Загрузить PDF
Загрузить PDF
Материнский эгоизм может казаться чем-то несуществующим в реальной жизни. К сожалению, он может быть вполне реальным и вредоносным, и борьба с ним в таком случае окажется очень трудной. Трудность противостояния материнскому эгоизму заключается в том, что эгоистичные люди заботятся только о собственных интересах, игнорируя интересы остальных людей, тем самым существенно осложняют возможность проведения переговоров и внесения изменений в сложившуюся ситуацию. [1] X Источник информации Многие люди обладают скрытым или явным предубеждением о том, что матери должны быть заботливыми, из-за чего фактическое столкновение с материнским эгоизмом становится особенно непонятным и болезненным.
Шаги
-
Поймите, что эгоизм – это отнюдь не то же самое, что и отказ от предоставления вам того, что вы хотите. Когда люди называют кого-то эгоистом, они зачастую подразумевают, что этот человек не дает им того, что они хотят. Например, если вы попросили маму купить Playstation 4, а она отказала, но при этом потратила деньги на приобретение себе новых туфель, вы можете подумать: “Она ведет себя эгоистично”. Однако, это не обязательно будет являться правдой; возможно, ей действительно нужны новые туфли для работы, тогда как ваша Playstation 3 пока не нуждается в дорогостоящей замене на новую версию. Многим людям не нравится не получать желаемого, и это естественно. Тем не менее, потратьте некоторое время на размышление о том, действительно ли вы видите эгоизм в поведении матери, или это что-то иное. [2] X Источник информации
- Также иногда вы можете принимать за эгоизм отказ от удовлетворения ваших потребностей ( в вашем понимании ). Например, вы хотите ежедневно делать уроки вместе с матерью, но в некоторые дни она этого делать не может, так как ей необходимо работать. Из-за этого вы, возможно, считаете ее эгоистичной, так как она отказывает вам в удовлетворении ваших нужд. У вас есть право желать делать уроки вместе с мамой, но вы также должны понимать, что у нее есть и другие обязанности, поэтому иногда она просто не может помочь вам.
- В противовес вышеуказанным примерам, если вы просите маму приобрести вам новые кроссовки, так как старые вам уже малы, а она отказывает, но при этом покупает себе что-то не особенно нужное, это может являться примером эгоистичного поведения, так как она не удовлетворяет ваши настоящие потребности.
-
Обратите внимание на появление ситуаций категории “победитель и проигравший”. Эгоизм очень часто приводит к появлению ситуаций категории “победитель и проигравший”, когда один человек всегда одерживает победу, а второй остается позади. Порой таких ситуаций не избежать: если вы просите мать приобрести алкоголь, но при этом вам еще нет восемнадцати лет, и она отказывает вам (что и должна сделать), вы окажетесь в ситуации “победитель и проигравший” из-за того, что она добилась желаемого исхода ситуации, а вы – нет. Однако, в большинстве случаев можно прийти к компромиссу, который устроит обе стороны. Если же ваша мать никогда или очень редко желает идти на компромисс, у нее может наблюдаться эгоистичное поведение. [3] X Источник информации
- Например, если ваша мама никогда не разрешает вам брать ее машину, чтобы навестить своих друзей, из-за того, что она хочет проводить время с вами, это может быть примером эгоизма. Однако, если она разрешает вам брать машину только по выходным, так как она хочет, чтобы в учебные будни вы рано ложились спать, это является компромиссом: вы получаете возможность иногда общаться с друзьями, а мама уверена в том, что вы не вредите своему здоровью и сохраняете работоспособность на должном уровне.
