Comment fixer des limites avec un nouveau petit ami

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Coécrit par Shana Tibi

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Vous pouvez vous sentir coupable ou mal à l'aise lorsque vous fixez des limites, mais celles-ci sont importantes pour vous protéger physiquement et émotionnellement. Lorsque vous commencez à sortir avec un nouveau garçon, c'est le moment parfait pour identifier ce dont vous avez besoin et envie dans une relation et de faire en sorte qu'il le sache. Posez-vous des questions pertinentes pour déterminer exactement quelles limites vous voulez poser et parlez-en de manière franche et assurée pour garantir que votre relation se passera le mieux possible.

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Passez du temps à définir vos limites

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    De cette façon, vous pourrez les communiquer de manière claire et assurée . Demandez-vous ce qui vous met mal à l'aise. Si vous ne savez pas vraiment, pensez à des comportements que vous avez observés dans des relations passées (ou celles d'autres personnes) et déterminez ce qu'ils vous ont fait ressentir. Identifiez les sentiments de colère, de frustration ou de rancune, car ils indiqueront que la personne concernée est allée trop loin  [1] .
    • Essayez l'exercice du cercle : tracez un cercle et inscrivez tout ce dont vous avez besoin pour vous sentir soutenue, aimée et en sécurité dans une relation à l'intérieur. À l'extérieur, écrivez les comportements qui vont à l'encontre de vos besoins  [2] .
    • Faites une liste des choses que vous n'acceptez pas du tout dans une relation et de vos limites importantes.
    • Accordez-vous un moment d'introspection en vous posant des questions fondamentales : « Qu'est-ce qui est important pour moi dans une relation ? Quelles sont mes valeurs ? Quelle part de moi suis-je prêt(e) à partager  [3]  ? »
    • Entrainez-vous à écouter vos émotions. Au cours de la journée, demandez-vous comment vous vous sentez et ce que votre corps essaie de vous dire  [4] .
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Protégez votre temps et votre énergie

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    Discutez pour déterminer la fréquence à laquelle vous voulez vous voir et communiquer ensemble . Quelle que soit la fréquence à laquelle vous parlez, il est important de vous assurer que vous êtes sur la même longueur d'onde. Même s'il est sans doute fabuleux de passer du temps avec ce garçon, vous devez vous réserver du temps sans lui pour que la relation soit saine. Voici quelques exemples de limites et de la façon dont vous pouvez les expliquer  [5] .
    • « J'aime échanger des messages avec toi, mais je ne peux pas t'écrire lorsque je suis au travail. »
    • « Je vois des amis chaque mercredi soir. Peut-on se voir jeudi à la place ? »
    • « Je suis épuisée ce soir, je ne vais pas pouvoir venir. Peut-on remettre cela à demain ? »
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Expliquez vos attentes concernant les réseaux sociaux

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    Parlez du fait de publier et d'envoyer des photos ainsi que votre statut de couple. Demandez-lui ce qu'il pense de l'idée que vous publiiez des photos de vous deux sur les réseaux et faites-lui savoir ce que vous acceptez de votre côté. Déterminez si vous voulez tous deux envoyer et recevoir des messages et des photos de nature sexuelle ou non. Parlez-lui de ce que vous pensez du statut de couple à afficher sur les réseaux sociaux et demandez-lui ce qu'il en pense  [6] .
    • Essayez de formuler la limite comme un accord mutuel : « Je te demanderai toujours la permission avant de publier une photo de toi sur les réseaux sociaux. Peut-on se mettre d'accord pour toujours demander la permission avant de publier quelque chose ? »
    • « Je ne me sens pas du tout à l'aise à l'idée d'envoyer ou de recevoir des messages de ce type. »
    • Au fur et à mesure que la relation deviendra plus sérieuse, vous pourrez fixer des limites sur la technologie et les mots de passe : « Je ne veux pas partager le code de mon téléphone, mais si tu veux changer la musique, je peux le déverrouiller pour toi. »
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Discutez ouvertement de vos préférences financières

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    Une relation ne doit pas être source d'inquiétudes financières. Si une sortie commence à couter cher, proposez des alternatives à votre compagnon ou bien faites-lui savoir que vous avez un budget limité à l'avance. S'il essaie de vous emprunter de l'argent ou vous demande toujours de payer, n'hésitez pas à dire non et à avoir une conversation sur l'argent. Ce peut être gênant au début, mais il est possible qu'il pense exactement la même chose que vous  [7] .
    • Réfléchissez à vos préférences. Préférez-vous tout payer ou partager les frais ?
    • Par exemple, vous pouvez dire : « Au lieu de payer chacun son tour, pourquoi ne pas simplement payer chacun sa part ? » ou « C'est moi qui offre le repas ce soir ! Est-ce que 19 h te convient ? »
    • Si quelque chose coute trop cher, dites-le et proposez une autre option : « Je pense que ce voyage coutera trop cher pour moi. Peut-on plutôt faire une sortie sur une journée ? »
    • Refusez de lui prêter de l'argent : « Tu comptes beaucoup pour moi, mais je ne prête jamais d'argent à mes amis ou aux personnes avec lesquelles je sors. Est-ce que je peux t'aider autrement  [8]  ? »
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Conservez vos propres idées et opinions

