Загрузить PDF
Загрузить PDF
Случалось ли у вас такое, что вы оказывались в конфликте, или злились на кого-то, и не знали, как решить эту ситуацию? Умение справляться с конфликтами здоровым и творческим способом – крайне необходимый навык, которым большинство взрослых не знают, как овладеть. Будь то обезвреживание потенциально опасных ссор с супругом или решение сложных проблем на работе или в школе, несколько ключевых указателей станут для вас хорошим инструментом в решении разного рода конфликтов.
Шаги
-
Будьте готовы к сильным чувствам. Конфликт выносит на поверхность нашу эмоциональную натуру даже в том случае, когда сам по себе эмоциональным не является. Хотя бывает непросто остыть непосредственно в момент накала страстей, полезно говорить самому себе что-нибудь, вроде "Так, ладно, споры с Костей обычно выводят меня из себя, так что сейчас я постараюсь сохранить спокойствие. Я не позволю эмоциям руководить мной и диктовать то, как будет развиваться наш разговор. Я буду считать до трех, прежде чем ответить на любое заявление, особенно, если оно покажется мне обвиняющим. " Подготовив себя к сильным переживаниям, вы дадите себе возможность обойти некоторые из них, заметив их приближение значительно заранее.
-
Не давайте конфликту постепенно отравлять ваши отношения. Некоторые (незначительные) конфликты выдыхаются и сходят на нет, если игнорировать их достаточно долго; крупные конфликты, по иронии судьбы, лишь усугубляются, если категорически не обращать на них внимания. Это происходит потому, что мы ощущаем их как угрозу нашему благополучию в целом, и переживаемое напряжение от этой угрозы неуклонно возрастает, когда два или более человека сталкиваются в противостоянии – совсем как в старомодной дуэли.
- Происходит также и множество других неприятных вещей, когда вы позволяете конфликту постепенно загнивать. Вы начинаете заново анализировать ситуацию в поисках жестоких намерений там, где их не было в начале. Друзья или партнеры-доброжелатели ненамеренно дают вам неверный совет. Список продолжается.
- Лучше с самого начала подойти к решению проблемы напрямую. Если другой человек (или несколько) кажется вам искренним и душевным, примите это. Если другой человек кажется вам неприветливым, увеличьте дистанцию между вами. Здесь все аналогично приглашению симпатичного вам парня/девушки на выпускной, или завершение важного дела в срок – чем дольше вы откладываете, тем труднее вам сделать это.
-
Не вступайте в конфликт с ожиданиями чего-то плохого. Люди, боящиеся конфликтов, обычно наполнены предыдущим негативным опытом, который и заставляет их постоянно ждать чего-то плохого – нездоровые отношения и наполненное насилием детство оставляет в людях такой страх конфликтов, что любое потенциальное противостояние они воспринимают как угрожающее отношениям, и поэтому в стеснении избегают его, игнорируя свои собственные нужды. [1] X Надежный источник HelpGuide Перейти к источнику Хотя это заученное поведение чаще всего рациональное, оно не является здоровым и не подходит под описание всех конфликтов. В действительности многие конфликты разрешаются в уважительной манере на приятной ноте.
- Простое правило – предоставьте человеку, с которым у вас конфликт, презумпцию невиновности. Ожидайте от него, что в столкновении он будет вести себя уважительно и по-взрослому. Если он докажет вам обратное, только тогда вы можете пересмотреть свою позицию. Но не нужно бросаться в бой раньше времени.
-
Постарайтесь управлять своим стрессом (напряжением) во время самого конфликта. Конфликты могут вызывать сильное напряжение – мы переживаем, как в результате все это повлияет на наши отношения с человеком (дадут ли они трещину, и что мы потеряем по итогу). Это определенно сопровождается стрессом. Однако, хотя стресс очень полезен в ситуациях, когда вы убегаете, спасая себе жизнь, или выбираетесь из тонущего автомобиля, он не очень продуктивен в споре. Он подталкивает нас к задиристому, агрессивному поведению, моментально подчиняет себе рациональное мышление и вызывает у нас защитные реакции [2] X Источник информации – все это не слишком хорошие вещи в ситуации конфликта.Реклама
-
Уделяйте внимание вашим невербальным сигналам. Большинство конфликтов происходят посредствам языка, но это не значит, что вам достаточно обращать внимание лишь на слова – что, между прочим, очень важно. Уделяйте внимание тому, как вы себя держите – поза, интонации голоса, зрительный контакт. Хотите вы этого или нет, все эти вещи передают гораздо больше, чем вы думаете, о вашем желании решить конфликт:
- Держите позу "открытой". Не сутультесь, не сидите со скрещенными руками и не отворачивайтесь в другую сторону. Не ерзайте, будто вам скучно. Сидите или стойте, отведя плечи назад, держа руки по бокам, и во время всего разговора обращенным к человеку.
- Поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Демонстрируйте интерес к сказанному собеседником, выслушивая его с энтузиазмом, с выражением озабоченности на лице.
- Если вы в дружеских отношениях с этим человеком, не бойтесь мягко и обнадеживающе коснуться его руки. Физическое прикосновение к человеку – знак чувствительности, который даже может активировать опиоидную область в мозгу, ответственную за поддержание социальных связей! [3] X Источник информации
-
Сопротивляйтесь стремлению обобщить. Обобщение опасно тем, что незаметно для себя вы начинаете атаковать всю личность человека, а не что-то, что человек случайно сделал. Это более серьезная битва, и люди воспринимают подобную угрозу гораздо болезненнее.
- Вместо того чтобы говорить "Ты всегда меня перебиваешь и никогда не даешь закончить предложение " попробуйте воспользоваться более дипломатичным "Пожалуйста, не прерывай меня; я даю тебе возможность высказаться и буду благодарен за аналогичную вежливость по отношению ко мне."
-
Используйте "Я-высказывания" вместо "Ты-высказываний". Это позволяет вам добиться двух вещей. Во-первых, это семантически поворачивает проблему скорее к вам, чем к нему, приглашая его к менее защитному поведению. Во-вторых, это позволяет лучше объяснить ситуацию , давая человеку возможность понять, какими мыслями, мотивами и чувствами вы руководствуетесь.
- При построении Я-высказываний используйте следующую форму: "Я чувствую [эмоция] когда ты [описание его поведения], потому что [даете причину]." [4] X Источник информации
- Пример хорошего Я-высказывания может выглядеть так: "Я чувствую себя униженной, когда ты просишь меня в такой манер помыть посуду. Я потратила большую половину дня, готовя вкусный обед для нас двоих, но так и не услышала от тебя благодарности".
-
Внимательно слушайте о том, что важно для человека, и отвечайте ему. Не сбивайте человека с его главной мысли, отвлекаясь на мелочи. Выслушайте, чем человек недоволен, сосредоточившись на действительно важных, лежащих в основе, посылах и постарайтесь ответить на них. Если человек не будет чувствовать, что вы готовы воспринять суть его высказываний, скорее всего, он начнет нагнетать конфликт или просто перестанет вас слушать и отвергнет все попытки разрешить спор.
-
Управляйте тем, как вы реагируете на слова другого человека. Подобное порождает подобное – поведя себя правильно, вы обеспечите дружеский обмен вместо огненного извержения вулкана.
- Как не
нужно реагировать на человека:
- Со злостью, болезненно, гневно или с возмущением.
- Как нужно реагировать на другого человека:
- Спокойно, вдумчиво, не защищаясь, уважительно.
- Как не
нужно реагировать на человека:
-
Не держите человека в заложниках, не манипулируйте им и не пытайтесь какими-то другими способами уходить от сути проблемы. Это то, чего не стоит делать ни при каких условиях, но многие из нас ведут себя так, абсолютно того не осознавая . Мы можем держать человека в заложниках, лишая его любви, к примеру, и не показывая своих чувств до тех пор, пока не получим того, что нам от него нужно. Мы можем манипулировать человеком попытками пристыдить, к примеру, и критиковать его потребности обсудить что-то, что мы считаем довольно несущественным. Мы можем отгораживаться от сути проблемы, отказываясь слушать, о чем в действительности говорит человек, к примеру, и цепляться к мелочам, вместо того чтобы воспринять главную мысль.
- Все эти вещи передают человеку абсолютно четкую мысль: мы не заинтересованы сделать ситуацию лучше, мы заботимся только о том, что нужно нам , а не обоим . Это смертельный поворот для успешного решения конфликта.
-
Никогда не ведите себя так, будто умеете читать мысли, и не спешите с выводами. [5] X Надежный источник HelpGuide Перейти к источнику Мы ненавидим людей, которые постоянно заканчивают предложения за нас из-за своей уверенности, будто знают о наших чувствах лучше нас самих. Даже если вам кажется, что вы понимаете, о чем говорит человек и что имеет в виду, позвольте ему самому договорить. Для очищения от конфликта и для самого общения важно, чтобы оба участника спора чувствовали, что у них все под контролем. Не будьте всезнающим Гудини, который не может держать рот закрытым достаточно долго для того, чтобы понять и прочувствовать то, что говорит ему собеседник.
