Загрузить PDF
Загрузить PDF
Как правило, проводить время с друзьями весело, но у каждого из нас свои представления о том, сколько времени комфортно находиться рядом с определенным человеком. Иногда друг начинает требовать слишком много внимания, в результате чего возникают проблемы. Прежде чем прекратить дружбу, следует проанализировать серьезность ситуации и определить, как лучше поступить. Также можно попробовать расширить свое личное пространство и установить четкие границы общения с другом.
Шаги
-
Оцените масштабы проблемы. Перед разговором с другом или другими действиями не помешает проанализировать ваши отношения. Он лишь изредка бывает надоедливым или постоянно хочет получать безраздельное внимание? Определите уровень и периодичность потребности человека во внимании, чтобы сделать правильный следующий шаг. [1] X Источник информации
- Возможно, человек пережил сильный стресс и нуждается в дополнительном внимании. В таком случае проблема разрешится сама по себе. Уделяйте ему больше времени и постарайтесь выяснить, что случилось. Если вы оттолкнете друга, переживающего тяжелые времена, ему будет еще хуже. Помните: на то вы и друг, чтобы быть рядом, когда в вас нуждаются!
- Если друг просто слишком настойчиво требует вашего внимания, постарайтесь установить личные границы, чтобы избежать нездоровых отношений. Однако сначала убедитесь, что у друга нет серьезных оснований искать вашего общества и поддержки.
-
Не придумывайте предлогов, чтобы избежать общения. Отговорки помогают в краткосрочной перспективе, но со временем вам надоест их выдумывать, к тому же они не решают проблему личных границ, а лишь создают видимость. оправдывайтесь. По возможности лучше совсем не использовать однократных оправданий, которые позволят вам избежать встречи с другом. Если вы не хотите идти куда-то с ним, стоит выразить свое нежелание более прямо. Возможно, прямота поможет ему осознать ваши потребности и границы четче, нежели новые оправдания. [2] X Источник информации
- Не нужно отказываться от встречи под вымышленным предлогом вроде: «Я сегодня иду к врачу».
- Вам наверняка надоест придумывать новые отговорки. Прямой подход может оказаться более эффективным.
-
Оцените ситуацию. Если ваш друг действительно слишком навязчив, нет ничего плохого в том, что вы сосредоточитесь на своих потребностях. Настощая дружба — это всегда улица с двусторонним движением, взаимные уступки и компромиссы, которые лишь укрепляют отношения. Если такое равновесие нарушается, вы вправе открыто заявить о своих чувствах и потребностях. [3] X Источник информации
- Не бойтесь сказать другу, что он требует от вас слишком многого.
- Хороший друг всегда выслушает вас и даст вам больше личного пространства и времени.
- Ваше благополучие тоже важно. Не стоит пренебрегать своими потребностями ради других.
-
Постарайтесь не чувствовать себя виноватым. Если вы ставите собственные потребности выше потребностей или желаний друга, у вас может возникнуть чувство вины или мысли о собственном эгоизме. Однако переосмыслять характер ваших отношений и анализировать проблемы совершенно нормально. Признайте, что вы вправе думать о собственных потребностях, и это поможет вам избежать чувства вины.
- Помните, что ваши желания и потребности так же важны, как желания и потребности другого человека.
- Не забывайте, что настоящая дружба дарит радость и ощущение взаимной поддержки обеим сторонам.
-
Обдумайте свои дальнейшие шаги. Возможно, вы придете к выводу, что вашу дружбу можно и нужно спасти — а возможно, напротив, решите положить ей конец. зависимости от того, насколько навязчив ваш друг, вам придется сделать выбор: продолжать или прекратить.
- Подумайте о том, что вы уже делали ранее, чтобы спасти ваши отношения. Говорили ли вы другу, что вам нужно больше времени для себя? Пробовали ли другие стратегии, чтобы немного отдалиться? К чему это привело? Добились ли вы результата на какое-то время, или все ваши попытки оказались безуспешны?
- Учтите чувства, которые вызывает у вас эта дружба. Если общение с другом эмоционально истощает вас и вызывает стресс, возможно, отношения необходимо прекратить.
- Спросите себя, достаточно ли вам будет ограничить общение, скажем, до одного раза в неделю или двух раз в месяц, или же вам действительно нужно положить дружбе конец.