- Другим примером материнского эгоизма служит возвращение матери домой с работы и требование к вам прекратить любые ваши дела, чтобы поговорить с ней, несмотря на то, что у вас могут быть иные заботы и обязательства. Ее желание обсудить с вами ваш день является вполне нормальным, но отнюдь не требование постоянно уделять ей внимание на ее собственных условиях. Если вы не удовлетворите ее требования в том виде, в котором она требует, то она может назвать вас неблагодарным. [4] X Источник информации
- Тем не менее, само по себе желание поговорить с вами не является эгоистичным, как и выражение этого желания без принудительного тона. Если ваша мама просит вас оторваться от выполнения домашнего задания и поговорить с ней, а вы ей отказываете из-за того, что хотите доделать работу, она должна принять это и попросить вас поговорить с ней в другое время. Это здоровый пример компромисса, учитывающего интересы вас обоих. Это совсем не имеет отношения к эгоизму, даже если первое общение с матерью было раздражающим или похожим на эгоизм.
- Помните, что в ряде случаев кто-то может оказываться “проигравшей стороной” (не получать желаемого), но в целом, здоровые отношения (в том числе между детьми и их родителями) должны строиться на взаимоуважении и компромиссе.
- Примером ситуации категории “победитель и проигравший” может быть такой случай, когда человек больше не живет с матерью, а она все время занимает у него деньги, никогда их не возвращает и тратит на азартные игры.
-
Обратите внимание на эмоциональное манипулирование. Эмоциональное манипулирование является еще одной характерной чертой эгоизма. Классическим примером в данном случае служит использование “мнимой вины” перед родителями. [5] X Источник информации Насаждение мнимой вины может быть неосознанно эгоистичным (ваша мама может думать, что так она выражает свою любовь к вам), но оно является насильственным и нездоровым, из-за чего может вызвать у вас чувство обиды. [6] X Источник информации
- Например, вы подыскиваете себе институт для поступления, и несколько рассматриваемых вариантов расположены достаточно далеко от вашего места жительства. А ваша мама пытается манипулировать вами, чтобы вы остались ближе к дому, говоря нечто следующее: “Отлично, отправляйся в Москву. Я полагаю, что тебе все равно, что мне будет одиноко.”
- Другим примером может служить излишняя обидчивость матери при получении отказа. Например, если она просит вас что-то сделать, а вы говорите, что не можете ей помочь, она может припомнить вам: “Я столько для тебя сделала. Никто не сделает для тебя большего, чем сделала я”. Она может заставить вас почувствовать, что вы ее не цените, или сравнить вас с кем-нибудь, кто “любит” свою мать. [7] X Источник информации
- Насаждение мнимой вины и иные уловки эмоционального манипулирования являются эгоистичными, так как они не считают равноправными потребности обоих людей. При эмоциональном манипулировании или материнском эгоизме мать в большинстве случаев ставит на первое место собственные интересы, а не ваши. [8] X Источник информации
- Если ваша мать вменяет вам мнимую вину, очень вероятно, она даже не понимает, что такой вид общения способен причинить настоящий вред. По данным исследований, часто оперирующие мнимой виной люди нередко настолько сконцентрированы на получении желаемого с помощью данного приема, что даже не понимают, что это не только приносит вред другому человеку, но и впоследствии может обернуться против них самих, побуждая ребенка к разрыву отношений с матерью. [9] X Источник информации
-
Выявите признаки пренебрежения. Трудно поверить, но порой родительский эгоизм может проявляться в предоставлении ребенку чрезмерной свободы в выборе того, чем он хочет заниматься. Устанавливаемые матерью правила могут казаться вам слишком строгими или бессмысленными, но, вероятнее всего, она придумала их для вашей же безопасности, сохранения здоровья и благополучия. Если же ваша мать разрешает вам заниматься чем угодно и когда угодно, не обсуждая никаких барьеров и последствий, она может быть эгоистичной в плане того, что предпочитает не озадачивать себя объяснением всего того, до чего вам придется дойти самостоятельно. [10] X Источник информации
- Например, если мать разрешает вам курить и пить в несовершеннолетнем возрасте, потому что не хочет заниматься вашим воспитанием или помогать вам в борьбе с вредными привычками, то это является примером эгоистичного поведения.
