Загрузить PDF
Загрузить PDF
В дружбе бывает далеко не все просто. Обычно достаточно трудно найти себе таких друзей, на которых действительно можно положиться. И не менее трудно иметь двух отличных друзей, которые не ладят между собой. Если вы будете относиться к ним обоим с должным уважением, постараетесь продемонстрировать им, что у них есть много общего, то вы сможете помочь им наладить отношения.
Шаги
-
Объясните обоим своим друзьям, что вы дружите с каждым из них. [1] X Источник информации Даже если ваши друзья не ладят между собой, это не повод для того, чтобы прекращать отношения с кем-либо из них. Продолжайте общаться с обоими друзьями, как вы делали это раньше. Их личный конфликт не должен отражаться ни на вас, ни на вашем отношении к ним.
- Будьте честны с друзьями. [2] X Надежный источник HelpGuide Перейти к источнику Объясните им, что из-за того, что вы уважаете их обоих, и не хотите, чтобы их личный конфликт негативно отразился на вас самих, вы продолжите дружить с каждым из них.
- Не выражайте явное предпочтение одному из своих друзей. Например, не бросайте дружить с одним другом ради дружбы с другим или из-за собственной неспособности сохранить нейтралитет в их конфликте. Не проводите с одним другом больше времени, чем с другим. Будучи хорошим другом, вы должны проводить с друзьями одинаковое количество времени, несмотря на их конфликт.
-
Подчеркните то, что они должны уважать ваше решение. Если друзья просят вас принять одну из сторон конфликта или настаивают на объяснениях, почему вы не хотите поддержать кого-то из них, оставайтесь тверды. [3] X Источник информации Напомните им о том, что вы имеете право самостоятельно принимать решения об отношениях и не потерпите давления с чьей-либо стороны. Не поддавайтесь угрозам и запугиванию.
- Когда Сергей говорит: “Если ты не примешь мою сторону и не прекратишь общаться с Иваном, я больше не буду с тобой дружить.” – выскажите свое разочарование, но оставайтесь при своем мнении. У Сергея, как и у вас, есть право самостоятельно выбирать то, каким образом он относится к своим друзьям и насколько сильно ценит их общество. Если он решит прекратить дружбу, оставьте его в покое, так как подобные действия говорят о том, что ему до вас нет никакого дела, а это не соответствует понятию дружбы.
- Если ваш друг не отнесется с уважением к вашему решению и продолжит оказывать на вас давление, чтобы вы прекратили общаться с другим другом, или же будет настаивать на том, чтобы вы с ним согласились, вероятно, будет лучше ограничить общение с этим человеком. [4] X Источник информации Объясните ему ситуацию следующим образом: “Я с радостью начну снова с тобой общаться, когда ты примешь мой нейтралитет в этом деле. Я надеюсь, ты поймешь, что мое решение о сохранении нейтралитета является окончательным.”
- Выбор здоровых позитивных взаимоотношений подразумевает выбор таких друзей, которые прислушиваются к вам и понимают вашу точку зрения. Если ваш друг не способен на такое, то его нельзя считать другом. Объясните ему свои чувства следующим образом: “Я сожалею, что ты не можешь понять мою точку зрения. И я вижу, что ты не уважаешь моего решения.”
- Уважения следует не только ждать от своих друзей, но и проявлять его по отношению к ним. Относитесь с уважением к каждому конфликтующему другу. Не принуждайте их вместе проводить время или мириться раньше того, как они будут к этому готовы. Аналогичным образом, не обвиняйте их в глупости или бестолковости за их разногласия.
-
Прислушайтесь к своим друзьям. Дайте им высказаться. [5] X Источник информации Если вы позволите друзьям выразить их чувства, то сможете разрядить ситуацию. Понимание того, что их выслушали и поняли, нередко помогает друзьям преодолеть конфликт или осознать свою неправоту.
