Cómo lidiar espiritualmente con un marido infiel

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Si has descubierto recientemente que tu marido te ha sido infiel, es probable que estés lidiando con muchas emociones intensas, desde la ira y el dolor hasta la confusión sobre qué hacer a continuación. Aunque no hay respuestas fáciles sobre cómo seguir adelante, a menudo es más fácil sobrellevar la situación si puedes apoyarte en tu fe en Dios durante estos momentos difíciles. Recurre también a algunas de las personas que te apoyen en la vida; no deberías pasar por esto sola. Este wikiHow también está aquí para ayudarte.

1

Date permiso para sentir cualquier emoción que surja

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  1. Confiar en Dios no significa que tengas que ser fuerte todo el tiempo, así que no sientas que tienes que enterrar tus emociones. Si estás triste, permítete llorar. Si estás enfadada, date permiso para sentir esa ira. Quizás Dios tenga una lección para ti escondida en algún lugar de ese dolor, así que pídele que te ayude a aprender de esta experiencia y, en última instancia, a acercarte a Él. [1]
    • Por ejemplo, si lidias con sentimientos de ira, Dios quizás quiera darte la oportunidad de apoyarte en Él para obtener paz.
    • Si tienes ganas de llorar en el hombro de un amigo, Dios quizás te muestre a las personas de tu vida que están ahí para apoyarte y cuidarte.
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2

Acude a Dios para que te consuele

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  1. Al descubrir que te han engañado, quizás sientas que el mundo se ha dado vuelta. Tal vez no estés segura de si quieres seguir con tu marido o divorciarte de él, y puede que ni siquiera estés del todo segura de lo que sientes. Por más que sea difícil, acude a Dios durante este tiempo; permite que Su paz te guíe mientras sigues adelante. [2]
    • En ocasiones, al atravesar un momento realmente difícil, puede ser difícil sentirse conectado con Dios. Incluso si tu fe no se siente fuerte, reza para que Dios te guíe en lo que debes hacer a continuación.
    • El Salmo 46:1 describe cómo Dios ayuda a su pueblo en tiempos de necesidad: "Dios es nuestro refugio y nuestra fuerza, una ayuda siempre presente en las dificultades".
3

Pídele a tu marido que te explique qué ha ocurrido

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  1. A menudo, puede ser útil entender algunos de los hechos básicos de la aventura de tu pareja, como con quién ocurrió, cuánto duró y cuándo fue. Sin embargo, no presiones a tu marido para que te dé detalles gráficos; esas imágenes vivirán en tu cabeza y pueden dificultar la sanación. Pídele a Dios que te dé la sabiduría necesaria para saber qué información te será útil a medida que avanzas, y solo haz las preguntas que te den la información que realmente necesites saber. [3]
    • Por ejemplo, puedes decir algo como "Necesito saber cuántas otras parejas has tenido desde que estamos juntos. Además, me gustaría saber si has practicado sexo seguro o si debo ir al médico para hacerme pruebas de enfermedades de transmisión sexual".
    • Intenta mantener esta conversación con la mayor calma posible. Si te sientes muy conmovida, quizás sea mejor posponerla.
    • Quizás te resulte útil contar con un mediador para esta conversación, como un consejero matrimonial o una persona mayor de tu iglesia. [4]
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Habla con tu marido acerca de los motivos del engaño

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  1. Hay muchas razones por las que las personas engañan a sus cónyuges. Aunque no haya una causa y un efecto claros, tal vez te resulte más fácil trabajar con tus sentimientos si tienes alguna idea de dónde surgió el problema.
    • Por ejemplo, puedes decir algo como "¿Te sentías insatisfecho en nuestro matrimonio?" o "¿La otra persona te ofreció algo que yo no?". [5]
    • Quizás les tome algún tiempo analizar lo que le llevó al engaño. Trabajar estos temas con un líder espiritual o un consejero puede ser de gran ayuda. [6]
5