- Эмоциональное пренебрежение является еще одним признаком родительского эгоизма. Если у вас часто возникает ощущение того, что вы ходите перед ней по струнке, потому что она легко теряет терпение, начинает злиться, контролировать вас, или же вы чувствуете безнадежность всех своих попыток ублажить ее ради получения одобрения или согласия, то ваша мать может оказаться самовлюбленным человеком. То есть в ее понимании ваши отношения с ней целиком строятся вокруг нее. Самовлюбленное поведение родителей также является эгоистичным, так как они при этом испытывают сложности с сопереживанием или попытками представить себя на месте ребенка, чтобы понять его чувства. [11] X Источник информации
- Другим признаком эмоционального пренебрежения является ощущение того, что мать не признает вашего права на собственное мнение. Возможно, она спрашивает вас о ваших чувствах, но на самом деле не прислуживается к вам и быстро переходит от этой темы к обсуждению собственных чувств и переживаний. Это является симптомом эгоизма и самовлюбленности. [12] X Источник информации
Реклама
-
Подумайте о собственном поведении. Возможно, вы считаете свою мать эгоистичной, но это суждение ни в коем случае не должно основываться исключительно на том, что вы не получаете от нее желаемого. Подумайте о том, является ли уместным и обоснованным ваше собственное поведение и ожидаемая вами реакция матери на него. [13] X Источник информации
- Это необходимо совсем не для того, чтобы пошатнуть или несерьезно отнестись к вашему мнению об эгоистичности матери. Однако, человек в расстроенном состоянии может необоснованно видеть людей в несколько искаженном свете. Взаимоотношения между родителями и ребенком имеют очень важное значение, поэтому ими нельзя пренебрегать; в этом деле требуется дополнительная предосторожность, чтобы правильно оценить ситуацию и принять решение о том, в каком направлении двигаться дальше.
- Например, вы считаете свою мать эгоистичной, потому что она принуждает вас поступать на конкретную специальность в университет, которая ей особенно нравится, но совсем не интересует вас. Возможно, в данном случае имеет место эгоизм, мотивированный попыткой любой ценой почувствовать себя завершенным человеком посредством вас. Также возможно, что мать верит в то, что она действует в ваших лучших интересах, подталкивая вас к тому, что, по ее мнению, должно принести вам успех.
- Подумайте о собственной роли в сложившейся ситуации. Сообщили ли вы ей, что уважаете ее мнение, но сами будете делать свой выбор? Или же вы просто сидели и покорно кивали на всю тысячу и одну ее идею? Она может и не понять, что оказывает на вас давление, если вы не поделитесь с ней собственными идеями.
-
Обратитесь за социальной поддержкой. Если ваша мать поглощена собой, не уделяет вам внимания и не оказывает необходимой вам эмоциональной поддержки, тогда обратитесь к другим людям за получением социальной поддержки. Конечно, никто не сможет заменить вам мать, но чтобы вы смогли почувствовать себя лучше, такой замены и не потребуется. [14] X Источник информации
- Для борьбы со стрессом, вызванным материнским эгоизмом, обратитесь к друзьям и родственникам. Наличие социальной поддержки может защитить вас от стресса и заставить, в целом и в частности, почувствовать себя лучше. [15] X Надежный источник Mayo Clinic Перейти к источнику
- Найдите друзей или других людей в интернете, у которых схожие проблемы с эгоистичными матерями. Понимание того, что вы не одиноки в своей борьбе, может оказаться полезным и плодотворным; совместно можно придумать новое решение вашей общей проблемы. [16] X Источник информации
-
Сами определяйте свою самооценку . Если вашу мать не интересуют ваши успехи, научитесь ценить их самостоятельно. Если мать заставляет вас плохо думать о самом себе, так как хочет видеть вас “идеальным”, чтобы ей самой было хорошо, напомните себе, что это ее проблема, а не ваша. [17] X Источник информации Не позволяйте другим людям, даже вашей матери, определять вашу самооценку. Именно то, как вы относитесь к себе, имеет самое важное значение, так как только вы в ответе за собственную жизнь и свое будущее. [18] X Источник информации
- Никто не позаботится о вас лучше самого себя, поэтому ваше мнение и является самым главным. Максимально сконцентрируйтесь на достижении более важных целей и не переживайте о складывающейся ситуации в отношениях со своей матерью. [19] X Надежный источник American Psychological Association Перейти к источнику
- Существуют различные виды самооценки. Общая самооценка представляет ваше отношение к себе в целом, кого вы из себя представляете в качестве полноценной личности. Частная самооценка представляет ваше отношение к конкретным составляющим вашей личности, включая совершаемые успехи в учебе или работе, а также вашу внешность. [20] X Источник информации Оба упомянутых вида самооценки важны для формирования хорошего отношения к себе.