- Запомните, что готовность выслушать друга совсем не означает необходимости оценить или принять его точку зрения. Если Сергей делает нападки на Ивана (или наоборот), настаивайте на том, что вы не принимаете ничьей стороны, но рады тому, что друг задумывается над имеющейся проблемой. Если Сергей просит вашей поддержки, скажите: “Если ты так считаешь, ты должен сказать об этом Ивану. Я настолько же твой друг, как и его, поэтому я не буду принимать чью-либо сторону в этом конфликте.”
- Прекратите говорить, чтобы начать слушать. Невозможно выслушать человека, если вы постоянно будете перебивать его выражением своей точкой зрения или высказываниями о том, что он неправ.
- Используйте спокойный язык тела, чтобы снять напряжение собеседника. Сядьте, положите руки на колени и улыбайтесь. Это отлично поможет вам создать позитивную атмосферу. [6] X Источник информации
- Будьте терпеливы, когда выслушиваете человека. Не прерывайте друга, когда он говорит. Не каждый человек способен быстро и последовательно объяснить свои чувства или точку зрения.
- Задумайтесь над тем, что вам говорят. Задайтесь вопросом, согласны ли вы с этим или не согласны и почему?
- Поддержите разговор с другом; вероятно, вы сможете помочь ему взглянуть на ситуацию с другой стороны, попросив получше объяснить то, что он думает. Конструктивная реакция на высказывания друга будет демонстрировать ему, что вам важно понять его мнение.
-
Сохраняйте спокойствие. Никогда не впадайте в критику. Даже если вас раздражают едкие высказывания друга, не срывайтесь на нем. [7] X Источник информации [8] X Источник информации Увеличение количества конфликтов не позволит наладить отношения между двумя вашими друзьями, из-за этого все может стать только хуже.
- Если вы начинаете расстраиваться из-за разговора с другом, извинитесь и удалитесь. Скажите что-нибудь подобное: “Меня расстраивает то, что ты говоришь. Давай продолжим этот разговор позже.”
- Прибегните к технике глубокого дыхания, медленно повторяйте мантру или расслабляющую фразу (“я лазурное небо”; “я прохладный ветерок”) или же представляйте себе умиротворенную картину, например, сосновый лес или снежные вершины гор. [9] X Источник информации
- Не переходите в оборону, если друг начинает обвинять или бранить вас за то, что вы решили продолжать дружить и с другим человеком. Сохраняйте спокойствие. Не стоит начинать злиться только потому, что ваш друг зол. Проблема заключается в его отношении и восприятии, а не в вас. Не принимайте оскорбления и плохое отношение друга близко к сердцу. [10] X Источник информации
- Используйте юмор, чтобы снять напряженность. Если вы или ваш друг начинает серьезно заводиться из-за конфликта, попробуйте свести ситуацию к шутке. При этом ваш юмор не должен быть саркастическим или язвительным. Лучше используйте что-нибудь из разряда умаления собственного достоинства в сочетании с позитивным тоном голоса, чтобы изменить взгляд на ситуацию, в которой находитесь вы и ваши друзья.
-
Не соглашайтесь быть посредником в общении друзей. Если один друг просит вас передать его сообщение другому вашему другу, сообщите ему, что он должен сам пообщаться с ним напрямую. Вместо того чтобы выступать посредником, попросите вашего друга рассказать вам более подробно о том, что он хочет сообщить другому другу, и предложите ему помощь в определении наилучшего способа сказать это лично. [11] X Источник информации
- Если вы выступите посланником одной из сторон конфликта, то это может настроить против вас другую сторону.
- Например, Сергей может предположить, что вы были неискренни в предложении мира или в принесении извинений в адрес Ивана, если Иван откажется пойти на примирение с Сергеем.
- Убедите обоих друзей, что примирение между ними может наступить только тогда, когда они оба будут готовы напрямую честно поговорить друг с другом. [12] X Источник информации
- Извинение, прощение и доверие могут родиться только в прямом общении между двумя людьми, вовлеченными в конфликт. [13] X Источник информации Как только инициируется прямое общение, зачастую конфликт переходит в другую стадию, когда стороны конфликта начинают работать в направлении его разрешения.