No te culpes por lo ocurrido

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  1. Por más que hayas cometido errores que hayan contribuido a la infelicidad de tu marido con la relación, es él quien ha tomado la decisión de actuar por fuera del matrimonio. Es importante que asuma la responsabilidad por sus acciones. Si no lo hace, no hay garantía de que no vuelva a ser infiel si se siente insatisfecho. [7]
    • Al procesar lo sucedido, es posible que sientas que podrías haber hecho las cosas de otra manera, como ser más atenta o comprensiva con tu marido. No tienes la culpa de que te haya decidido engañarte, pero puedes tener en cuenta esas cosas en el futuro.
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6

Habla con alguien de confianza acerca de tus sentimientos

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  1. No sientas que tienes que tolerarlo todo; tienes todo el derecho de hacerle saber lo mucho que te ha lastimado. [8] Sin embargo, él podría estar lidiando con sus propios sentimientos de culpa o incluso estar a la defensiva, por lo que podría no ser el oyente más comprensivo. Es importante que encuentres a alguien que te apoye para hablar; tener a alguien en quien apoyarte puede ayudarte a procesar lo que sientes y comenzar a sanar. [9]
    • Recurre a alguien que realmente respetes en tu iglesia. De esta forma, podrás obtener un consejo espiritual alineado con tus creencias. [10]
    • También podrías buscar un consejero religioso mientras sigues adelante.
7

Ten paciencia contigo

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  1. Ser engañada puede ser una experiencia realmente traumática. De hecho, puede llegar a provocar un trastorno de estrés postinfidelidad, que es muy similar al trastorno de estrés postraumático. [11] Quizás te resulte difícil superar el dolor, e incluso podría empezar a afectar tu capacidad para funcionar en otras áreas de tu vida. Es posible que puedas superarlo si confías en tu fe en Dios y recurres a tu grupo de apoyo, pero puede llevar tiempo, y eso está bien. [12]
    • Haz todo lo posible por cumplir con tus responsabilidades diarias, como ir al trabajo y cuidar a tus hijos, pero no seas demasiado dura contigo misma si no estás a la altura de lo que acostumbras.
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8

Escribe sobre tus sentimientos

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  1. Escribir sobre lo que atraviesas puede ayudarte a ordenar los pensamientos y sentimientos enmarañados que puedas estar experimentando. Es una forma privada de expresarte, así que puedes sacarlo todo sin temor a que nadie te juzgue. [13]
    • También puedes incluir versículos de la Biblia que te resulten útiles durante este tiempo. Luego, cuando tengas dificultades, vuelve a leer tu diario y reza para que Dios te dé consuelo a través de esos mismos versículos.
9

Reza por tu marido

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  1. Por supuesto, tu marido ha perdido su lucha con la tentación, y aunque nunca hayas engañado a una pareja antes, probablemente tengas tus propias tentaciones con las que luchas. Por más que no estás preparada para perdonar a tu marido, reza para que Dios lo aleje del pecado. Quizás incluso descubras que un día toda la historia será un testimonio de la bondad y la compasión de Dios. [14]
    • Sigue rezando por tu marido aunque decidas divorciarte de él; después de todo, Jesús instruyó a sus seguidores en Lucas 6:28: "Orad por los que os maltratan".
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10

Tómate un tiempo separada de tu marido si lo necesitas

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  1. Quizás necesites un tiempo para trabajar con tus sentimientos, y probablemente no sientas que puedes confiar en tu marido después de lo ocurrido. Para tu propia paz diaria, tal vez te sientas mejor si uno de los dos se muda temporalmente de la casa. Durante esta separación de prueba, mantén conversaciones frecuentes con tu marido para saber si se siente arrepentido, si se responsabiliza de sus actos y si se dedica a reconstruir la confianza entre los dos. [15]
    • Presta atención a sus acciones, no solo a sus palabras. Si realmente se esfuerza por demostrarte que quiere reparar la relación, como cumplir todas sus promesas y ser completamente transparente contigo, puede ser una buena señal para el futuro.
11