- Адаптивная самооценка подразумевает честность с самим собой; с ее помощью человек получает подлинное отношение к себе, благодаря которому он хорошо себя ощущает. Неадаптивная самооценка является внешней, она складывается из соответствия сторонним стандартам или сравнения себя с другими людьми. [21] X Надежный источник PubMed Central Перейти к источнику Если у вас эгоистичная мать, то ваша самооценка может быть заниженной из-за постоянного сравнения вас с другими людьми или с внешними стандартами, которые для вас не имеют никакого значения. Постарайтесь переориентировать направление своих действий на достижение целей и выработку тех черт, которые имеют для вас настоящее значение, а не были продиктованы кем-то еще. Это поможет вам меньше обращать внимание на других, включая вашу мать, и больше думать о себе.
- Например, если ваша мать всегда говорила вам, что вы должны похудеть, чтобы стать привлекательнее, у вас может быть низкая самооценка. Постарайтесь вместо насаженной самооценки найти что-то более значимое для себя. Если вы решите сбросить вес, чтобы привести себя в форму и позаботиться о своем здоровье, дерзайте. Если вы решите остаться как есть, гордитесь и этим. Вашей целью является принятие себя и установка для себя своих собственных стандартов, а не позволение другим устанавливать их за вас.
- Например, если вы сказали матери, что получили повышение по службе, а она парировала это завистливым ответом со словами о том, что вам нечем гордиться, подумайте о ее мотивах для подобного поведения. Также подумайте о том, что ваши собственные успехи на работе значат для вас лично и только для вас! Если сравнивать с вами, ваша мать не имеет даже близкого представления о том, что творится у вас на работе, и каким образом это сказывается на вас. Помните о том, что в своей собственной жизни только вы являетесь экспертом, а не она!
-
Оказывайте себе поддержку. Вы будете подвергаться меньшему влиянию со стороны и лучше справляться с материнским эгоизмом, если станете оказывать себе поддержку, вместо того чтобы полагаться во всем на чувства матери. Возможно, вы почувствуете, что ваши взаимоотношения становятся более взрослыми по мере того, как вы лучше привыкаете к самостоятельности и собственной зрелости; материнский эгоизм может беспокоить вас все меньше, что будет способствовать нормальным отношениям с матерью.
- Можно оказывать себе поддержку различными способами. Начните с того, что будете чаще принимать решения самостоятельно. Вы поймете, что вы сами в состоянии принимать хорошие решения, просто раньше у вас не было для этого шанса.