-
Если только один из друзей не является неоспоримо неправым, не принимайте ничью сторону. [14] X Источник информации Если конфликт заключается лишь в личной неприязни, вы не сможете его разрешить, если примите чью-либо сторону. Если кто-то просит вас об этом или пытается вызвать у вас чувство вины за ваше бездействие и этим заставить вас принять чью-то сторону, просто откажите. Скажите: "Ребята, весь конфликт происходит между вами. Я лучше побуду Швейцарией."
- Не углубляйтесь в тему конфликта. Когда эта тема поднимается, постарайтесь сменить ее на что-нибудь другое. Если друг настаивает на продолжении разговора о конфликте, дайте ему высказаться, а затем напомните, что вы не можете принять ничью из сторон.
- Обычно нейтралитет означает, что вас не интересуют результаты разрешения конфликта или принятие одной из его сторон. [15] X Источник информации Тем не менее, будучи другом для обеих сторон конфликта, у вас может иметься заинтересованность в нем и надежда на дружественное его разрешение. В этом нет никакой проблемы, так как именно этого хотят друг для друга хорошие друзья.
-
Сохраняйте бдительность, чтобы вам было проще поддерживать нейтралитет. Бдительность поможет вам лучше понять свои собственные мысли и наклонности. Бдительность является таким качеством, которое позволяет его обладателю поддерживать душевное спокойствие и сохранять миролюбивый настрой, особенно при принятии трудных решений или разрешении стрессовых ситуаций. [16] X Источник информации Будучи бдительным, вы будете лучше понимать свое отношение к конфликту между друзьями, которые не выносят друг друга. Это может помочь вам сохранять объективность и нейтралитет. Обрести бдительность вам поможет йога, тай-чи или медитация.
- Бдительность подразумевает наличие трех нижеуказанных качеств. [17]
X
Источник информации
Using mindfulness to improve well-being in schools, Communique 43.6 (March-April 2015): 4.
- Осведомленность. Это подразумевает полное понимание текущего момента и происходящих событий. При разговоре с друзьями наслаждайтесь их компанией. Не пребывайте в атмосфере существующего между ними конфликта, так как он не происходит в настоящее время. Думайте о том, как вам хорошо вместе с ними.
- Ответственность. Ответственность подразумевает под собой доброе и великодушное отношение к себе и к остальным. В конфликте между двумя друзьями вы должны придерживаться такой позиции, которая окажется наилучшей для обеих сторон. Сопереживайте обоим, разговаривайте и действуйте так, чтобы не высказывать предпочтений или суждений и оставаться нейтральным.
- Осуществление усилий. Это подразумевает совершений действий на базе вашей осведомленности и ответственности. Когда двое друзей ссорятся, а вам требуется сохранить нейтралитет, вам придется приложить к этому огромные усилия. Вы сможете продолжать поддерживать нейтралитет и работать над своей бдительностью, если осознаете всю трудность своего положения и необходимость сохранения выбранного вами направления действий во благо своих друзей и самого себя.
- Нейтралитет может показаться невозможным. У каждого есть свои предпочтения, будь то осознанные или неосознанные. Если вы сможете лучше понять себя, то вам будет проще преодолеть желание склониться в одну или в другую сторону.
Реклама - Бдительность подразумевает наличие трех нижеуказанных качеств. [17]
X
Источник информации
Using mindfulness to improve well-being in schools, Communique 43.6 (March-April 2015): 4.
-
Задайтесь вопросом, может ли ваш заблуждающийся друг принять правду. Некоторые люди просто не хотят услышать правду, несмотря ни на что. [18] X Источник информации Сначала оцените характер своего друга, чтобы понять, будет ли хорошей идеей попытка высказать ему ваши настоящие соображения.
- Готов ли друг принять критику? Способен ли он понять свою неправоту, если ему привести убедительные доводы? Способен ли он отвечать за свои действия, когда неправ? Если ваши ответы утвердительны, то сообщение другу правды будет хорошей идеей, которая, очень вероятно, внесет положительные сдвиги в ситуацию.
