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Ton petit-ami est probablement attiré par des centaines de choses chez toi… Cependant, il arrive que l'attraction confine à l'obsession. Si ton petit-ami a fait de ton fessier une obsession, cela peut te faire sentir une forme de gêne. À force, tu as peut-être l'impression de n'être qu'un objet à ses yeux… Si c'est le cas, commence dès maintenant à essayer de régler le problème. Fais-lui prendre conscience de son comportement à chaque occasion qui se présente afin de lui fixer des limites. Aie une discussion franche avec ton copain afin de lui expliquer ce qui t'ennuie dans son comportement et pourquoi. À terme, si les choses ne changent pas, il te faudra peut-être remettre en question ta relation amoureuse. Cela ne sert à rien de perdre ton temps avec quelqu'un qui ne te voit que comme un objet sexuel…
Étapes
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Identifie tes propres limites. Avant de savoir quel comportement adopter, tu dois identifier quelles sont tes limites. Tu dois bien comprendre ce que tu es capable d'accepter ou non dans ta relation [1] X Source de recherche .
- Tu ne dois jamais te sentir coupable d'imposer tes limites. Si un comportement te met mal à l'aise ou te rend malheureuse, tu as le droit de le dire. Ne t'inquiète pas de ce que ton copain va en penser.
- Réfléchis à ce qui t'embête dans son comportement. Peut-être qu'en privé, tu aimes que ton petit-ami souligne tes avantages physiques, mais que tu n'aimes pas qu'il te touche trop en public. Essaye de faire une liste mentale de tes limites. De cette façon, tu sauras quand exprimer tes besoins.
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Règle le problème dès que l'occasion se présente. Pour qu'une relation fonctionne, il ne faut jamais laisser s'installer les ressentiments. Tu devrais pouvoir parler de tes droits et de tes limites sans gêne aucune, quel que soit le moment. Dès que ton petit-ami dépasse les bornes, fais-le-lui savoir [2] X Source de recherche .
- Par exemple, imaginons que ton petit-ami se mette à faire des commentaires dégradants à propos de ton derrière et que cela te dérange. Peut-être même que cela te dérange lorsqu'il fait ça en privé ?
- Dès que cette occasion se présente, dis-lui que cela te dérange. Ne te mets surtout pas en colère, mais ne reste pas non plus silencieuse. Tu peux lui dire quelque chose comme : « Je n'aime pas quand tu me parles comme ça ».
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Sois gentille, mais ferme. Il y a une différence entre se montrer assertive et défensive. Le but n'est pas de provoquer une dispute. Lorsque tu règles des problèmes de comportement, sois claire et directe sans te montrer agressive [3] X Source de recherche .
- Il n'est pas nécessaire de hausser le ton ni de gifler ton petit-ami. Tu peux simplement lui exposer le problème d'une voix calme et claire. Évite d'argumenter ou de te mettre en colère. Sois ferme, mais polie.
- Par exemple, si tu n'aimes pas que ton petit-ami te touche les fesses en public, dis-lui : « Je n'aime vraiment pas que tu me touches comme ça, cela me gêne ».
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Tu dois prendre conscience de tes droits. Souvent, on se sent responsable de ce que l'autre peut ressentir. On a tendance à penser qu'être gentil signifie éviter toute forme de conflit. Ce n'est pas vrai. Si cela ennuie ou exaspère ton petit-ami, ce n'est pas ton problème. Tu as des droits et c'est à toi de décider qui peut toucher ton corps (et dans quelle situation) et personne n'a le droit de choisir à ta place [4] X Source de recherche .
- Si ton petit-ami te culpabilise, montre-toi forte. Il risque de résister et de te répondre quelque chose comme : « Ce n'est pas quelque chose de grave » ou encore « Ce n'est pas de ma faute si tu es si attirante ».
- Tu n'es pas responsable de ce qu'il ressent. Son droit à exprimer son ressenti n'est pas plus important que ton droit au respect. Si ton petit-ami ressent de la frustration, tu n'y es pour rien. N'oublie pas que tu as le droit de te sentir à l'aise et en sécurité dans une relation amoureuse. Personne ne devrait t'enlever ça.
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Réfléchis à ce que tu voudrais lui dire. Le mieux serait de t'assoir et de discuter franchement avec ton petit-ami. Ne laisse pas s'installer les ressentiments. Avant de parler, réfléchis à ce que tu souhaites dire. Qu'attends-tu exactement de cette conversation ? Sous quel angle souhaites-tu aborder le problème [5] X Source de recherche ?.
- Tu peux essayer de coucher tes pensées sur papier. Noter tes émotions dans un journal peut t'aider à trouver comment les exprimer au mieux.
- Réfléchis à ce qui te semble vital. Veux-tu simplement que ton copain comprenne ce que tu ressens ? Veux-tu qu'il change de comportement ? Réfléchis à ce que tu attends de cette conversation tout en notant ce que tu vas dire.
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Lance-toi sans attente particulière. Les attentes peuvent générer de l'appréhension ou de l'anxiété. Si tu penses que ton copain va réagir d'une certaine façon, cela risque d'influencer ton comportement [6] X Source de recherche .