-
Не пытайтесь играть чувством вины. Когда мы чувствуем нападение со стороны другого человека, мы часто атакуем в ответ в целях самообороны. Потому что лучшая защита – нападение, верно? Это касается пар, которые мы слишком хорошо знаем: "Я так расстроена, что ты не выполнил того, что обещал. Ты же знал, что я хотела навести в доме чистоту к приезду моих родителей. " "Знаешь, у тебя нет права чувствовать себя расстроенной. Я запланировал тот день заранее за несколько месяцев, и что, ты расстроишься из-за капли грязи? У тебя постоянно эти сумасшедшие высокие ожидания."
- Вы видите, что здесь происходит? Один из супругов расстроился, а второй супруг пытается заставить его чувствовать себя за это виноватым. Что ж, вероятно, вы знаете, чем все закончится: суть проблемы глубока (несдержанное слово), но из-за того, что второй супруг начал играть с чувством вины, это обстоятельство в ходе конфликта затерялось.
Реклама
-
Озвучивайте идеи компромисса рано и часто. Отбросьте мысль получить на все 100% то, что хотите, ничем при этом не пожертвовав. Скорее всего, этого не случится. Вам нужно добиться компромисса, и вы хотите показать свою готовность к сотрудничеству, потому что вам не все равно, что чувствует этот человек , а не потому, что вас к этому принуждают . Первый порыв исходит из лучших побуждений, о втором такого сказать нельзя. Несколько вещей, о которых стоит помнить, когда вы пытаетесь договориться:
- Меньше обещаний, больше дела – перевыполняйте то, что обещали сделать. Это девиз менеджеров, но он может стать и вашим. Не обещайте человеку золотые горы просто потому, что вам надоел конфликт, и хочется, чтобы он поскорее закончился. Обещайте человеку немного меньше, чем вы можете сделать – будьте реалистичны в этом – и затем удивите его и превзойдите все ожидания.
- Не наказывайте его после вашего компромисса. Не нужно намеренно плохо выполнять свою часть обязательств компромисса просто потому, что вы не слишком верите в такой исход конфликта. Это лишь продолжит ссору.
-
Используйте безопасный юмор, чтобы ситуация стала проще. После того как эмоции накалятся, и логические аргументы станут бесполезны из-за вашей неспособности мыслить трезво, немного юмора действительно могут ослабить напряжение между двумя людьми. Попробуйте легкую самоуничижительную шутку, чтобы показать собеседнику, что вы не так “велики и могучи”. И помните, что смеяться нужно с человеком, а не над ним – так вы добьетесь лучших результатов.
-
Если вы слишком вовлеклись в спор, отступите и дайте себе остыть. Много пар, к примеру, дают друг другу 20-и минутный перерыв, чтобы эмоции улеглись, а стресс спал, и только потом приступают к решению проблемы. Это делает коммуникацию легче, а результаты будут лучше. Иногда все что требуется, чтобы отделить зерна от плевел – обратить взгляд на себя:
- Спросите себя – насколько важен этот вопрос, о котором мы спорим? В целом, это что-то, что разрушит мои отношения с этим человеком, или я могу позволить просто не обращать на это внимание?
- Спросите себя – есть ли что-то, что я мог бы сделать для разрешения этой ситуации? Иногда мы злимся из-за проблем, над которыми другой человек просто не имеет контроля.
-
Простите и забудьте. Покажите сознательное стремление простить и забыть, и считайте, что другой человек входит в конфликт с аналогичной позицией. Многие конфликты, хотя и кажутся важными в момент их разгара, сдуваются до масштабов простого недопонимания. Ведите себя разумно и прощайте, ведь это именно то, чего вы хотели бы получить от вашего оппонента.Реклама
Источники
- ↑ http://www.helpguide.org/mental/eq8_conflict_resolution.htm
- ↑ http://education.jhu.edu/PD/newhorizons/strategies/topics/Keeping%20Fit%20for%20Learning/stress.html
- ↑ http://www.nbcnews.com/health/lovin-feeling-mens-brains-respond-gentle-touch-2D11603384
- ↑ http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/mental/anger_management_control_tips_techniques.htm
Об этой статье
Эту страницу просматривали 14 056 раз.
Реклама