- Если же ваш друг при предоставлении ему доводов о его недальновидности, наоборот, регулярно переходит в оборону и начинает винить других, то ваши честные попытки помочь ему понять, что он ошибается, пропадут даром.
- В случае с упрямым другом попробуйте представить ему ситуацию под разными углами. Если он не поймет, что он неправ при первом вашем объяснении, возможно, ему нужно объяснить это по-другому. Вероятно, при первом обсуждении данной темы вы поставите свой вопрос косвенно: “Ты считаешь, что то, что ты сказал Сергею, было хорошо с твоей стороны?” Если друг не поймет намека, в следующий раз выскажитесь более открыто: “Ты был очень груб с Сергеем. Он заслуживает извинений.”
-
Открыто высказывайте свое неодобрение. Не искажайте свою точку зрения неискренним согласием со своим другом из-за его настойчивости в обвинении другого человека. Не делайте никаких заявлений, пока сами не удостоверитесь в том, на ком лежит вся вина. И, наконец, не используйте такие фразы, как “При всем уважении …” или “Без обид, но …”. Прямо и честно высказывайте свое мнение перед другом, постарайтесь объяснить ему, почему он неправ. [19] X Источник информации
- Например, если Сергей прямо или косвенно назвал Ивана глупым, а Иван (имея на это полное право) теперь отказывается с ним общаться, то вы должны сказать Сергею: “Это было грубо и неправильно называть Ивана глупым. Ты должен извиниться перед ним. Это самый лучший способ преодолеть данный конфликт.”
- Не скрывайте свое разочарование и огорчение. Когда вам не удается высказать человеку свои негативные чувства, они накапливаются внутри, что ведет к дальнейшему расстройству. Вы можете начать испытывать чувство обиды, апатию, отчужденность и пренебрежение (либо вообще, либо непосредственно по отношению к другу, которому не смогли высказаться о своих чувствах). [20] X Источник информации Чтобы избежать накопления негативных эмоций, без промедления дайте другу понять, что вы не одобряете его поведение.
- Вы можете беспокоиться из-за того, что другу не понравится ваш отказ поддержать его действия или нападки по отношению к другому вашему другу. Этот страх не имеет под собой оснований, так как открытость и честность в дружеских отношениях может только укрепить дружбу.
-
Сконцентрируйтесь на поведении, а не на личности своего друга. Напомните другу, что несмотря на то, что он плохо говорил, относился или оскорблял другого вашего друга, вы знаете, что он все равно остается хорошим человеком. [21] X Источник информации Сделайте акцент на том, что ваш друг совершил ошибку, но он может и должен ее исправить.
- Не делайте выводов или обобщений в отношении личности вашего друга. Например, не говорите: “Ты не умеешь общаться с людьми.” Вместо этого, скажите: “Ты грубо говорил с Сергеем, и это нехорошо.”
- Подчеркните, что ваш друг может измениться. [22] X Источник информации Побудите своего друга осознать, как и чем он может кого-нибудь обидеть, чтобы он мог избежать этого в будущем.
- Если у вашего друга имеются трудности с изменением конкретного враждебного или конфронтационного поведения, посоветуйте ему обратиться к психотерапевту. Когнитивно-поведенческая терапия особенно полезна для трансформации негативного поведения. Данный вид терапии побуждает человека активно анализировать собственную оценку и отношение к определенным ситуациям, чтобы научиться лучше контролировать свои эмоции и поведение.
- Поинтересуйтесь у друга, чем вы можете ему помочь. Предложите ему в будущем указывать на нежелательное поведение без каких-либо осуждений. [23] X Источник информации
-
Будьте добры. Мягко преподносите свою критику. Не обзывайте друга и не повышайте голос при объяснении того, почему вы считаете, что он неправ. [24] X Надежный источник Kansas University Center for Community Health and Development Перейти к источнику И наоборот, не отгораживайтесь от друга и не устраивайте ему молчаливый бойкот. Объяснение своей точки зрения конструктивным путем предотвратит усугубление ситуации, а ваш друг может лучше понять другую сторону конфликта, когда услышит ваше мнение.