- Tu supposes peut-être que ton petit-ami va se mettre en colère. Si tu penses cela, tu risques de te mettre immédiatement sur la défensive et de te montrer hostile.
- Essaye de te débarrasser de toute attente. Cela t'aidera à garder ton calme. Tu pourras également laisser les choses se faire naturellement plutôt que d'essayer de contrôler la situation.
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Parle à la première personne. De cette façon, tu mettras en avant ce que tu ressens au lieu d'être dans le jugement. Ton petit-ami aura moins l'impression que tu lui fais des reproches. Fais cela en trois étapes. Commence par dire « Je ressens… » et exprime immédiatement tes émotions. Ensuite, explique quel comportement provoque ces émotions en toi. Enfin, explique pourquoi tu ressens ces choses négatives [7] X Source de recherche .
- Par exemple, tu pourrais dire quelque chose comme : « Lorsque tu me touches les fesses en public, je me sens dévalorisée. J'ai l'impression que tu me considères comme un objet ». Ce que tu ressens est tout à fait valable, mais il est possible que ton petit-ami se sente attaqué ou jugé si tu présentes les choses de cette façon.
- Au lieu de cela, reformule en disant quelque chose comme : « Je me sens dévalorisée lorsque tu me touches les fesses en public, car cela me donne l'impression d'être un objet et non plus une personne ».
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Discute de ce que tu veux voir changer chez lui. À la fin de la conversation, tu devrais avoir décidé d'un plan d'attaque. Il est nécessaire que vous ayez tous les deux bien compris ce qui devait changer [8] X Source de recherche .
- Donne-lui des indications concrètes et positives pour avancer. Ne te contente pas de lui dire qu'il a mal agi. Dis-lui quel comportement tu ne tolèreras plus et indique-lui également par quel comportement il doit remplacer ses mauvaises habitudes.
- Par exemple, tu pourrais lui dire quelque chose comme : « J'aime quand tu me complimentes sur mon physique. Ça me fait me sentir bien. Mais je préfère que tu le fasses en privé et pas devant tes amis ».
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Tu dois savoir reconnaitre une objectification sexuelle. Il existe une distinction claire entre attraction sexuelle et objectification sexuelle. Si ton petit-ami te dit qu'il s'agit d'attraction, il n'empêche que son obsession pour une partie de ton corps peut devenir de l'objectification [9] X Source de recherche .
- Penses-tu que ton petit-ami ait une perception particulière de cette partie de ton corps. S'il ne s'intéresse qu'à ton corps et non à ta personnalité, c'est qu'il te perçoit comme un objet sexuel.
- Repense à la façon dont il parle de ton fessier et dont il interagit physiquement. Penses-tu qu'il te traite comme une personne ? Penses-tu qu'il fait attention à ta personnalité et ton intelligence au-delà de ton physique ?
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Observe d'éventuelles tendances misogynes. Ces tendances peuvent finir par heurter ta relation. Si ton petit-ami est du genre macho, il peut être difficile pour lui de changer de comportement [10] X Source de recherche .
- Ton petit-ami a-t-il tendance à changer de personnalité ? Peut-être lui arrive-t-il de dépasser les limites pour te mettre en colère, puis de tout faire pour que tu lui pardonnes… Dans ce cas, sache qu'il recommencera à dépasser les bornes.
- Ton petit-ami essaye-t-il de te contrôler ? Se montre-t-il compétitif ? Essaye-t-il de contrôler la façon dont tu t'habilles, dont tu te comportes ? Se sent-il menacé par tes réussites et tes succès ?
- Communique-t-il de façon floue ? Lui arrive-t-il de te parler tous les jours, puis de disparaitre de tes radars pendant toute une semaine sans donner d'explication ?
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Décide de si tu veux rester ou non. Il faut travailler dur pour faire fonctionner une relation. Tu dois faire tout un tas de compromis, mais tes limites personnelles ne sont pas à négocier. Ton petit-ami doit te respecter en tant qu'individu. Si ce n'est pas le cas, ça n'en vaut pas la peine [11] X Source de recherche .
- Si tu as discuté de tes limites avec ton petit-ami, mais qu'il refuse d'en tenir compte, c'est qu'il n'a aucun respect pour toi. Pourtant, tu mérites largement mieux que cela.
- Si ton petit-ami dépasse constamment les limites que tu lui as fixées, c'est un signe très clair que votre relation n'est pas saine. Il vaut peut-être mieux le quitter et passer à autre chose.
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Conseils
- Porte des vêtements dans lesquels tu te sens bien. Tu dois te sentir à l'aise et sure de toi. Si cela attire l'attention sur tes fesses, ce n'est pas de ta faute. Tu ne devrais jamais t'habiller d'une certaine façon à cause de certains hommes irrespectueux.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/are-you-too-nice-7-ways-gain-appreciation-respect
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200410/relationship-rules
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/are-you-too-nice-7-ways-gain-appreciation-respect
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/are-you-too-nice-7-ways-gain-appreciation-respect
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/15/5-ways-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/15/5-ways-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
- ↑ https://finallyfeminism101.wordpress.com/2007/03/23/faq-what-is-sexual-objectification/
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