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    Vos limites intellectuelles protègent vos croyances, vos choix et même vos objectifs. Ils font de vous une personne unique et indépendante . Pour les établir, réfléchissez à vos rêves pour l'avenir, vos opinions et vos valeurs et faites-vous la promesse de ne pas laisser votre compagnon vous influencer ou vous persuader d'agir d'une façon qui va à l'encontre de ces idées  [9] .
    • Séparez vos opinions des siennes. Entrainez-vous à dire : « Je n'ai pas le même point de vue sur ce sujet. »
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Décidez quand vous voulez vous rendre vulnérable

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    C'est à vous de décider quand et comment vous souhaitez partager vos sentiments. Nos limites émotionnelles définissent notre façon de prendre soin de nous, de nous exprimer et de gérer différentes situations  [10] . Par exemple, si un garçon vous dit « Je t'aime » en premier, vous pouvez ressentir beaucoup de pression pour le lui dire en retour, mais si vous n'êtes pas prête, ne le faites pas. Posez-vous des questions comme les suivantes lorsque vous définissez vos barrières émotionnelles  [11] .
    • « Suis-je prête à lui dire que je l'aime ? »
    • « Est-ce que j'arrive à partager mes sentiments facilement ou me faut-il plus de temps avant de m'ouvrir ? Comment est-ce que je peux le faire comprendre à mon compagnon ? »
    • « Est-ce que j'attends de lui qu'il soit là pour moi quand je passe par des périodes difficiles ? »
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Posez des limites pour le soutien que vous pouvez apporter

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    L'état émotionnel de votre petit ami n'est pas votre responsabilité. C'est une situation très difficile, mais il est important de prendre soin de vous. Si votre compagnon a des problèmes liés à son travail, sa vie personnelle ou sa santé mentale, vous pouvez le soutenir sans endosser un fardeau trop lourd  [12] . Faites preuve d'empathie et guidez-le vers une aide professionnelle. Il est très facile de vous sentir coupable dans ce genre de situation, mais en l'encourageant à consulter un psychologue, vous l'aiderez davantage sur le long terme  [13] .
    • « Cela me fait beaucoup de peine de t'entendre parler de toi de cette façon. Est-ce que je peux t'accompagner chez un psychologue pour qu'il puisse t'aider à t'en sortir ? »
    • « Je suis là pour toi, mais je ne sais pas si me parler suffira. Que penses-tu de l'idée de consulter un psychologue ? »
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Établissez votre zone de confort pour l'intimité physique

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    Expliquez à votre compagnon ce que vous êtes prête à faire et ce qui vous met mal à l'aise. N'oubliez pas que chacun de vous doit demander (et recevoir) un consentement verbal explicite avant toute activité sexuelle. Rien ne vous oblige à faire quoi que ce soit de physique pour avoir une relation et vous ne lui devez rien en ce qui concerne votre corps  [14] .
    • Communiquez vos limites à l'avance : « Je veux bien venir manger chez toi ce soir, mais je ne passerai pas la nuit avec toi. »
    • S'il commence à franchir vos limites, renforcez-les avec un ton sérieux et un regard sévère : « Cela me met mal à l'aise. Arrête, s'il te plait. »
    • Dites-lui ce que vous voulez : « Je préfère que l'on se contente de s'embrasser pour le moment. »
    • Vous pouvez changer ces limites quand vous le souhaitez : « Je ne suis pas d'humeur câline en ce moment. Je t'aime, mais j'ai besoin de respirer un peu. »
    • Elles peuvent également changer en fonction du lieu : « Je préfère que l'on s'embrasse en privé et pas en public. »
9

Communiquez vos limites dès que possible

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    Définissez des attentes claires dès le début de la relation. Par exemple, vous pouvez commencer par définir ce que vous attendez et souhaitez de la part du garçon. Toutefois, rien ne vous oblige à avoir une seule discussion sur les limites. Vous pouvez en parler plusieurs fois. Voici quelques exemples de moments où ce peut être nécessaire afin d'éviter des problèmes potentiels  [15] .
    • Avant votre première sortie ensemble (ou après une ou deux sorties), expliquez clairement ce que vous voulez : « Je veux juste m'amuser et avoir une relation décontractée. » « Je vais être parfaitement honnête. Je cherche quelque chose de sérieux en ce moment. »
    • Avant toute intimité physique, décrivez ce que vous acceptez et ce qui vous met mal à l'aise : « J'aimerais que l'on puisse… » « En général, cela me gêne de… »
    • Même si le plus facile est de fixer des limites tôt, vous avez toujours le droit de les redéfinir chaque fois que quelque chose vous met mal à l'aise.
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10