Реклама
-
Познакомьте друга с новыми людьми. Возможно, этот человек считает вас своим единственным другом. В таком случае легко понять, почему он стремится проводить с вами столько времени. Попробуйте познакомить друга с новыми людьми, чтобы он не чувствовал себя одиноким и перераспределил свое внимание. Это может быть отличным выходом: вы оба сможете радоваться общению с другими людьми и при этом сохранить дружбу. [4] X Источник информации [5] X Источник информации
- Начните проводить время в компаниях, чтобы у друга появились новые знакомые.
- Попросите других ваших друзей провести время с вашим другом.
- Если вы говорите другу, что очень заняты и не можете с ним увидеться, предложите ему встретиться с вашими общими знакомыми.
-
Стройте планы, которые вас устраивают. Вы не обязаны встречаться с другом, если не хотите. Ваши совместные планы должны приносить радость вам обоим и вписываться в ваше время. Каждая встреча с другом должна быть желанной и удобной для всех сторон.
- Не заставляйте себя соглашаться на нежеланную встречу. Если вы не хотите встречаться, то скажите: «Мне это не подходит. Может, лучше в другой день?»
- Можно установить базовые границы. Например, предложите своему другу встречаться один раз в месяц, чтобы смотреть кино. Можно объяснить это так: «Мне нравится смотреть фильмы с тобой, но часто у меня нет свободного времени или денег. Давай договоримся вместе смотреть фильмы каждую первую пятницу месяца?»
-
Предлагайте дни, в которые вам удобно встретиться. Если друг засыпает вас сообщениями и звонками, попробуйте назвать конкретные дни и время, в которые вы свободны. Возможно, вы работаете или заняты в определенные дни недели и не можете отвечать на звонки или просто не хотите видеться.
- Скажите другу, когда именно вы свободны. Например, скажите: «Я очень занята в понедельник, среду, пятницу и воскресенье, и в эти дни мне может быть некогда даже поговорить. Но можешь звонить мне после 17 часов во вторник и четверг или в любое время в субботу».
-
Предложите другу обратиться за помощью. В некоторых случаях человек ведет себя навязчиво из-за проблем, с которыми не хочет оставаться один на один. Например, друг постоянно ссорится с родителями, страдает из-за проблем со здоровьем или в его жизни происходит что-то еще, от чего он ищет спасения в вашем обществе. Встречи с вами могут быть его единственной возможностью отвлечься. [6] X Источник информации
- Попробуйте открыто поговорить с человеком, чтобы разобраться в возможных причинах такой навязчиости. Например, скажите: «Я заметил, что ты стараешься как можно реже оставаться дома. У тебя все хорошо?»
- Если друг откроется вам и поделится своими проблемами, можете посоветовать ему обратиться к специалисту. Например, скажите: «Это сложная ситуация. Мне кажется, тебе стоит поговорить с кем-то, кто действительно сумеет помочь».
- Иногда люди бывают навязчивы, потому что им скучно и некомфортно проводить время в одиночку. Попробуйте поговорить с другом о том, как ценно иногда побыть наедине с собой и как это время можно посвятить собственным интересам.
-
Выскажите свои чувства. Если друг не реагирует на то, что вы уделяете ему меньше внимания или как-то иначе даете понять, что хотите проводить больше времени врозь, возможно, нужно поговорить открыто. Постарайтесь встретиться там, где вам никто не помешает, и расскажите другу о своих чувствах и потребностях. [7] X Источник информации
- Не нужно грубить или проявлять агрессию. Сосредоточьтесь на том, чтобы выразить свои мысли честно и прямо.
- Старайтесь говорить с другом доброжелательным и понимающим тоном. Выразите свои чувства и потребности, но не забывайте сопереживать другу.
- Используйте «я-утверждения» и объясните, что вы чувствуете, а не критикуйте навязчивое поведение друга.
- Например, скажите следующее: «Мне нравится общаться с тобой, но иногда мне нужно побыть в одиночестве. Я думаю, что какое-то время нам лучше видеться немного реже».
Реклама
-
Определите свои потребности в личном пространстве. Чтобы иметь столько личного пространства, сколько вам нужно, вам, возможно, сначала придется четко обозначить границы. Это может расстроить вашего друга, но позволит вам уважать себя. Чтобы провести границы, определите, каковы ваши потребности в личном пространстве. [8] X Источник информации
- Сколько времени вам нужно для себя? Как часто друг мешает вам?
- Что бы вы хотели изменить в поведении друга? Что ему нужно будеет делать реже или вовсе перестать? Писать сообщения? Звонить? Приходить без предупреждения?