- Другой способ оказать себе поддержку – продвинуться в направлении удовлетворения собственных потребностей. В частности, изучение способов подбадривания себя сделает вас менее зависимым от матери. [22] X Источник информации
- Хорошо подумайте о том, что дает вам успокоение и делает счастливым. Например, вы можете обнаружить, что вас успокаивает прослушивание конкретной песни. Если вы чувствуете себя расстроенным, постарайтесь сразу распознать собственные чувства и заняться тем, что вас успокаивает. [23] X Источник информации
- Балуйте себя, когда требуется. Если ваша эгоистичная мать демонстрирует к вам недостаточное количество любви, продемонстрируйте эту любовь сами. Сходите в кино или устройте себе обед в кафе. Побалуйте себя процедурой маникюра или походом по магазинам. Только не позволяйте “материальным вещам” заменить собой любовь, это достаточно бесполезная уловка, если только она не используется в качестве редкого способа доставить себе удовольствие. [24] X Источник информации
-
Дистанцируйтесь. Если ваша мать не прислушивается к вам или вносит свои коррективы в ваши дела, что причиняет вам боль и расстройство, постарайтесь сделать все от себя возможное, чтобы выйти из сферы ее влияния. Попробуйте стать менее зависимым от матери; к тому же, если она слишком озабочена собой, то это не тот человек, на которого стоит полагаться. Несмотря на то, что сначала вам может быть трудно, в долгосрочной перспективе вам станет только лучше. [25] X Источник информации
- Если вы больше не живете с матерью, попробуйте ограничить контакты с ней особыми событиями и семейными праздниками.
- Не чувствуйте вины за отдаление от матери, если вы верите в ее эгоизм, самовлюбленность или нарциссизм, от чего она не может или не хочет отказаться. Несмотря на то, что нередко чувство вины мотивирует людей к восстановлению отношений, помните о том, что некоторые отношения (порой даже отношения с матерью) не стоят того, чтобы пытаться их восстановить. [26] X Источник информации То есть ключевой в данном случае является честная и точная оценка ситуации, а также отсутствие сомнений в том, что материнский эгоизм оказывает разрушительное влияние на вашу жизнь.
Реклама
-
Обсудите с матерью свои переживания. Если мать готова вас выслушать, не будьте излишне агрессивны, не идите на конфронтацию и не бросайтесь обвинениями, иначе вероятность того, что она согласится подумать над изменением своего поведения, будет мала. Всегда разговаривайте в спокойной собранной манере; даже если мать начинает кричать, сохраняйте спокойствие. [27] X Источник информации
- Помните о том, что изменить поведение и образ мышления других людей очень трудно, особенно если они поглощены собой или склонны к нарциссизму. [28] X Источник информации
-
Поймите первопричины материнского эгоизма. Хорошо подумайте над тем, что мотивирует вашу мать на эгоистичные действия. [29] X Источник информации Возможно, она сама была вынуждена преодолевать свои собственные трудности и непреднамеренно оказалась эгоистичной. Если ваша мать находится в преклонном возрасте и имеет слабое здоровье, то она может нуждаться в большем внимании и помощи; эгоизм может быть необходимостью для сложившейся в ее жизни ситуации. Если она сталкивалась с пренебрежением в детстве, то она может испытывать незащищенность в своих взаимоотношениях с другими людьми, что может вносить свой вклад в эгоизм и самопоглощенность. Если вы поймете исходные причины эгоизма, то вы сможете изменить свое мнение о степени ее эгоистичности; в ином случае у вас, по крайней мере, появятся хоть какие-то идеи о том, каким образом противостоять матери, когда для этого настанет подходящее время. [30] X Источник информации
- Например, если вы считаете причиной эгоизма матери ее столкновение с пренебрежением в детском возрасте, можно напомнить ей, что вы также чувствуете на себе пренебрежение с ее стороны, что вам обоим следует поработать над тем, чтобы разорвать эту традицию и улучшить отношения, не позволив влиянию ее родителей и ее прошлого определять ваше совместное будущее.