- Запомните, что конфликт между двумя вашими друзьями совсем не является концом света. Это лишь составляющая часть вашей дружбы с ними обоими.
- Поймите, что и у вас, и у вашего друга (или друзей) может быть собственное мнение, вполне имеющее право на существование. Порой вежливое выражение несогласия является наилучшим вариантом. Скажите другу: “Я бы повел себя в данной ситуации иначе, но я понимаю твою точку зрения.”
- При обсуждении болезненных вопросов со своим другом (например, конфликтных ситуаций с другим человеком) старайтесь сохранять отвлеченность. [25] X Источник информации Не стоит поднимать подобные вопросы на публике, когда другие люди могут узнать о конфликте или вмешаться в него, не понимая всех имеющихся фактов.
- Друзья всегда должны беспокоиться о чувствах друг друга. Не используйте устыжающий, осудительный или обвинительный тон при обсуждении конфликтной ситуации со своим другом.
Реклама
-
Выявите первопричину конфликта. [26] X Источник информации Почему ваши друзья испытывают неприязнь друг к другу? Причина может быть одна, или же их может быть много. Друзья могут не ладить из-за того, что кто-то из них когда-то плохо себя повел. Вне зависимости от самой причины, ее установление должно стать первым шагом к разрешению проблемы. [27] X Источник информации
- Спросите каждого друга, с чего начался конфликт. Допустим, у вас есть два друга Сергей и Иван. Спросите Сергея, почему Иван недолюбливает его. Возможно, у Сергея даже нет объяснений тому, что он ощущает дискомфорт и неловкость в присутствии Ивана. Затем обратитесь к Ивану. Повторите свой вопрос. От Ивана вы узнаете, что когда-то Сергей оскорбил его чувства или чем-то его обидел. Возможно, они поругались из-за чего-нибудь. Вне зависимости от причины, имея общее представление о проблеме, вы можете попытаться ее разрешить. [28] X Источник информации
- Порой оба ваших друга не смогут рассказать вам, из-за чего начался конфликт. Вероятно, оба они сделали что-то не так, и они опасаются, стыдятся и стесняются поделиться с вами. В таком случае с разрешения ваших друзей вы можете привлечь на помощь третье независимое лицо, являющееся специалистом по разрешению конфликтов, которое поможет определить первопричину конфликта. [29] X Надежный источник Kansas University Center for Community Health and Development Перейти к источнику
- Многие конфликты начинаются из-за простого недопонимания. [30] X Источник информации Возможно, Сергей забыл про день рождения Ивана; вероятно, Иван подумал, что Сергей плохо о нем отзывается за его спиной. Оказание помощи друзьям в установлении причины конфликта может дать им силы на его преодоление.
-
Объясните негативное влияние конфликта на вас. Когда ваши друзья ссорятся, вы попадаете в трудную и зачастую стрессовую ситуацию. Более того, вам приходится постоянно следить за тем, что вы говорите, сбалансировано распределять свое время, выслушивать негативные комментарии друзей в адрес друг друга. Если ваши друзья поймут это, то охотнее согласятся зарыть топор войны.
- Отказ от обсуждения с друзьями своих негативных эмоций в виде расстройства, огорчения и эмоциональных переживаний только подстегнет их в нагнетании ситуации. Открытое обсуждение с друзьями ваших чувств из-за их конфликта очень важно не только для скорейшего его разрешения, но и для вашего психического состояния. [31] X Источник информации
- Если ваш друг страдает нарциссизмом, не заботится о ваших чувствах, не способен понять ваши чувства и точку зрения, даже не пытайтесь поделиться с ним. Определить склонность к нарциссизму можно по реакции друга на описание ему ситуации со своей перспективы. Например, вы можете сообщить Сергею, что испытываете стресс от его ссоры с Иваном. Если Сергей ответит вам, что также испытывает стресс, и будет видно, что он даже не подозревает о ваших внутренних переживаниях, то перед вами классический случай нарциссизма. Ограничьте трату своего ценного времени на данного человека.
