusões e tome as próprias decisões. Mostrar apoio genuíno é a chave aqui. Seja prático e nunca oriente a pessoa se não tiver certeza do que está falando. [5] X Fonte de pesquisa
- O objetivo principal deve ser ouvir e oferecer, ocasionalmente, soluções, conselhos ou sugestões positivos ou construtivos. Caso esse amigo seja muito próximo, você poderia oferecer os três.
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Aceite que talvez a pessoa não consiga ouvir. Um bom amigo oferece orientação e conselhos, mas sabe reconhecer que até mesmo alguém muito próximo pode não estar pronto para aceitar ajuda. No fim das contas, as pessoas precisam processar os próprios problemas no próprio ritmo — um mau relacionamento, preocupações financeiras, a morte de um ente querido, o que quer que seja.
- Entenda e aceite que nossas ações nem sempre produzirão os resultados esperados. Como alguém que deseja oferecer ajuda, talvez isso o deixe desapontado ou desmotivado.
- Ajude a pessoa a tentar identificar as causas dos problemas e aponte possíveis soluções. Use sua experiência e instinto, além dos conselhos de outras pessoas. Em vez de dizer "Essa é uma péssima ideia, você deveria ___", diga: "É sua vida e você deve fazer o que achar melhor. Mas você não acha que fazer ____ levará a ___? Talvez possa ___? A decisão é sua".
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Denuncie qualquer tipo de abuso [6] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte ou qualquer outra situação que possa colocar a segurança do seu amigo em risco. Nem todas as fases difíceis são iguais, e você deverá tomar uma atitude caso os problemas enfrentados pela pessoa representem uma ameaça à segurança dela — como um relacionamento fisicamente abusivo ou ameaças de fazer mal a si mesmo. [7] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Incentive-a a falar com uma pessoa em posição de autoridade que saiba o que fazer nesses casos, como um pai, policial, terapeuta ou líder religioso. Caso ela se recuse mas os abusos continuem ocorrendo, converse com uma dessas pessoas por conta própria.
- No caso de um amigo menor de idade sofrendo algum tipo de abuso, incluindo bullying , será preciso conversar com os pais ou responsáveis dele. O bullying [8] X Fonte Confiável StopBullying.gov Ir à fonte é uma forma de abuso emocional, portanto, não tente lidar com a situação por conta própria, nem tente confrontar o agressor, já que isso poderia colocá-lo em perigo também. Fale com um adulto.
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Permita que seu amigo fique triste por algum tempo, mas não para sempre. Não force a outra pessoa a se animar, nem fique com raiva se ela não conseguir sair do estado depressivo. Ela está sofrendo e, de vez em quando, tudo o que precisamos é mergulhar no sofrimento por um tempo. No entanto, você deverá tomar uma atitude se esse sofrimento perdurar por uma quantidade excessiva de tempo.
- Chega em um momento em que precisamos ser um pouco mais duros com as pessoas que amamos, caso contrário passamos a validar o comportamento delas. Quando? Quando uma quantidade significativa de tempo tiver passado e a tristeza, luto ou depressão estiver afetando outras áreas da vida de nossos entes queridos, como o trabalho ou a escola.
- Em um primeiro momento, mergulhar no sofrimento é perfeitamente natural. Depois de algum tempo, nem tanto, embora esse período varie de pessoa para pessoa. Em algum ponto, tente ajudar seu amigo a encontrar soluções.
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Saiba reconhecer o momento em que não tiver mais capacidade de ajudar. Talvez você deva sugerir uma intervenção mais dura caso sinta vontade de se afastar do problema em um determinado ponto porque a pessoa não está melhorando e cada conversa é cheia de lamentos, mês após mês.
- Conheça os sintomas da depressão clínica [9] X Fonte de pesquisa e sugira ajuda profissional caso seu amigo apresente tais sinais.
- Lembre a pessoa de que você não foi treinado para trabalhar como terapeuta e que tampouco poderá carregar para sempre os problemas dela em seus ombros. Em um determinado momento, você poderá ajudar muito mais sendo um pouco firme com seu amigo, ajudando-o a encontrar uma solução construtiva ou dando uma opinião honesta sobre a situação.
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Distraia a pessoa com alguma atividade divertida. Tente encontrar formas de distrai-la temporariamente do problema, como convidando-a para ir ao cinema. Isso vai tirá-la de casa e ajudá-la a esquecer a situação por, pelo menos, algumas horas.
- As distrações nos ajudam a ganhar perspectiva, mas devemos equilibrá-las com o sofrimento. Compreenda, pelo menos no início, que talvez seu amigo prefira passar o dia sentado no sofá, sem tirar o pijama.
- Traga algumas guloseimas para seu ente querido, como sorvete, chocolate ou qualquer comida favorita dele. Visite-o e faça companhia. Lembre a pessoa de todas as coisas boas que ela fez. Compartilhe uma citação positiva. [10] X Fonte de pesquisa
- Até um certo ponto, seguir com as atividades do dia a dia pode ajudar alguém a melhorar, portanto, não varie demais a rotina.
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A menos que a pessoa esteja em perigo, mantenha os problemas dela em segredo para não piorar ainda mais as coisas. Um ente querido demonstra confiança quando nos confidencia um problema, e você não será um bom amigo se violar a confiança dele e sair espalhando a história por aí.
- A exceção dessa regra — que é muito importante — são as situações que envolvem abuso, bullying ou qualquer outro tipo de risco, inclusive emocional. Nesses casos, converse com uma figura de autoridade — um pai, policial ou terapeuta, por exemplo.
- Em todas as outras situações, não faça fofoca. Não faça alusões aos problemas de alguém nas redes sociais, nem compartilhe-os com outros amigos, mesmo sob o pretexto de tentar conseguir ajuda.
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Dicas
- Dê espaço para seu amigo, se ele pedir.
- Não permita que a pessoa afogue as mágoas no álcool, isso só vai piorar os sentimentos negativos e a depressão.
- Não seja intrusivo demais. Talvez ela não queira compartilhar todos os detalhes da situação e, nesse caso, não pergunte.
- Dê espaço e não fique tão próximo a ponto de deixá-la irritada.
- Não diga que estará lá pela pessoa se souber que não pode ou não vai estar.
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Avisos
- Mantenha segredo se seu amigo contar o que está acontecendo, a menos em caso de tendências suicidas, abusos, estupro ou qualquer outra situação que possa colocar essa pessoa em perigo.
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Referências
- ↑ http://web.missouri.edu/~campbellr/Leadership/chapter6.htm
- ↑ https://www.moneysmart.gov.au/managing-your-money/managing-debts/trouble-with-debt/helping-a-friend-or-family-member-in-financial-hardship
- ↑ http://grief.com/the-five-stages-of-grief/
- ↑ http://www.loveisrespect.org/for-someone-else/help-a-friend/
- ↑ http://www.essentiallifeskills.net/overcoming-adversity.html
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/anxiety/cutting-and-self-harm.htm
- ↑ http://www.stopbullying.gov/what-is-bullying/
- ↑ http://www.webmd.com/depression/guide/major-depression
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