-
Сконцентрируйтесь на поведении матери, а не на ее характере. Вместо прямых обвинений: “Ты эгоистка.” – формулируйте свои жалобы более мягко, – “Я считаю, что иногда ты ведешь себя эгоистично, когда ____”. Так вы сделаете акцент на конкретном поведении и несколько отстранитесь от вынесения суждения о ее личности. Осуждение ее характера расстроит ее и заставит перейти в оборону; если же вы просто назовете ее эгоисткой, то никак не объясните, над какими именно недостатками ей следует поработать. [31] X Источник информации
-
Используйте в общении местоимение “я”. Заявления следующего рода: “Ты эгоистка. Ты плохая мать” – заставляют человека переходить к глухой обороне. Если во время разговора с матерью вы будете пользоваться местоимением “ты”, то, очень вероятно, она почувствует ваши нападки и закроется, даже если изначально была готова вас выслушать. Используйте фразы с местоимением “я”, чтобы строить разговор вокруг собственных чувств. Запомните: вы не можете знать истинных намерений матери, но вы прекрасно осознаете свои собственные чувства. [32] X Источник информации
- Например, вместо фразы “Ты опрометчива и эгоистична” используйте фразу, построенную на местоимении “я”, – “Я чувствую твое пренебрежение, когда ты совсем не интересуешься моими делами и всегда говоришь только о себе. Я бы чувствовал свою большую значимость, если бы ты задавала мне вопросы о том, что происходит в моей жизни”.
- Также избегайте заявлений о долженствовании, например: “Ты должна лучше меня слушать. Ты должна быть лучшей матерью”. Не уводите тему от себя и собственных чувств: “Я не чувствую, что ты меня слышишь, когда отметаешь мои доводы. Меня расстраивает, когда ты не обращаешь внимания на мои достижения”.
-
Избегайте преувеличений. Если ваша мать эгоистична, то, возможно, вы буквально считаете ее самым эгоистичным человеком в мире, который разрушает вашу жизнь . Даже если это кажется правдой, вы добьетесь большего успеха в разговоре с матерью, если избежите гипербол и чрезмерно эмоционального языка. [33] X Источник информации
- Например, избегайте фраз следующего вида: “Твой эгоизм портит мою жизнь”. Вместо этого скажите что-то спокойное и уравновешенное: “У меня возникают трудности в общении с друзьями, когда ты не разрешаешь мне брать твою машину даже по выходным”. Факты остаются теми же, но фраза становится менее обвинительной и осудительной, поэтому может получить лучший отклик.
-
Акцентируйте собственные потребности. Эгоизм вашей матери может быть вызван недопониманием ваших потребностей. Есть вероятность того, что она просто не замечает своего поведения, но с готовностью его изменит. [34] X Источник информации Скажите матери, что вы ожидаете от ваших отношений с ней; сконцентрируйтесь на тех вещах, без которых вы себе не мыслите эти отношения. Например, вам нужно, чтобы мама периодически была готова вас выслушать. Некоторым необходимо, чтобы мать оказывала большую поддержку или была менее критичной и предосудительной. Возможно, вы хотите, чтобы она прекратила строить ваши отношения исключительно из собственных интересов. [35] X Источник информации
- Сообщая матери список собственных потребностей, дайте ей знать о таких вещах, которые вам понадобятся от ваших взаимоотношений в будущем, но являются необязательными для обсуждения в настоящем. Это продемонстрирует вашу готовность идти на компромисс и отсутствие необоснованных требований к немедленному изменению поведения матери в соответствии с вашими пожеланиями абсолютно во всех сферах.
- Например, можно сказать: “Мама, мне бы совсем не помешало периодически болтать с тобой в ободряющем ключе. Меня обижает, когда ты не замечаешь никаких моих достижений и не хочешь выслушать рассказ о событиях минувшего дня. Мне бы хотелось, чтобы ты выделяла для меня хотя бы немного своего времени каждую неделю, чтобы послушать о том, что происходит в моей жизни”.
-
Установите барьеры. Если ваша мать склонна к интрузивному эгоизму, например, она может приехать к вам домой без предупреждения или без приглашения или же отказывается обеспечить вам уединение при совместном проживании с ней, дайте ей понять, что подобное поведение неприемлемо. Скажите ей, что такое поведение очень сильно вам мешает и является недопустимым. [36] X Источник информации
- Начните с установления мелких барьеров. Уловка состоит в том, чтобы начать с малого лишь для того чтобы заложить основы изменений, а затем перейти к установлению более ощутимых барьеров, когда мелкие будут хорошо усвоены. [37] X Источник информации [38] X Надежный источник Simply Psychology Перейти к источнику
- Например, если ваша мать в большинстве случаев появляется у вас дома без приглашения и высказывает свое недовольство или обиду из-за того, что вы оказываетесь заняты, то установка небольших барьеров будет выражаться в просьбе звонить перед собственным приездом. Установкой большего барьера будет обсуждение того, что вы хотите проводить с ней некоторое время, но она должна звонить перед своим приездом и при этом может посещать вас только по вторникам.