- Не бросайтесь обвинениями и не делайте нападок во время объяснения своих чувств. [32] X Источник информации Пользуйтесь местоимением “я”, а не местоимением “ты”. Другими словами, вместо фразы: “Ты ведешь себя опрометчиво, и это подвергает меня стрессу” – скажите, – “Я испытываю стресс из-за этой ситуации.” Тогда как первая фраза носит обвинительный характер и заставит собеседника защищаться, последний вариант является объяснительным и личным, поэтому вовлекает собеседника в диалог. [33] X Источник информации
- Если вам трудно озвучить свои чувства, запишите их, прежде чем поговорить с другом. Это позволит вам более полноценно изъясниться, не испытывая никакого давления, что иногда бывает при встрече лицом к лицу.
-
Постарайтесь урегулировать спор. Урегулирование ситуации подразумевает необходимость взять на себя функцию арбитра и заставить конфликтующие стороны раскрыть все свои проблемы и опасения с целью разрешения конфликта. Это может быть трудно, но результат будет стоить того, когда два конфликтующих человека, наконец, откажутся от взаимной злобы и ненависти.
- Приведите обоих друзей в нейтральное место. Не встречайтесь у них дома. Тот, кто будет находиться у себя дома, может посчитать себя хозяином ситуации, а тот, кто будет в гостях, будет чувствовать себя неловко. Например, лучше будет встретиться где-нибудь на стороне (в библиотеке или в школе).
- Поблагодарите обоих друзей за готовность встретиться ради урегулирования конфликта. Дайте им понять, что они оба важны для вас, и что вам хочется наладить их отношения.
- Озвучьте главные правила встречи: запрещено перебивать друг друга, обзываться, кричать и иным образом срываться. Настаивайте на том, чтобы каждая сторона поддерживала взаимоуважение и была готова слушать оппонента. [34] X Источник информации [35] X Источник информации В отсутствии правил весь процесс может легко превратиться в шумный скандал.
- Попросите каждую сторону высказаться. Убедитесь в том, что оппоненты внимательно слушают противоположную точку зрения. Если обе стороны сочтут, что их не слушают, и сделают вывод о бесполезности попытки урегулирования проблемы, то даже не будут стараться продвинуться в направлении разрешения конфликта, поэтому встреча превратится в напрасную трату времени для всех вас. [36] X Источник информации
- Проиллюстрируйте друзьям, что у них есть много общего. [37] X Источник информации Укажите друзьям на то, что их объединяет, например, на то, что оба они являются вашими друзьями.
- Если встреча начинает выходить из-под контроля, остановите ее. Скажите: "Хорошо, хорошо. Отлично видно, что вы, ребята, сегодня не в состоянии найти решение. Я хочу остаться друзьями с вами обоими, поэтому я надеюсь на то, что в следующий раз вы постараетесь вести себя более культурно."
- Если вы не уверены в том, что можете занять достаточно непредвзятую позицию при урегулировании проблемы, попробуйте обратиться за помощью к человеку с дипломатическими способностями, который сможет вам помочь. Хороший посредник в урегулировании конфликта будет нейтрален (оценит ситуацию объективно), беспристрастен (не будет иметь заинтересованности в каком-либо конкретном исходе) и справедлив (одинаково отнесется к каждой стороне). [38] X Источник информации Если вы сами не хотите выступать в роли арбитра, то привлечение с этой целью третьей стороны, которая не знакома ни с одним из друзей, будет хорошей идеей.
-
Будьте терпеливы. Не ждите того, что все разрешится сиюминутно. [39] X Источник информации Если первые переговоры окажутся безуспешными, не сдавайтесь. Используйте полученный опыт, чтобы подготовить следующую встречу.