Decide si quieres continuar la relación

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  1. Esta no es una decisión que se pueda tomar apresurado, en especial si tienen hijos juntos. Al decidir, piensa en lo que ha pasado y por qué, y en lo que necesites emocionalmente para empezar a reconstruir tu matrimonio. [16] Reza sobre la decisión y habla con tus seres queridos, pero al final, sigue tu corazón. [17]
    • Si decides permanecer juntos, piensa en lo que puedes hacer para ayudar a que tu relación sea más fuerte que antes. [18] Además, establece límites claros sobre lo que está bien y lo que no está bien a medida que avanzan. [19]
    • Si tu marido está a la defensiva o no parece estar arrepentido por lo sucedido, o si realmente sientes que no podrás volver a confiar en él, quizás sea mejor terminar el matrimonio. De hecho, el adulterio se describe en la Biblia como una razón legítima para el divorcio. [20]
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12

Busca un grupo de apoyo para víctimas del adulterio

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  1. En especial, puede ser muy útil hablar con personas que hayan atravesado la misma experiencia. Averigua si hay algún grupo de apoyo en tu zona. El centro comunitario local puede ser un buen lugar para empezar, o incluso tu iglesia podría tener un grupo de reunión.
    • Si no hay nada cerca, puedes buscar un grupo de apoyo en línea. Haz una búsqueda en línea para conocer los recursos disponibles. [21]
13

Trabaja con un consejero para perdonar a tu marido

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  1. En Lucas 6:37, Jesús dice "Perdona y serás perdonado". No es fácil, pero es importante que con el tiempo seas capaz de mirar más allá de tu propio dolor y ver a tu marido simplemente como una persona que ha cometido un error. Recuerda que Dios perdona a todas las personas por sus pecados y espera que también perdonen a los demás. [22] Sin embargo, si te resulta difícil hacer esto por tu cuenta, quizás sea mejor que acudas a un consejero religioso para trabajar tus emociones.
    • El perdón no significa necesariamente que tengas que volver a confiar en tu marido. Puedes perdonarlo y seguir tomando la decisión de no estar juntos en el futuro.
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Referencias

  1. ↑ https://www.crosswalk.com/family/marriage/heal-your-marriage-after-infidelity.html
  2. ↑ https://www.wordtruth.org/PDF/Adultery-Far%20Worse%20Than%20You%20Might%20Think.pdf
  3. ↑ https://www.crosswalk.com/family/marriage/heal-your-marriage-after-infidelity.html
  4. ↑ https://ct.counseling.org/2020/04/recovering-from-the-trauma-of-infidelity/
  5. ↑ https://ct.counseling.org/2020/04/recovering-from-the-trauma-of-infidelity/
  6. ↑ https://ct.counseling.org/2020/04/recovering-from-the-trauma-of-infidelity/
  7. ↑ https://www.goodnewsfl.org/dealing-with-infidelity/
  8. ↑ https://ct.counseling.org/2020/04/recovering-from-the-trauma-of-infidelity/
  9. ↑ https://www.crosswalk.com/family/marriage/heal-your-marriage-after-infidelity.html
  1. ↑ https://www.wordtruth.org/PDF/Adultery-Far%20Worse%20Than%20You%20Might%20Think.pdf
  2. ↑ https://ct.counseling.org/2020/04/recovering-from-the-trauma-of-infidelity/
  3. ↑ https://www.spiritualityhealth.com/blogs/real-love-with-eve/2016/10/25/eve-hogan-surviving-infidelity
  4. ↑ https://ct.counseling.org/2020/04/recovering-from-the-trauma-of-infidelity/
  5. ↑ https://www.crosswalk.com/family/marriage/heal-your-marriage-after-infidelity.html
  6. ↑ https://www.goodnewsfl.org/dealing-with-infidelity/
  7. ↑ https://www.goodnewsfl.org/dealing-with-infidelity/
  8. ↑ https://www.spiritualityhealth.com/blogs/real-love-with-eve/2016/10/25/eve-hogan-surviving-infidelity
  9. ↑ https://ct.counseling.org/2020/04/recovering-from-the-trauma-of-infidelity/
  10. ↑ https://www.christiantoday.com/article/what-christians-should-do-if-their-spouses-have-an-emotional-affair/107828.htm
  11. ↑ https://www.beliefnet.com/love-family/relationships/affairs-and-divorce/when-christians-cheat.aspx
  12. ↑ https://mensgroup.com/infidelity-support-group/
  13. ↑ https://www.desiringgod.org/interviews/how-can-couples-heal-after-adultery

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