- Помните о том, что ваша мать хочет проводить с вами время и делать такие вещи, которые по своему существу не являются эгоистичными. Эгоизм проявляется только тогда, если она отказывается понять ваши потребности и желания, когда вы о них сообщаете ей. Зачастую открытый и понятный разговор друг с другом оставит довольными вас обоих.
-
Говорите убедительно. Дайте матери понять, что вы говорите серьезно, когда обсуждаете ее эгоистичное поведение, чтобы она лучше поняла важность разговора. [39] X Источник информации Убедительное общение совсем не подразумевает проявления агрессии. Скорее, оно требует прямолинейности и открытости в обсуждении чувств, мыслей и убеждений с должным уважением к потребностям и точке зрения собеседника. [40] X Источник информации
- Вам не стоит говорить, что-то совсем неубедительное, например: "Мама, порой ты делаешь что-то такое, что кажется, что ты думаешь больше о себе, чем о других людях. Я могу ошибаться, но мне так действительно кажется. Может, мы как-нибудь поговорим с тобой об этом?"
- Постарайтесь быть более убедительными в своих заявлениях: "Мама, меня обижают твои безапелляционные требования ко мне, даже когда у меня имеются собственные планы. Я хочу поговорить с тобой об этом. Я считаю, что наши взаимоотношения могут стать лучше, чем сейчас. Я хочу приложить к этому усилия, если ты тоже будешь готова к этому".
- Вы можете избежать неубедительной речи, если постараетесь изменить образ своего мышления, прежде чем начать говорить. Избегайте следующих мыслей: "Я должен молчать, так как не хочу беспокоить маму своими проблемами. Если я буду говорить то, что думаю, то почувствую смущение и неловкость". Постарайтесь подготовить более уверенные мысли, например: "У меня есть право высказывать свое несогласие с тем, что говорит моя мать". [41] X Источник информации
-
Предложите обратиться к семейному психологу. Порой решить семейные проблемы в одиночку очень трудно. Это можно сделать заметно проще, эффективнее и продуктивнее, если обратиться к сторонней помощи, чтобы выявить первопричины имеющихся трудностей.
- Если вы предложите матери обратиться к семейному психологу из-за проблем во взаимоотношениях в семье, которые, по вашему мнению, можно исправить, не возлагайте всю вину за проблемы только на нее.
-
Пригрозите дистанцированием. Эгоистичные люди забывают о том, что имеющиеся взаимоотношения не вечны. Любые отношения от природы подразумевают умение как брать, так и давать, то есть они должны быть обоюдными. Если ваша мать эгоистична, сообщите ей о том, что именно вам не нравится в ее отношении к вам, скажите ей, что если она не изменится, вы больше не сможете относиться к ней как к матери. Подобный подход может оказаться более эффективным, если вы являетесь взрослым человеком или больше не живете вместе с матерью.
-
Перечеркните прошлое и двигайтесь дальше. Этот шаг должен быть самой последней мерой, если вы допускаете для себя такой исход. Порой спасти взаимоотношения просто невозможно, даже если это взаимоотношения с собственной матерью. Помните об этом, пытаясь действовать в сложившейся вокруг вас ситуации. [42] X Источник информации
- Если вы живете с матерью, пока не имеете средств на переезд от нее и поэтому вынуждены терпеть ее эгоизм, составьте конкретный план по переезду в другое место или начните хорошо учиться, чтобы в тот момент, когда настанет подходящее время, вы смогли спокойно покинуть негативную обстановку. [43] X Источник информации
- Если у вас есть дети и своя собственная семья, забудьте о проблемах с матерью и постарайтесь стать для своего собственного ребенка самым любящим родителем, который только может быть. Преобразуйте негатив своей матери в собственный позитив.