- После встречи поговорите с каждым другом об их размышлениях. Если вы выявите смягчение их позиции и тона высказываний (как у одного, так и у обоих), предложите организовать еще одну встречу через неделю или около того.
- Продолжайте оказывать поддержку и дружить с обоими людьми, если кто-нибудь из них затронет тему конфликта, выскажите свою надежду на возможность найти позитивное решение проблемы.
- Не принуждайте ни одну из сторон принять такое решение, которое ее не устраивает. [40] X Источник информации Это либо совсем помешает процессу разрешения конфликта, либо заставит одного или обоих ваших друзей обижаться из-за принуждения к принятию невыгодного решения.
-
Придите к общему решению. Предложите заинтересованным сторонам несколько идей разрешения ситуации. Каждый друг должен принять участие в этом процессе. Постарайтесь найти такое решение, при котором обе стороны останутся в выигрыше и разойдутся довольными. Например, если Сергей был унижен тем, что Иван не пригласил его на свою вечеринку, предложите Ивану пригласить Сергея на очередную вечеринку в качестве почетного гостя.
- Имея перед собой все возможные варианты разрешения конфликта, рассмотрите плюсы и минусы каждого из них. Составьте таблицу с этой информацией и ознакомьте с ней обоих друзей.
- Поддерживайте концентрацию обоих друзей на поиске решения. Продолжайте подталкивать их к компромиссу и давайте им одинаковое время для высказываний. Перефразируйте своими словами заявления каждого из друзей и задавайте им дополнительные вопросы, чтобы убедиться в правильном понимании того, что они говорят. При возникновении путаницы, давайте каждому шанс объяснить сказанное.
- Действенное решение должно затрагивать как материальную, так и эмоциональную сторону проблемы. [41]
X
Источник информации
- Материальная сторона вопроса состоит из неоспоримых фактов. Например, Иван въехал в стену на машине Сергея, и эта материальная причина привела к возникновению между ними конфликта.
- Сергей оказался разочарован и расстроен из-за Ивана, так как давал ему машину при том условии, что с ней ничего не случится. Разочарование и расстройство Сергея являются эмоциональной стороной проблемы.
- Решением материальной стороны вышеуказанной проблемы может стать оплата Иваном ремонта поврежденной машины. Решением эмоциональной стороны проблемы может стать признание Иваном его проступка и принесение извинений в адрес Сергея, а со стороны Сергея – принятие этих извинений.
- Если один или оба друга не принимают предложенное решение, вернитесь к этапу задавания вопросов, выслушивания и объяснения позиций каждого. Прислушайтесь к тому, что они говорят, и продолжайте работать в направлении принятия общего решения. [42] X Надежный источник Kansas University Center for Community Health and Development Перейти к источнику
Реклама
Советы
- Некоторые люди просто не в состоянии поладить. Ваши друзья не обязаны дружить со всеми, с кем дружите вы. Порой максимумом, на который вы можете рассчитывать, может являться лишь взаимная вежливость ваших друзей друг к другу.
Реклама
Источники
- ↑ https://books.google.com/books?id=620A08m-lDMC&lpg=PA27&dq=being%20friends%20with%20two%20people%20who%20hate%20each%20other&pg=PA27#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/are-you-too-nice-7-ways-gain-appreciation-respect
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/are-you-too-nice-7-ways-gain-appreciation-respect
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
- ↑ https://books.google.com/books?id=bf0JAAAAQBAJ&lpg=PT333&dq=healthy%20communication&pg=PT320#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://www.edcc.edu/counseling/documents/Conflict.pdf
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/emotionally-sensitive/2014/09/six-ways-you-may-be-avoiding-constructive-conflict-and-losing-friends/
- ↑ http://www.beyondintractability.org/essay/anger
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/living-the-questions/201503/20-expert-tactics-dealing-difficult-people
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/emotionally-sensitive/2014/09/six-ways-you-may-be-avoiding-constructive-conflict-and-losing-friends/
- ↑ http://www.beyondintractability.org/essay/apology-forgiveness
- ↑ https://books.google.com/books?id=6tW9a_NyJhcC&lpg=PA217&dq=do%20not%20take%20sides%20communication&pg=PA217#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://epublications.bond.edu.au/cgi/viewcontent.cgi?article=1193&context=adr
- ↑ http://www.slideshare.net/DyanWilliams/the-mindful-mediator-how-to-stay-neutral-in-conflict-resolution
- ↑ Using mindfulness to improve well-being in schools, Communique 43.6 (March-April 2015): 4.