-
Объясните свои границы. Четкие границы позволят вам донести до друга, что вы считаете допустимым, а что — неприемлемым. Это поможет вам обоим выразить свои чувства по поводу вашей дружбы и понять, может ли она продолжаться. Устанавливая границы, проявите честность, доброту и понимание. [9] X Источник информации [10] X Источник информации
- Если друг набивается к вам в компанию, когда у вас уже есть другие планы, попробуйте сказать: «Мне нравится общаться с тобой, но сегодня вечером я занят. Давай встретимся в другой раз».
- Если друг звонит или пишет сообщения поздно ночью или в другое неподходящее время, предложите альтернативные варианты. Например, скажите: «Мне всегда интересно поговорить с тобой, но я не могу уделить достаточно внимания разговору, когда работаю. Можешь звонить мне попозже, например где-то в 17:30?»
- Если в отсутствие немедленного ответа друг обижается или пишет еще больше сообщений, можете сказать: «Я с удовольствием с тобой переписываюсь, но не всегда могу ответить сразу. Давай договоримся не писать новых сообщений, пока нет ответа на предыдущее?»
- Если друг приходит без предупреждения или мешает вам заниматься делами, скажите ему: «Я рад нашим встречам, но мне не всегда удобно, когда они оказываются незапланированными. Не мог бы ты звонить мне или писать сообщение, прежде чем приходить, чтобы убедиться, что я свободен?»
-
Говорите прямо. Подобный разговор наверняка будет трудным. У вас может возникнуть искушение пойти на уступки или не совсем точно описать свои чувства или потребности. Однако если вам требуется больше личного пространства, то скажите об этом четко и прямо.
- Не меняйте своего решения в процессе беседы.
- Избегайте неопределенных фраз. Вряд ли друг поймет ваши пожелания из таких слов: «Мне нравится проводить время с тобой, но иногда, в общем, даже не знаю. Давай видеться как бы... А, хотя забудь».
-
Стойте на своем. Иногда после разговора друг может по-прежнему вторгаться в ваше личное пространство или нарушать границы. Он может взывать к вашему чувству вины или прибегать к другим тактикам, чтобы склонить вас передумать и снова уделять ему максимум внимания. Важно проявить твердость и настаивать на своем.
- Если поддаться и нарушить свои же правила, то друг продолжит вести себя по-прежнему.
- Пусть это может быть непросто, но следовать новым правилам — единственный способ решить проблему.
-
При необходимости завершите отношения. Если друг продолжает игнорировать ваши просьбы и требования или недоволен уже тем, что вы их высказываете, возможно, вам придется прекратить общение. Расставаться с другом непросто, но если человеку нет дела до вашего благополучия, то это единственный и самый разумный выход из ситуации для вас обоих. [11] X Источник информации
- Человек, который продолжает быть навязчивым, особенно после вашей просьбы, вряд ли вас уважает.
- Если друг больше думает о собственных потребностях, чем о ваших, такую дружбу нельзя назвать настоящей.
- Не позволяйте чувству вины или долга заставить вас сохранить нездоровые отношения. Если человек не уважает ваши потребности, то вы вправе прекратить с ним любые отношения.
Реклама
Советы
- Сосредоточьтесь на своих потребностях. Если друг слишком навязчив, то не бойтесь больше думать о себе.
- Попробуйте уделять другу меньше внимания и реже видеться.
- Предлагайте другу чаще общаться с другими людьми.
- Не посвящайте человека в свои планы.
- Если проблема приобрела значительные масштабы, попробуйте поговорить открыто.
- Если человек не уважает ваши желания и потребности, такие отношения лучше прекратить.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.theravive.com/today/post/Help!-My-Clingy-Friend-is-Driving-Me-Nuts!-0000297.aspx
- ↑ http://www.rookiemag.com/2015/06/how-to-deal-with-clingy-friends/
- ↑ http://www.telegraph.co.uk/women/sex/7865481/What-can-I-do-about-my-toxic-friendship.html
- ↑ http://www.telegraph.co.uk/women/sex/7865481/What-can-I-do-about-my-toxic-friendship.html
- ↑ http://www.theravive.com/today/post/Help!-My-Clingy-Friend-is-Driving-Me-Nuts!-0000297.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-friendship-doctor/201010/feeling-drained-needy-friend
- ↑ http://www.thefriendshipblog.com/a-student-seeks-advice-on-dealing-with-a-clingy-friend/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-friendship-doctor/201010/feeling-drained-needy-friend
- ↑ http://www.telegraph.co.uk/women/sex/7865481/What-can-I-do-about-my-toxic-friendship.html
Реклама