- Позвольте себе погоревать о разрыве отношений. Если при оценке ситуации вы поняли, что ваши отношения с матерью медленно гибнут или уже умерли, дайте себе время переварить все это. Утрата матери из-за ее собственного эгоизма, озабоченности собой и себялюбия является вполне реальным и достаточно болезненным вариантом развития событий. Не пытайтесь отрицать всей серьезности происходящего, позвольте себе высказать сожаление, а затем сконцентрируйтесь на целенаправленных действиях по улучшению собственной ситуации и самочувствия. [44] X Источник информации
Реклама
Советы
- Не позволяйте матери определять вашу самооценку.
- Прибегните к социальной поддержке друзей, родственников и других людей, у которых также возникают проблемы из-за материнского эгоизма.
- Остерегайтесь психологического манипулирования со стороны матери. Спросите себя, являются ли ее мысли и чувства во время ваших разговоров настоящими, и доверьтесь собственным инстинктам.
Реклама
Предупреждения
- Любой спор или обсуждение, ставший слишком разгоряченным, может привести к насилию в настоящем или в будущем. Умейте остановиться. Избегайте физического и психологического насилия, включая оскорбления и угрозы.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.angriesout.com/grown17.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201311/selfishness-10-myths-you-may-be-relieved-debunk
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/cui-bono/201501/good-neutral-and-bad-selfishness
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201311/the-narcissistic-mother
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/cui-bono/201501/good-neutral-and-bad-selfishness
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201305/7-ways-get-out-guilt-trips
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201311/the-narcissistic-mother
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201311/the-narcissistic-mother
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201305/7-ways-get-out-guilt-trips
- ↑ http://www.angriesout.com/grown17.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201311/the-narcissistic-mother
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2011/09/the-narcissistic-mothers-game/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201311/selfishness-10-myths-you-may-be-relieved-debunk
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201311/the-narcissistic-mother
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/social-support/art-20044445
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2011/09/the-narcissistic-mothers-game/
- ↑ http://www.sonoma.edu/users/h/hessm/425-files/narcissistic_parent.pdf
- ↑ http://www.selfgrowth.com/articles/narcissistic_mothers_and_their_children
- ↑ http://www.apa.org/monitor/dec02/selfesteem.aspx
- ↑ http://www.jstor.org/stable/2096350
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21400859
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/08/6-ways-to-become-more-independent-less-codependent/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/08/6-ways-to-become-more-independent-less-codependent/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/08/6-ways-to-become-more-independent-less-codependent/
- ↑ http://www.sonoma.edu/users/h/hessm/425-files/narcissistic_parent.pdf
- ↑ http://www.sciencedaily.com/releases/2007/07/070724113727.htm
- ↑ http://www.mediate.com/articles/eddyB6.cfm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/under-friendly-spell/200809/getting-over-narcissistic-mother
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201403/4-ways-deal-selfish-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201311/the-narcissistic-mother
- ↑ http://www.forbes.com/sites/stevenberglas/2011/03/22/how-to-tell-someone-theyre-wrong-and-make-them-feel-good-about-it/
- ↑ http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
- ↑ http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201305/7-ways-get-out-guilt-trips
- ↑ http://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
- ↑ http://thoughtcatalog.com/rebecca-coleman/2014/03/5-ways-to-deal-with-a-narcissistic-parent/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
- ↑ http://www.simplypsychology.org/compliance.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/changepower/201209/the-assertiveness-habit
- ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%201.pdf
- ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%203.pdf
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/strength-adversity/2015/05/my-mother-the-narcissist/
- ↑ http://thoughtcatalog.com/rebecca-coleman/2014/03/5-ways-to-deal-with-a-narcissistic-parent/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/the-5-stages-of-loss-and-grief/
Об этой статье
Эту страницу просматривали 29 684 раза.
Реклама