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/making-your-team-work/201403/are-you-being-defensive
- ↑ http://www.forbes.com/sites/stevenberglas/2011/03/22/how-to-tell-someone-theyre-wrong-and-make-them-feel-good-about-it/#75e5fe0b2dc7
- ↑ https://books.google.com/books?id=crSUAgAAQBAJ&lpg=PA98&dq=good%20communication%20personal&pg=PA84#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://www.forbes.com/sites/stevenberglas/2011/03/22/how-to-tell-someone-theyre-wrong-and-make-them-feel-good-about-it/#75e5fe0b2dc7
- ↑ https://books.google.com/books?id=xey3AAAAQBAJ&lpg=PA30&ots=xgLL___o3V&dq=mutual%20friends%20conflict&pg=PA179#v=onepage&q&f=false
- ↑ https://books.google.com/books?id=xey3AAAAQBAJ&lpg=PA30&ots=xgLL___o3V&dq=mutual%20friends%20conflict&pg=PA245#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://ctb.ku.edu/en/table-of-contents/implement/provide-information-enhance-skills/conflict-resolution/main
- ↑ https://books.google.com/books?id=bf0JAAAAQBAJ&lpg=PT333&dq=healthy%20communication&pg=PT320#v=onepage&q&f=false
- ↑ https://books.google.com/books?id=bsHvLqCHjKcC&lpg=PA171&dq=how%20to%20explain%20your%20perspective&pg=PA171#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://www.forcedmigration.org/rfgexp/rsp_tre/student/comcoun/cou_07.htm
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
- ↑ http://ctb.ku.edu/en/table-of-contents/implement/provide-information-enhance-skills/conflict-resolution/main
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/07/21/knowing-when-to-say-goodbye-how-to-break-up-with-a-friend/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201410/need-gps-navigating-lifes-challenges
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/07/21/knowing-when-to-say-goodbye-how-to-break-up-with-a-friend/
- ↑ https://books.google.com/books?id=I1ocBgAAQBAJ&lpg=PT74&dq=telling%20someone%20they're%20wrong&pg=PT80#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://www.edcc.edu/counseling/documents/Conflict.pdf
- ↑ https://books.google.com/books?id=A3qACgAAQBAJ&lpg=PT22&ots=cg4fRgsMmZ&dq=healthy%20communication%20friends&lr&pg=PT210#v=onepage&q&f=false
- ↑ https://books.google.com/books?id=IWiqdEsLhUwC&lpg=PA1&dq=conflict%20between%20friends&pg=PA32#v=onepage&q&f=false
- ↑ https://books.google.com/books?id=620A08m-lDMC&lpg=PA27&dq=being%20friends%20with%20two%20people%20who%20hate%20each%20other&pg=PA27#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://epublications.bond.edu.au/cgi/viewcontent.cgi?article=1193&context=adr
- ↑ http://www.conflictdynamics.org/blog/2012/06/patience-during-conflict/
- ↑ http://www.conflictdynamics.org/blog/2012/06/patience-during-conflict/
- ↑ https://books.google.com/books?id=HcwSAAAAQBAJ&lpg=PA308&dq=Winning%20through%20accommodation%3A%20The%20mediator's%20handbook&pg=PA259#v=onepage&q&f=false
- ↑ http://ctb.ku.edu/en/table-of-contents/implement/provide-information-enhance-skills/conflict-resolution/main
Об этой статье
Эту страницу просматривали 19 047 раз.
Реклама