Parlez de vos limites de façon claire

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    Donnez des exemples de comportements ou de situations auxquels vos limites peuvent s'appliquer. Il peut être un peu gênant d'être très précis(e), mais n'oubliez pas que votre petit ami a envie de comprendre comment il doit vous traiter. L'honnêteté ne pourra que renforcer votre relation sur le long terme  [16] .
    • Parlez-lui en personne pour éviter tout malentendu.
    • Expliquez quand les limites s'appliquent : « Je préfère venir dans ma propre voiture pour notre premier rendez-vous, mais merci d'avoir proposé ! »
    • Fournissez des exemples de comportements inacceptables : « Je n'accepte pas que l'on me crie dessus ou que l'on m'insulte. Dans ces situations, j'aime prendre du temps pour que l'on se calme tous les deux. »
    • Décrivez le type de comportement que vous attendez de sa part : « J'ai vu que tu m'avais envoyé beaucoup de messages ce matin pendant que j'étais en réunion. J'ai envie de discuter avec toi, mais la meilleure façon de me contacter est de m'envoyer un seul message. Je répondrai dès que possible  [17] . »
11

Dites « je » pour exprimer vos besoins

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    Vous éviterez ainsi que votre compagnon se sente accusé. Après tout, les limites que vous établissez doivent vous permettre de demander ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité  [18] . Évitez de vous embarquer dans des explications trop compliquées et affirmez simplement ce que vous souhaitez  [19] . Du moment que vos limites servent à vous protéger et non à contrôler votre petit ami, vos sentiments sont légitimes.
    • « J'aimerais que...  [20]  »
    • « Cela me fait de la peine quand… »
    • « Je préfèrerais que… »
    • « Je ne suis pas d'humeur pour cela maintenant. J'aimerais… »
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12

Affirmez vos limites sans demander pardon

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    Traitez vos limites comme une forme d'amour-propre et de respect envers vous-même. Vous pouvez facilement craindre la confrontation ou le rejet lorsque vous dites « non » ou fixez des règles, mais vos désirs et vos besoins sont tout aussi importants que ceux de votre compagnon  [21] . Surmontez tout sentiment de honte ou de culpabilité et affirmez fermement ce que vous voulez.
    • Si vous avez du mal à vous exprimer, commencez par de petites règles. Par exemple, essayez simplement de refuser une chose : « Je n'ai pas envie de nourriture thaïlandaise ce soir. Par contre, j'aimerais beaucoup tester le nouveau restaurant marocain. »
13

Faites respecter vos règles personnelles

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    Parlez de ce qui arrivera si jamais votre petit ami franchit vos limites. Dites-lui que vous le réprimanderez pour son comportement, que vous quitterez la pièce ou que vous prendrez du temps pour être seule. En établissant des conséquences pour l'enfreinte de vos règles, vous ferez en sorte qu'il les respecte et ne profite pas de vous  [22] .
    • Soyez gentille, mais ferme en ce qui concerne les petits problèmes : « Tu te souviens que je t'ai dit que je te préviendrais si jamais tu m'écrivais trop ? Je me sens un peu envahie par toutes les notifications. »
    • S'il ne respecte pas une limite émotionnelle, faites une pause : « Tes propos sur ma famille me blessent. Je vais me promener un peu pour me calmer et ensuite, on en parlera. »
    • Ne culpabilisez pas lorsque vous vous affirmez au sujet de problèmes plus graves : « Je me sens très mal à l'aise lorsque tu me mets la pression pour faire cela. Je vais rentrer chez moi maintenant. »
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Références

  1. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/what-are-my-boundaries/
  2. ↑ https://www.npr.org/2021/01/25/960423678/how-to-set-boundaries-with-family-and-stick-to-them
  3. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/what-are-my-boundaries/
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-figure-out-your-boundaries
  5. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/what-are-my-boundaries/
  6. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/digital-boundaries/
  7. ↑ https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
  8. ↑ https://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-fam-social-graces-loan-new-relationship-1002-story.html
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/working-through-shame/201907/5-steps-better-emotional-boundaries
  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/working-through-shame/201907/5-steps-better-emotional-boundaries
  2. ↑ https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
  3. ↑ https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
  4. ↑ https://psychcentral.com/depression/how-to-help-partner-with-depression
  5. ↑ https://www.plannedparenthood.org/learn/teens/relationships/all-about-communication/saying-no-sex
  6. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/physical-boundaries/
  7. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/physical-boundaries/
  8. ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries
  9. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/physical-boundaries/
  10. ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries
  11. ↑ https://kidshelpline.com.au/teens/issues/being-assertive-and-setting-boundaries
  12. ↑ https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_Boundaries.pdf
  13. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202011/how-set-and-respect-boundaries-your-spouse

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